Histoire drôle

Je t"aime est un mot court

que beaucoup de gens ont prononcé sans amour

j'aimerai pour toi en inventer un nouveau

pour te prouvver combien je t'aime trop

je pourrai te dire que tu es l'homme de ma vie

mais ça aussi on l'a souvent dit

que de toi je ne peux me passer

c'est vrai mais ça a été souvent répété

j'ai longtemps cherché ce qui pourrait remplacé

ces doux mots exprimés

mais comme je n'ai rien trouvé

je vais simplement te répéter

que mon coeur est rempli d'amour pour toi

tu es ma joie, mon trésor, ma vie

il y a pleins d'autres mots sur la terre

pour te dire à quel point je t'aime

mais ils n'expriment jamais vraiement

ce que je ressens pour toi.

- Tu m'étonnes, dit une jeune femme à une amie: C'est la troisième fois que je te vois flirter avec un individu aux doigts couverts de bagues. Tu ne trouves pas que cela fait mauvais genre?

- Plus depuis que l'un d'eux a laissé, sans le remarquer, une de ses bagues en or dans mon soutien-gorge.

- Qu'est-ce que tu fais, demande une jeune femme à une autre, à toujours trimbaler un sachet plein de miettes de pain dans ton sac?

- Ça, c'est un truc infaillible pour décontenancer les hommes assez impolis pour me siffler. Je fais semblant de croire que j'ai entendu un oiseau. Et, pour que mon admirateur en soit bien persuadé, je lui jette ces fameuses miettes.

Un grand gaillard, qui trouve sa femme au lit avec un séduisant jeune homme, saisit celui-ci à la gorge et lui dit, en lui cognant la tête contre un mur:

- Je suis l'auteur d'un manuel, vendu dans le monde entier, qui s'appelle L'art de se faire des amis. Mais je vais vous montrer comment on doit agir avec un saligaud de votre espèce en faisant exactement le contraire de ce que je préconise dans mon livre.

- Où étais-tu passée? demande un homme à sa femme qui rentre, très joyeuse, sur le coup de 3 heures du matin.

- Vois-tu, mon chéri, répond-elle, je n'aurais jamais songé à te tromper si je n'avais pas fait la connaissance de ce charmant détective privé que tu as engagé pour me surveiller parce que tu étais bêtement persuadé que je t'étais infidèle.

Voici, dit une vendeuse d'un sex-shop à sa cliente, ce que nous avons de plus proche de l'homme comme modèle de vibromasseur. Après l'avoir utilisé, vous pouvez vous en servir comme briquet pour allumer une cigarette. Après quoi, il se met à ronfler.

- La logique des femmes me surprendra toujours, dit un homme. La mienne avait insisté pour que nous achetions un téléviseur japonais, un lecteur de DVD japonais, une voiture japonaise... Là-dessus, un jour, je rentre du bureau plus tôt que prévu et je la trouve au lit avec un touriste étranger.

- Un Japonais?

- Justement pas. Un Chinois.

L'organisateur du défilé des Fiertés des communautés homosexuelles et lesbiennes a une idée de génie:

- On va prévoir notre prochaine manifestation le 1er mai.

- Pourquoi cela?

- Comme ça, on pourra l'appeler la "Muguet Pride".

Dans un hôtel aux cloisons très fines, un homme dit à sa femme:

- Eh bien, tu entends ça? Ils y vont gaiement, les jeunes mariés de la chambre à côté!

- Peuh! fait la femme, je te jure que je crie plus fort qu'elle quand j'essaie de faire entrer mes pieds dans une paire de chaussures pointure 38 alors que je fais du 39 1/2.

- Moi, dit une jeune femme, je classe les hommes avec lesquels j'ai fait l'amour, selon le code adopté pour les vêtements: il y a les S (Small), les M (Medium) et les L (Large).

- Et lesquels préfères-tu?

- Comme j'aime bien les films érotiques: les XXX.

- Papa, demande Lucas (5 ans), le jour où tu as rencontré maman, as-tu fait une parade d'amour pour la séduire?

- Une parade d'amour?

- Oui, comme les oiseaux.

- Eh bien, je ne sais pas si on peut appeler cela comme ça: je l'ai emmenée dans un McDo et je lui ai offert un hamburger.

Au cours d'une réception chez des amis, une femme qui cherche son mari le retrouve dans une chambre, couché avec une belle blonde:

- Mademoiselle, dit-elle à celle-ci, quand je vois la profusion du buffet et la variété des alcools offerts aux invités et que je constate que mon goinfre de mari néglige tout cela pour passer un quart d'heure au lit avec vous, je ne peux que vous tirer mon chapeau.

- Les cas de bigamie se multipliant, constate une femme astucieuse, il y aurait une chose à faire: tatouer les dates de mariage et de divorce sur tous les hommes concernés.

- Bonne idée, approuve son interlocuteur. Par exemple, sur l'annuaire.

- En fait, poursuit la dame, je n'avais pas un seul instant pensé à un des doigts de la main pour apposer ce tatouage.

Au cours d'une réception, un invité confie à une femme:

- Je travaille au livre mondial des records. En jetant un coup d'œil à sa montre, la femme lui dit:

- Mon mari vient juste de partir pour prendre un ticket de stationnement à l'horodateur. Avec n'importe qui, j'aurai pensé que c'était trop court pour nous isoler et faire l'amour mais, avec vous, ça devrait pouvoir s'arranger.

- En 10 ans de mariage, raconte un mari brimé, ma femme n'est sortie qu'une fois de sa frigidité quasi pathogique.

- Le jour, peut-être, suggère la conseillère conjugale, où vous l'aviez préalablement émoustillée par quelques caresses?

- Non, le jour où, tandis que je m'escrimais à lui faire l'amour, elle a laissé pendre un de ses bras le long du lit et qu'elle a brutalement introduit deux doigts dans une prise de courant.

- Je l'avais prévenu d'une manière indirecte, dit une femme, accusée d'avoir tué son mari d'un coup de révolver.

- Que voulez-vous dire, au juste?

- Chaque matin, je lui lisais à haute voix le programme détaillé des émissions de la télévision pour la soirée. Et, à chaque fois qu'il s'agissait d'une histoire où un mari infidèle subissait la vengeance de son épouse jalouse, je concluais ainsi: "Le scénariste a prévu un happy end".

- Je suis allée reprendre ma voiture que j'avais donnée à réviser, raconte une femme à une collègue de travail. J'ai été horrifiée de trouver à l'avant le mégot d'une cigarette que mon mécanicien avait fumée à bord de mon véhicule.

- Quelle horreur!

- J'ai été encore plus horrifiée quand j'ai trouvé, à l'arrière, un préservatif qui m'a fait comprendre pourquoi, après, mon mécanicien avait éprouvé le besoin de s'en griller une.

Une femme, renommée pour son tempérament explosif, explique:

- J'ai toujours été une gagneuse. En fait, de toute ma vie, je n'ai perdu qu'une seule chose, à quinze ans et cela avec le plus grand plaisir.

Et comme ceux qui l'écoutent semblent un peu gênés, elle ajoute en riant:

- J'ai vraiment été soulagée quand j'ai perdu mon appareil pour redresser les dents.

Un légionnaire demande à un autre:

- Pourquoi t'es-tu engagé?

- J'étais, depuis des années, l'amant d'une femme mariée avec laquelle j'entretenais une relation passionnée.

- Et alors?

- Un jour où son mari, un fusil à la main, nous a surpris, dans le lit conjugal, je me suis enfui par la fenêtre et j'ai trouvé refuge à la Légion où, paraît-il, on oublie tout. J'espère que, lorsque je reviendrai à la vie civile, dans cinq ans, cet affreux jaloux aura réellement tout oublié!

Le téléphone sonne.

- Allô, c'est toi, mon grand chéri, dit une femme, j'étais justement en train de penser à toi devant ta photo, fixée au mur... Zut! Ma flêchette a encore raté la cible!

- Vous avez l'air contrarié, dit le barman à un client qui vient de commander un whisky.

- Il y a de quoi: ma femme a décidé que je n'aurais plus le droit de lui faire l'amour qu'une fois tous les quinze jours.

- Ça pourrait être pire, dit le barman.

- Comment cela?

- Si je vous disais que, moi, votre femme m'a réduit à une fois par mois.

- À la fête foraine, raconte une adolescente, mon petit ami m'avait terriblement excitée en m'invitant à l'accompagner dans le tunnel de l'amour.

- Et alors?

- Tu pourrais imaginer ses performances amoureuses quand je te dirai qu'en sortant de ce tunnel, je l'ai surnommé Eurostar.

- Pourquoi voulez-vous divorcer? demande un avocat à la femme qui est venue le consulter.

- Quand nous faisons l'amour, mon mari a l'habitude, au moment où il jouit, de pousser un véritable rugissement.

- Et cel vous gêne par rapport aux voisins?

- En fait, c'est surtout que ça me réveille.

Au matin de sa nuit de noces, une jeune femme, qui écrit à sa mère, demande à son mari:

- Toi qui es fort, au moins en orthographe, tu peux me dire si à "désappointée", tu mets deux p, comme à "incappable"?

L'organisatrice d'un bal costumé demande à son mari:

- Où sont Jérome et Marina, respectivement déguisés en Rhett Butler et Scarlet O'Hara?

- Je les ai vus, dit le mari, se diriger vers la chambre avec, manifestement, l'idée de faire sécession.

Une femme dit à son jeune amant:

- Mon amie Christine m'a confié qu'elle avait passé hier la soirée avec un parfait imbécile et je me demande...

- Si elle t'a dit la vérité?

- Non. Si tu as un alibi.

- Ça marche les amours avec ton policier? demande une étudiante à sa colocataire.

- Oh! Oui! d'autant qu'il a des attentions charmantes. Figure-toi que sur son carnet, il m'a mise en tête de la liste des "personnes recherchées".

- J'avais invité un jeune homme charmant à monter dans mon appartement pour prendre un verre, raconte une femme. Le temps de faire un brin de toilette, je lui avais conseillé de lire un bon bouquin et, pour avoir une idée de ses goûts en amour, j'avais laissé en évidence un livre du marquis de stade et un autre de Sacher-Masoch.

- Et alors?

- Quand je suis ressortie de la salle de bains, il était plongé dans un gros livre de cuisine. Alors, nous n'avons pas fait sauvagement l'amour comme prévu mais nous sommes allés au restaurant.

Dans un petit village d'Écosse où le forgeron est autorisé à célébrer des mariages sur-le-champ, un jeune homme et sa fiancée se présentent, sur le coup de onze heures du soir. Lassé de les entendre frapper à sa porte, le forgeron ouvre sa fenêtre et leur crie:

- Il est trop tard! Si vous voulez que je vous marie, revenez demain matin.

- Je comprends, lui dit la fiancée, qu'à cette heure-ci vous ne puissiez pas prononcer les paroles sacramentelles qui nous uniront pour toute la vie, mon amoureux et moi. Mais pourriez-vous nous dire au moins quelques mots aimables qui nous permettraient d'aller, sans remords, passer notre nuit de noces à l'auberge voisine?

Une belle blonde dit à l'homme qui l'a raccompagnée en voiture jusqu'à son immeuble, après l'avoir invitée à dîner:

- Je vous aurais bien proposé de monter dans mon appartement pour boire un dernier verre mais j'ai les peintres.

- Et vous craignez que je ne sois gêné par les odeurs de peinture?

- C'est surtout qu'à eux deux, ces sacrés peintres occupent déjà plus de la moitié du lit.

En pleine nuit, un policier jette un coup d'œil à une voiture stationnée dans un coin sombre. Il s'approche, voit que la lampe du plafonnier est allumée et qu'à sa lueur, un jeune homme, assis au volant, lit un journal, tandis qu'une jeune fille, assise à l'arrière, tricote.

Le policier interroge le jeune homme:

- Que faites-vous là?

- Nous attendons.

- Quel âge avez-vous?

- Vingt ans.

Le policier se tourne vers la jeune fille:

- Et vous, quel âge avez-vous?

C'est le garçon qui répond:

- Dans trente minutes, elle aura dix-huit ans. Et je vous jure qu'à ce moment-là, il ne sera plus question d'attendre en bouquinant ou en faisant du tricot.

- Quelle est, demande une jeune femme à une autre, ta zone érogène?

- La rue Victor Hugo.

- Comment cela?

- Il y a là un marchand de fruits et légumes, craquant comme tout, qui, à chaque fois que je passe devant sa boutique, me met la main aux fesses.

Avalanche
Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fessses !

Au zoo
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Après 20 années
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Aux toilettes
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. À peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Blague de toto les notes
Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Au supermarché
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un oil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Ampoule
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

32 dents et qui cache un monstre  
Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

Animaux les plus intelligents 
Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau).

Blagues sexe
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !