Histoire drôle

Donnez moi une chatte

j'ai besoin de caresse

je veux entre ses pattes

lécher de la tendresse

une chatte blanche

pour le dimanche

après la messe

une chatte noire

le lundi soir

après le stress

donnez moi une chatte

je veux l'aimer d'amour

et promener mes pattes

sur sa peau de velours

une chatte brune

les nuits de lune

une chatte rousse

les nuits de frousse

une chatte claire

les jours d'hiver

une chatte humide

les jours torrides

donnez moi une chatte

je veux l'embrasser sous la douche

je veux lui entrouvrir la bouche

attraper sa langue écarlate

de l'ile de Man elle est venue

ma chatte anglaise

elle a baissé les yeux, s'est mise nue

pas très à l'aise

elle m'a confié

que le bon dieu

qui l'a créée

un soir d'ivresse

n'avait pas déposé de queue

entre ses fesses

ne t'en fais pas mon amoureuse

ne rougis pas

avec moi tu seras heureuse

et plus que ça

j'ai pour toi une belle queue

qui en vaut deux.

Maternité

Une amie qui venait d'accoucher m'a dit: "Je crois que j'ai passé le plus dur, les quinze premiers jours". Non, le plus dur, c'est les vingt-cinq prochaines années.

Maturité

Un homme mûr, ça a un côté rassurant. Une femme mûre, ça a un côté fruit pourri.

Mauvaise direction d'acteur

Je joue le soir à Lyon et je suis attendue le lendemain matin à Marseille pour tourner un téléfilm. Je prends un train de nuit entre Lyon et Marseille. On est au moins de décembre. Quand j'arrive dans ma couchette, elle est occupée. J'en prends une autre. Le lendemain matin, vers 6 heures, je sors du compartiment et demande à un contrôleur si on arrive bientôt à Marseille. Il éclate de rire: "Marseille? Mais vous êtes à Culmont-Chalindrey"! J'ai voyagé toute la nuit dans le mauvais sens.

Méchancetés mondaines

- Avec son dernier disque, elle avait déjà touché le fond, mais là, elle cherche du pétrole.

- Si elle continue à s'habiller en 14 ans, elle va avoir de l'acné.

- De dos le lycée, de face le musée.

- Il paraît qu'elle met tellement de crème antirides que le matin, sur son oreiller, on peut faire cuire des oeufs au plat.

- C'est plus des valises qu'elle a sous les yeux c'est des chariots à bagages.

Médecin

Moi, je ne parle de santé qu'à mon médecin, je lui dis: "Docteur, vous êtes payé pour ça, vous m'écoutez jusqu'au bout"!

Mes débuts sur scène

J'ai 7 ans et demi. J'ai un petit rôle dans le spectacle de fin d'année. L'intrigue est palpitante: pour s'arracher une dent, un garçon l'attache avec un fil à une porte. Je suis sur une estrade, dans la cour de l'école, en plein soleil. J'ai une robe rayée bleu et blanc. Je suis immobile. Le public me regarde, intrigué. Je dis: "Moi, je ne suis rien, je suis une porte". Les gens sourient. Je joue le rôle d'une porte, muette et immobile. Ce sont mes débuts officiels sur scène.

Les mères (des autres)

On trouve toujours les mères des autres beaucoup plus sympas que la sienne, mais c'est parce qu'on ne les connaît pas bien.

Mes premiers cachets de comédienne

Un réalisateur allemand tourne régulièrement des pubs en France. Il aime bien les acteurs atypiques. Grâce à lui, je jouerai une punk dans une pub pour de la bière et un oignon dans une pub pour de la soupe à l'oignon. Ce sont mes premiers cachets de comédienne.

Mesures gouvernementales

À force de repousser les mesures impopulaires à demain, après-demain, on se demandera: "Pourquoi on n'a pas fait ça hier"?

Ministres de l'Éducation

Les ministres de l'Éducation commencent toujours par annuler les mesures prises par leurs prédécesseurs, puis ils engagent des réformes qui seront annulées par leurs successeurs.

Mon ex au téléphone

"Mon ex m'a appelée hier soir. Il m'a dit:

"J'avais juste envie d'entendre ta voix.

- Tu ne l'as pas assez entendue, ma voix, depuis vingt ans? Tu m'excuses, je ne suis pas toute seule".

J'ai raccroché et j'ai rallumé la télé"...

Michael Jackson

Philippe Vaillant, mon mari, a longtemps travaillé avec le mime Marceau. En 1977, Michael Jackson est invité à inaugurer sa statue au musée Grévin. Le mime Marceau, qui a appris le "moonwalk" à Michael Jackson, est invité. Mon mari l'accompagne, et moi, j'accompagne mon mari. L'hystérie du public devant le musée Grévin est assez impressionnante.

À l'issue de la cérémonie, le mime Marceau me présente à Michael Jackson, puis le directeur du musée arrive et me présente une nouvelle fois. Michael Jackson, qui doit penser que je suis quelqu'un d'extrêmement important, s'incline alors devant moi, les deux mains jointes. Moi, je suis tellement intimidée que je suis tout juste capable de bafouiller: "Hi"! Notre conversation s'est arrêtée là.

Show-biz

Dans un immeuble, l'association des acrobates professionnels affiche à sa porte:

POUR ENTRER, TAPEZ LES QUATRE CHIFFRES DE NOTRE DIGICODE, POUR LES CONNAÎTRE, FAITES UN SAUT PÉRILLEUX ARRIÈRE AFIN DE LIRE CES CHIFFRES AU PLAFOND.

La femme d'un prestidigitateur appelle son mari:

- Georges, viens vite. En jouant, notre petit garçon a avalé une pièce de 10 centimes. Si tu fais ton numéro habituel, tu devrais parvenir à la lui faire restituer sous la forme d'un beau billet de 50 €.

Un des collaborateurs du Premier ministre dit à ce dernier:

- L'imitateur qui fait rire tout le monde à vos dépens en contrefaisant parfaitement votre voix pour débiter des insanités, vient d'être hospitalisé.

- Faites-lui envoyer des fleurs - artificielles bien sûr... puisqu'il aime tant les imitations.

Un magicien publie cette annonce:

"Recherche une partenaire féminine pour numéro de télépathie. Si vous êtes aussi forte en ce domaine que vous le prétendez, branchez-vous directement sur mon cerveau pour connaître les conditions et mon adresse électronique afin de faire acte de candidature".

Un chanteur, interviewé dans une émission de radio, déclare:

- Après quatre ans de carrière, je lance un appel à mon fan-club: "Quelqu'un va-t-il se décider à le créer un jour, oui ou non"?

- Ça y est, dit une strip-teaseuse à une amie, j'ai enfin rencontré un ami sérieux qui m'a permis de renouveler entièrement ma garde-robe. Il était temps: je n'avais plus rien à enlever.

La dernière chanson de Johnny. Alité est bouleversante, tant la voix de l'artiste tremble d'émotion, écrit un critique. Cela tient sans doute aux conditions dans lesquelles il l'a enregistrée: il venait de recevoir son avis d'imposition sur ses revenus.

Le directeur d'une petite salle de province dit au comique qu'il s'apprête à engager:

- J'entends que l'on soit bien d'accord: pas de blagues graveleuse concernant ce qui se passe dans la chambre à coucher.

- C'est promis. Et cela me convient d'autant mieux que ma femme et moi avons l'habitude de faire l'amour sur la table de la cuisine.

Un humoriste avertit le public de la salle où il se produit:

- J'ai répété ce one-man-show pendant six semaines avec pour seul auditoire mon chien, Bobby. Alors, pour ne pas rompre le charme, si vous appréciez mon spectacle, n'applaudissez pas: aboyer.

Coiffé d'un vaste chapeau texan et chaussé de bottes à éperons, un artiste se présente à un agent artistique.

- Je chante des chansons de cow-boys, explique-t-il.

- Ouais, fait l'agent, peu convaincu.

- Et ma femme manie le lasso avec beaucoup d'adresse.

- Quel est le rapport avec votre numéro?

- Il est direct. Quand le public qui n'aime pas le folk commence à me siffler, ma femme, en faction dans la coulisse, m'attrape au lasso et me fait quitter la scène en mettant les rieurs de mon côté.

Soldats éthiopiens 
Pourquoi les soldats éthiopiens sont-ils les meilleurs du monde ? Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils.

Les dictons des alcooliques 
Les dictons des alcooliques :
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre.
12 - Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

Qui boit 
Qui boit, s'enivre.
Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

Blague ta mère   
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour appeler les sourds.

Blague ta mère 
Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti !

Blague ta mère 
Ta mère est tellement moche qu'on dirait la mienne.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement grosse que pour faire le tour il faut un plein.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement grosse que quand elle sort il y a une éclipse.

Blagues drôles ta mère 
La bite de ton père est tellement petite, qu'il a besoin d'une loupe et d'une pince à épiler pour se branler.

Blague drôle ta mère 
Ta mère a tellement de bourrelets qu'il faut des chiens d'avalanche pour trouver son nombril..