Histoire drôle

Toi qui vient d'entrer derniérement dans ma vie

je réalise tellement je suis bien avec toi

j'ai été lent à t'approcher

car je craignai l'amour

maintenant que tu es là

tout l'espoir est en moi

chaque fois que je te vois

mon coeur bat pour toi

ton sourire m'a attiré

c'est là que je me suis approché

tout prés de toi je me suis collé

pour y voir tes yeux

qui m'ont ensorcelés

cet amour est né

dans un baiser donné dans la neige

malgré le froid qui régnait

j'avais de la chaleur en moi

lorsque nos lévres se sont touchées

mon coeur battait à tout rompre

maintenant nous nous aimons

lentement et sûrement

ce n'est pas un feu d'artifice

qui dure quelques minutes

mais un coucher de soleil

qui revient chaque jour

remplacé par les étoiles scintillantes

qui brillent au firmament.

PERLES DE PUB

Un journal de province publie cette alléchante petite annonce:

L'AMOUR À TROIS

C'est agréable et pas cher. Venez, avec votre femme ou avec votre amie, passer un week-end dans ce qui fut longtemps la capitale de la bonneterie. L'hôtel des Six Canards vous fera des conditions exceptionnelles.

PS: Veuillez excuser la distraction du rédacteur de cette annonce. Il voulait bien évidemment titrer sur "L'amour à Troyes".

Un as de la publicité dit à une jeune fille dont il est tombé amoureux:

- Je vais vous faire bénéficier d'une offre exceptionnelle et qui ne sera pas renouvelée: voulez-vous m'épouser?

À quoi elle lui répond séchement:

- Moi, je vais tenter de bien me faire comprendre. Supposez que votre message passe sur TF1. Eh bien, en ce qui me concerne, j'ai envie de changer de chaîne.

Le directeur d'une entreprise de vente par correspondance dit au responsable de son service de publicité:

- Les gens que nous prospectons ne prêtent plus la moindre attention aux enveloppes sur lesquelles nous leur annonçons qu'ils ont gagné 10 000 euros. Pour notre prochaine campagne, on va les faire réagir en les informant que, cette fois, ils nous doivent ces fameux 10 000 euros.

Il y a un profond illogisme en ce qui concerne nos ennemis potentiels, note un membre du gouvernement. D'une part, notre armée, nos avions, notre porte-avions nucléaire donnent des Français une image de force et d'invincibilité. D'autre part, si ces mêmes ennemis regardent notre télévision et, particulièrement, les entractes publicitaires, ils constatent que lorsque nous ne souffrons pas du foie, c'est parce que nous avons des maux de tête, des rhumatismes ou des cors aux pieds.

Un industriel confie à un ami:

- La moitié des sommes faramineuses que je dépense en publicité est perdue. Après avoir constaté cela, je vais - et ce ne sera pas le plus facile - tâcher de déterminer de quelle moitié il s'agit.

Un spécialiste des concours publicitaires dit à sa femme qui s'apprête à lui développer la longue liste de ses griefs:

- Je t'écoute, mais tu connais la règle de tous nos concours: sous peine d'être disqualifiée, tu dois exprimer tout ce que tu veux dire en moins de 25 mots.

Une chaîne de télévision annonce:

- Voici maintenant notre émission La France sera toujours la France. Et d'abord, un grand merci à nos sponsors: Les voitures Totoyota, la Banque nationale de Chine, le soda américain Coucou-Cola et les surgelés du pôle Nord.

Alors qu'il vient de prendre place à table, le directeur d'une agence de publicité voit sa femme apporter le plat, en tenue de vahiné tahitienne.

- Je t'en prie, lui dit-il, laisse-moi déjeuner en paix sans m'imposer tes images subliminales, pour tenter d'influencer mon choix pour nos prochaines vacances.

Mais si, les agents de publicité ont le sens de la beauté, dit un représentant qui voyage beaucoup, à un ami. Sinon, ils ne choisiraient pas les plus magnifiques endroits de France pour les saccager avec leurs panneaux publicitaires.

DANS DE BEAUX DRAPS

En s'éveillant, un homme dit à sa femme:

- J'ai fait un rêve très contrariant.

- Lequel?

- J'avais écrit un roman et le directeur d'un des plus grands studios d'Hollywood voulait en acheter les droits d'adaptation pour un million de dollars.

- En quoi est-ce si contrariant?

- Tu as bougé, ce qui m'a réveillé juste au moment où ce nabab s'apprêtait à signer un gros chèque à mon nom.

Désespéré après des années d'insomnie, un homme raconte:

- Je me suis décidé à consulter un spécialiste et il a trouvé le moyen de me faire m'endormir paisiblement.

- Il t'a prescrit un remède à base de plantes?

- Non, il m'a conseillé de m'acheter un ours en peluche.

Un homme que le réveil a difficilement tiré du lit arrive en pyjama, à la table du petit déjeuner, la barbe envahissante, l'oeil torve et les cheveux en bataille.

- Mais c'est mon bon Mr Hyde! s'écrie joyeusement sa femme. Qu'est-ce que tu préfères comme potion magique, thé ou café, pour tenter de reprendre une apparence humaine?

- C'est quand même étonnant, dit un homme à sa femme, de penser que les Chinois vont se coucher au moment où nous nous levons. Cela ne t'épate pas?

- Pas du tout! il me faut t'avouer que, dans mon enfance, j'en ai vu d'autres avec ma mère qui était femme de journée tandis que mon père était gardien de nuit.

- Tiens, dit une jeune femme à l'homme qu'elle s'apprête à rejoindre au lit, protège-toi avec ce préservatif.

- D'accord.

- Et, à propos de caoutchouc, mets donc aussi ces gants.

- Pour quelle raison?

- Ça évitera que mon mari, qui est commissaire de police, ne relève tes empreintes sur mes fesses et mes seins.

Un employé de bureau raconte son dernier rêve à l'un de ses collègues.

- Je me trouvais devant un terrible dragon qui crachait le feu en poussant des cris affreux. S'il s'agit d'un rêve prémonitoire que peut-il m'annoncer?

Son collègue lui suggère:

- Te connaissant comme je te connais, tu n'auras jamais le culot d'aller affronter le patron pour lui demander une augmentation. Alors, c'est, sans doute, que ta belle-mère va débarquer chez vous à l'improviste pour y passer une quinzaine de jours.

- Je dors comme une souche, particulièrement au petit matin, raconte un homme à son psy.

- Et quel est votre problème?

- Je rêve que ma femme va me réveiller, et je tremble en la voyant arriver avec, sur l'épaule, une hache de bûcheron.

Une étudiante dit à sa colocataire:

- Quand je suis rentrée, hier, à minuit et demi, tu étais dans les bras de Morphée.

- Tu as tout faux, proteste l'autre. D'abord, il était déjà parti. Et, ensuite, d'après ce qu'il m'a dit, il s'appelle Patrick.

- Je croyais, dit une femme, avoir trouvé un truc très efficace pour obliger mon mari à se lever le matin. J'avais fait dresser un gros saint-bernard pour qu'il aille tirer mon mari par la manche de son pyjama, pour l'inciter à ne pas se rendormir.

- Et ça n'a pas marché?

- C'est surtout que le chien grogne encore plus fort que mon mari quand, une demi-heure plus tard, j'essaie de les tirer du lit, tous les deux.

Un employé arrive, un matin, l'air renfrogné, dans un magasin spécialisé dans la vente de divans et de matelas.

Son chef de service l'interroge:

- Alors, Martin, avez-vous bien dormi?

- Non, dit-il en louchant vers un lit d'exposition, mais dès que j'aurai enlevé mon pardessus, je compte bien me rattraper.

Un homme rentre chez lui sur le coup de dix heures du soir alors qu'il n'était attendu que le lendemain.

Tandis qu'il fait tourner sa clé dans la serrure, l'amant de sa femme a juste le temps de se glisser sous le lit conjugal.

Le mari pénètre dans l'appartement, sa femme l'accueille avec tendresse et ils font l'amour toute la nuit. Et puis, à l'aube, les deux époux s'accordent enfin un somme réparateur.

Vers dix heures du matin, le mari ouvre un oeil et dit à sa femme:

- Je vais nous préparer un bon petit déjeuner. J'ai envie d'un café bien noir avec des toasts. Et, pour toi, mon amour?

- Du thé, avec un peu de pain grillé.

- Parfait.

Le mari se met à quatre pattes pour regarder sous le lit et questionne:

- Et pour monsieur, qu'est-ce que ce sera?

Tu m'as réveillé en sursaut en criant que tu avais soif, dit un homme à son fils. Alors, je t'en prie, bois le verre d'eau que je t'apporte et abstiens-toi de lever ton verre en disant: "À la santé du meilleur papa du monde".

On interroge un compositeur de musique:

- Comment s'intitule votre dernière sonate?

- Insomnie.

- Parce que vous l'avez composée la nuit quand vous n'arriviez pas à dormir?

- Euh... surtout parce que mes voisins n'ont pas cessé de taper au mur, tandis que, bribe par bride, je la jouais au violon.

Un médecin a conseillé à une grande insomniaque de compter des moutons. Un mois plus tard, elle va consulter un spécialiste de l'obésité.

- Voilà, explique-t-elle, j'ai grossi de six kilos à cause de mon insomnie.

- Je ne saisis pas le rapport s'étonne le médecin.

- Vous allez comprendre. Quand je n'arrive pas à m'endormir, je compte des moutons. Et, à chaque fois, cela me donne l'idée d'aller voir, dans le réfrigérateur, s'il ne reste pas un peu de gigot.

La femme d'un artiste de music-hall qui a monté un numéro de ventriloque, lui dit:

- Prends ton pantin, que tu fais parler en le tenant sur tes genoux, et allez tous les deux raconter deux histoires à nos jumeaux pour les aider à s'endormir.

- Docteur, dit un nouveau patient, je souffre d'insomnie. C'est terrible! Ah! que j'aimerais dormir, dormir, dormir.

- Je vais vous donner un bon somnifère qui vous fera dormir à coup sûr. Tenez, voici une ordonnance pour un mois.

- Ça ne me déplairait pas du tout, dit le patient, de dormir un mois de suite, mais comment vais-je réussir à faire accepter cela par mon patron?

Au lit avec un montagnard très musclé, une femme que son mari a envoyée passer huit jours aux sports d'hiver, lui téléphone:

- Allô, mon biquet! J'ai eu la chance de retrouver le même moniteur que l'année dernière et, dès le premier jour, il a jugé que j'avais fait d'énormes progrès.

Un jeune homme, dont la plus grande joie est de couvrir les murs de ses tags, s'éveille en sursaut. Sa compagne l'interroge:

- Tu as fait un mauvais rêve?

- Un atroce cauchemar.

- Raconte-le-moi, vite!

- J'étais devant la Grande muraille de Chine et j'avais oublié ma bombe de peinture noire à la maison.

En remettant à une vieille dame une boîte de somnifères, une pharmacienne lui dit:

- Méfiez-vous de l'effet secondaire de ce genre de médicament.

- Quel genre d'effet?

- Il peut provoquer une certaine somnolence.

Un garçon très jaloux dit à la fille dont il est amoureux:

- Jure-moi que tu n'es jamais allée au lit avec aucun de mes copains.

- Je te le jure et c'est vrai. Avec Jean-Pierre, nous avons fait l'amour dans la pinède, avec Olivier sur la moquette de son bureau, avec Hugues, dans la paille d'une grange, avec Éric, dans sa baignoire, avec François...

- J'ai fait un rêve curieux, cette nuit, dit un homme à sa femme. Je me voyais à Rome, en train de manger des spaghettis.

- Cela semble te tracasser.

- C'est que je n'arrive pas à retrouver le cordon de mon pyjama.

- Ce n'est pas la première fois que cela t'arrive.

- Ah! bon!

- Rappelle-toi la nuit où tu avais rêvé que tu étais à la Foire du Trône et que tu mangeais de la barbe à papa. En t'éveillant, tu avais constaté qu'il manquait la moitié des plumes de ton oreiller.

- Avez-vous un réveille-matin? Demande un psy à son nouveau patient.

- Bien sûr.

- J'en saurai déjà beaucoup plus sur vous quand vous aurez répondu à cette question: quand vous entendez sonner le réveil le matin, le considérez comme votre pire ennemi ou comme votre meilleur ami?

Un représentant dit à la ménagère qui lui a ouvert la porte:

- J'ai à vous proposer un tranquilisant à base de plantes d'une grande efficacité pour un sommeil bien calme et reposant. Si vous me permettez de m'allonger sur votre divan pour faire une petite sieste, quand j'en aurai pris 5 gouttes, sitôt réveillé, je vous en décris les bienfaits.

J'ai trouvé ce long cheveu blond sur ta veste de pyjama, dit une femme, très jalouse, à son mari. Nieras-tu une fois de plus que tu as rêvé de Sharon Stone, cette nuit?

Au volant de son 35 tonnes, chargé de 200 matelas à ressorts, un routier dit à son coéquipier:

- J'espère qu'on va trouver des chambres dans une auberge. Sinon, je me demande bien comment on pourra dormir, cette nuit.

Ayant trouvé sa femme, toute nue, dans le lit conjugal en train de batifoler avec le propriétaire de la maison voisine, un homme dit à la belle infidèle:

- À ta place, moi, je m'inquiéterais, quand je vois dans quel état il a mis ma tondeuse à gazon après s'en être servi juste une journée.

Salle des profs
"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."

Amour
Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Bouquet de fleurs
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs à la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Histoire de couilles froides
Trois copines discutent, l'une dit :
- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides"
La seconde:
- "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?"
Marie répond :
"Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain"
................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe...............
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- "Comment t'as fais ça?"
- "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'était pas comme Paul et Bernard"

0 au 8
Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

Les hommes...!!!!
Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Après avoir fait l'amour
Que fais une brune après avoir fait l'amour? Elle pète pour remettre les poils en place.

Banane et cigarette 
C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Conjugaison
La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.

Administrations
Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.