Histoire drôle

Un homme se présente au service des brevets et explique:

- Je voudrais faire enregistrer ma dernière invention: une machine à explorer le temps.

- Parfait. Quand l'avez-vous inventée?

- La semaine prochaine.

Dans une grande surface, un homme poussant un Caddie, demande à l'hôtesse d'accueil:

- Pourriez-vous diffuser un message pour dire qu'un père de trois enfants serait heureux de rencontrer une mère de trois enfants, au rayon Crèmerie? Voyez-vous, j'ai perdu la liste des achats que ma femme m'avait demandé d'effectuer. Si une mère de famille voulait bien me communiquer sa propre liste, cela me permettrait d'acheter l'essentiel des articles que ma femme attend.

À la saison des soldes, une boutique d'électro-ménager annonce:

DÉPÊCHEZ-VOUS!

À DES PRIX PAREILS, LES ARTICLES

QUE NOUS VOUS PROPOSONS

NE DURERONT PAS LONGTEMPS.

Récemment engagé dans une boutique d'articles de sport, un jeune vendeur demande à un collègue:

- Si quelqu'un me rapporte un boomerang en prétextant qu'il est défectueux, dois-je lui dire qu'il ment puisque s'il a le boomerang entre les mains, c'est la preuve qu'il est bien revenu?

- Ça y est, dit un homme à sa femme, c'est décidé: nous allons ouvrir une boutique de sandwiches. Mais je me demande quel motif placer sur l'enseigne, au-dessus de l'entrée.

Sa femme suggère:

- Que dirais-tu d'un sandwich?

- Ça, c'est une bonne idée! Fais-moi un beau sandwich: jambon, beurre, cornichons. Je pense toujours mieux l'estomac plein. Peut-être que, lorsque je l'aurai mangé, ça me donnera une idée.

Le directeur d'une grande firme d'articles ménagers réunit ses représentants et leur dit:

- Avant tout, soyez persuasifs. Il y a des représentants qui ont vraiment le génie de la persuasion. Je pense notamment à celui qui a réussi à vendre un téléviseur à un célibataire dont la fenêtre de la chambre donnait directement sur les coulisses d'un cabaret de strip-tease.

Dans un supermarché, un client s'étonne en voyant la caissière écrire quelque chose au dos du chèque qu'il vient de lui remettre sans avoir à présenter sa carte d'identité.

- Certes, dit-il, j'ai eu de multiples occasions de vous montrer cette carte, mais vous n'allez pas me faire croire que vous avez retenu par cœur toutes les indications qu'elle contient.

- En effet, d'autant que je n'ai pas du tout la mémoire des chiffres.

- Alors, qu'avez vous écrit, au dos de mon chèque?

- "Bonne tête ronde aux yeux francs. On peut lui faire confiance".

Dans un petit village, un gamin très imaginatif dit à l'épicière:

- Je suis un astronaute de la Nasa envoyé en mission spéciale pour acheter une plaquette de beurre.

- Eh bien, répond l'épicière entrant dans son jeu, tu diras au directeur de la Nasa que ce n'est pas le moment de réduire ses crédits: le beurre que je vendais, jusqu'à présent, 1,95 € est passé, depuis ce matin, à 2,15 €

Un petit monsieur, le bras en écharpe et l'œil au beurre noir entre dans une librairie et, timidement, s'approche du vendeur:

- Il y a une semaine, je vous ai acheté un best-seller traitant de l'art d'être heureux en ménage. Seriez-vous d'accord pour me l'échanger contre un manuel de self-défense?

Deux plongeurs discutent:

- Pourquoi t'es-tu rasé la tête?

- Pour être plus aérodynamique s'il y a un requin.

- Mais tu ne peux pas nager plus vite que lui!

- Peut-être mais je compte bien nager plus vite que toi!

Un homme appelle la police:

- Oui, qu'y a-t-il?

- Venez vite, deux jeunes femmes sont en train de se battre pour moi.

- Et quel est le problème, Monsieur?

- Hé bien! c'est la plus laide qui prend le dessus!

Sur le radeau chargé d'une douzaine de naufragés, qui dérive depuis de longs jours, une dame dit à son mari:

- Je t'en prie, contente-toi, quand tu m'adresse la parole de me dire: chérie ou Léonie. Tu ne peux pas imaginer les regards que ces affamés me jettent quand tu m'appelles: ma poulette, mon canard en sucre ou mon petit lapin!

Une nurse anglaise qui accompagne les enfants au zoo leur explique:

- Voilà la cigogne qui va chercher les bébés dans un chou pour les apporter à leur maman. Alors le petit garçon se tourne vers sa sœur et lui glisse à voix basse:

- On lui dit ou on la laisse mourir idiote?

Un homme essaye de séduire une très jolie fille dans un bar:

- Nous avons 50 % de chance de rentrer ensemble ce soir.

- Ah bon?

- Oui, car étant donné que moi je suis d'accord, il ne nous reste plus que la moitié du chemin à faire.

Deux petits garçons, dont l'un tient une liste à la main, frappent à une porte:

- Bonjour Madame, nous faisons une chasse au trésor. Il nous faut trois grains de blé, un os de côtelette de porc, une feuille de papier carbone ainsi qu'un vieil ours en peluche de 1909. Si nous réussissons à trouver tout ça, nous gagnons quatre euros.

- Oh là là! Et qui vous a chargé d'une telle mission? demande la dame.

- C'est le copain de notre baby-sitter.

Vous avez vu cet abdominable gnome là-bas? demande un jeune homme à une jeune fille lors d'une soirée? J'étais en train de bavarder avec lui et je lui ai dit que la maîtresse de maison avait l'air d'une vieille vache. Eh bien, vous ne savez pas la meilleure: c'était sa femme!

- Très intéressant, répond la jeune fille. Et mon père ne vous a pas mis à la porte?

Un homme hurle à sa femme:

- Bon, maintenant, ça suffit! Vas-tu me laisser parler, s'il te plaît? C'est moi l'homme de la maison, et tu dois m'obéir! Alors, pour la dernière fois, je te demande où sont les assiettes que je dois laver?

- Pourquoi n'avez-vous pas fait votre devoir de français? demande le professeur à l'un de ses élèves.

Je n'ai pas eu le temps, répond celui-ci. J'ai passé toute ma soirée d'hier à regarder un passionnant débat à la télé, sur le thème: la télévision nuit-elle au travail scolaire de certains élèves?

Un petit monsieur, le bras en écharpe et l'œil au beurre noir entre dans une librairie et, timidement, s'approche du vendeur:

- Il y a une semaine, je vous ai acheté un best-seller traitant de l'art d'être heureux en ménage. Seriez-vous d'accord pour me l'échanger contre un manuel de self-défense?

Deux plongeurs discutent:

- Pourquoi t'es-tu rasé la tête?

- Pour être plus aérodynamique s'il y a un requin.

- Mais tu ne peux pas nager plus vite que lui!

- Peut-être mais je compte bien nager plus vite que toi!

Un homme appelle la police:

- Oui, qu'y a-t-il?

- Venez vite, deux jeunes femmes sont en train de se battre pour moi.

- Et quel est le problème, Monsieur?

- Hé bien! c'est la plus laide qui prend le dessus!

Sur le radeau chargé d'une douzaine de naufragés, qui dérive depuis de longs jours, une dame dit à son mari:

- Je t'en prie, contente-toi, quand tu m'adresses la parole de me dire: chérie ou Léonie. Tu ne peux pas imaginer les regards que ces affamés me jettent quand tu m'appelles: ma poulette, mon canard en sucre ou mon petit lapin!

Une nurse anglaise qui accompagne les enfants au zoo leur explique:

- Voilà la cigogne qui va chercher les bébés dans un chou pour les apporter à leur maman.

Alors le petit garçon se tourne vers sa sœur et lui glisse à voix basse:

- On lui dit ou on la laisse mourir idiote?

Un homme essaye de séduire une très jolie fille dans un bar:

- Nous avons 50 % de chance de rentrer ensemble ce soir.

- Ah bon?

- Oui, car étant donné que moi je suis d'accord, il ne nous reste plus que la moitié du chemin à faire.

Deux petits garçons, dont l'un tient une liste à la main, frappent à une porte:

- Bonjour Madame, nous faisons une chasse au trésor. Il nous faut trois grains de blé, un os de côtelette de porc, une feuille de papier carbone ainsi qu'un vieil ours en peluche de 1909. Si nous réussissons à trouver tout ça, nous gagnons quatre euros.

- Oh là là! Et qui vous a chargé d'une telle mission? demande la dame.

- C'est le copain de notre baby-sitter.

Vous avez vu cet abominable gnome là-bas? demande un jeune homme à une jeune fille lors d'une soirée? J'étais en train de bavarder avec lui et je lui ai dit que la maîtresse de maison avait l'air d'une vieille vache. Eh bien, vous ne savez pas la meilleure: c'était sa femme!

- Très intéressant, répond la jeune fille. Et mon père ne vous a pas mis à la porte?

Un homme hurle à sa femme:

- Bon, maintenant, ça suffit! Vas-tu me laisser parler, s'il te plaît? C'est moi l'homme de la maison, et tu dois m'obéir! Alors, pour la dernière fois, je te demande où sont les assiettes que je dois laver?

- Pourquoi n'avez-vous pas fait votre devoir de français? demande le professeur à l'un de ses élèves.

- Je n'ai pas eu le temps, répond celui-ci. J'ai passé toute ma soirée d'hier à regarder un passionnant débat à la télé, sur le thème: la télévision nuit-elle au travail scolaire de certains élèves?

La police interroge une femme de 80 ans qui a fait feu sur son mari.

- Pourquoi avez-vous fait ça?

- Je n'en pouvais plus, depuis cinquante ans que nous sommes mariés, de l'entendre me contredire à tout propos.

À ce moment, le mari, gisant à terre, ouvre, le mari, gisant à terre, ouvre faiblement un œil et proteste, dans un dernier souffle:

- Ce n'est pas vrai!

Deux copains se croisent:

- Hello, tu vas bien? Je ne m'arrête pas longtemps car c'est l'anniversaire de ma femme. Elle va être heureuse, je vais lui offrir un diamant de 50 carats.

- Un diamant de 50 carats! Tu ne te moques pas d'elle, dis donc. Mais la dernière fois que l'on s'est vu, tu ne m'as pas dit qu'elle voulait la nouvelle Ferrari?

- Si, si, mais tu sais, les fausses Ferrari, ça ne court pas les rues!

Un homme au volant de sa voiture décapotable roule sur une route de montagne sinueuse et escarpée. Au moment où ils se croisent, une femme, qui roule en sens inverse, lui crie:

- Cochon!

- Aussitôt l'homme répond:

- Bêtasse!

Chacun continue sa route. Un instant plus tard alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon qui se trouve sur la route, il perd le contrôle de sa voiture et s'écrase 100 m plus bas. Moralité: si seulement les hommes écoutaient les femmes au lieu de les insulter!

- Mon mari, dit une femme à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel fin. Je vous parie que, lorsqu'il reviendra, il n'aura pas pensé à en acheter.

Cinq minutes après, le mari arrive en courant:

- Oh! ma chérie, dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier notre bulletin de Loto, au tabac. Nous avons les six numéros gagnants: nous avons gagné une fantastique cagnotte!

Sa femme lance un clin d'œil à sa voisine et demande sèchement à son époux:

- Et naturellement, tu as oublié d'acheter du sel!

L'instituteur parle de conjugaison des verbes et dit:

- Suivez-moi bien: je ne m'en vais pas, tu ne t'en vas pas, il ne s'en va pas, nous ne nous en allons pas, vous ne vous en allez pas, ils ne s'en vont pas.

Il s'adresse alors à Toto:

- Répète ce que j'ai dit.

Et Toto, tout naturellement:

- Personne ne s'en va, Monsieur!

Un célibataire obstiné explique ainsi la raison de son attitude:

- Quand on se marie, c'est un peu comme quand on va au restaurant avec des amis. D'abord, on passe un quart d'heure à chercher sur la carte ce qui nous paraît le plus appétissant. Puis, comme on est embarrassé par la variété de ce qui nous est proposé, on finit par se décider un peu au hasard. Et dès qu'on est servi, on est plus intéressé par ce qu'il y a dans l'assiette de son voisin.

Avant de prendre congé d'un de ses patients qui se prenait pour une voiture, le directeur de l'hôpital psychiatrique conclut:

- Vous voilà vraiment guéri. Maintenant, vous savez que vous n'avez pas de carrosserie ni de moteur. Vous n'avez donc plus aucune raison de vous prendre pour une voiture de sport. Vous allez donc pouvoir rentrer chez vous, et retrouver votre petite famille. J'espère que vous êtes content!

Le patient regarde fixement ses chaussures et finit par dire:

- Je ne peux pas prendre la route avec ces pneus-là!

Un petit garçon discute avec son papa:

- Quand je serai grand, je me marierai avec mamie!

- Mais enfin, mon chéri, dit le père, tu ne peux pas te marier avec ma mère!

- Ben pourquoi? rétorque le garçonnet, tu t'es bien marié avec la mienne!

- Dis, maman, tu étais où quand je suis née? demande Chloé, cinq ans.

- À la maternité.

- Et papa?

- Au travail.

- Et mon grand frère?

- À l'école.

- Alors, dit la fillette, vous n'étiez là, ni l'un, ni l'autre quand je suis arrivée!

Deux terroristes partent en voiture poser  une bombe. Celui qui est au volant roule, pied à fond la caisse. L'autre lui dit:

- Roule moins vite! Si on passe dans un trou, la bombe va exploser!

- Ne t'inquiète pas, répond le chauffeur. J'en ai deux autres dans le coffre.

Un homme qui a la soixantaine se plaint à un ami d'avoir à héberger son beau père:

- Tu comprends, passe encore qu'il mette mes costumes, qu'il fume mes cigares, qu'il boive mon wisky et qu'il emprunte ma voiture. Mais quand il s'assied à table pour dîner et qu'il se moque de moi en riant à pleines dents avec mon propre dentier, alors là, je te le dis, c'est trop!

Un patron, redouté de tout le personnel pour son mauvais caractère, est hospitalisé. À sa grande surprise, il reçoit la visite d'un employé. Très ému, il lui demande:

- C'est si gentil de votre part d'être venu, Lambert. Je suppose que c'est au nom de tous vos collègues...

- Oui, monsieur. Nous avons tiré au sort celui qui devait venir prendre de vos nouvelles. C'est moi qui ai perdu!

L'instituteur:

- Quel est l'imparfait de parler?

Toto lève le doigt:

- Bégayez, m'sieur.

À la sortie de l'église, sur le trottoir, un gamin qui voit passer le cortège d'un mariage s'exclame:

- Elle est maligne la mariée, elle est rentrée dans l'église avec un vieux et elle ressort avec un jeune!

- Je ne vous comprends pas, dit un armurier à un de ses vendeurs. Un mari jaloux pénètre dans le magasin, l'écume aux lèvres, bien décidé à acheter un revolver pour pulvériser l'amant de sa femme. Et vous, au lieu de lui vendre ce qu'il demande, vous passez une demi-heure à lui faire un sermon sur la grandeur du pardon et vous le laissez partir sans arme, vous êtes idiot, ou quoi?

- C'est surtout, balbutie le vendeur... que l'amant de sa femme, c'est moi!

Une jeune femme demande à sa voisine qui est maman de deux petits jumeaux:

- Quand l'un des deux a commis une bétise, comment faîtes-vous pour le distinguer de son frère?

- Je n'essaie même pas! je les envoie tous les deux au lit sans dîner et le lendemain matin, je punis l'auteur de la bêtise!

- Je ne comprends pas. Comment le reconnaissez-vous?

- Oh! rien de plus simple, c'est celui qui a un œil au beurre noir.

Le maître-nageur dit à un homme qui vient prendre sa première leçon de natation:

- D'abord, il vous faut vaincre la peur panique que vous avez de l'eau. Nous allons procéder par étapes. Tenez, pour commencer, essayez de tremper un petit doigt dans cette tasse.

Deux jeunes pimbêches se promènent lorsque l'une voit un miroir par terre. Elle le ramasse, se regarde dedans et dit:

- Oh! Mais je la connais, celle-là!

L'autre prend le miroir, se regarde à son tour et s'exclame:

- Forcément que tu la connais, c'est moi!

Un homme chez le médecin:

- Docteur! c'est terrible, je ne peux plus dormir, je rêve toutes les nuits que je joue au foot et je me réveille crevé!

- Ce n'est rien, dit le médecin. Tenez, prenez ces pilules et dormez tranquille ce soir.

- Je ne peux pas, Docteur, ce soir c'est la finale.

Un agriculteur emmène l'un de ses canards chez le vétérinaire qui ne tarde guère à diagnostiquer une fracture.

- Je vais lui poser une attelle, dit le vétérinaire.

- Est-ce qu'il pourra marcher avec? demande l'agriculteur.

- Oui bien sûr, à condition de s'appuyer sur une canne.

Assise au bord du lit, la mère de François lui chante une berceuse pour qu'il s'endorme. François ne dormant toujours pas, elle continue donc avec une deuxième. François a les yeux grands ouverts. Elle en chantonne une troisième. À la fin de la chanson, François lui dit:

- Maman, je peux m'endormir maintenant ou tu veux encore chanter?

Brigitte

La réussite? Moi, je crois que pour réussir il faut se spécialiser. Je me présente, je m'appelle Brigitte et je suis esthéticienne spécialisée dans les nettoyages de peau.

Bon, moi, ce qui me captive, c'est d'aller toujours plus loin dans le nettoyage. Mais on n'a jamais fini de nettoyer. Surtout la peau.

Comme je dis toujours à mes clientes... (Elle regarde quelqu'un dans le public). "Mais, madame Dumesnil! Mais la peau, c'est votre capital beauté"!

Si on ne l'entretient pas, c'est terminé. Moi-même, je suis trois fois mariée, trois fois divorcée. Là, je prends une année sabbatique avec les hommes, mais je continue d'entretenir ma peau!

Mais comme je dis toujours à Mme Dumesnil (elle regarde quelqu'un dans le public): "Mais, madame Dumesnil, mais le contact épidermique ne se fera pas avec un homme si vous êtes trop boutonneuse"!

Mon conseil de bonheur conjugal, il est simple.

Si vous avez un problème de couple, avant de divorcer, nettoyez-vous la peau.

Théâtre de l'obscurité

Une femme sinistre avec une voix grave: la réussite, c'est vivre à fond sa passion. Sans passion, on est comme un légume. Et je sais de quoi je parle, je suis végétarienne.

Depuis cinq ans, je m'adonne à l'art dramatique vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Vous savez, c'est en forgeant qu'on devient forgeron! C'est en actant qu'on devient acteuron!

Je fais partie d'une compagnie: Le Théâtre de l'obscurité. On fait un travail d'expression corporelle, dans le noir. Pour tous ceux et toutes celles qui aiment le vrai théâtre, je rappelle que nous présenterons notre travail scénique "Ténèbres" tous les soirs, du 20 au 21 Janvier! Au centre sportif de Chantilly-sur-Marne! À 23 h 30!

Nous avons l'immense chance de travailler actuellement avec le très grand metteur en scène Federico Miguel Garcia! Exilé politique belge. Nous montons une pièce d'un jeune auteur tchèque de 50 ans, encore inconnu en France et en Tchécoslovaquie.

Très brièvement, je vous propose un extrait de notre travail. Je vous rappelle que ça se passe dans le noir, au Brésil, sous Fidel Castro! Dans un champ de coton, la nuit. Après Tchernobyl! (Elle émet deux cris et fait des grimaces). Merci.