Histoire drôle

C'est un belge qui pousse sa Mercédes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais!

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire:

- Bah tu l'as raté!! Oui mais il a lâché sa proie.

Deux belges discutent et l'un dit:

- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.

- Oh ben oui une fois, on peut essayer.

Un samedi, ils organisent une soirée.

Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:

- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!

Un français rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.

- Comme il est beau, et ça lui fait quel âge?

- Quinze jours, répond le belge.

- Et comment s'appelle-t-il?

- Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore!

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau: hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.

Le deuxième chauffeur dit alors au premier:

- Tu t"en fous, il n'y a pas de flics!

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sont de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.

- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.

- Mais tu m'as dit que c'étais un fusil pour les éléphants...

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:

- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurai pas un truc pour que je le sache?

- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:

- C'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue. Alors tu l'assommes avec la pelle.

C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau... Il lui ouvre le crâne, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors:

- Combien font 3 et 16?

Le cobaye répond: 19!

Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau!

Il lui demande alors:

- Combien font 26 et 8?

- 34!

Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!

- Combien font 61 et 32?

- 93!

Le scientifique en a marre, il vide son crâne, récure bien dans tous les coins, et passe le contenant au karcher. Il lui demande alors:

- Combien font 41 et 32?

Le cobaye répond:

- Septante trois!

Ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique. V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand.

À qui appartient l'oeuf?

Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en flandres, il est flamand et donc lui appartient. Le wallon invoque , bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient. Alors le conflit dégénère. Par moyen de se mettre d'accord.

Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose:

- Allei, écoute un peu, une fois. On va faire un concours, hein. Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ça va?

- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier. Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.

Alors, il se dirige vers le wallon et dit:

- Allei, ça est mon tour, hein?

- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf.

Deux laveurs de carreaux belges sont en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre:

- Ne t'en fais pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:

- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

C'est un routier belge qui se trouve à l'arrêt devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas. Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui dit:

- Mais bordel de dieu, tu ne vois pas que tu bloques tout le monde!

L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm.

- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.

- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas!!

Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter. L'autre issionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:

- Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?

- Mais, je viens de faire pipi dans leur soupe.

Deux fous louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche, le premier dit:

- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!

- Tu es fou? Si ça se trouve on n'aura pas la même barque la prochaine fois! C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman:

- Vous n'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure... Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture.......

C'est sa femme qui lui dit:

- Un peu plus à gauche, là tu y es presque!

Ça s'arrose

Un homme en pyjama surgit, en pleine nuit, chez ses voisins du dessus qui reçoivent des amis. En tendant une coupe à champagne vide au maître des lieux qui lui ouvre sa porte, il lui dit:

- Ma femme m'envoie protester contre le vacarme que vous faites avec vos invités. Qu'avez-vous à boire pour vous faire pardonner?

Par une chaude journée d'été, deux femmes, assoiffées, pénètrent dans un café où toutes les tables sont occupées.

- Ça ne fait rien, dit l'une, on va boire au bar.

- Mais comment s'en approcher? Il y a au moins vingt hommes qui en empêchent l'accès.

- Tu vas voir comment on va se faire de la place!

Et la maligne se met à crier:

- À qui est la voiture dont le capot dégage une inquiétante fumée noire?

Dragon Ball Z 
Combien de personnage de Dragon Ball Z faut-il pour dévisser une ampoule?
Ben un seul, mais ça prend dix épisodes.

Proverbe chien 
Proverbe chien :
si ça se baise pas, si ça se mange pas, pisse dessus.

Bouchon de liège 
Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?
- Ils ont peur que ça cicatrise.

Proverbe humour 
La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle 
Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?
- Celui qui a le permis de conduire !

Comble du mathématicien 
Quel est le comble du mathématicien ?
Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !

Paysan 
Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- Ok, d'accord !
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... À ce moment là, le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
- Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

L'homme le plus malchanceux du monde 
Quel est l'homme le plus malchanceux du monde? Le cosmonaute popov. Après avoir fait des centaines de fois le tour de la terre il s'est posé en Russie.

Moto anglaise 
Comment reconnaît on une moto anglaise? Le guidon est à droite.

Un couple fait l'amour 
Un couple fait l'amour. Et la femme, en pleine extase, murmure :
Chéri.... dis-moi que tu m'aimes... Son partenaire ne répond pas.
- Chéri.... dis-moi que tu n'aimes... Toujours pas de réponse.
- Chéri, je t'en supplie.... dis-moi que tu m'aimes... Alors l'homme s'écrie:
- Tu vois bien que je suis occupé !