Histoire drôle

C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut... Seulement, il a un menu problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle... Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà: dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive trois mois (il avait pris des provisions)! Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une ile inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, je vous fait pas un dessin. Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Elles le logent, le nourrissent, et lavent son linge. Jusqu'au jour où une bonne sœur tombe enceinte. La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.

- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est honteux!

- Non, ma mère, j'vous jure...

- Ne vous foutez pas de moi! Si vous recommencez, vous serez remis à la mer!

Le pirate ne comprends pas. En fait, c'est pas faute d'avoir essayé, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, un mois plus tard, rebelote!

- Alors monsieur le pirate!!!! Ça commence à bien faire! vous avez encore mis une nonne enceinte! C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette ile!

- Mais...

- Il suffit!

Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane.

Pourtant, quarante jours plus tard, une troisième bonne soeur est en cloque.

- Pirate, il faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à mettre cette troisième religieuse enceinte?

- Mais non, je...

- Allez, franchement...

- Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait?

- Des bougies, pourquoi?

Ce sont des religieuses qui font un pélérinage à Lourdes. Elles se déplacent en minibus. Au détour d'une départementale, un des pneus du minibus est à plat. Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire. Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services. Les religieuses acceptent de bon coeur. Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse en laissant le bus retomber par terre. Alors le routier rugit un:

- NOM DE DIEU!

La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:

- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!

Le routier s'excuse:

- Je suis désolé ma mère

Et il se remet à la tâche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau! et le routier vocifère:

- BORDEL DE DIEU DE POMPE À CUL!

La mère supérieure intervient:

- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!

Le routier s'excuse encore;

- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol.

La mère supérieure lui dit alors:

- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme "Mon Dieu, aidez-moi"

Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire:

- NOM DE... mais il se corrige et dit "OH MON DIEU AIDEZ-MOI!

Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs. Et les nonnes regardent leur minibus et crient:

- NOM DE DIEU.

Deux hippies bien crades sont à l'arrêt du bus. Ils sont en compagnie d'une bonne sœur qui a un pied dans le plâtre. Voulant faire un peu de conversation, un des hippies dit:

- Comment vous vous êtes cassé le pied ma sœur?

- J'ai glissé dans ma baignoire...

- Alors le deuxième baba demande au premier:

- Qu'est-ce que c'est une baignoire?

- Comment je le saurais? Je suis pas catholique.

C'est Roger qui s'approche de la cinquantaine. Les années ont pratiqué sur son corps quelques dégâts: Il devient chauve et s'est confectionné un respectable petit bedon. Un beau jour, alors qu'il drague une collègue de bureau et qu'elle se met à rire de lui, il se sent tellement honteux qu'il décide de reprendre son corps en main. Il s'inscrit à un club de gym il commence un régime hyper draconien. Il prend rendez-vous pour une réimplantation de cheveux. En six mois, le voilà devenu un homme totalement différent. Il retourne à la drague de sa collègue de bureau, et cette fois-ci, elle accepte de sortir avec lui. Le soir convenu, il est devant la porte de sa collègue, beau comme un sou neuf, en pleine forme... et soudain, PAF le gars! un éclair de lumière passe devant ses yeux et voilà notre pauvre gars par terre en train d'agoniser... Alors le moribond regarde le ciel et dit:

- Pourquoi Mon Dieu? pourquoi me faire mourir moi, Roger, maintenant après tout ce que j'ai enduré pour changer?

Comment as-tu pu me faire ça?

Et une voix lui arrive du ciel qui lui dit:

- Oh excuse-moi Roger, je ne t'avais pas reconnu.

Passons la monnaie

Le représentant syndical d'un groupe d'ouvriers spécialisés dans le travail de précision sort d'une réunion avec la direction:

- Camarades, annonce-t-il, j'ai le plaisir de vous annoncer qu'au terme d'une longue négociation, nous avons obtenu une augmentation de nos salaires.

- Hourra! crient en chœur les ouvriers. Elle sera de combien?

- Très exactement de 1,348972196 %

Un agriculteur se désole en voyant la somme ridicule que lui a rapportée sa moisson.

- C'est vrai, dit-il, que si j'étais du blé et que je voie le misérable prix qu'on me paie, je ne prendrais sûrement pas la peine de me lever.

Dans un café, un consommateur déclare, en asséchant son verre de pastis:

- Finalement, ce n'est pas sorcier d'être ministre des Finances. Un mec rapporte sa paie et on lui en pique les trois quarts. Ma femme, elle, fait ça depuis vingt ans.

- On paie, parfois très cher, pour ne pas en avoir.

- De quoi s'agit-il?

- Des dettes.

Le directeur d'un établissement bancaire dit à ses principaux collaborateurs:

- Répartissez-vous en deux groupes selon la façon dont vous vous définissez: à ma droite, les optimistes. À ma gauche, les pessimistes.

Lorsqu'ils ont ainsi procédé, le directeur enchaîne:

- Les pessimistes, je vais vous charger d'accorder les prêts en épluchant sans pitié les garanties que vous proposent les emprunteurs. Et vous, les optimistes, vous pouvez toujours penser que vous arriverez, un jour, à récupérer cet argent.

Une blonde avec un thermomètre 
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle repondit :
- Mon mec vient me chercher à -10 !

Blague ta mère 
Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir qu'elle mouille.

Blague ta mère 
Ta mère est tellement petite, que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin.

Blagues ton père 
Ton père est tellement con qu'il comprend pas pourquoi le Minitel rose est en noir et blanc.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute.

Blagues sur les blondes L.O.D.A. 
Pourquoi les blondes ont L.O.D.A. marqué en gros sur leurs chaussures ? Les orteils D'abord

Contrepétrie 
Il fallait bien du courage pour parvenir au but
Il fallait bien du bourrage pour parvenir au cul.

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame OL ont cinq filles ? ->Jenny, Lydia, Beth (ou Bet, pour Betty), Nicole, Ester. J'ai ni l'diabète ni cholestérol.

Poule 
Pourquoi les poules traversent-elles la rue ? Parce qu'elles veulent aller de l'autre côté !

Oignon 
L'oignon fait la farce.