Histoire drôle

À partir des traditions que je respecte chaque année, fêtes de noël, pâques, anniversaires et invitations que j'organise pour que tous les membres de ma famille soient contents, je suis capable d'avoir normalement l'esprit de famille avec affection et intelligence. On peut compter sur moi pour éviter les conflits. Par contre, si quelque choses ne me plait pas, je l'exprime avec fermeté. Et je refuse les discutions qui n'amènent que des malentendus. Bien dans ma vie et occupée par mille choses intéressantes, je sais vivre en vraie diplomate parce que le noyau familial que je forme avec mes enfants, m'importent plus que tout.

J'AIME TRAVAILLER

- Il faudrait que je me mette au boulot dès 5 heures, demain matin, dit un fermier à sa femme.

- Qu'est-ce que je fais? lui demande son épouse: je programme la fonction réveil de mon portable à 4 h 30 ou tu en discutes directement avec le coq?

Un médecin conseille à un homme qui se plaint de s'ennuyer:

- Un bon moyen de lutter contre l'ennui est d'avoir, la moitié du temps, la tête à votre travail.

- Et durant la seconde moitié?

- D'avoir votre travail en tête.

Un fonctionnaire raconte, ravi:

- J'ai toujours pensé que j'avais une bonne place au ministère, dans la mesure où je n'avais rien à faire de mes journées. Mais le jour où je me suis rendu compte que c'était une sinécure, c'est quand on m'a donné un assistant pour m'aider.

À l'époque des croisades, un jeune homme se demande quel métier il va pouvoir choisir.

- Suis mon conseil, lui dit son père. Pense à toutes ces belles châtelaines que leurs époux abandonnent pour aller guerroyer en Terre sainte, après les avoir équipées d'une ceinture de chasteté: Fais-toi serrurier.

Un apprenti trader est averti par son chef de service:

- Dans cette maison, on travaille 7 jours sur 7.

- J'aurai tout de même quelques jours de congé?

- Bien sûr. Ces jours-là, vous êtes autorisé à ne pas porter de cravate et vous avez le droit de vous présenter au bureau à 9 h 5 au lieu de 9 heures.

Le directeur d'une importante banque reçoit la visite d'un jeune homme à l'air décidé qui lui dit:

- Je cherche du travail.

- Très bien, mon ami. Et quel poste aimeriez-vous occuper?

- Je voudrais être vice-président.

- Je vous ferai remarquer, répond le banquier en souriant, que nous en avons déjà douze.

- Ça ne fait rien, monsieur. Je ne suis pas superstitieux.

Dans un bureau de poste, un employé dit à un autre:

- Voilà ce que je redoutais: une lettre pour le triangle des Bermudes.

- Qui appelles-tu ainsi?

- Une blonde incendiaire, au 27 de la rue Jean-Paul-Lacroix. Au cours des derniers mois, trois de nos collègues sont entrés chez elle pour lui distribuer une lettre recommandée et on les a jamais revus.

Un chef d'entreprise dit à un visiteur:

- Moi, quand j'ai beaucoup de travail et du courrier en retard, je m'installe un soir dans mon bureau avec une bonne bouteille de whisky et, deux heures après, c'est liquidé.

- Votre courrier?

- Qui pense encore au courrier? Non: le whisky.

- Depuis que j'ai pris ma retraite, raconte un homme, quand j'ouvre l'oeil, le matin, je sens que je suis toujours capable de faire autant de choses que lorsque j'étais en activité.

- Alors, où est la différence?

- C'est que, toutes ces choses, je ne les fais pas.

Petite annonce parue sur le Net:

«Brune, yeux verts, aimant voyager, épouserait fonctionnaire à l'ONU ou propriétaire d'un manège de chevaux de bois».

Un employé téléphone à son patron pour le prévenir qu'il ne viendra pas travailler durant les huit prochains jours.

- Ça y est, questionne gentiment le directeur, vous êtes atteint à votre tour par le virus de la grippe?

- Au contraire, je suis le seul de tout le bureau à ne ressentir aucun symptôme. Alors, vous pensez bien que je ne vais pas prendre le risque de me faire contaminer.

Dans un hôpital, un homme demande à celui qui partage sa chambre:

- Vous êtes complètement couvert de bandelettes. Je suppose qu'il s'agit d'un accident de travail.

- En effet.

- Quel métier exercez-vous?

- J'étais laveur de carreaux.

- Vous en parlez au passé. Quand avez-vous décidé d'abandonner ce travail?

- Au moment précis où je passais devant le 3ème étage de l'immeuble dont j'étais en train de nettoyer les vitres.

L'employée d'une banque, qui arrive régulièrement en retard, est menacé de renvoi.

Pour éviter d'être mis à la porte, il trouve un truc qu'il explique à un collègue de travail:

- J'ai acheté un perroquet et, depuis, je me réveille à l'heure.

- Voyons, s'esclaffe le collègue, comment un perroquet pourrait-il savoir quand il doit te dire de te lever?

- C'est pourtant simple. Le soir, je remonte mon réveil et je le pose dans sa cage. À 7 heures, le réveil sonne: mon perroquet est tiré en sursaut de son sommeil. Il se met à jurer. Et je t'assure que, quand il jure, il réveillerait un régiment!

Le président d'une commission parlementaire qui a pour mission d'étudier la nécessité d'augmenter la productivité est sceptique:

- Que peut-on espérer de ces gens-là, qui attendent 11 heures du matin pour se mettre au travail et qui s'interrompent de midi à 15 heures pour aller déjeuner?

Un boucher met cette pancarte sur sa vitrine:

ON DEMANDE APPRENTI CAPABLE DE DÉCOUPER, D'EMBROCHER ET DE SERVIR LES CLIENTS

En Égypte, au temps des pharaons, le chef des travaux pour une grande pyramide dit à ses ouvriers:

- Il va falloir accélérer un peu! Première mesure: on supprime les RTT. Nous avons déjà deux siècles de retard sur le plan de travail fixé au démarrage du chantier.

Un homme se présente à un bureau de Pôle emploi en avouant:

- Je suis illettré.

L'employée chargé de constituer son dossier l'interroge:

- Comment écrivez-vous cela?

Un employé gémit:

- Le bureau qu'on m'a assigné a tout d'un placard à balais, mon chef de service est odieux, mes collègues me détestent...

- Tout de même, votre travail doit bien avoir quelques bons côtés?

- Mais, ce que je viens de vous citer, ce sont les bons côtés!

L'hôtel rit

Des touristes, à bout de force, supplient un aubergiste de leur louer une chambre, mais ce dernier leur répond qu'il n'en a plus.

- Alors, suggèrent-ils, est-il possible de passer la nuit dans une annexe?

Attendri, l'aubergiste leur propose:

- Je suis en même temps le sacristain de la paroisse. Voici les clés de l'église. Montez près des orgues. Vous y trouverez des bancs où vous pourrez vous allonger. Mais, surtout, soyez discrets, que je n'aie pas d'embêtements avec Monsieur le curé.

- Entendu, disent les touristes.

Ils paient le prix convenu et promettent de s'éclipser à l'aube.

Mais, le lendemain matin, à cinq heures et demie, tous les villageois sont réveillés par un étourdissant concert de cloches.

L'aubergiste, pressentant une catastrophe, se lève en hâte et ce précipite vers l'église où il trouve le prêtre qui lui crie, affolé:

- Il y a deux personnes, près des orgues, qui réclament à corps et à cri du café et des croissants!

Dans un hôtel, un serveur, qui apporte le petit déjeuner, frappe à la porte d'une chambre et entre, sans attendre la réponse.

- Quel sans-gêne! s'écrie la femme qui est à l'intérieur. Enfin, que se serait-il passé si j'avais été toute nue?

- Avec moi, madame, vous ne courez pas ce risque-là. Vous pensez bien qu'avant d'entrer, je jette toujours un coup d'œil par le trou de la serrure!

Porc et rat
Quelle est la différence entre un porc et un rat?
Aucun rapport !

Agent secret
Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balai ?
C'est James Blonde

belle mère
Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

Accident de voiture
Un homme vient de se faire renverser par une auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Blague blonde
Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux côtés.

Blague de Toto au bordel
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Abeilles
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

Les profs et l'alcool
L'alcool c'est comme les profs ça saoûle !

Blague sur Toto première journée
Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Différentes façons de faire l'amour
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."