Histoire drôle

"Jack Ady a dit alors je le fais" Cela pourrait être ma devise. Pour me situer, je suis en plein milieu de la normalité telle une ligne blanche au milieu d'une route. Les franchissements de ligne, ce n'est pas mon style, il me faut l'aval des autorités pour transgresser la règle. En ce qui concerne mes pulsions et mes désirs sexuels, c'est à peu près la même chose. Je peux bouillonner d'envie, ressentir des tiraillements dans le bas du ventre, mon mental et la force de mes convictions feront barrage à toute tentative de dérapage. Et si par inadvertance, je me laisse entrainer dans une aventure, je serai vite déboussolée car le mensonge et les murs d'hypocrisie qu'il me faudrait construire ne semblent pas être à ma portée. Sur le plan sexuel, je vis plutôt des cycles qui me font, tantôt une louve aux abois en mal de jouissance, tantôt une militante du sexe uniquement les jours d'éclipse. Telle une horloge comtoise et son mouvement de va-et-vient, je suis en perpétuel balancement mais dans un cadre donné, ce qui a le don d'énerver mes proches.

Il faut que je mette un peu de piment et de gingembre dans mon alimentation.

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras?

Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Une femme raconte à une de ses amies:

- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire!

L'autre lui répond:

- Ah bon...! Et avant, qu'est-ce qu'il était?

- Milliardaire!

- Super! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse!

- Et c'était quoi?

- Ben... c'était... heu... "Qui a posé ces punaises sur ma chaise"?

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?

- Ni l'un ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

- Écoute, dit une maman à sa petite fille, c'est très simple, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.

- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Mozart?

Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano.

Pourquoi les Portugais n'iront-ils jamais sur la lune?

Parce qu'il n'y a rien à nettoyer!

La maîtresse demande à Toto:

- Sais-tu ce qu'est un congre?

- Ouigre!

Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas?

Un amateur!

Il ne faut pas confondre "Ah, petite arpète, vous cherchez mes roupies! "et" Ah, petite harpie, vous cherchez mes roupettes"!

Un monsieur frappe à la porte d'une voyante:

- Qui est là?

Très déçu, le monsieur repart.

Quel est le comble pour un charcutier?

Épouser un boudin.

Un Parisien regarde un match de foot dans un bar. Son chien est assis à ses côtés. L'avant-centre du PSG marque un but et le chien se met aussitôt à japper et à sauter sur son maître pour lui lécher le visage.

Un homme, accoudé au comptoir demande au propriétaire du chien:

- Qu'est-ce qu'il a votre chien?

- Il est supporter du PSG, Il est content, voilà tout.

- Ben dites donc, juste pour un but il se met dans des états pareils! Qu'est-ce que ça doit être quand le PSG gagne un match!

- Je sais pas, je l'ai que depuis deux ans...

Tribunal correctionnel d'Évry.

- Bonjour, Monsieur, veuillez décliner votre identité et énoncer les faits qui vous sont reprochés.

- Paul Carpentier, on me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt.

- Trop tôt! Mais cela n'est pas répréhensible... Qu'entendez-vous par "trop tôt"?

Ben... euh... avant l'ouverture du magasin!

Trois fous passent un test dans l'espoir de quitter l'hôpital psychiatrique.

La première question est: "Combien font 3 fois 3"?

Le premier répond:

- 421.

- Inapte!

Le deuxième répond:

- Vendredi.

- Inapte!

Le troisième répond:

- Ça fait neuf.

- Bien ! Toi, tu es guéri!

- Mais dis-nous comment as-tu fait pour trouver ce résultat?

- C'est tout simple, j'ai divisé 421 par vendredi!

Un vieux monsieur de 75 ans passe une semaine dans un hôtel de luxe avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.

Le matin suivant leur arrivée, le monsieur arrive dans le restaurant pour petit déjeuner en arborant un très large sourire. Il se sert un énorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante d'un air radieux.

Une demi-heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter... Lorsque son mari a terminé son repas il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.

Le serveur profite du départ du mari pour demander à la jeune mariée:

- Euh, excusez-moi, madame, vous avez l'air tellement fatiguée... C'est plutôt étonnant, d'autant que votre mari a l'air, lui de tenir une forme incroyable...

La jeune femme répond:

- Cet homme m'a bien eue, en fait! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant cinquante ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent...

Pourquoi Gilbert Montagné aime-t-il tellement son piano?

Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.

Deux prostituées:

- Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël toi?

- 50 euros... comme les autres!

C'est une femme qui ne supporte plus de faire l'amour dans le noir. Les années passent et son mari ne veut toujours pas, prétextant un vieux complexe qui lui couperait tout élan.

La dame, n'y tenant plus, au beau milieu de leurs ébats nocturnes allume la lampe de chevet et là, qu'est-ce qu'elle découvre? Son mari n'était pas en train de la pénétrer avec son sexe mais avec une carotte...

- C'était donc ça le complexe qui t'empêchait de faire l'amour en plein jour. Tu n'es qu'un salaud... un impuissant!

Le mari ne se démonte pas et lui répond:

- D'accord, je suis un salaud, un impuissant, mais dis-moi, ma chérie, peux-tu m'expliquer comment ont été conçus nos quatre enfants?

Lors du déluge, Noé fait monter tous les animaux dans son arche. Afin de contrôler que tout le monde est là et pour éviter la pagaille, il demande aux animaux de se ranger en file indienne. Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie:

- Hep! Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde!!

Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges?

Une abominable paire de couilles.

Comment devenir riche?

Il suffit d'acheter un Français au prix qu'il vaut et de le revendre au prix qu'il estime valoir!

Madame escargot prépare le déjeuner, mais zut... plus de pain!

Elle envoie donc son mari à la boulangerie.

Deux heures passent, le repas a brûlé et toujours pas de M. Escargot n'est toujours pas là. Ce soiffard, doit être au bistro avec ses copains, pense-t-elle.

Elle décide donc de se rendre elle-même chez le boulanger et quand elle ouvre la porte... Elle trouve son mari à quelques mètres du perron.

- Ah quand même! J'allais y aller! Qu'est-ce que tu as fait pendant 2 heures?

- Oh là! Si tu cries, j'y vais pas...

Suite à une crise cardiaque dans la rue, un homme a subi une opération à cœur ouvert. Il se réveille dans un hôpital tenu par des religieuses. Comme il retrouve ses esprits, une sœur lui demande comment il va payer ses soins:

- Avez-vous, mon frère, une assurance maladie.

Il répondit d'une voix faible:

- ... pas d'assurance maladie.

- Avez-vous, mon frère, de l'argent à la banque?

Il répond:

- ... Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit:

- Avez-vous, mon frère, un membre de votre famille qui pourrait vous aider?

Il dit:

- Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille qui est religieuse dans un couvent.

La sœur se fâche et lui dit:

- Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.

Alors le patient répond:

- Très bien, alors envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Monsieur et Madame FRÉCHI ont une fille, comment l'appellent-ils?

Sarah.

Savez-vous ce que veut dire 2be3 en français?

Deux cerveaux pour trois!

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de leur couleur de cheveux?

Parce qu'elle est assortie à la couleur de leur moustache.

Une enquête de l'Organisation mondiale de la santé a été récemment réalisée. L'une des questions était:

- «Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde»?

Ce fut un échec pour plusieurs raisons:

- En Europe de l'Ouest, personne ne sait ce qu'est une pénurie.

- En Europe de l'Est, personne ne sait ce qu'est une opinion.

- En Afrique, personne ne sait ce que sont des aliments.

- Aux États-Unis, personne ne sait ce que signifie le reste du monde.

Un homme rentre dans un bistrot et commande un double whisky.

- Ça me remontera le moral, dit-il au barman. Je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur pote.

- Oh, le salaud! Il fallait lui mettre une bonne toise à ce pourri!

- C'est ce que j'ai fait. Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai privé de Frolic pendant deux jours...

Vous savez à quoi servent les deux poches sur le côté des treillis des légionnaires?

À mettre les pattes de la chèvre...

Quelle est la différence entre un mari et un amant?

C'est le jour et la nuit...

- Dis papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté?

- La richesse, mon fils, c'est le caviar, le champagne et les femmes. La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils. Il lui en demande la raison:

- Et ton bulletin trimestriel, il est toujours pas arrivé?

- Si, si, papa, mais je l'ai prêté à Justin pour qu'il fasse peur à son père!

Que peut-on lire sur la porte des hôpitaux en Somalie?

En cas d'absence, glisser le malade sous la porte.

Un cheval
C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "Wow Wow Wow cheval Wow Wow"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

Accouchement blonde
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Après une soirée
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et là lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Blague Toto
- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

Après l'amour
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

À quoi sert un préservatif
À quoi sert un préservatif pour une blonde ? À garder les restes pour plus tard.

Deux fesses discutent
Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

999 fois
Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

Comment faire les bébés
Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Albert Einstein
Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein