Histoire drôle

Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et tout naturellement, il créa Ève en se disant que c'était un bon système pour maintenir l'espèce. Lorsqu'Ève fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence...

Un beau jour, alors Qu'Ève était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam:

- Adam, pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser?

- Dieu, qu'est-ce qu'un baiser?

Après la divine explication. Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser. Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam:

Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit câlin?

- Dieu, qu'est-ce que c'est un petit calin?

Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit:

- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour conclure, enfin, pour lui faire l'amour?

- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?

Après la divine explication, Adam retrouve Ève... Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas:

- Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?

Anne et Alice se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint- Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il s'occupe d'elles personnellement. Saint-Pierre:

- Alice ma fille, asseyez-vous ici pendant que je m'occupe de votre camarade.

Saint Pierre et Anne entre dans une salle et la porte se referme derrière eux. Après un certain temps Alice entend un cri terrible AAAAHHH. Elle sursaute et ouvre la porte.

- Que se passe-t-il ici?

- Rien du tout, tout va bien ce n'est qu'un trou pour l'auréole.

Alice retourne donc s'asseoir. Aussitôt assise, elle entend un autre cri encore plus terrible que le premier AAAAAAAHHHHHH. Alice saute encore, se précipite et ouvre encore la porte.

- Que se passe-t-il encore ici?

- Ce n'est rien, ce n'est que le trou pour poser les ailes.

- Ce n'est pas possible, je préfère aller en enfer plutôt que de subir cela

- Vous n'y pensez pas, si vous allez en enfer risquez de vous faire violer et sodomiser et dieu sait quoi d'autre.

- Ce n'est pas grave, les trous sont déjà là.

C'est un très très grand chirurgien qui meurt. Il arrive donc devant la porte du Paradis et constate qu'il n'est pas le premier. En effet, une très  très longue file de personnes sont déjà en train d'attendre leur tour, et tout le monde fait la queue. Alors le Docteur quitte la queue, s'en va voir Saint Pierre et lui dit:

- Bonjour Saint-Pierre. Dites-moi, je suis le Docteur Armand Darome, le célèbre chirurgien qui a opéré Boris Eltsine (entre autres). Ne serait-il pas possible que j'entre directement sans faire la queue?

Saint Pierre répond:

- Vous allez certainement être reçu au Paradis, Docteur. Mais comme tout le monde, il vous faudra faire la queue d'abord. Lorsque votre tour viendra, j'ouvrirai mon livre à votre page, et nous verrons si le Paradis est pour vous.

Alors le Docteur reprend sa place dans la queue. Il attend, attend encore, recommencer à s'impatienter, regarde sa montre. Au bout d'un moment, il retourne voir Saint Pierre et lui dit:

- Saint Pierre, j'ai sauvé tellement de vies lorsque j'étais vivant, n'y a-t-il pas moyen que je passe devant les autres?

Saint Pierre lui répond:

- Docteur, entrez-vous dans le crâne que personne n'est supérieur à personne ici, et que le temps n'a plus aucune signification. Rejoignez votre place et attendez votre tour. À regret, le chirurgien regagne sa place et attend. Un peu plus tard, il voit passer un vieillard aux cheveux blancs, qui porte une blouse blanche et qui a un stéthoscope accroché au cou. Le chirurgien constate que le vieil homme double tout le monde et qu'il entre directement au Paradis sans avoir fait la queue. En voyant ça, le chirurgien pique une colère et s'en va apostropher Saint Pierre:

- Je pensais que tout le monde se valait, que personne n'était supérieur à personne, mais d'après ce que je vois, vous laissez entrer ce docteur et pas moi! Vous allez me dire que ces actions ont été supérieures aux miennes peut-ëtre? Qu'est-ce qu'il a fait de si extraordinaire que je n'ai pas fait?

Alors Saint Pierre le regarde en rigolant et dit:

- Vous avez raison Docteur, mais cet homme que vous avez vu passer, c'était Dieu... Il a toujours aimé se prendre pour un docteur.

C'est Roger et sa femme qui arrivent chez St-Pierre. C'est là que Roger apprend avec soulagement que l'enfer n'existe pas et que tout le monde, va au paradis. St Pierre leur explique juste qu'au moindre gros mot, le tarif de punition est un coup d'épingle. Roger et sa femme entrent donc au paradis et le temps passe, un poil d'éternité et quelques coups d'épingle plus tard, la femme de Roger s'inquiète. Elle n'a plus vu son mari depuis la journée qui a suivi leur entrée au paradis. Elle demande à la ronde pour savoir si quelqu'un aurait par hasard vu son mari. Comme personne ne sait où il a bien pu passer, elle décide d'aller voir St Pierre, histoire de s'informer. St Pierre très gentil lui demande comment se passe son intégration au paradis. La femme de Roger lui dit que ça ne se passe pas trop mal à quelques coups d"épingle près et que son mari semble avoir disparu de la surface du paradis. Elle demande à St Pierre s'il ne saurait pas par hasard où il a pu passer... St Pierre consulte ses fiches et part qu'un grand éclat de rire. Il lui dit de ne pas s'inquiéter, que son mari n'est pas perdu mais qu'il eut simplement sous la machine à coudre.

C'est l'histoire d'un mec qui est au paradis depuis un petit bout d'éternité et il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit  qu'il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c'est. Il va donc demander à St Pierre s'il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol, St Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n'a jamais fait de problèmes, qu'il est plutôt du style ange modèle, qu'il nettoie à fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une blancheur irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour d'une semaine en enfer. Le mec prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le laisse rentrer. Et là, qu'est-ce qu'il veut? Une fiesta pas possible. Ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s'éclate pendant une semaine. Puis retour au paradis. Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n'y tient plus. Il lui faut de l'action. Alors, il demande à St Pierre s'il ne pourrait pas s'établir 'adeternam en enfer. St Pierre attristé lui demande si c'est vraiment ce qu'il veut. Le mec lui dit qu'il n'a pas de plus cher désir. Alors, ok, permis de sortie accordée. Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une armada de démons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin passage par tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois ses esprits un peu retrouvés demande:

- Mais, mais, qu'est-ce qu'il se passe? Ce n'était pas comme ça la première fois que je suis passé ici?! Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, l'ambiance? Comment se fait qu'on me traite si mal? Pourquoi je ne retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite?

Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit:

- Eh oui à la première visite vous avez eu droit à l'appartement témoin.

C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre. Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit:

- Ha... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un marché: Si vous pouvez me raconter une vraiment bonne action dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis.

Le gars réfléchit et répond:

- Oui oui! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur le parking. Là il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de la violer certainement. Complétement révolté, je sors de ma voiture, je prends un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle... À ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie:

- Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche!

Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit:

- Ça s'est vraiment passé comme ça? Et quand est-ce que ça a eu lieu?

- Oh... Il y a à peu près deux minutes.

Dracula vient de se faire trucider à coup de pieu en plein coeur. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté:

- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires, mais ce ne sera pas quelque chose d'humain.

Alors Dracula dit:

- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!

- Qu'il en soit ainsi.

Sur ce Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire. Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu: Il vient de se faire dégommer par un éleveur de bovins à coup de fusil de chasse. Dieu dans sa grande miséricorde lui dit:

- Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné?

- En quelque chose qui boit du sang, comme avant!

- Qu'il en soit ainsi.

Et sur ce Dracula se retrouve transformé en moustique. Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent...

Mais pas de chance, dès le premier repas il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier. Une fois encore, Dracula se présente devant Dieu.

- Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas à t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en enfer! En quoi désires-tu être réincarné?

- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!

- Décidément... Tu es incorrigible!

Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique.

Contrepétrie
Ce petit camp n'est pas désagréable à la longue.
Ce petit con n'est pas désagréable à la langue.

Contrepétrie 
Ce roc est plein de confort
Ce con est plein de roquefort

Vont voter 
Melon et Melèche vont voter :
Melon cherche l'isoloir et Melèche la fente.

Sont chausseurs
Melon et Melèche sont chausseurs.
Melon vend les souliers, et Melèche les bottes.

Une grenouille 
C'est une blonde qui passe son permis de conduire.
Elle arrive à un feu rouge et s'arrête et au bout de 5 minutes son moniteur lui dit :
- c'est vert!!
La blonde ne bouge pas.
Le moniteur commence à s'énerver et lui dit :
- C'est vert!!!
et la blonde répond :
- Je sais pas moi... une grenouille.

Un chat dans le désert
C'est un chat qui est dans le désert est il veut chier un coup, alors il creuse un trou, comment fait-il pour s'essuyer ?
Tu donnes ta langue au chat.

Sport fruité 
Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe parce que c'est de ce prendre une pêche en pleine poire est de tomber dans les pommes.

Ta mère poussiére 
Ta mère elle est tellement vieille que quand elle pète sa fait de la poussière.

Un Anglais se présente à l'hôpital 
Un jour, un Anglais se présente à l'hôpital et, s'adressant à l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse à un chirurgien qui lui explique :
- Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible.
- Ça ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l'opération.
Quelques heures plus tard, opéré il se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! yes, Vaccinez ! C'est çaa, je chierchais le nome.

Histoire de cygnes 
Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle?
Le mâle est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.