Histoire drôle

Peut être qu'un jour, dans cinq, dix ou quinze ans

au milieu d'une mer ou sur une montagne

là on se reverra, que s'arrète le temps

que j'entende ta voix, doux son de la campagne

observer ton sourire, contempler tes yeux bleus

sont deux trop grandes choses pour une trop courte vie

saisir des yeux, ta bouche, tes mains et tes cheveux joyaux d'une beauté qui t'habite et te suis.

Alors en ce moment, dans les lieux, je serai

mais peut être qu'avant le courage j'aurai

de te dire un secret aujourd'hui dévoilé.

C'est le nom d'une fille, que j'aime à la folie

mais je ne peux guérir de cette maladie

et ce nom, magnifique, c'est le tien ma jolie.

LE TEMPS DES VACANCES

- Le Mexique plaît beaucoup à mon mari, raconte une femme.

- Il vous y a emmenée en vacances?

- Non, mais il s'est acheté un grand chapeau mexicain et il s'en couvre le visage quand il fait la sieste, comme les Mexicains, de 2 heures de l'après-midi à 8 heures du soir.

- Notre chien a envie d'aller en vacances à la mer, dit une femme à son mari.

- Qu'est-ce qui te fait penser cela?

- Il nous apporte, à la place de sa baballe habituelle, une de tes palmes et ton tuba.

Tandis que le chirurgien lui extrait une flèche, fichée dans une fesse, un homme gémit:

- J'avais fait la connaissance, au bord de la mer, d'une charmante jeune femme qui m'avait proposé d'occuper agréablement notre temps, dans un petit bois voisin, pendant que son jaloux de mari disputait une compétition au stade voisin.

- Et alors?

- La coquine ne m'avait pas dit que son époux était champion de tir à l'arc.

Une jeune fille raconte:

- J'avais accepté de passer une semaine de vacances dans un camp de naturistes avec un garçon qui m'était sympathique, mais sans plus. Là, avant de pénétrer dans le camp, il a obéi au réglement en enlevant tout ce qu'il portait sur lui. Absolument tout. Et c'est alors que j'ai eu une envie folle de devenir sa femme. Je le trouvais terriblement sexy - sans ses lunettes.

Une starlette qui a épousé un roi du pétrole lui dit:

- Ce serait bien qu'on ait un petit coin, rien qu'à nous, pour passer les vacances.

Le lendemain, le nabab lui achetait la Grèce.

Interrompu alors qu'il faisait une belote avec trois autres membres d'équipage, la radio d'un cargo lance un message de détresse:

- Mayday.... Mayday... Après avoir heurté un iceberg flottant, alors que j'avais une tierce à carreau, nous coulons à pique.

- Je vais me baigner, dit une estivante à son compagnon. Plutôt que de rester bêtement allongé sur le sable à te faire du lard, va donc avertir de ma décision ce beau maître nageur qui ressemble à Léonardo DiCaprio. Et dis-lui bien qu'il n'hésite pas à me ranimer en me faisant du bouche-à-bouche si je me noie.

Que fais un Anglais à qui on propose un mois de vacances au soleil de la Côte d'Azur?

- Il y court.

- Et une fois qu'il y est?

- Il y fonce.

Un play-boy a été invité à passer quelques jours de vacances dans la maison de campagne d'un de ses amis, mari naïf d'une très jolie femme.

- Tu vois, lui dit le mari, ici, nous n'avons que deux distractions: le jardinage et l'amour.

Et, jetant un coup au corsage découvrant les seins provocants de son hôtesse, l'invité répond:

- Ça me va comme programme. Mais je vous avertis, chère Madame, que je n'ai aucun goût pour le jardinage.

Le commandant d'un navire de croisière fait cette annonce à ses passagers:

- Que les personnes qui sont en train de nager dans l'eau à 23°C des différentes piscines y restent: elles auront moins froid que dans l'eau de la mer qui est à 10°C. Quant aux autres, tous aux canots de sauvetage: le bateau coule.

Un photographe a été envoyé dans un camp de naturistes pour effectuer un reportage.

À la fin de sa première journée passée à photographier de superbes créatures, il appelle le responsable syndical de l'entreprise qui l'emploie pour lui dire:

- Je trouve scandaleux de devoir, à cause d'une loi stupide, travailler 35 heures par semaine.

- Et combien d'heures aimerais-tu travailler: 32?

- Non, 70.

- En examinant sa note, un homme qui a passé la nuit dans un petit hôtel s'indigne:

- Qu'est-ce que ça veut dire "Supplément pour Wi-Fi: 10 euros"? Il n'y a pas de liaison Wi-Fi dans la chambre que j'occupais.

- Justement, répond l'hôtelier avec une grande logique, c'est pour la faire installer.

- Que dit un automobiliste qui, après avoir erré des heures durant, quitte, sur le coup de minuit, la Saône-et-Loire pour pénétrer dans le département limitrophe?

- Jura, mais un peu tard!

- Vous n'avez pas eu trop chaud, pendant vos vacances au Sénégal? Demande-t-on à un couple de touristes.

- Ça, oui, répond la femme. Si je vous disais qu'il nous est arrivé, certaines nuits, d'avoir des 35°C à l'ombre!

Le chef d'une troupe de boy-scouts dit à l'un des gamins:

- Nous sommes complétement perdus. Où est la carte de la région que je t'ai confiée?

- Je répondrai à votre question par une autre question: pourquoi, quand nous avons chargé nos sacs à dos, avez-vous prévu d'emporter si peu de papier hygiènique?

Dans une vallée encaissée entre deux hautes montagnes, un homme plante une pancarte avec ce mot:

ÉCHO

Et, juste à côté, une autre pancarte précisant bien:

ÉCHO

Un matin, un campeur, furieux, dit à sa femme qui somnole sur son lit de camp:

- Finalement, je regrette de t'avoir obligée à éteindre la lumière quand tu te balades, le soir, toute nue, sous la tente. Non seulement cela n'a pas calmé les voyeurs qui t'observaient en ombre chinoise, mais, en plus, il y en a une demi-douzaine qui ont percé la toile de notre tente avec leurs cigarettes pour te reluquer à la lueur du clair de lune.

En vacances dans un pays d'Asie du Sud-Est, un couple de Français a été tenu éveillé toute la nuit par des cris épouvantables et des rafales d'armes automatiques.

Au matin, le directeur de l'hôtel leur explique:

- Il s'agissait d'une bataille rangée entre les forces de l'ordre et des rebelles. J'espère que vous n'avez pas eu trop peur, Madame.

- Si. J'ai pensé qu'après quinze jours de calme et de repos dans votre petit paradis, j'allais me retrouver aux prises avec nos trois turbulents gamins qui sont restés pendant nos vacances chez leur grand-mère.

Un professeur de physique a emmené ses élèves sur une plage, en plein été.

- Voyez, leur dit-il, tous ces gens avachis sur le sable pour bronzer. Eh bien, l'énergie solaire, c'est exactement le contraire.

Deux vacanciers qui se sont égarés errent depuis plusieurs jours dans le désert du Sahara. Soudain, l'un d'eux s'écrie:

- Regarde là-bas, étendue sur le sable: une femme nue.

- Ouais, fait l'autre, sans enthousiasme.

- Enfin, tu la vois, comme moi?

- Bien sûr que je la vois, mais ça ne peut-être qu'un mirage.

- Qu'est-ce qui te fait penser cela?

- Elle tient à la main un flacon d'Ambre solaire avec un indice de protection 8. Mais le soleil est si chaud que sa peau aurait été brûlée si elle n'utilisait pas au moins une protection indice 30.

Un employé rentre de quinze jours de vacances au bout du monde.

- Tu as vu de belles choses? Lui demande un de ses collègues.

- Je ne sais pas. Je n'ai pas encore fait développer mes photos.

Une habitante d'un petit village de la Côte d'Azur raconte, avec indignation:

- En revenant de me baigner, j'avais mis mon maillot à sécher, dans le jardin, fixé à une corde. Une touriste a vu là le moyen de se procurer un équipement de baignade à bon compte...

- En volant votre maillot?

- Non, en volant ma corde.

- Pour choisir l'endroit où nous allons passer les vacances, raconte un homme, nous jouons à pile ou face, ma femme et moi.

- Comment procédez-vous?

- Ma femme lance en l'air une pièce de monnaie. Si la pièce tombe sur pile, c'est ma femme qui prend la décision. Et si la pièce tombe sur face, c'est sa mère.

Une jeune fille dit à son pharmacien:

- Je vais passer une semaine à Torremolinos. Auriez-vous un produit deux en un qui éloigne les moustiques et attire les hommes fortunés?

Dans une région de montagne dotée d'un écho extraordinaire, un vacancier dit à un guide:

- J'ai buté et failli tomber à cause de cette grosse pierre, juste au bord du précipice. Vous devriez la signaler par une pancarte.

- Surtout pas! s'esclaffe le guide. Ça amuse les gens de la vallée d'entendre, répercutés vingt fois, les jurons que lancent les maladroits trébuchant sur cette pierre.

Bien sûr, dit le responsable d'une agence de voyages au couple qui est venu le consulter, qu'avec la somme dont vous disposez, vous avez de quoi aller aux îles Canaries - en pédalo.

Du haut de sa chaise, le maître nageur qui surveille la plage dit à l'homme qu'il entend appeler "Au secours":

- Je regrette mais, si vous voulez vraiment que je vous aide à sortir de la chaise longue dans laquelle vous vous êtes bêtement coincé, il faut que vous alliez d'abord jusqu'à la mer. Notre réglement nous interdit d'intervenir tant que vous n'êtes pas dans l'eau.

Au moment où le commandant d'un transatlantique prend sa retraite, un journaliste l'interroge:

- Quel est le meilleur souvenir de toute votre carrière?

- Sans doute d'avoir toujours réussi à persuader mes belles passagères que dire "non" au commandant d'un bateau était considéré comme un acte de mutinerie.

Un Français en vacances en Écosse se promène sur la berge d'un loch quand il voit un individu en kilt trébucher et tomber dans l'eau froide du lac.

Comme, manifestement, l'Écossais ne sait pas nager, le touriste plonge dans le loch et parvient à remonter sur la rive l'homme, inanimé.

Une fois qu'il a repris connaissance, l'Écossais remercie chaleureusement son sauveteur.

- Je suis, lui dit-il, le plus grand joailler du pays et je tiens à vous prouver ma gratitude.

Et, avant que le Français ait le temps de répondre. L'Écossais poursuit:

- J'ai en vitrine, dans ma boutique de Glasgow, une superbe bague, affichée à 250 livres. Eh bien, je vous la laisse à 249.

Cet avis est affiché sur une plage de Californie: BAIGNADE AUTORISÉE malgré les 27 disparitions mystérieuses signalées l'an passé. Si vous voyez un requin, souriez-lui mais ne le nourrissez pas.

Au bord de la mer, une baigneuse dit à une nouvelle arrivante:

- Méfie-toi: un vicieux a percé plusieurs trous dans la cabine que tu vois là-bas.

- Mais, ricane l'autre, il en sera pour ses frais s'il s'attend à ce que j'entre dans cette cabine pour me déshabiller. C'est d'un autre âge, ce genre de chose!

- Oui. Mais il se rattrapera quand caché à l'intérieur, il te regardera faire l'amour sur le sable avec le maître nageur.

Un grand voyageur résume ainsi son expérience:

- Dans n'importe quels pays du monde, j'arrive à communiquer plus au moins avec les indigènes. En revanche, j'ai le plus grand mal à comprendre les interprètes.

L'hôtesse de l'air annonce aux passagers d'un Airbus:

- J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise. La mauvaise d'abord. L'appareil à bord duquel vous comptiez gagner la Sicile va s'écraser, dans la minute qui suit, dans la mer. La bonne nouvelle, à présent. Ne vous tracassez pas pour vos bagages: à la suite d'une erreur de programmation à Roissy, ils ont été chargés sur un avion en partance pour New York.

- Comment demande-t-on à un homme, avez-vous eu l'idée de proposer des vacances à prix réduit par téléphone?

- En constatant que, neuf fois sur dix, quand une standardiste vous met en attente, vous écoutez pendant dix minutes. Les Quatre Saisons de Vivaldi. Quand vous avez enfin en ligne la personne que vous vouliez contacter, la transition s'impose d'emblée: "Maintenant que j'ai longuement écouté Les Quatre Saisons, je vous signale que c'est le meilleur moment pour passer quatre jours et trois nuits à Rome à ou Milan".

Un Polonais en vacances dans les Alpes s'amuse avec l'écho.

Il lui crie:

L'écho répète:

- Je suis polonais.

L'homme poursuit:

- Mon prénom est Ladislas.

L'écho répète:

- Mon prénom est Ladislas.

L'homme continue:

- Mon nom est Poniastovsk...

Et l'écho d'interroger:

- Poniastovsk... qui?

Deux indiens, cachés derrière un cactus, observent deux voyageuses qui ont profité de l'arrêt de leur diligence en réparation pour se baigner toutes nues dans une mare.

- Apparemment, Oeil-de-Lynx, dit l'un des Indiens, il n'y a pas que leurs visages qui sont pâles. Leurs fesses aussi manquent de couleur.

Un Français, qui passe quelques jours en Israël, sympathise avec un habitant de la région auquel il dit:

- Vous devez être très vieux.

- Une chose est sûre, quand j'étais jeune, la mer Morte ne souffrait encore que d'une légère indisposition.

De retour d'un séjour à Tahiti, un homme raconte:

- Ce qui est bien, là-bas, c'est que les grands arbres sur lesquels poussent les noix de coco ne perdent pas leurs feuilles en hiver.

- Et pourquoi avez-vous la tête entourée de pansements?

- Hélas, ce n'est pas le cas des fruits.

- Je ne veux pas, lors des prochaines vacances, dit une adolescente à sa mère, aller à la montagne pour admirer le paysage.

- Que proposes-tu, alors?

- Je préfère aller à la mer, me mettre en string et être le paysage.

Sur la plage, un baigneur ne dissimule pas l'intérêt qu'il porte aux estivantes qui bronzent les seins nus.

- Je t'en prie, Jean-Pierre, lui dit sa femme, un peu de tenue! Ce n'est pas une façon d'agir pour un homme marié.

- Mais, ma chérie, répond-il, quand nous allons au restaurant, ce n'est pas parce que je suis au régime que je ne regarde pas le menu.

Psychiatre 
Combien faut-il de psychiatre pour changer une ampoule ?
1, mais il faut que l'ampoule soit d'accord d'être changée !

Mariage 
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Pitbull 
Vous savez ce qu'il faut faire lorsqu'un pitbull fait pipi sur vos chaussures ?
- Vous le laissez terminer !

Allégro 
On ne dit pas "Allégro" mais "Vas-y l'obèse"

Poule 
Pourquoi une poule traverse-t-elle un jardin pour enfants?
- Pour aller à l'autre toboggan.

Consultation médicale 
Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
- Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?
Le vieux monsieur lui répond:
- Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

Parkinson 
Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michaël Jackson..

Rouble
Quelle est la différence entre un rouble et un dollar?
- Un dollar

La virginité 
La virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache. Ça part d'un coup de queue.

On ne fait pas d'aveugles 
On ne fait pas d'aveugles sans casser des yeux.