Histoire drôle

Le joueur de foot italien Marco Materazzi est convoqué par la FIFA pour l'affaire «du coup de boule de Zidane». Les commissaires lui disent:

- Nous avons deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la mauvaise, répond le footballeur.

- Vous allez être fusillé.

- Et la bonne?

- C'est Trezeguet qui tire.

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour quand tout d'un coup il demande:

- Dis-moi, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

- Ne t'inquiète pas, mon chéri, il ne rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne. La femme répond:

- Allô, oui, bonjour mon chéri... Bien mon chéri. D'accord mon chéri... À tout à l'heure mon chéri. Puis elle se tourne vers son amant:

- C'était mon mari. Bonne nouvelle, on a une heure de plus.

- Ah oui, comment ça?

- Il est en train de faire un golf avec toi.

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station-service.

Le pompiste arrive et demande:

- Bonjour, je vous fais le plein?

- Oui, allez-y, répond le vieux monsieur.

La vieille dame demande alors:

- Qu'est-ce qu'y dit?

- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande:

- Alors, vous allez où comme ça?

- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors:

- Qu'est-ce qu'y dit?

- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT, JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.

Le pompiste:

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les quinze jours qui viennent.

- Qu'est-ce qu'y dit?

- Y DIT QU'Y FERA BEAU LÀ-BAS.

Le pompiste:

- Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances?

- On habite Melun, répond le vieux.

- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Melun un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n'était pas une affaire!

La vieille:

- Qu'est-ce qu'y dit?

- Y DIT QU'Y TE CONNAÎT BIEN!

Laurent et Luc sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années.L

Laurent a toujours été un play-boy tandis que Luc a toujours connu un blocage devant une femme. Un beau jour par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.

Luc demande à Laurent:

- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?

- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après. Et toi, toujours aussi maladivement timide avec elles?

- Bien... J'en ai enfin baisé une.

- Formidable. Et dis-moi, comment as-tu fait?

- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé!

Quelques jours après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que, dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser le langage des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langage des signes, une solution pratique à son époux:

- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit, et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langage des signes:

- Très bien! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois, et si tu ne veux pas, secoue-le cent fois...

Un escargot rencontre une limace et lui dit:

- Tiens, une décapotable!

Une vache se retrouve coincée sur la voie ferrée. Elle entend au loin un train arriver, elle ne peut plus bouger. Elle pousse alors un cri:

- Meuh, meuh!

Elle hurle, mais le train bien évidemment, continue d'avancer et arrive près d'elle. De désespoir, elle dit juste une dernière fois:

- MEEEEUUUUHHH.

Le train passe sur elle et l'écrase.

Comme quoi, le cri «meuh» ne paie pas!

Au milieu des pyrénées, deux bergers discutent:

- Moi, j'comprends pas, j'arrive pas à faire des petits à mes brebis.

- Écoute, c'est simple, lui répond le deuxième, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre, c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil, c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne, et hop! un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit:

- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à tant que ça marche.

Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met deux petits coups chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme:

- Josiane, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.

Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:

- Oh, Mon Dieu!

Le berger:

- Quoi? Qu'est-ce qu'il y a?

Sa femme lui répond:

- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paie à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Confus, il ne peut masquer son érection. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:

- Vous m'avez appelée?

L'homme répond:

-...heu, non!

- Si, si, vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie et ils font les quatre cents coups pendant deux heures. Éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne, alors...

Tout à coup, un grand Noir arrive par une porte dérobée.

- Vous m'avez appelé?

-...euh, non, non.

Et le Noir reprend:

- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète, et voilà.

Notre homme se débat et essaie de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après trente minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien...

Et il répond:

- Écoutez à soixante-dix ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les vingt minutes, alors...

Suite à un atterrissage laborieux, voire agité, l'hôtesse de l'air prend le micro et annonce aux passagers:

- Nous vous recommandons de garder vos ceintures attachées jusqu'à ce que le commandant Kangourou et son copilote Skippy fassent bondir l'avion jusqu'au terminal.

Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour. Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur:

- Vous... vous êtes complétement dingue!

- Excusez- moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet. Alors, j'ai voulu lui faire peur.

Un Parisien, qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette des champignons. Malheureusement, ses débuts dans les sous bois se révèlent difficiles. Il se trouve jamais aucun champignon comestible.

Démontrant une grande persévérance, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide.

- Parce que tu es le premier homme que je vois, dit le lutin, je vais t'accorder trois voeux.

L'homme réplique immédiatement:

- Je ne crois pas aux lutins. Par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré...

Et il s'en va. Le lutin est un peu surpris, mais décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il aurait formulés s'il s'était retrouvé dans cette position: Une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie...

Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin, qui lui demande immédiatement:

- Alors, comment va la santé, ami humain?

- Eh bien, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien...

Le lutin demande alors:

- Pas de souci d'argent?

- Ben non, plus depuis plusieurs mois. Chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir.

Et le lutin:

- Et avec les femmes, ça se passe bien?

- Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une ou deux fois par semaine...

Le lutin semble surpris:

- Quoi? Seulement une ou deux fois par semaine?

Et l'homme répond:

C'est pas si mal pour un prêtre isolé dans une paroisse de cinquante habitants.

Une petite antenne de télévision tombe amoureuse d'un paratonnerre.

Elle lui murmure:

- Dis, tu y crois, toi, au coup de foudre?

Un homme rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé par suite d'un accident de voiture.

Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est important dit à son pote:

- Dis-moi, peux-tu me rendre un petit service?

- Mais oui, bien sûr.

- Tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé...

L'homme monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes jeunes femmes en peignoir de bain sortant de leur douche.

Dragueur dans l'âme, il attaque à fond:

- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux!

Les deux filles le regardent, interloquées:

- C'est n'importe quoi! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille!

- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...

Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier:

- Toutes les deux?

- Ben oui, les deux évidemment!

Un jeune homme demande à une jeune fille:

- Est-ce que tu sais ce que les vierges prennent au petit déjeuner?

- Non, quoi?

- Mmm, coquine! C'est bien ce que je pensais!

Une femme dit à son mari:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

- Vas-y, dis-moi!

- Je te quitte, répond la femme.

- Ah, et la mauvaise nouvelle, c'est quoi?

J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférence les femmes adultères.

Pourquoi contredire une femme? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis.

La politique, c'est l'art de chercher les problèmes, de les trouver, de les sous-évaluer et ensuite d'appliquer de manière inadéquate les mauvais remèdes.

En Écosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.

Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête. Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement démarré sans crier gare.

C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui.

Tu les emmerdes avec un grand A.

Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière.

Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien.

Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n'y a qu'une différence d'intention.

Robespierre avait fait périr le mari et les deux fils de Mme de A***. Le 9 thermidor, cette malheureuse femme s'apprêtait a voir la tête du dictateur sanguinaire rouler dans la sciure. N'en croyant pas ses yeux que celui qui avait décimé sa famille soit enfin puni de ses crimes, elle cria de toutes ses forces, lorsque la guillotine s'ébranla:

- Bis.

À la poste
À la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Animal

Mon premier ronronne: chat
Mon deuxième se boit: eau
Mon tout est un monument:
Réponse : châteaux

Après avoir fait l'amour
Que disent les blondes après avoir fait l'amour ?
- Au suivant.

Abs
Abs: attention bagnole sucette.

Bal musette
Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est là que les couilles viennent danser!"

Blagues nulles
Donne-moi une couleur entre 0 et 10 :
- Mercredi !
- T'es con c'est pas en Amérique !

Conjugaison
Le professeur demande à Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'ai plus faim!!!

En quête de sensations
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a dû être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

Ange gardien
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"Stop! Arrêtez sinon vous allez prendre une brique sur la tête".
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"Stop! Arrêtez sinon vous allez vous faire renverser".
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Adultères
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !