Histoire drôle

L'un prés de l'autre

regardant vers le ciel

ils sont là

au coeur de l'univers

différents mais semblables

progressant chaque jour

se frolant davantage

et puis mélant leurs branches

et puis mélant leurs feuilles

pour faire naitre un murmure

un si beau chant d'amour.

VACANCES

Une femme, en vacances à Juan-les-pins, reçoit une lettre de son époux retenu à Paris pour ses affaires.

Elle ouvre l'enveloppe d'un coup d'ongle, jette un coup d'oeil à l'intérieur et glisse la lettre dans son sac, en confiant à l'amie qui l'attendait pour l'accompagner à la plage:

- Mon mari est en pleine forme. Son travail marche bien. La Bourse monte. Le chien et le chat ne lui posent aucun problème et il m'aime toujours.

L'amie s'étonne:

- Tu as lu tout cela en une minute?

- Oui. Vois plutôt ce qu'il y a dans l'enveloppe: un chèque de 1 000 euros.

- L'année dernière, dit un homme, je suis allée en vacances aux îles Canaries, mais je n'ai vu aucun oiseau. Et vous?

- Je suis allé aux îles Vierges, mais toutes les femmes que j'ai fréquentées avaient déjà beaucoup fait l'amour avant de me rencontrer.

En vacances en Italie, une femme s'apprête à prendre son mari en photo.

- Ce merveilleux paysage de Toscane fait irrésistiblement penser à Léonard de Vinci, lui dit-elle. Pour être bien dans l'ambiance, rentre le ventre, brosse ta moustache et fais-moi un sourire qui évoque celui de la Joconde.

- J'ai une bonne idée pour les vacances d'été, suggère un homme à sa femme.

- Laquelle?

- Toi, tu vas oublier la France, pendant quinze jours, en Suède. Et moi, je resterai à Paris en t'oubliant, pendant ce temps, avec une Suédoise.

À la suite d'un naufrage, un couple a trouvé refuge sur une île déserte. Mari et femme subsistent en mangeant le produit de leur pêche.

- Chéri, crie la femme, viens voir: pour le repas de ce soir, je vide une daurade.

- Appelle-moi, répond le mari, le jour où tu ouvriras un bar.

Un homme, marqué par la malchance, est allé passé des vacances à la Baule. Il ramasse, sur la plage, un coquillage et le porte à son oreille.

- Alors, questionne son épouse, qu'entends-tu?

Rejetant au loin le coquillage, le mari répond tristement:

- Ta mère.

Un employé de bureau questionne un de ses collègues:

- Tu as passé de bonnes vacances?

- Super.

- Où cela?

- Dans une des îles Sous-le-Vent...

- Qui s'appelle?

- Bora, Bora.

- Et c'était beau? C'était beau?

- Je m'apprête à passer de magnifiques vacances, confie une femme à une amie.

- Vous comptez aller loin: en Italie? en Grèce? en Égypte?

- Rien de tout cela. Je vais rester tranquillement à la maison. Mais mon mari, lui a prévu d'aller en voyage d'affaires à Tokyo pendant tout le mois d'août. Je dois préciser que le jeune étudiant qui livre le matin, à la maison, les journaux, est follement amoureux de moi.

Un Belge en vacances à Paris aborde un passant:

- Pourriez-vous me dire l'heure qu'il est?

- Oui, dans deux minutes, il sera midi.

Le Belge se fâche:

- Je vous demande l'heure qu'il est, en ce moment. Pas celle qu'il sera dans deux minutes!

- Quand pars-tu en vacances? Demande un employé à l'un de ses collègues.

- À cheval sur août et septembre.

- J'ai choisi les mêmes dates - mais je préfère la voiture.

Un touriste, égaré dans les sables brûlants du désert, aperçoit enfin une pancarte.

Il se traîne jusqu'à elle et déchiffre ce qu'il y est écrit:

APPRÉCIEZ NOTRE PLAGE

Si vous trouvez le chauffage insuffisant,

Signez cette pétition.

- À chaque retour de vacances, dit un homme, je souffrais d'oublier les visages des gens que l'on m'avait présentés, pendant mon séjour.

- Alors, qu'avez-vous fait?

- Désormais, je vais passer mes congés dans un camp de naturistes.

- Nous nous sommes disputés ma femme et moi, à propos des prochaines vacances, raconte un homme. Personnellement, je voulais aller en Sicile.

- Et ton épouse?

- Elle voulait venir avec moi.

- Avant de visiter la Grande-Bretagne, dit un homme, j'ai appris l'anglais en six liaisons faciles.

- Vous voulez dire "six leçons".

- Non, non. Pour découvrir toutes les subtilités de cette langue, j'ai couché successivement avec six Anglaises.

Un industriel allemand annonce au responsable d'une agence de voyages:

- J'ai l'intention de passer une huitaine de jours à Paris avec ma femme.

À votre avis, combien dois-je prévoir de dépenser?

- Tout compris, environ 500 euros par jour.

- Oh! là, là! C'est trop cher. Eh bien, je crois que je vais laisser ma femme à Berlin et me rendre à Paris tout seul.

- En ce cas, prévoyez, par jour, au moins 700 euros.

Alors qu'un homme inflige à ses invités la présentation de ses photos de vacances à l'île Maurice, un de ses invités s'écrie:

- Quand je vois ce genre de chose, cela me donne envie de partir.

- Loin?

- Loin de chez vous, en tout cas.

Un marchand d'articles de plage n'arrivait pas à vendre un lot de chaises longues. Jusqu'au jour où il a eu l'idée géniale de les présenter sous cette dénomination:

INSTRUMENTS DE BRONZAGE À L'ÉNERGIE SOLAIRE.

Dans une école maternelle, une petite fille raconte ses dernières vacances:

- On est allé à Roissy et, là, j'ai vu un gros lavion.

L'institutrice la reprend:

- On dit "avion".

- Oui, alors, j'avions vu un gros lavion.

Après un an passé sur une île déserte, un naufragé, lassé de la solitude s'éveille, plein de regrets:

- Quel beau rêve j'étais en train de faire. Cramponné au volant de ma voiture, au milieu d'un terrible embouteillage, je rentrais d'une épuisante journée de travail au bureau où je m'étais disputé avec au moins trois de journée de travail au bureau où je m'étais disputé avec au moins trois de mes collègues avant que mon patron ne me menace de me mettre à la porte.

Un écossais, en visite à Rome, raconte:

- Comme tous les touristes, pour être certain de revenir un jour dans cette belle ville, j'ai jeté, par dessus mon épaule, une pièce de 20 centimes dans la fontaine de Trevi.

- Et pourquoi as-tu les jambes mouillées jusqu'à hauteur de ton kilt?

- Ça, c'est parce que je suis allé dans cette même fontaine pour récupérer ma monnaie: une pièce de 10 centimes lancée par un autre touriste.

- Quand j'étais en vacances, au bord de la mer, en Thaïlande, raconte un grand voyageur, j'ai vu deux poulpes, un mâle et une femelle, manifestement très amoureux.

- Qu'est-ce qui vous a laissé penser cela?

- Ils évoluaient sur la plage bras dessus, bras dessous; bras dessus, bras dessous; bras dessus, bras dessous; bras dessus, bras dessous; bras dessus, bras dessous; bras dessus bras dessous; bras dessus, bras dessous; bras dessus, bras dessous.

En revenant d'Égypte, un touriste français s'extasie:

- Ce qui m'épate, ce sont les spécialistes de l'histoire ancienne de ce pays. Quand ils veulent connaître les nouvelles, ils n'achètent pas un journal, ils lisent un obélisque.

Le capitaine d'un navire de croisière reçoit ce message de ses armateurs: "Remuez ciel et terre, mais soyez à Haïti mardi".

Il répond:

"Remué par la mer, je ne pourrai arriver que jeudi".

- Où vas-tu en vacances, cette année? demande un homme à un ami.

- Je ne sais pas encore. Vois-tu, il y a deux ans, je suis allé à Marseille et ma femme est tombée enceinte pendant le mois d'août. L'année dernière, je suis allé en Sardaigne et ma femme est tombée enceinte pendant le mois d'août. Alors, pour cette année, j'hésite. Une chose est sûre: cette fois, pendant le mois d'août, je ne laisserai pas ma femme seule à Paris.

- Dieu nous a crées pour être nudistes, proclame un conférencier avec une grande vigueur.

- Mais, objecte un de ses auditeurs, et la feuille de vigne?

- N'oubliez pas, précise l'orateur, que, dans sa divine prévoyance, il a aussi inventé le phylloxéra.

Cela ne me dérange pas du tout quand je suis à l'étranger, assure une grande voyageuse, de ne pas comprendre un mot de ce que dit l'homme avec qui je fais l'amour. Ce qui me plaît, surtout, c'est de ne pas comprendre l'italien.

Dans une zone montagneuse, un vacancier remarque cette pancarte:

ÉCHO.

Et à côté, cette autre pancarte:

S'il faut tout vous répéter:

ÉCHO.

Sur une plage de l'Atlantique, un homme, qui vient de s'avancer dans la mer, dit à sa femme:

- Elle est bonne! On se croirait dans sa baignoire.

- Oui, approuve-t-elle, en tremblant de froid, comme le jour où, pour faire procéder à une réparation, notre propriétaire avait coupé l'eau chaude.

Alors qu'un navire de croisière qui a heurté un écueil est sur le point de couler, le commandant dit à son second:

- Il faut habituer progressivement nos passagers à l'idée d'une catastrophe. Commençons par une des plus anodines. On va leur diffuser la bande originale de Titanic, chantée par Céline Dion.

De retour d'un séjour à Pékin, un Français pose cette question à ses amis:

- Savez-vous comment on appelle un ascenseur, en Chine?

Et comme il sèche, il explique:

- Exactement comme chez nous: en appuyant sur un bouton.

Un richissime homme d'affaires a fait venir chez lui un célèbre ophtalmologiste.

- L'an passé, lui dit-il, vous m'aviez équipé d'une paire de lunettes destinées à me protéger parfaitement du soleil de Saint-Tropez.

- En effet.

- Aujourd'hui, j'en voudrais une autre paire, avec des verres spécialement adaptés au soleil de Torremolinos.

Deux marins assoiffés d'amour, débarquent sur une île.

J'espère, dit l'un d'eux, qu'on va y trouver des phoques femelles pour faire l'amour.

- Je vois là-bas, une femme, sans doute une naufragée, dit l'autre. Au pire, s'il n'y a pas de phoques, elle pourra nous dépanner.

- Je rêvais, confie une femme à une amie, d'aller oublier le froid de Paris, l'hiver, en allant passer quinze jours, en décembre, sous le soleil du Maroc, mais mon mari m'a fait comprendre que nos moyens ne nous le permettaient pas.

- Tu as dû être déçue.

- Vincent a beaucoup atténué cette contrariété en m'offrant une couverture chauffante.

À bord d'un bateau de la marine à voiles, l'homme à la vigie, tout tremblant, avertit l'équipage:

- Droit devant nous, le Vaisseau Fantôme!

Le capitaine s'inquiète:

- Tu en est sûr?

- Certain. Même qu'on se croirait dans un château hanté d'Écosse: tous les hommes à bord sont revêtus d'un drap blanc, chargés de chaînes, et ils jouent de la cornemuse.

Une femme qui est à la plage avec son mari lui dit:

- Tiens, voici une serviette pour essuyer ton crâne souillé. Et, maintenant, tu as bien saisi la différence entre une mouette et un cormoran?

Deux touristes, qui faisaient du nudisme dans une petite crique isolée, ont été surpris par des indigènes, furieux, armés de seaux de peinture verte et de pinceaux.

Deux d'entre eux saisissent et bâillonnement l'homme pendant que deux autres barbouillent la femme de peinture.

Voyant que l'homme s'agite et qu'il veut absolument dire quelque chose, ils lui libèrent la bouche.

- Alors, questionne un des assaillants, haut de près de 2 m et large comme une armoire à glace, tu as quelque chose à me dire?

- Euh... bredouille le malheureux... oui... je... euh... je voulais vous demander quand vous comptez passer la deuxième couche.

Sur l'île de Pâques, un touriste vérifie la photo qu'il vient de prendre.

- C'est curieux, dit-il à sa femme, quand tu étais devant l'un de ces géants de pierre qui peuplent cette île, à un moment, j'ai dit: "Maintenant, un grand sourire".

- En effet.

- Regarde. Toi, tu as ton air renfrogné habituel mais lui a largement souri.

Quand on part en vacances, avec mon mari et nos trois enfants, raconte une femme, c'est avec l'idée de tout oublier. Et on n'a pas roulé pendant vingt kilomètres, sur l'autoroute, qu'on s'aperçoit que c'est exactement ce qu'on a fait.

- C'est toujours la même chose à l'approche des vacances, dit Nicolas (8 ans) à l'un de ses copains. Mon père fait des recherches sur Internet, examine les catalogues des voyagistes et la documentation qu'il s'est fait envoyer par plusieurs syndicats d'initiative et il arrive toujours à la même conclusion.

- Laquelle?

- Les prix des voyages en avion, c'est du délire; les prix des hôtels, c'est du délire; les prix des restaurants, c'est du délire; même les prix des terrains de camping, c'est du délire. Ça ne m'étonnerai pas que, cette année encore, on se fixe dans une ville à deux pas de chez nous, pour délirer pendant quinze jours.

- Pourquoi, demande un homme à un fabricant de pancartes et de calicots, n'avez-vous pas réalisé le message d'accueil que je vous avais commandé?

CLUB DES JOYEUX NATURISTES

REJOIGNEZ-NOUS.

- J'ai pensé, répond le fabricant de pancartes, que c'était beaucoup plus parlant ainsi:

CLUB DES JOYEUX NATURISTES

REJOYEZ-NUS.

Sur une plage noire de monde, un petit garçon crie, d'une voix pleine de sanglots:

- Maman! Où est ma maman? J'ai perdu ma maman!

Une dame, attendrie, lui dit:

- Viens avec moi, mon chérie. Je vais d'abord t'offrir une glace pour que tu cesses de te tracasser, puis nous irons demander au maître nageur qui surveille la plage de retrouver ta maman.

À ce moment, une gamine s'écrie:

- Je sais où elle est ta mère: elle est...

- Chut, fait le petit garçon. Ce truc m'a déjà permis de manger deux délicieuses glaces à l'oeil. Ne gâche pas tout, alors que je suis bien parti pour en avoir une troisième.

Quatre copains sirotent tranquillement l'apéro en jouant aux cartes lorsque la sirène des pompiers se met à retentir. Brusquement, l'un d'eux se lève et dit:

- Excusez-moi, les gars, le devoir m'appelle...

- Mais, t'es pas pompier! lui répond l'un des joueurs.

- Moi non, mais le mari de ma voisine, oui!

Un bol et une tasse ont été oubliés dans un évier, ils discutent pour passer le temps.

- Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.

- C'est vrai, toi, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol!

Deux joueurs de foot prennent une douche après un match. Robert dit à Raymond:

- Dis donc, t'es bien gaulé, toi. La nature t'a bien gâté!

- Ouais, ça va! mais j'ai un secret: tous les soirs avant d'aller au lit, je me tape la queue trois fois sur la table, et tu vois le résultat...

Robert décide le soir même d'essayer le secret confié par Raymond. Il attend que sa femme se couche, va se brosser les dents et se tape trois fois la bite sur la commode de la salle de bains. À ce moment-là, il entend, venu de la chambre:

- Raymond, tu es là!?

Un SDF rentre dans un bar et demande un cure-dent, le serveur lui donne et il s'en va. Arrive alors un deuxième, puis un troisième SDF qui demandent aussi un cure-dent, le serveur en donne un à chacun, puis ils ressortent. Trois minutes plus tard, un autre sans-abri rentre, le serveur devance sa demande:

- Toi aussi, tu veux un cure-dent?

- Non, Monsieur, je voudrais une paille, y a plus de morceaux dans le vomi...

Un homme va chez le dentiste en urgence pour une rage de dents, après examen, le dentiste lui annonce qu'il doit lui arracher la dent.

- Ah non, ça jamais! Plutôt me faire enc... que de me faire arracher une dent.

- Décidez-vous que je règle la hauteur du siège.

Un Belge se promène dans les rues de Berne, quand il passe devant un joli bâtiment sur lequel une plaque indique: Ministère de la Marine alors que votre pays n'a aucune côte?

Vexé, le Suisse répond du tac au tac:

- En Belgique, vous avez bien un ministère de la Culture!

Ricard et un 69 
Quel est la différence entre un ricard et un 69 ?
avec le ricard t'as le nez dans l'anis.

Lèche-cul 
Qu'est ce qu'un lèche-cul ?
Un suce pet (suspect).

Spermatosoïde 
Qu'est ce qu'un spermatosoïde avec une valise ?
Un représentant de mes couilles.

Un cafetier corse dit à sa femme 
Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

windows XP 
- Quelle est la différence entre windows XP et un virus ?
- Le virus est gratuit.

Travail d'équipe 
Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Se sentir mal 
Si vous ne vous sentez pas bien... faites-vous sentir par un autre !

Les dix commandements 
1 - Vis pour te reposer.
2 - Aime ton lit, c'est ton temple.
3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...
9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que cela passe.
10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc, laisse-en aux malades.

Lapin dur d'oreille 
Comment appelle-t-on un lapin dur d'oreille ? LAPIIIIINNNN !!

Suite nuptiale 
À Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit :
- Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.
- Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l'homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans...
- Où est le problème ? fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ?