Histoire drôle

Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande:

- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.

- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre!

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis. Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend:

- Saint Pierre vient d'écoper d'un carton rouge!

Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui lui demande se qui s'est passé. Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé:

- Excuse moi Jésus, voila se qui c'est passé: Je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul... La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens...

- Continue...

- St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE...

- Et alors...?

- Et je ratei

- NON DE DIEU! s'écrie Jésus.

- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit!

C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupons, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:

- D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices!

Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'Italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, et tout d'un coup "pouf!" le voilà qui disparaît! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, chassez le naturel et il revient au galop! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse... et tout d'un coup "POUF", l'homosexuel disparaît.

Un clochard arrive au Paradis, mais Saint Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.

- Une casserole? Mais pourquoi donc? demande St Pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme.

À l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le travaillent depuis longtemps:

- Dieu, est ce que je peux te poser une question?

- Oui, bien sûr Adam. Vas-y!

- Dieu, j'aimerais savoir pourquoi tu as fait Ève aussi désirable?

- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!

- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?

- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer.

C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents. St Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé.

Le curé proteste:

- Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien, moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie, je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit. C'est pas juste!

St Pierre répond:

- Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait. Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout le monde priait.

Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint Pierre:

- Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis. L'homme est super heureux, et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce. Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint Pierre l'interrompt:

- Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?

L'homme commence à penser à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer... Complètement tremblant de peur il bredouille: - J'étais... catholique...

Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit:

- Dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!

Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant. Saint Pierre le prévient:

- Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout.

Le gars obéit à Saint-Pierre et tout deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. À l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir. Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint Pierre et lui demande:

- Je ne comprends pas Saint Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?

Et Saint Pierre lui répond:

- L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah: Ils pensent qu'ils sont les seuls ici.

Dieu vient juste de finir Éve.

Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier:

- Dîtes-moi les gars vous en pensez quoi d'Éve?

- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.

- (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.

- (l'empailleur) c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.

- (l'architecte) c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes.

C'est un gars très bête et très méchant, Slobodan Milosevic, qui arrive en enfer. À son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:

- Maintenant tu vas devoir choisir la pièce dans laquelle tu resteras pour l'éternité, et Satan lui montre trois portes.

Slobodan Milosevic passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Slobodan Milosevic se dit en voyant ça:

- Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte.

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Milosevic se dit:

- C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte.

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Slobodan Milosevic se dit:

- Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger. Alors Milosevic va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

- Bien, dit Satan. Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce et il accompagne Slobodan Milosevic jusqu'à la pièce. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle:

- Allez là dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête.

Passons la monnaie

Un tailleur pour homme explique à son jeune fils:

- Il faut absolument que tu fasses un effort pour apprendre à écrire. Imagine la triste vie d'un homme qui est incapable de signer un chèque. Il lui faut tout payer au comptant et, pour cela, il doit avoir constamment sur lui des liasses de billets. Et rien ne déforme plus les poches.

Le cas de la France est étudié dans une agence de notation américaine.

- Il n'est pas question, dit le directeur, de lui redonner le triple A qu'elle avait, autrefois, mais comment la qualifier, aujourd'hui?

- Tenons compte, dit un de ses collaborateurs, que ça a été un grand pays: Napoléon, la tour Eiffel, le Concorde, Brigitte Bardot...

- C'est cela, fait le directeur de l'agence, faisons un clin d'œil à Brigitte Bardot. On va classer la France en B.B.

Un homme que sa femme a quitté pour aller vivre avec son amant, s'épanouit en lisant son horoscope du jour:

"Vous allez retrouver quelque chose qui vous est cher".

- Enfin, s'écrie-t-il, je vais peut-être savoir où est passé ce billet de 20 euros que je cherche en vain depuis huit jours.

Dans une région du Moyen-Orient, totalement désertique, un petit garçon demande à son père un supplément d'argent de poche.

- Apprends, dit le père, que l'argent ne pousse pas sur les arbres. C'est un bon précepte.

- Dis, papa, fait le gamin, qu'est-ce que c'est...

- Un précepte?

- Non, un arbre.

Le directeur d'une agence bancaire a convoqué un architecte.

- Nous cherchons à séduire la clientèle des jeunes, lui explique-t-il. Alors, je voudrais raser l'immeuble d'aspect classique où nous sommes actuellement.

- Et que souhaitez-vous mettre à la place?

- Un bâtiment de deux étages en forme de cochon-tirelire.

Une femme qui vient de faire un achat dit à la caissière de la boutique:

- J'ai 27 ans. Et vous?

- 48 ans, exactement le double de votre âge.

- C'est bien ce que je pensais, dit la cliente. Vu la façon dont vous comptez, j'ai intérêt à vérifier la monnaie que vous m'avez rendue.

Le hall d'entrée d'une grande banque abrite la statue de son fondateur.

Sur le socle, on peut lire:

"Régis Micoulet

Un génie de la finance.

Il achetait n'importe quoi, n'importe comment.

Mais ce qui a fait la prospérité

de cet établissement.

C'est qu'il a su vendre au bon moment".

Mari parfait 
Deux femmes discutent :
- J'aimerais trouver un mari qui ne boive pas, qui soit toujours d'accord avec moi et qui ait de la conversation !
- Tu n'as qu'à acheter un téléviseur !

Blagues charades 
Mon premier est bavard
Mon second est un oiseau
Mon troisième est au chocolat
Mon tout est un délicieux gâteau
Réponse : une bavaroise au chocolat!

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement maigre qu'elle est obligée de faire des noeuds à ses jambes pour avoir des genoux.

Routier 
C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- Ouais ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !

Le monde animal 
Myope comme une taupe, rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancart, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :"Cette poule a du chien, une vraie panthère."
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon...

Lézard et homme 
Quelle est la différence entre un crocodile et un lézard? Ils ont tous les deux une grande gueule et une petite queue.

Sifflement 
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Slip d'un homme
Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement.

Maladie de la vache folle 
Pourquoi les hommes ne peuvent t-il pas la maladie de la vache folle?
Parce que les homme sont tous des cochons !

Une femme qui donne une permanente à un homme 
Comment appelle-t-on une femme qui donne une permanente à un homme?
L'intelligence qui frise le ridicule...