Histoire drôle

L'entraîneur de boxe dit à son poulain:

- Lors du prochain round, quand ton adversaire t'aura de nouveau envoyé à terre et que tu te mettras à genoux pour te relever, tente ta dernière chance: profite de ta position pour implorer sa pitié.

Un ancien vainqueur du Tour de France est interrogé par un journaliste:

- Qu'avez-vous fait après avoir mis fin à votre carrière?

- Je me suis reconverti en ouvrant un magasin de vélos.

- Vous voulez dire que vous vous êtes recyclé!

Dans l'avion qui emmène de jeunes parachutistes pour une séance d'entraînement, l'instructeur demande à l'un des élèves:

- Pourquoi, alors que vous vous apprêtez à vous lancer dans le vide, ouvrez-vous ce pot de Nutella? Vous avez faim?

- Pas du tout. Je compte le garder à la main et si, au moment de me poser, je me trouve au-dessus d'un pigeon, j'aimerais, en lui déversant sur la tête le contenu de ce pot, régler un vieux compte avec tous ceux de son espèce.

Le mari d'une championne de tennis ne dissimule pas son inquiétude.

- Je peux m'attendre au pire, dit-il. Ma femme, Barbara, a affiché, après avoir pris une humiliante défaite, un sourire lumineux de bonne perdante qui annonce en fait des moments difficiles, quand nous serons en tête-à-tête, une fois rentrés à la maison et qu'elle me dira ce qu'elle aurait aimé dire à sa rivale.

Un quinquagénaire bien en chair vient de s'inscrire dans un club de gymnastique.

- Et maintenant, lui dit le coach qui lui a fait signer son engagement, en espérant vous voir trois fois par semaine à l'entraînement, je vous dirai ce que nous disons à nos nouveaux élèves: Go!

- Et si je me contentais de payer ce que vous me demandez sans jamais me présenter à votre gymnase, que me diriez-vous?

- Nous avons un mot aussi, pour ce genre d'élèves: Go-go!

Un champion de golf, mondialement célèbre, confie:

- Ce sport exige une disponibilité totale et aussi de savoir perdre: ainsi, parce que je passais trop de temps à le pratiquer, j'ai perdu, successivement, mon boulot et ma femme.

Un footballeur est très mécontent d'une décision de l'arbitre.

Au premier arrêt de jeu, il lui demande;

- Si je vous disais que vous êtes un bon à rien, une peau de vache, un nul parmi les nuls et un pauvre type, que feriez-vous?

- Je vous expulserais et je ferais un rapport à la Fédération pour qu'elle vous sanctionne sévèrement.

- Et si je me contentais de penser tout cela?

- Là, je n'aurais rien à dire.

- Alors, je pense que vous êtes un bon à rien, une peau de vache, un nul parmi les nuls...

Un adepte du parachutisme explique:

- C'est toujours ma femme qui, à la veille de chacun de mes sauts, plie mon parachute.

- Cela influence-t-il les relations dans votre ménage?

- Quand j'ai quelque chose de désagréable à lui dire, j'attends d'avoir sauté.

Un boxeur a déposé ses achats sur le tapis d'une caisse de supermarché.

- Vous avez vu la pancarte, lui dit l'hôtesse. C'est une caisse pour moins de 10 articles. DIX!

- Rassurez-vous, réplique le boxer, j'ai assez souvent été envoyé au tapis, au cours de mes combats, pour avoir appris à compter jusqu'à dix.

Damien (10 ans) explique à un copain:

- J'ai appris tous les secrets du judo en regardant attentivement...

- ... La télévision?

- Non. Ma grande soeur, quand elle reçoit la visite d'un de ses fiancés et qu'il se montre trop entreprenant.

Fou de joie, l'avant centre d'une équipe de football saute en l'air, les bras levés, en criant: "Youpiiiii"!

L'arbitre dit à l'un de ses coéquipiers:

- Quand il aura touché terre, pourriez-vous lui signaler que le but qu'il s'imagine avoir marqué n'a pas été accepté car ce petit maladroit était hors-jeu.

Un voleur a poursuivi pendant dix minutes un homme qui faisait son jogging.

Après l'avoir rejoint, il lui dit:

- Allez, hop, donnez-moi votre portefeuille, votre montre et votre secret pour avoir une forme pareille. Je dois avoir quinze ans de moins que vous et je suis tout essoufflé après une telle course.

Dans une salle de bowling, un homme vient, pour la troisième fois, de renverser d'un coup toutes les quilles en lançant sa boule avec fureur.

Un de ses amis qui l'observe commente:

- Ça ne trompe pas. Quand il est dans cet état de nerfs, c'est que sa femme lui a dit ce qu'elle pense de son comportement, en lui clouant le bec au moment où il s'est apprêté à lui répondre.

À peine remis de la correction qu'il a reçue au troisième round, un boxeur entend, à la fin de la minute de repos, la cloche qui annonce la quatrième reprise.

- Chérie, dit-il à son soigneur, on sonne à la porte. Va ouvrir: ça doit être le facteur pour les étrennes.

- Je voudrais changer de nom, dit un basketteur qui mesure 2,20 m.

- Pour quelle raison?

- Les gens n'arrivent jamais à retenir comment je m'appelle. Il faut que je trouve un truc pour frapper leur imagination.

- Et comment vous appelez-vous?

- Paul Legrand.

- En effet, c'est assez banal. Et comment voudriez-vous vous appeler à l'avenir?

- Paul Pygmée.

Dans son manoir, le baron d'Hagnault voit, à sa grande surprise, son maître d'hôtel traverser la pièce comme s'il volait, à 1 m de hauteur, après avoir été propulsé par une catapulte.

- Monsieur le baron, dit, en passant devant son maître, l'employé de maison, il y a, à la porte, le professeur de culture physique de Monsieur le baron et, manifestement, s'il n'obtient pas l'argent qu'il estime lui être dû, il va se fâcher.

Un footballeur parle de la façon dont, après avoir été constamment menée, son équipe a finalement battu sa rivale.

- Nos adversaires jouaient comme s'ils avaient eu le Bon Dieu avec eux. Heureusement, nous, nous avions l'arbitre!

- C'est bizarre, dit le patron à l'un de ses employés: Voici la troisième fois que la télévision diffuse un grand match de boxe, un après-midi de semaine et, les trois fois, vous avez prendre votre journée pour conduire votre grand-tante chez le médecin.

- Oui. Voyez-vous, je crois qu'elle ne supporte pas la vue du sang.

En surgissant avec un club de golf tout tordu, à la main, une femme annonce joyeusement à son mari:

- J'y ai mis le temps mais, finalement, c'est lui qui a cédé - ce lavabo bouché!

- Je veux bien, dit un psy à l'employée d'une entreprise de sondages, répondre à vos questions indiscrètes sur ma sexualité mais, plutôt que de rester debout dans ce vestibule, entrons dans mon cabinet de consultations. Je m'allonge sur le divan, vous m'y rejoignez et je suis à vous.

Le drame de nos jours, répond un homme à un sondeur d'opinion, c'est que personne ne veut plus prendre la moindre responsabilité. Bon, pour la réponse à votre question, classez-moi dans la catégorie "indécis".

Un homme se présente au propriétaire d'un petit pavillon:

- Je participe, lui explique-t-il, à une vaste opération de recensement.

- Et ça consiste en quoi?

- Nous voulons savoir le nombre exact de citoyens français.

- Pour ça, dit l'homme, vous tombez mal. Même si Jean Pierre Foucaud me posait cette question à Qui veut gagner des millions?, je lui dirais que je n'en ai pas la moindre idée.

- Avez-vous, demande le directeur d'une entreprise de sondages, mené l'enquête sur les goûts des Français en matière de cuisses féminines?

- Oui: 27 % les aiment bien grasses, 8 % les préfèrent plutôt maigres...

- Et les 65 % restants?

- Ils aiment quelque chose entre les deux.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement maigre que si elle pète elle s'envole.

Blondes enquêteuses
C'est un policier qui interroge trois blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
Le policier répond :
- Bien.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?
La blonde répond:
- C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille.
Le policier devient à moitié fou et répond:
- Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire!
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? ...il rajoute : ..réfléchi bien avant de me dire une connerie...
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !.
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- J'en reviens pas... C'est vrai! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?
La blonde répond calmement :
- Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.

Blonde et orage 
Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d'un orage ? Parce qu'elles veulent être sur la photo.

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame Olympiajyvaispas ont 2 fils et une fille ? Frédéric, François, Chantal.

Être vieux c'est quand 
Être vieux, c'est quand ...
- Tout vous est douloureux, et ce qui ne vous fait pas mal ne fonctionne plus
- Cet éclat dans votre regard n'est que le soleil qui se reflète dans vos doubles foyers
- Vous vous sentez comme un lendemain de fête, mais vous ne sortez plus après 18 heures depuis longtemps
- À côté de votre téléphone il y a une fiche avec les numéros de tous les docteurs du coin
- Vous vous essoufflez en jouant aux dominos
- Vos enfants vous semblent déjà vieux
- Vous avez grimpé tout en haut de l'échelle, et vous vous êtes rendu compte qu'elle était appuyée contre le mauvais mur
- Vous décidez de prendre le temps de vivre, mais vous ne trouvez jamais le temps pour le faire
- Votre cerveau échafaude des challenges que votre corps n'arrive pas à tenir
- Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne vous pose de question
- Vous attendez avec impatience une soirée ennuyeuse
- Votre rubrique favorite dans le journal est "C'était il y a 50 ans aujourd'hui"
- Vous regrettez toutes ces fois où vous avez résisté à la tentation
- Vous faîtes du 44 de tour de cou, 110 de tour de taille, et 125 sur votre terrain de golf favori
- Vous n'attendez plus votre prochain anniversaire
- Vous faîtes votre exercice en allant porter les cercueils de vos copains qui faisaient du sport
- Votre maison est trop grande, mais votre armoire à pharmacie trop petite

Les mecs c'est comme les brioches 
Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler !

Mystère chez la femme 
Quel est le plus grand mystère chez la femme?
Son sac à main.

Comble du peureux 
Quel est le comble pour un peureux? C'est de reculer devant une horloge qui avance!

Rapeur et campeur 
Quelle est la différence entre un rapeur et un campeur?

Un rapeur il nike sa mère et un campeur il monte sa tante.

Test de comptoir 
C'est une personne charger de faire un sondage sur les maladies de "Alzheimer et de Parkinson", cette personne rentre dans un bar et demande aux personnes du comptoir qui sont en train de boire du pastis, il demande à chacun; quelle maladie souhaiterait-il avoir Alzheimer ou Parkinson ? et tout le monde répond : Parkinson, la personne est étonnée que tout le monde est dit Parkinson, soudain un monsieur vient et lui dit "le pastis c'est mieux d'en reverser un peu que d'oublier de le boire".