Histoire drôle

Dans un village, une habitante dit à sa jeune voisine:

- Vous savez la nouvelle? Dans le cadre de sa réorganisation, la Poste va fermer le bureau local. Ça va poser des problèmes que le facteur n'apporte plus le courrier à domicile tous les matins.

- Ça, oui, fait l'autre. D'autant que c'était bien agréable de passer un quart d'heure au lit avec lui à faire des galipettes. Dites, si je lui commande deux côtelettes par téléphone, croyez-vous que le boucher me les livrerait à domicile?

J'ai écrit à ma mère mais j'ai l'impression d'avoir oublié certaines choses que je voulais lui raconter, dit une femme à son mari. Alors, prends cette lettre que je ne cachette pas, dirige-toi vers la Poste et, à mi-chemin, fais demi-tour. En général, c'est juste après ton départ pour le bureau de poste que ça me revient.

On sonne à la porte de l'appartement d'une jolie blonde. Celle-ci est au lit, toute nue, avec un beau gaillard. Le visiteur crie:

- C'est le facteur, pour le calendrier.

- Repassez demain, hurle-t-elle. Aujourd'hui, je donne leurs étrennes aux pompiers.

- Pendant que je vais à la clinique pour accoucher, dit une femme à son mari, débrouille-toi pour faire tout ce que je fais à la maison pendant que tu es au bureau.

- D'accord. Je passerai régulièrement l'aspirateur. Je préparerai les repas que je servirai ensuite aux enfants. Je chargerai en alternance la machine à laver le linge et celle à laver la vaisselle. Mais il n'est absolument pas question que, chaque matin, je couche avec le facteur.

Le préposé dit à un sculpteur en lui tendant une lettre recommandée:

- D'habitude, je demande aux usagers de mettre leur signature, avec un crayon à bille, sur un carnet mais j'ai pensé que vous préfèreriez graver le vôtre au burin sur ce bloc de marbre.

Par une tempête de neige, une femme a invité le facteur à interrompre sa distribution de courrier pour se mettre à l'abri quelques instants.

- Qu'est-ce qui vous réchaufferait le mieux, lui demande-t-elle: un grog bien tassé ou que j'ôte ma chemise de nuit?

- J'ai écrit une lettre à mes parents qui m'a donné une bonne leçon, raconte une femme.

- Comment une lettre que vous avez vous-même écrite a-t-elle pu vous donner une leçon?

- J'avais chargé mon mari de la poster. Deux mois plus tard, en vidant les poches de sa veste que je voulais donner à nettoyer, je l'ai retrouvée: il avait oublié de la mettre à la boîte. D'où la leçon que j'en ai tirée: quand on veut être sûr qu'une chose soit bien faite, mieux vaut la faire soi-même.

Une jeune femme demande à une voisine:

- Vous avez couché avec le nouveau facteur qui fait, chaque matin, sa tournée dans le quartier?

Oui - mais je ne vous le recommande pas.

Vu, dans un bureau de poste, cet avis:

EXCEPTIONNELLEMENT

CETTE PHOTOCOPIEUSE

N'EST PAS

HORS D'USAGE

Alors qu'il vient de se réfugier, avec ses compagnons, dans la forêt de Sherwood, Robin des Bois remarque un trou percé par un pivert dans le tronc d'un chêne.

- Formidable, s'écrie-t-il. Même si elle n'est pas exactement aux normes de la poste, cela nous fera une boîte aux lettres parfaite pour notre courrier.

- Ça y est, dit une assistante à son patron, j'ai mis sous enveloppe les 300 invitations incitant nos adhérents à participer au prochain congrès des Timides.

- Très bien, inutile de les leur envoyer. De toute façon, ils sont tellement timides qu'ils n'y viendront pas.

Une femme lit la lettre que sa mère vient de lui envoyer de son lieu de vacances.

- À la fin, dit-elle à son mari, maman ajoute: "Fais un bisou à cette grosse bête qui me montre les dents quand elle me voit". Fait-elle allusion à notre bouledogue ou veut-elle te donner un témoignage de son affection?

- À chaque fois que j'ai besoin d'une petite somme, dit une femme à une amie, je propose à mon mari de me racheter une des lettres d'amour enflammées qu'il m'adressait quand nous étions fiancés.

- Et que fait-il de cette lettre?

- Il en fait une boulette qu'il avale goulûment pour être sûr qu'elle disparaîtra à jamais.

Au temps de Louis XIV, un courtisan demande:

- Qui est-ce grand gaillard qui sort du château de Versailles en courant?

- C'est un courrier qui est chargé de porter une lettre du roi à un intendant de province.

- Et ce petit bonhomme qui court derrière lui?

- C'est un autre courrier, pour le post-scriptum.

Un patron-pêcheur s'apprête à abandonner le vieux chalutier que lui a légué son père pour prendre possession d'un bateau tout neuf, équipé d'un imposant matériel électronique.

- Avec tous ces ordinateurs, c'en est bien fini des rapports manuscrits, dit-il à son second. Tu peux jeter l'encre.

- Qu'est-ce que tu as gravé sur ce bloc de pierre? demande une femme des cavernes à son compagnon.

- C'est une lettre que j'adresse à ma mère pour lui décrire la vie et la disparition des dinausores.

- Je vois, effectivement, beaucoup de dinosaures mais que viennent faire, parmi eux, ces deux gros oiseaux?

- Ça, c'est pour signaler que je veux envoyer ma lettre par la poste aérienne.

Dans le bain

Toute nue dans sa baignoire, une femme pousse un cri en voyant pénétrer dans la salle de bains, cigarette au bec, le plombier qu'elle a appelé quelques jours plus tôt.

- Et alors, dit celui-ci, si c'était le lieutenant Colombo, que vous verriez apparaître, non seulement vous ne protesteriez pas, mais je suis sûr que vous lui demanderiez de vous savonner le dos!

Alors qu'une femme est en conversation avec plusieurs amies, son mari, tout nu et ruisselant, fait un roulé-boulé jusqu'au centre de la pièce.

- Ça, dit la maîtresse de maison, c'est une des attentions charmantes de François-René. Quand, de la salle de bains, il entend que le ton monte et que nous n'allons pas tarder à nous disputer, il a le chic pour détendre l'atmosphère, avec le gag irrésistible du baigneur qui a glissé sur la savonnette.

- Hier, raconte une femme à une voisine, je suis allée voir à la Cinémathèque un film d'Alfred Hichcock que je n'avais jamais vu: Psychose. Je peux vous jurer que je ne suis pas près d'y retourner!

- Au cinéma!

- Non, sous la douche.

- Si j'étais, riche, dit un SDF à un compagnon d'infortune, j'emploierais quatre personnes, rien que pour mon bain.

- Et que feraient ces quatre employés?

- Le premier remplirait la baignoire, le deuxième vérifierait la température de l'eau, le troisième y verserait des sels parfumés...

- Et le quatrième?

- Il prendrait un bain à ma place, parce que je déteste cela.

Une adolescente sort de la salle de bains toute nue, alors que l'employé d'EDF effectue le relevé du compteur électrique.

La mère de la jeune fille proteste:

- Sabrina, quelle idée ce monsieur va se faire de toi en te voyant te présenter ainsi devant lui sans même t'être donné un coup de peigne?

Une superbe fille est en train de prendre son bain.

- Alors, demande le robinet d'eau froide au robinet d'eau chaude, à vous aussi, elle vous fait tourner la tête?

On sonne à la porte d'entrée, dit une femme à son mari. Ce doit être le plombier qui vient enfin réparer cette fuite. Enfile ton gilet de sauvetage, monte dans la barque et rame ferme, à travers la salle de séjour pour aller lui ouvrir.

Une bonne à tout faire répond au téléphone:

- Allô... Oui, Madame... Monsieur est en train de prendre son bain... Madame veut que je regarde sur sa coiffeuse si elle n'a pas oublié son bracelet en or... Certainement, Madame... Le temps de me sécher, de passer un peignoir et j'y vais.

Dans la salle de bains, une femme a disposé deux serviettes de toilette: une de taille normale, marquée ELLE, et une gigantesque, grande comme un drap de lit, marquée LUI.

Voyant cela, son mari proteste:

- Décidément, tous les moyens sont bons pour me faire remarquer que j'aurais intérêt à me mettre sérieusement au régime.

Avant de prendre son bain, un petit garçon questionne sa mère:

- Dis maman, tu vas me laver dans cette eau propre?

- Oui, mon chéri.

- Mais, après, l'eau sera sale?

- Ça oui, je te le garantis.

- Et alors, avec quoi tu vas la laver, l'eau sale?

Le téléphone sonne chez un plombier. Il décroche, écoute quelques instants puis raccroche en disant à sa femme:

- Depuis trois mois que je promets à Mme Duval d'aller réparer sa fuite, je crois qu'il serait temps que je passe chez elle.

- Elle t'a encore lançé un S.O.S.?

- Non, cette fois, c'est un "Glou-glou-glou".

Un romancier dit à sa femme:

- Je vais prendre un bain. Vois-tu, être dans l'eau stimule mon imagination.

- Et quand tu es sorti de la baignoire?

- Je sèche.

Un Britannique raconte:

- Chez nous, le printemps est la période la plus courte de l'année. J'ai complètement manqué celui de l'an passé.

- Pourquoi?

- Quand il s'est produit, j'étais sous la douche.

Un touriste français visite le Canada. Le premier jour, il proteste auprès du propriétaire de l'hôtel où il est descendu.

- Pour faire ma toilette, j'ai tourné la tête du robinet marqué C, en pensant que cettre lettre était l'initiale de "Cold" (froid) et je me suis brûlé.

- Bien sûr, répond l'hôtelier. Nous parlons français ici, et ce C signifie "chaud".

- Mais l'autre robinet porte également la lettre C.

- Celle-là veut dire "Cold", en anglais, cette fois. C'est ça le charme d'une nation bilingue.

- Ma mère, dit Nolan (10 ans), me désole par ses croyances.

- Elle t'oblige à aller à la messe?

- Non, mais pour elle, l'image de la civilisation se résume à une savonnette.

À la suite d'une fausse manœuvre, un homme est tombé dans la bassine d'eau savonneuse où il voulait laver son chien.

Sa femme lui dit:

- Bravo, mon chéri. C'est exactement ce qu'il fallait faire. Maintenant que notre petit Fétiche a bien ri, en te voyant patauger, je suis sûre qu'il va accepter beaucoup plus docilement de se mouiller à son tour.

Une Espagnole qui loue une partie de sa villa à des vacanciers français a mis, à leur intention, cette pancarte:

"Prière de rincer soigneusement

la baignoire après avoir

sorti du bain la propriétaire"

- Jusqu'à l'âge de 46 ans, dit le président du tribunal à l'accusé. Vous avez été un parfait plombier, un bon père, un bon époux et vous avez fait montre d'une honnêteté scrupuleuse. Et vous voilà aujourd'hui accusé de 27 vols à main armée. Comment cette vocation vous est-elle venue?

- Tout à fait par hasard, monsieur le président. J'avais été appelé pour une réparation chez une cliente. Elle est venue m'ouvrir la porte toute nue, en se dissimulant derrière une serviette de bain. Qu'est-ce que vous auriez fait à ma place? Je lui ai dit: "Les mains en l'air et vite"! De là à la dévaliser, il n'y avait qu'un pas: je l'ai franchi.

Un ministre est en train de prendre son bain quand son domestique l'informe qu'une solliciteuse insiste pour lui parler de la Légion d'honneur qu'elle souhaite voir attribuer à son mari.

- Demandez-lui si elle sait nager, répond-il. Si elle vous dit "Oui", faites-la entrer.

Un gamin sort, tout ruisselant, de la baignoire et traverse l'appartement en inondant les tapis et les meubles.

Sa mère se met à hurler en le voyant faire:

- Patrick, qu'est-ce qui te prend? Tu es fou ou quoi?

Et l'enfant explique:

- Pas du tout. J'ai juste laissé sur la table de nuit ma nouvelle montre étanche dont je voulais tester l'efficacité.

Je m'ennuie dans mon bain, crie un homme à sa femme. Apporte-moi la canne à pêche qui est dans le placard à balais pour que je m'amuse un peu à voir si, par hasard, un gardon ne se serait pas introduit dans la baignoire.

Vu cette annonce au rayon parfumerie d'un grand magasin:

"Si vous n'utilisez pas notre savon, par pitié, utilisez au moins notre déodorant".

- Ce qui me déplaît dans cet immeuble, confie une femme qui habite dans une tour aux immenses baies vitrées, c'est l'impolitesse des laveurs de carreaux.

- Que font-ils de si terrible?

- Ils se massent derrière la vitre pour m'observer longuement pendant que je prends mon bain et, hier, l'un d'eux s'est permis d'entrer en prétendant vouloir rincer son éponge crasseuse dans l'eau de ma baignoire.

Un représentant de commerce fait irruption dans la salle de bains où une femme procède à ses ablutions.

- Madame, lui dit-il, si au lieu d'un verrou ordinaire, vous aviez équipé votre porte d'entrée d'une serrure de sécurité comme celles que je vais avoir l'honneur de vous présenter, je n'aurais pas, en ce moment, le plaisir et l'avantage de vous frotter le dos.

Le propriétaire d'un chien de chasse raconte:

- Cette bête a un flair extraordinaire. Un jour où j'étais allé ramasser des champignons, je m'étais égaré au cœur d'une sombre forêt. À 20 heures précises, ma femme, inquiète a libéré notre chien. À 20 h 40, il m'avait retrouvé, à plus de 10 km de là. Il m'avait repéré uniquement à l'odeur. Qu'est-ce que tu dis de cela?

- Heu... fait son interlocuteur, que tu ferais bien de prendre un bon bain!

- Bon, dit le plombier à sa cliente, ça y est, j'ai fini d'installer la douche. On va voir si ça marche, à présent. Si vous voulez bien ôter vos vêtements, mon apprenti va vous les tenir pendant que je vous donne un coup de main pour vous laver partout, partout, partout.

Une mère sursaute en entendant son petit garçon dire un gros mot.

- C'est très laid, lui dit-elle, ce que tu viens de dire là mais il y a surtout un horrible mot de cinq lettres que j'espère bien ne jamais entendre sortir de ta bouche.

Le gamin suggère:

- S.A.V.O.N?

La bonne d'Archimède demande au grand savant:

- Alors, monsieur, c'est aujourd'hui que vous allez découvrir votre principe?

- Sûrement pas. Tenant compte des recommandations concernant le réchauffement climatique et de la nécessité d'économiser l'eau, j'ai décidé de ne plus prendre de bains mais des douches.

Un jeune homme va succéder à son père, artisan plombier. Celui-ci lui demande:

- Comptes-tu t'octroyer un jour de repos par semaine?

- Oui, et même deux.

- Quels jours?

- Le dimanche et le lundi.

- Pour le dimanche, je suis d'accord, mais aller à la pêche le lundi serait une grave erreur. Dans notre profession, c'est le jour où l'on nous appelle le plus.

- Et pourquoi cela?

- Toutes les femmes nous supplient de venir réparer les dégats qu'ont causés leurs maris, en tentent de réparer eux-mêmes le robinet responsable d'une fuite survenue le week-end.

Le commandant d'un navire raconte, avec indignation:

- Hier, j'entre à l'improviste dans la salle de bains où se trouvait ma femme et qu'est-ce que je vois? Sa baignoire était pleine de mousse.

- Et alors? Qu'y a-t-il d'extraordinaire à cela?

- Je précise: pleine de mousses - avec un s final à mousses.

En voyant rentrer son époux, couvert de poussière après quatre ans de croisade, une châtelaine lui dit:

- Avant de me rejoindre dans notre chambre, messire, pour une folle nuit d'amour, je vous conseille de prendre un bon bain. Vous pouvez disposer des douves: depuis les pluies d'automne, elles sont pleines à ras bord.

Juché sur un échafaudage, à l'extérieur d'un immeuble, un laveur de carreaux arrive à la hauteur d'une fenêtre donnant sur une salle de bains. Une femme, toute nue dans sa baignoire, ouvre de grands yeux en apercevant ce visiteur inattendu.

- S'il vous plaît, lui crie le laveur de carreaux, pourriez-vous finir de prendre votre bain? Je n'arrive pas à travailler correctement en sachant que vous me regardez avec cette insistance.

Une jeune mariée, qui s'est mise au lit la première, dit à son mari impatient:

- Il me reste encore une douzaine de mots à trouver avant d'avoir complètement rempli ma grille de mots croisés. Tu as largement le temps de te calmer en allant prendre une deuxième douche - froide bien sûr, comme la première.

- Il paraît, dit un gamin à sa mère, que lorsque les archéologues déterrent un objet comme un vase ou une statue, ils peuvent savoir son âge d'après la couche de saleté qui le recouvre.

- À propos, fait la mère, en examinant les oreilles de son fils, je peux te dire deux choses: tu as six ans et ça ne serait pas un luxe que tu prennes un bon bain.

Une étudiante se plaint du logement qu'elle partage  avec trois camarades de fac.

- Au moment où je veux me laver, si je tourne le robinet d'eau froide, il sort de l'eau chaude; si je tourne le robinet d'eau chaude, il sort de l'eau froide; mais tout cela est, finalement, sans importance, parce que, à chaque fois que je tourne le bouton de la porte de la salle de bains, jamais personne n'en sort.

- Je ne sais pas ce qu'à ma montre, dit un homme à un horloger: elle s'est brusquement mise à marcher à l'envers.

- Et cela vous gêne beaucoup?

- Oui. Surtout le matin: quand après m'être habillé et avoir noué ma cravate, je la consulte et que je me rends dans la salle de bains pour prendre ma douche.

Un homme très amoureux téléphone sur son portable à la femme qu'il aime:

- Que fais-tu en ce moment, ma chérie?

- Je suis dans mon bain.

- Ah!

La femme s'étonne:

- Qu'as-tu à te renfrogner ainsi? C'est plutôt sexy de m'imaginer, toute nue, pataugeant dans ma baignoire?

- En fait, sachant combien tu es frileuse, je ne t'imagine pas nue mais plutôt dans une tenue de scaphandrier.

Une Américaine revient au Texas, ravie de son voyage en Europe.

- Jamais, s'extasie-t-elle, je n'ai vu un service aussi remarquable que dans cet hôtel romain où j'étais descendue. Figurez-vous qu'un jour où je sortais d'un taxi, le portier s'est précipité pour m'abriter sous un grand parapluie...

- Mais, tous les portiers du monde font cela.

- Oui, mais celui-là ne m'a pas quittée avant que j'aie eu fini de prendre ma douche.

En sortant de sa baignoire, un chercheur d'un laboratoire pharmaceutique dit à sa femme:

- Passe-moi mon dictionnaire de grec ancien.

- Que veux-tu savoir, au juste?

- Quel est le contraire d'Eurêka!

J'avais pris l'habitude, raconte un ténor, de chanter le répertoire de Luciano Pavarotti quand j'étais sous la douche. Lorsque j'ai voulu faire de l'art lyrique ma profession, j'ai continué, dans le même esprit - mais cela a limité mes engagements aux camps de naturistes.

- Que fait votre jeune fils, demande-t-on à une femme, quand vous l'entraîner dans la salle de bains pour lui faire prendre place dans la baignoire?

- Il m'agite sous le nez une publicité pour une teinturière du quartier qui pratique, à bas prix, le nettoyage à sec.

Une femme appelle le service de surveillance de la plage:

- Je vais prendre mon bain, annonce-t-elle, mais je redoute toujours d'être victime d'un accident, par exemple si, en sortant de la baignoire, je glissais sur la savonnette. Par précaution, pouvez-vous m'envoyer un de vos maîtres-nageurs expérimentés qui pourra, tandis que je pataugerai, surveiller que tout se passe bien.

Le baron d'Hagnault se met en colère en pénétrant dans la salle de bains et en voyant que le majordome est en train de frotter le dos de la baronne qui s'asperge gaiement, toute nue, dans la baignoire.

- Enfin, Hector, dit-il, comment avez-vous pu vous tromper? Quand je vous ai dit d'aller étriller Germaine, il ne pouvait s'agir que de ma jument. Vous savez pertinement que Madame la baronne se prénomme Geneviève!

Un couple de farceurs a trouvé trop commun de différencier leurs serviettes de bain en brodant sur celle du mari, le mot IL et sur celle de la femme, le mot ELLE.

Ils ont remplacé ces mentions par:

DE PÂQUES

ET

DE PIGEON.

Une superbe créature en peignoir sonne à la porte de l'appartement voisin de celui où elle vient d'emménager.

Une femme, à l'œil soupçonneux, l'interroge:

- Que voulez-vous?

- Excusez-moi, fait l'explosive jeune femme mais, au moment de prendre mon bain, je m'aperçois qu'il me manque un accessoire indispensable.

- Et vous voulez m'emprunter une savonnette?

- Non, votre mari, pour qu'il me frotte le dos.

Les rêves de Bernadette

Moi, j'aurai aimé vivre à une époque historique. (Elle accroche le bout d'un torchon à sa hanche droite et danse avec).

Ce soir, au château de Chambourcy, la princesse Bernadette était la plus belle jeune fille du bal. Et elle le savait. Sa longue chevelure blonde relevée dans un savant chignon mettait en valeur sa taille de guêpe. Et ses yeux de biche.

Tout d'un coup, son regard se figea. Tu vois, elle soutenait Gervais. Gervais de Saint-Albret.

D'un geste impérieux, l'impétueux chevalier l'entraîna dans le parc du château de Chambourcy.

"Bernadette, mon amour, la situation est grave, les Prussiens sont aux portes de la France. Hélas, je dois partir cette nuit à Pont-l'Évêque combattre les chouans!

- Toujours cette maudite révolution! Oh, chevalier, laissez-moi partir avec vous. Je me déguiserai en homme du peuple et nous galoperons tous deux sur votre blanc destrier!

- Vous êtes si belle, si jeune, si naïve. Je ne veux pas mettre votre vie en péril.

- J'ai eu 16 ans en juillet, chevalier. Je ne suis plus une enfant. Même le comte de Roquefort s'en est aperçu.

- Chut! On vient, mes ennemis sont partout. Adieu princesse, je reviendrai dès que possible! (Elle fait un Z).

Oh, Zorro.

C'est beau, hein!

Sinon, j'aimerais bien vivre dans un ranch américain. Je serais une femme très riche et très cynique. "Vous ici, Samantha? Comment avez-vous le toupet de venir me déranger ici, auprès de mon immense piscine? Si vous venez voir Jeff, il est parti ce matin dans son hélicoptère pour Sacramento!

- Pas du tout, je venais juste vous avertir que Cliff témoignera contre Kelly au procès de Blake Howton.

- Moi, au moins, je n'ai pas le meurtre du petit ami de mon fils sur les bras!

- Vous savez bien qu'il n'est pas encore tout à fait mort". C'est captivant, hein?

Sinon, j'aimerais bien être une hérïne des collections Harlequin. Je me vois bien infirmière dans un hôpital anglais.

"Vous m'avez fait demander, docteur Smithson"?

(Elle lit). "Jacques Smithson s'arrêta de nettoyer ses instruments de chirurgie pour contempler Bernadette Vengler, la jeune infirmière rentrée récemment dans son service. Elle avait quelque chose qui la rendait différente des autres infirmières de l'hôpital de Salisbury. Étaient-ce ces grands yeux verts, sa longue chevelure rousse ou sa minijupe blanche? Il n'aurait su le dire avec précision".

"Vous m'avez fait demander, docteur Smithson"? répéta Bernadette Vengler.

Le chirurgien sursauta.

"Oui, je voudrais que vous surveilliez le malade de la chambre 412. Il a fait une poussée de fièvre. Je crains les complications.

- Vous pouvez compter sur moi, docteur.

- Miss Vengler?

- Oui?

- Miss Vengler, que diriez-vous de dîner avec moi ce soir après le service, dans une auberge en tête à tête sur la Tamise?

- Docteur?

- Appelez-moi Jack.

Le docteur s'était rapproché de l'infirmière qui attendait sa réponse. À travers sa blouse d'infirmière, elle sentit le souffle de son haleine contre sa peau. Mais cette sensation la fit tressaillir. Elle fut tout d'un coup troublée par la force virile qui émanait de cet homme au teint buriné, au visage hâlé et à la chemise entrouverte sur un torse qu'on devinait puissant. Le chirurgien se rapprocha encore et l'embrassa fougueusement sur la bouche. L'espace d'un instant, Bernadette Vengler faillit céder aux caresses douces et expertes mais néanmoins violentes et passionnées du docteur. Mais elle se ressaisit, se débattit, s'arracha à son étreinte et s'enfuit dans le corridor de l'hôpital.

Arthur? T'es déjà là? Mais quelle heure il est, là? 8 heures? Eh ben, comme le temps passe!

Eh ben, comme tu vois, rien n'est prêt.

Tu vas me chercher une baguette de pain et, pendant ce temps, je te mijote un bon petit dîner.

(Sur le ton de la collection Harlequin). Bernadette s'approcha du congélateur qu'elle ouvrit délicatement. Une vague de fraîcheur envahit son visage. Entre la pizza et le poisson, elle hésita longtemps. Du poisson, décida-t-elle. Oui, ce soir, elle mangerait du poisson avec Arthur, l'homme qu'elle avait dans la peau. Elle défit le poisson tout cuisiné de son emballage, le posa dans une assiette qu'elle introduisit dans le four. Et elle pensa: "Quel bonheur d'avoir un four à micro-ondes".

Vous voyez, finalement, ma vie aussi c'est un roman!

Bernadette, calme-toi!