Histoire drôle

Qui est l'interprète dutube de l'été 1975, les mots bleus?

1) Le grand Schtroumpf

2) Christophe

3) Joe Dassin

4) Michou

5) Raymond Domenech

Complétez ces titres de films avec le nom d'une ville:

1) Le gendarme de Saint-Tropez

2) Un taxi pour Tobrouk

3) Twist again à Moscou

4) Paris brûle-t-il?

5) Deux flics à Miami

Les grandes dates de l'été:

Que s'est-il passé le 20 juillet 1969?

1) Mai 68

2) Le premier pas de l'homme sur la Lune. Neil Armstrong et Buzz Aldrin à bord de la fusée Saturn v se posent sur la Lune et y marchent devant un milliard de téléspectateurs.

3) L'invention de la position 69

4) La bataille de Marignan

Les grandes dates de l'été:

Que s'est-il passé le 12 juillet 1998?

1) Lionel Jospin est élu président de la République.

2) Napoléon envahit Disneyland Paris.

3) La France est championne du monde de football en battant le Brésil 3 à 0. Cela peut paraître fou aux moins de 25 ans, mais une équipe de France a réellement gagné un titre et n'avait pas fait grève lors d'une Coupe du monde. L'info en plus: en 1998, Zahia avait 6 ans.

4) Nicolas Sarkosy obtient le prix Goncourt avec son livre Le Petit Prince,

Attribuez à chaque ville son monument le plus célèbre.

1) Agra A: L'empire State Building

2) New York B: L'Opéra

3) Sydney C): Son supermarché Champion

4) Melun D): Le Taj Mahal

Quel est le seul sport à avoir été joué sur la lune?

Le golf. C'était en 1971, avec l'astronaute Alan Shepard lors de l'expédition Apollo 14.

Comment s'appelait la planète peuplée de Na'vi dans le film Avatar?

1) La planète des singes.

2) Planet Hollywood.

3) Pandora.

4) Je ne sais plus, de toute façon j'ai dormi pendant tout le film.

5) En tout cas, c'était plus joli que la ville de Dijon.

Quelle commune française n'existe pas?

1) Poil

2) Trécon

3) Corps-Nuds

4) Grossemiche

5) Longcochon

6) Monteton
7) Vinsobre

Un petit garçon qui vit seul avec sa mère, lui demande un jour:

- Maman, je voudrais que tu me dises qui est mon père.

- Eh bien, ton père. C'est le père Noël, répond la mère.

- Ah bon. Mais tu l'as rencontré, alors! Comment ça s'est passé? demande le gamin, curieux.

- Ben, tu connais le père Noël: c'était la nuit, il m'a fait un beau cadeau, et je ne l'ai plus jamais revu!

Deux amis avinés sortent d'un café et se dirigent vers le parking pour récupérer leurs voitures respectives. L'un d'eux passe la main sur le toit de tous les véhicules. Son comparse l'interpelle et lui demande ce qu'il fabrique.

Le premier marmonne:

- J'essaie de retrouver ma voiture.

- Je peux savoir comment tu comptes la reconnaître?

- Elle a un gyrophare...

Un homme achète une vieille lampe à pétrole dans une brocante. Rentré chez lui, il l'astique, et un génie en sort en disant:

- Tu peux me demander trois souhaits, mais sache que ton pire ennemi aura le double de ce que tu auras demandé.

- Tout d'abord, je voudrais 100 millions d'euros. Aussitôt, le génie exauce le souhait de l'homme, en disant:

- Voilà, mais j'ai dû verser 200 millions à ton pire ennemi.

- Ensuite, je voudrais que trois des plus belles femmes de la planète soient à mes pieds.

- C'est fait, dit le génie alors que trois merveilleuses créatures se dandinent devant l'homme. Mais en ce moment, ton pire ennemi a six somptueuses femmes à ses pieds.

- Pour mon dernier souhait, je voudrais que vous m'enleviez une couille...

Deux jeunes soldats discutent:

- J'ai découvert un truc incroyable à propos du caporal, dit l'un.

- Quoi donc?

- C'est une femme.

- Tu es sûr?

- Absolument.

- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça?

- Ben, quand le général nous a appelés ce matin, il a dit: "Il me faut cinq hommes et un caporal".

Un homme qui vient de divorcer prend un verre avec un ami, marié à la même femme depuis 25 ans.

- Dis-moi, Bruno, c'est quoi, le secret pour que ça dure?

- C'est bien simple. Pauline et moi, on a un truc: Une fois par semaine, un petit cinéma, un bon resto ou un spectacle. Une petite soirée détente, quoi.

- Je vois, une sortie en amoureux, en somme!

- Non, non, tu n'y est pas: sa soirée détente c'est le mardi, la mienne c'est le jeudi!

Sur les conseils de ses collègues, un homme hyper stressé part faire un stage zen.

Lorsqu'il revient, c'est encore pire qu'avant le stage. Ses collègues essaient de comprendre:

- Mais comment ça se fait que tu sois toujours aussi stressé?

- Ben c'est la faute du mec du stage. Il n'arrêtait pas de dire: "Détendez-vous, relaxez-vous, la vie est un long fleuve tranquille'.

- Oui, et alors?

- Je sais pas nager!

La scène se passe dans une animalerie. Le vendeur, sur la main duquel est posé un magnifique perroquet, explique à un client:

- Non seulement ce perroquet sait parler, mais en plus, il est blingué. Regardez: Si je tire sa patte droite, il parle en français...

- Coco est content, s'exclame le perroquet.

- Si je tire sur sa patte gauche, poursuit le vendeur, il parle en anglais. Regardez.

- Coco is happy, lance le volatile.

- Et que se passe-t-il si l'on tire sur les deux pattes en même temps?

- Ben ça semble évident, monsieur.

- Il parle les deux en même temps, c'est ça?

- Euh non, il se casse la gueule!

Un éminent anthropologue se fait enlever au coeur de la forêt équatoriale par la dernière tribu cannibale encore préservée. Il se retrouve fermement attaché par de solides lianes près d'un grand feu où bout une marmite remplie d'eau. Un indigène s'approche du savant et lui demande.

- Quel est ton nom?

- Pourquoi souhaitez-vous le connaître?

- Parce que c'est moi qui suis chargé d'écrire le menu!

Une dame écossaise se présente à la rédaction du journal local.

- Je voudrais passer une annonce, explique-t-elle à la secrétaire.

- Je vous écoute.

- Ce serait pour la rubrique mariage:

"John et Lucy se sont mariés".

- Euh, c'est tout?

- Oui, oui, dit la dame.

- Mais vous savez, vous avez le droit à trois lignes de texte, c'est le même tarif.

- Ah bon, dans ce cas, ajoutez: "Chambre à louer".

Un homme arrive à son travail, un énorme bandage sur la tête.

Son collègue, un peu inquiet, lui demande:

- Que t'est-il arrivé, Paul?

- Une abeille m'a piqué.

- Mais une piqûre d'abeille n'a pas besoin d'un si gros bandage!

- Ben si, m'a femme l'a tuée avec une pelle!

Une jeune femme vient à confesse:

- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai péché.

- Je vous écoute. Quel est ce péché?

- C'est le péché de vanité. Chaque matin, je me regarde dans la glace et je me dis à moi-même:

"Tu sais que t'es canon, toi"?

Le curé tente tant bien que mal d'observer la jeune femme à travers les grilles du confessionnal, avant de lancer:

- Je vous rassure, ma fille, vous n'avez pas commis le péché de vanité.

- Vous êtes sûr?

- Certain. Mais vous savez que le mensonge en est un autre?

La maîtresse de maternelle demande à ses jeunes élèves:

- Dîtes-moi à qui vous voudriez ressembler quand vous serez grand en expliquant pourquoi.

Claire répond:

- Moi, je voudrais ressembler à ma maman, parce qu'elle soigne des gens, elle est infirmière.

Céline continue:

- Moi, quand je serai grande, je voudrais être chanteuse, alors je voudrais ressembler à ma tatie, parce qu'elle a une très belle voix.

Enfin, Fleur prend la parole:

- Moi, comme ma grand-mère est très gentille, je voudrai lui ressembler quand je serai grande, mais avec des dents!

Un homme discute avec un prêtre:

- Vous savez, mon père, je suis un bon chrétien: je ne bois pas, je ne trompe pas ma femme, je ne regarde d'ailleurs aucune autre femme .

J'ai une vie très saine: je travaille, je fais de l'exercice et je ne vais jamais dans aucun lieu de perdition.

- Tout cela est très bien, mon fils. Je compte sur vous pour continuer quand vous sortirez de prison.

Une blonde va chez le médecin:

- Docteur, je viens vous voir car j'ai très mal à la gorge. Le médecin examine la blonde, établit son diagnostic et tend une ordonnance à la patiente:

- Voilà, vous avalerez ça demain matin et ça devrait aller mieux très rapidement.

La blonde remercie le médecin et rentre chez elle. Le lendemain, le médecin a la surprise de la retrouver dans sa salle d'attente.

- Eh bien, ça ne va pas mieux?

- Oh non, c'est encore pire!

Le médecin examine la gorge de la patiente et y découvre un morceau de papier.

- Mais qu'est-ce que c'est que ça?

- Ben, c'est un bout de ce que vous m'avez dit d'avaler. Je crois que c'est resté coincé...

Un agriculteur corrézien est en vacances dans la campagne corse. Il entame la conversation avec un vieil homme assis sur un banc adossé à une ferme:

- Bonjour monsieur. Dîtes-moi, c'est une belle exploitation que vous avez-là.

- Wof...

- Mais comment ça? Vous avez un immense terrain, bien exposé... La terre semble exeptionnelle!

- Ne vous y fiez pas. De mémoire d'homme. On n'a jamais rien vu pousser ici.

- Ah bon, s'étonne l'agriculteur. J'aurais pourtant juré que si l'on plantait...

- Ah oui, si l'on plantait, ptêt...

Une brune et une blonde sont au zoo. Elles sont devant la cage des singes. La brune désigne un petit singe borgne en disant:

- Oh, regarde celui-là, avec un seul oeil.

La blonde masque un de ses yeux avec sa main, avant de demander:

- Lequel?

Trois cigognes, baluchon au bec, bavardent (sans lâcher le baluchon)!:

- Où est-ce que tu vas, toi?

- Je vais chez les Martin. Un couple d'agriculteurs très sympa. Je leur ai déjà apporté quatre garçons, et ce coup-ci, c'est une fille. Et toi?

- Moi, j'apporte un petit garçon à un couple. C'est leur premier après 8 ans de FIV ratées. Ils vont ëtre contents.

- Et toi? demandent les deux premières cigognes à la troisième.

- Moi, je vais au couvent des Bénédictines.

- Ah bon, les bonnes soeurs aussi...

- Non non, aucune bonne soeur n'a fauté. D'ailleurs, je ne leur apporte jamais rien.

Par contre, qu'est-ce que ça me fait marrer de leur foutre la trouille!

Trois gamins discutent:

- Moi, mon père, c'est un homme important, il a trois personnes en dessous de lui.

- Ah bon, qu'est-ce qu'il fait?

- Il est chef de rayon à Carrefour.

- Ben moi, le mien, il a vingt personnes en dessous de lui.

- Et qu'est-ce qu'il fait?

- Il est directeur du bureau de poste.

- Ben moi, le mien, il a des centaines de personne en dessous de lui.

- Des centaines? Mais qu'est-ce qu'il fait?

- Il est jardinier au cimetière.

- Aujourd'hui, nous allons étudier la géographie du monde, dit la maîtresse. Félix, peux-tu me citer tous les continents que tu connais?

- Oui maîtresse, dit Félix. Il y a l'Europe, l'Asie, l'Afrique, l'Amérique, l'Océanie et mon pépé.

- Comment ça, ton pépé? s'amuse la maîtresse.

- Oui, l'autre soir, j'ai entendu maman dire que mon pépé était devenu incontinent.

Georges W. Bush téléphone à la police et annonce, d'un ton complétement affolé:

- Un cambrioleur a pénétré chez moi. Il a volé tout ce qu'il y avait dans ma bibliothèque.

- Calmez-vous, répond le policier, en prenant un bloc-notes et un stylo. Énumérez tout ce qui manque dans votre bibliothèque.

- Tout, ils m'ont tout pris!

- Pouvez-vous détailler, s'il vous plaît?

- Ils m'ont pris mon sous-main, ma corbeille à papier et deux albums.

- Euh, c'est tout?

- Oui...

- Et c'est ça qui vous met dans cet état-là?

- C'est que, vous comprenez, je n'avais pas encore fini les coloriages...

Employés de bourreaux

- Tu as visiblement eu une rude journée au bureau, dit une femme à son mari qui vient de rentrer chez lui.

- Ne m'en parle pas: huit heures à lutter avec l'ordinateur - et c'est encore lui qui a gagné.

Mon patron m'a longtemps impressionnée, raconte une assistante de direction, jusqu'au jour où j'ai lu, dans un magazine, que le corps humain est composé à 78 % d'eau. Depuis, quand il se déchîne à cause de mon orthographe défaillante, je reste souriante, en l'imaginant comme un grand baquet plein de liquide d'où sa tête furieuse aurait bien du mal à émerger.

Blague de toto en Amérique
Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion !

Éjaculation
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

Alligator
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...

Deux putes dans l'ascenseur
C'est deux putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté !

Apprendre ces leçons
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

3 filles
C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces. Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien. Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Bobo
Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où ça ?
- Là bas !

Chérie ce soir tu ne me vois pas
L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

69 raisons pour préféré la bière à une femme
69 raisons pour préféré la bière à une femme
01 - Une bière froide est une bonne bière
02 - On arrive toujours à faire mousser une bière
03 - Une bière est toujours prête et humide
04 - Une bière n'a jamais la migraine
05 - On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06 - Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07 - On n'a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager
08 - Une bière, ça se commande
09 - En soirée, on peut toujours se taper une bière
10 - Une bière ne parle pas
11 - Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12 - Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13 - Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14 - La bière ne donne que parfois mal à la tête
15 - On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16 - Même la bière belge n'est pas stupide
17 - Une bière est non violente
18 - Une bière n'est jamais complexée
19 - On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20 - Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21 - Une bière blonde n'est jamais fausse
22 - Une bière est toujours consentante
23 - Une bière ne porte pas de collants
24 - Une bière est parfois légère
25 - Une bière rousse ne pue pas en été
26 - Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27 - Avec une bière, pas de belle-mère
28 - Même bourré on choisit sa bière
29 - On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30 - On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31 - Une bière n'oublie jamais la pilule
32 - Une bière n'est jamais de mauvais poil
33 - Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34 - Bières et copains font bon ménage

35 - La bière ne prétend pas être intelligente
36 - On n'a jamais honte être vu avec une bière
37 - Une bière n'a pas de grand frère
38 - On peut prendre en public une bière sur la table
39 - Deux doigts suffisent pour un pack de six
40 - Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41 - Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42 - N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43 - Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44 - On peut décapsuler une bière sans tâcher les draps
45 - À 95 ans on peut toujours se taper une bière
46 - Poser un lapin à une bière n'est pas dangereux
47 - On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48 - Une bière a toujours moins de 25 ans
49 - Une bière se prête à toutes les fantaisies
50 - Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51 - On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52 - Une bière ne vous empêche pas de dormir
53 - Une bière n'est pas allergique au foot
54 - Une bière ne court pas les Jacky en BM
55 - Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56 - Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57 - Une bière a toujours du goût
58 - Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59 - Une bière est toujours la bienvenue
60 - Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61 - On peut partager une bière entre copains
63 - Une bière ne ronfle pas
64 - Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65 - Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66 - Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67 - Une bière ne revient pas forcément cher
68 - Une bière ne crée pas de problème
69 - Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Apprendre le japonais facile
Apprendre le japonais facile
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku