Histoire drôle

Aimer quelqu'un

C'est lui révéler sa beauté

sa valeur

son importance

c'est se réjouir de sa présence

c'est passer du temps en sa compagnie

et communiquer avec lui

aimer

c'est être en communion avec l'autre

lui donner de soi-même et recevoir de lui

aimer

c'est être en joie avec la personne que l'on aime

c'est le voir heureux

c'est l'aimer plus que soi-même et partager son amour.

En revenant chez moi je me suis trompé de maison et j'ai percuté un arbre qui n'aurait pas dû être là.

Le coude est une partie du corps assez intouchable:

Il est impossible pour une personne normalement constituée de parvenir à lécher son propre coude. De même, il est impossible de toucher son propre coude droit avec sa main droite.

Bienvenue sous le magnifique soleil de Toulouse, qui est au-dessus des nuages. (...) Les téléphones portables s'il vous plaît doivent rester éteints jusqu'à l'arrêt complet de l'appareil. Pas la peine de vous cacher entre deux sièges, je suis grande et je vous vois; surtout, je vous entends. Assurez-vous de n'oublier aucun objet personnel comme sac, veste, valise, belle-mère et mari. J'ai les deux, j'en veux plus, merci, j'ai donné. Nous prions les fumeurs de bien vouloir attendre d'être dans un espace réservé avant d'allumer leur cigarette. Et merci d'en fumer un paquet pour moi aussi. Ça fait depuis ce matin 5 heures que je suis là-dedans et j'en peu plus. (...). Merci d'avoir voyagé avec nous aujourd'hui. Nous espérons vous voir prochainement à bord. Nous vous souhaitons un week-end très chaud ici à Toulouse, et je parle des températures, pour le reste, c'est à vous de voir. Amusez-vous bien. Merci. À la prochaine.

L'ennemi est bête:

il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.

Pinocchio n'a pas eu de chance: il a eu la gueule de bois toute sa vie.

Si Christophe Colomb n'avait rien découvert, Kennedy serait toujours vivant.

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. Je l'ai toujours dit.

Attendons le Conseil constitutionnel, qui prendra sa démission demain.

L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

Fabienne Égal, s'adressant à un candidat:

- Est-ce que vous, vous êtes quelqu'un de passionné ou est-ce que vous êtes capable d'un amour tranquille, voire platonique?

Le candidat:

- Ah ben moi, carrément tonique.

Il ne faut pas sortir sans préservatif... et encore moins entrer.

Chasse: moins de cerfs mais plus nombreux.

Le prof d'allemand, s'adressant aux élèves:

- Vous savez, les chewing-gums, c'est comme les sous-vêtements, ça se change de temps en temps.

Patrick Sébastien:

- Il s'appelle comment ton maître?

Le petit garçon:

- C'est pas mon maître, c'est une maîtresse.

Patrick Sébastien:

- Ah, c'est une maîtresse. Elle s'appelle comment?

Le petit garçon:

- Euh, je sais plus, alors je vais l'appeler... Michelle.

La France est un pays extrêmement fertile: on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.

Nous sommes 6 milliards de bipèdes à tenir miraculeusement debout sur de fragiles petits pieds, en équilibre sur une boule de magma en fusion. Un véritable numéro de cirque.

Un journal coupé en morceaux n'intéresse aucune femme, alors qu'une femme coupée en morceaux intéresse tous les journaux.

À l'heure actuelle, je ne peux pas vous donner le PIB du Japon en 1960, mais si vraiment ça vous intéresse, vous le trouverez sans doute sur Google.

Un trou de balle a été relevé à la base du dos.

La prof de français, évoquant l'arrivée des conquistadors espagnols en Amérique:

- Les indiens étaient des naïfs qu'on pouvait couillonner comme pas possible, et en plus ils disaient merci.

Le prof de français, donnant des consignes de travail:

- Expliquez en vous appuyant sur le texte... mais pas trop fort, faudrait pas lui faire mal.

Les constipés chroniques et les écrivains ont un point commun:

l'angoisse de la feuille blanche.

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

Laurence Boccolini:

- Quel crustacé bleuté prépare-t-on à l' américaine?

La candidate:

- La baleine!

Le Maillon faible (la réponse est bien sûr: le homard).

Une cérémonie d'ouverture des jeux olympiques ne s'improvise pas. Elle comprend un certain nombre d'étapes protocolaires comme le défilé des participants, le lâcher de colombes ou encore l'arrivée de la flamme olympique. Oui, mais une question se pose: lorsqu'on les a lâchées, où les colombes vont-elles se poser? En 1988, à Séoul, elles ont eu la mauvaise idée de s'installer sur le bord de la vasque olympique et se sont fait carboniser lorsque la vasque c'est embrassée de la flamme olympique! Depuis, les étapes du protocole ont été inversées...

Je voulais voir les Antilles de vive voix.

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40 °.

L'homme est imparfait mais ce n'est pas étonnant si l'on songe à l'époque où il fut créé.

J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque.

Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

Au XVIIIe Siècle, les femmes eurent brusquement en horreur ce qu'elles appelaient des "lentilles", c'est à dire des taches de rousseur. Et, pour les faire disparaître, elles se frottaient le visage avec des compresses trempées dans une liqueur dont voici la recette:

"Écrasez une vipère dans 2 pintes de lait, ajoutez-y 4 onces de vitriol et distillez".

Avec cette liqueur, nous dit-on, les taches partaient immédiatement. La peau aussi, d'ailleurs.

À Los Angelès, il y a un mec qui est écrasé toutes les heures! Le pauvre mec.

Le fils de Mesrine rentre de l'école avec un mot de son professeur: "Monsieur, je suis obligé de renvoyer votre fils, il a tué un gosse en chahutant dans la cour " Attention, hein, ça commence comme ça, et puis après, on vole et on finit par sortir avec les filles".

On commence par chasser les nazis, et vous verrez, on finira par chasser les Juifs! vous verrez...

Dans "l'excellent" Parisien, on apprend que le comédien Daniel Auteuil a fait opérer son chien qui avait bouffé 76 pièces de monnaie. Donc, si vous avez des gens dans votre famille qui vous bouffent de l'argent, sachez que ça s'opère.

J'ai l'esprit large et je n'admets pas qu'on dise le contraire.

Je suis pas superstitieux. Ça porte malheur.

J'ai jamais été grand. J'ai d'abord été petit, puis j'ai tout de suite été gros.

- Allez, hop, à la diète! Ça fait une semaine que je bouffe plus que du poisson! C'est super!

- Et t'as maigri?

- Pas d'un gramme, mais j'ai beaucoup moins peur de l'eau.

Enfant, je croyais que ma grand-mère était sourde. Je lui criais dans les oreilles, elle ne répondait jamais. Puis on m'a appris qu'elle était muette.

J'ai eu du bol, parce que ma mère me disait toujours: "Arrête de dire des conneries"! Et tu vois, si je l'avais écoutée...

Quand tu fais pleurer, même si les gens trouvent ça mauvais, ils disent toujours que ça part d'une bonne intention. Alors que quand tu fais rire, on prétend toujours que ça part d'une mauvaise intention.

Ma mère, elle est tombée sur le décodeur de Canal + et elle a dit: "Merde, elle marche plus, ma balance".

Quand une plaisanterie a besoin d'explication, c'est qu'il valait mieux pas la faire.

Pourquoi je suis devenu gros? Parce que je ne me trouvais jamais assez bronzé, j'ai voulu augmenter la surface. Et il me reste des réserves, je peux encore devenir chauve.

Je suis allé une fois chez le psy, je lui ai dit:

- Je m'excuse, j'arrive en retard.

Il m'a répondu:

- C'est pas grave, j'avais commencé sans vous.

Je sais pas si j'étais con quand j'étais petit à l'école, en tous les cas, moi, je changeais de classe tous les ans, et les profs, eux, restaient dans les mêmes.

Je me promène toujours la braguette ouverte. Des fois qu'il faudrait que je compte jusqu'à onze.

Combien de fois font 12?

Chez moi, c'est bizarre, on s'est toujours marié en famille. Mon père a épousé ma mère, mon grand-père ma grand-mère, mon oncle ma tante et ainsi de suite.

Mon père est né en Italie, ma mère dans le Nord et moi à Paris. On a quand même eu du bol de se retrouver, non?

Le nouveau né, c'est le dernier venu.

Un curé avait dit publiquement au sermon, comme ça, aux gosses, au cathéchisme: "La nuit il ne faut pas mettre les mains sous les couvertures". Alors les gosses ont cherché pourquoi. Et il y en a qui ont trouvé.

Si tu as un gosse de 7 ans à garder, suis mon conseil, trouves-en un deuxième. Les gosses, c'est comme les agents d'assurance, s'il y en a un qui t'emmerde, t'en mets deux ensemble, ils te laisseront tranquille.

Un conseil aux parents dont le gosse a avalé du sable et du ciment: ne lui faites rien boire.

Eh oui, le problème des enfants, c'est toujours le même: ils ont toujours des parents beaucoup plus vieux qu'eux.

Les parents d'élèves sont contre l'éducation sexuelle dans les écoles primaires. Forcément, tout ce qu'on apprend à l'école, on en est dégoûté à vie.

Le bac, je ne crois pas que ça serve à quelque chose. Comme ils disent à Tancarville: "Plutôt que de passer le bac, prenez le pont"!

L'archéologie, c'est un métier de feignants: on en a trouvé plusieurs avec les mains dans les fouilles.

Le travail, c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail.

J'ai deux enfants, je me suis arrêté là. J'ai lu qu'un enfant sur trois qui naissait dans le monde était jaune. Et j'ai pas envie de me récupérer un Chinetoque.

Je tiens à dire que la femme idéale, c'est une femme qui fait la cuisine, qui fait le ménage et qui est là quand on a besoin d'elle, que la mienne n'est pas du tout comme ça et que j'en suis ravi.

À l'école du rire

- Tu crois, demande Jessica (12 ans) à sa mère, que si les 27 pays de l'Union européenne se réunissaient, ils pourraient décider que Prague est, désormais, la capitale de la Hongrie?

- Et ça servirait à quoi, ce changement?

- À ce que j'aie une bonne note en géographie: c'est ce que j'ai répondu à la dernière interrogation.

Alors qu'un homme vient d'entrer dans la salle de cours, le professeur du collège lui dit:

- Nous nous apprêtions à étudier les fossiles. Monsieur le principal, on peut dire que vous tombez à pic.

La maîtresse s'étonne:

- Je vous avais demandé de me raconter en détail une visite à l'une de vos grands-mères et toi, Norbert, tu me rends une feuille blanche.

- J'y suis bien allé, chez ma grand-mère. J'ai longuement sonné à sa porte et, finalement, une voisine m'a dit que ce n'était pas la peine d'insister parce qu'elle était partie en vacances.

Une femme, très mécontente, se présente dans un magasin de porcelaine:

- Je suis professeur de collège, dit-elle au patron, et si vous ne me reprenez pas, sans discuter, cette soupière qui ne me convient pas, je reviens dans une heure - avec mes trois élèves les plus turbulents.

C'est l'histoire de deux jumeaux
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. À toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Amour
Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.

Conjugaison
Le professeur demande à Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'ai plus faim!!

Blague nulle
C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague?"

12 Belges dans une 2 chevaux
Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?
- On jette une frite à l'intérieur.

Fou Personne et Rien
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit à Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

Chien et crocodile
C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !

Blague ta mère
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie: "une éclipse"!

Blague blonde
Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que Tic-tac c'est seulement 2 calories !

Dans l'ordre
Sléon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot