Histoire drôle

Cher ami de mes rêves

dans ma tête et mon coeur tu crées une trève

à mon âme tu apportes calme et réconfort

en m'offrant les plus douces parties de ton corps

cher amour de mon coeur

sans toi l'amour n'aurait pas tant d'ardeur

tu me charmes de tes plus petites attentions

sans relâche tu me fais dons de ta grande affection

cher amour si longtemps attendu

grâce à toi foi et espoir sont réapparues

tu me fais revivre de grands sentiments

comme la sève essentielle à la croissance à printemps

entre nous la confiance existe

entre nous la complicité est présente

entre nous rien ne réveille la colère

entre nous tout est si simple

entre nous mon amour

l'amour est là...

CLOISONNEMENT

C'est un homme et une femme mariée, qui ont été séparés pendant assez longtemps. Le jour où le mari rentre à la maison, il se jette sur sa femme et se met à lui faire l'amour. Hurlements. Et, à ce moment-là, y a un mec qui tape au mur et qui dit: "Alors, c'est tous les jours maintenant"?

ON PEUT VOUS RAMONER QUELQUE PART, MADEMOISELLE?

C'est un gosse qui arrive chez le pharmacien:

- Voilà, j'voudrais des capotes anglaises.

- Ah, des capotes anglaises?

- Oui.

- À ton âge?

- Eh, déconnez-pas, c'est pas pour moi, c'est pour ma soeur.

- Ah, des capotes anglaises pour ta soeur. Quelle taille?

- Ah, ben, pour toutes les tailles, elle part en vacances en auto-stop.

HYGIÉNIQUE TA MÈRE

Vous connaissez l'histoire de cette femme belge qui est tombée d'une échelle en repassant ses rideaux? C'est la même bonne femme qui avait déjà décidé de ne plus nourrir son enfant au sein parce que ce n'est pas pratique de faire bouillir à chaque fois les tétines.

LA VACHE QUI CRIE

C'est une vache qui est sur une voie ferrée, et elle voit le train qu'arrive de très très loin et elle crie: "Meuh! meuh! meuh"! et le train arrive sur elle, il fonce sur elle, évidemment puisqu'elle est sur la voie et elle crie: "Meuh"! et le train l'écrase. Le cri-meuh ne paie pas.

SERVICE CONTINU

Savez-vous la différence qu'il y a entre un mari et un amant? C'est le jour et la nuit.

LA FARCE DE L'ÂGE

Un vieux bonhomme raconte: "À 20 ans, c'était du bois, je n'pouvais pas le plier avec les mains, à 40 ans, c'était encore du bois, je n'pouvais pas le plier avec les mains, et à 60 ans, j'arrive à le plier avec les mains. Eh bien, vous voyez, plus on vieillit, plus on est fort".

ULTRAÇON

C'est un Belge qui a l'oreille contre un réverbère. Un passant lui demande:

- Vous entendez quelque chose?

- Non... et c'est comme ça depuis ce matin.

LA TÊTE ET LES JANTES

- Mince alors, tu es tombé de vélo avec ton pantalon neuf...

- Oui, tu vas rire, j'ai pas eu le temps de l'enlever.

DEUXIÈME SERVICE

C'est la nouvelle bonne à laquelle la patronne dit:

- Je vous préviens, ici, Marie, on a l'habitude de manger les restes!

- Ah, vous faites bien de me le dire, je vous garderai les miens.

À LA QUEUE LEU LEU

C'est un Belge, n'est-ce pas, qui fait la queue, si je puis dire, dans une maternité, et, à un moment, y a une infirmière qui arrive et qui dit à un autre monsieur qui est là aussi:

- C'est un garçon!

-Et le Belge dit:

- Je m'excuse, mais j'étais là avant.

LANGUE DE PUTE

Y a une nouvelle prostituée qui vient d'arriver sur le trottoir. À midi, l'heure de la pause, elle va manger avec ses copines et y a la plus vieille des prostituées qui lui demande:

- Alors le métier, ça rentre?

LA FORCE DES TRADITIONS

Savez-vous ce que les Belges font des vieux camions de pompiers qui ne marchent plus? Ils les gardent pour les fausses alertes.

DIGITAL

C'est un enfant qui rentre de l'école, il a 17 ans, il est un peu en retard pour son âge, et sa mère lui demande:

- Tu as fait des progrès à l'école aujourd'hui?

- Oui, maman, j'ai appris à compter sur mes doigts!

- Ah, c'est bien, dit la mère, fait voir...

- Un doigt, un doigt, un doigt, encore un doigt et un aut'doigt.

L'AILE OU LA CUISSE

C'est un mec qui vient pour faire le BCG à une fille assez jolie. Il lui demande:

- Je vous le fais sur le bras ou sur la cuisse?

- Faites-le sur le bras, répond-elle, ça se verra moins.

BIEN DÉGAGÉ DERRIÈRE LES ORTEILS

C'est un mec qui est chez le coiffeur. Le rasoir dérape et il a l'oreille coupée.

- C'est rien, dit-il au coiffeur, continuez!

Le coiffeur lui met un peu de coton et continue. Cinq minutes après, nouveau coup de rasoir, l'autre oreille vole.

- C'est rien, dit le mec, allez-y.

Le coiffeur s'y remet et se fait cette fois un morceau de la lèvre puis un bout du cou.

- C'est rien, lui dit le mec.

- Mais ça vous dérange pas que je vous coupe?

- Non. En revanche, j'aimerais bien un rasoir moi aussi, maintenant, que je puisse me défendre.

FLAMBANT MORT

C'est un mec qui prépare les funérailles de sa belle-mère et on lui demande:

- Vous voulez l'embaumer, l'incinérer ou l'enterrer?

- Je voudrais être sûr du coup, faites donc les trois.

ERRATUM

C'est un mec qui entre à la clinique et qui dit:

- Bonjour, docteur, je viens pour me faire émasculer.

Le docteur lui dit:

- Écoutez, quand même, il faudrait peut-être y réfléchir encore un petit peu...

- Non, non, je suis en pleine possession de mes moyen, je vous demande de m'émasculer, émasculez-moi, et puis c'est tout!

Bon, on l'endort et on l'émascule. Le lendemain, y a un pote qui vient le voir et qui lui dit:

- Dis donc, j'ai su par hasard que tu étais là, je venais me faire vacciner...

Et l'autre fait:

- Vacciner! Voilà le mot que je cherchais.

LA TÊTE DU CLASSEMENT

C'est un boxeur qui rentre chez lui, il en a pris plein la gueule, il a la tête comme ça, on dirait une courge et sa femme lui demande:

- Alors? Ça s'est bien passé, tu as gagné?

- Non, j'ai fait deuxième.

CHAMBRE NOIRE

C'est un Belge qui demande à un détective privé de suivre sa femme. Deux jours après, l'autre revient et lui fait son rapport:

- Je les ai vus, elle était avec un homme brun, ils sont entrés dans un hôtel et ils ont éteint la lumière...

Et le Belge fait:

- Ah! Tout le temps l'incertitude.

ET SUIT LE PLÂTRE

C'est un mec qui est blessé à l'hôpital, il a tout le corps dans le plâtre, ils l'ont coulé dans le plâtre, carrément, y a juste la bouche qui dépasse. Ses amis autour de lui lui demandent:

- Mais qu'est-ce que c'est que tu as fait comme bêtise? C'était une soirée charmante que nous passions, on fumait ces trucs de toutes les couleurs et, tout à coup, tu as sauté par la fenêtre en criant: "Je suis une hirondelle, je suis une hirondelle"!

Alors le plâtré demande:

- Mais pourquoi vous m'avez laissé faire?

- Mais on t'a cru, nous.

NOUVELLES TECNOLOGIES

La pilule arrive en Belgique. On espère qu'ils vont enfin arrêter de tirer sur les cigognes.

POISSON D'AVRIL

C"est un monsieur qui vend sur le marché uniquement des têtes de hareng, il ne vend que des têtes de hareng qu'il vend beaucoup plus cher que les harengs entiers. Un type lui demande:

- Mais dites-donc, vous vendez des têtes de hareng plus cher que des harengs?

- Oui, parce que les têtes de hareng, ça rend intelligent!

- Ça rend intelligent? C'est étonnant, ça!

- Mais je vous assure!

- Bon, alors donnez-m'en une livre, je vais essayer.

Le lendemain, le type revient voir le marchand et lui dit:

- Dites-donc, vous, j'ai pensé à quelque chose en mangeant vos têtes de hareng, je me suis dit: ça rend peut-être intelligent, le problème n'est pas là, mais, en tout cas, c'est plus cher que le hareng et quand on achète le hareng au kilo, y a aussi la tête!

- Vous voyez, répond le marchand, vous avez déjà compris ça, comme quoi ça rend intelligent.

Qui veut gagner des millions 
Qui veut gagner des millions ?
Une blonde participe à l 'émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre Foucault lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
- Brésil
- Chili
- Panama
- Équateur
La blonde demande l'aide du public.

3. Quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Jonas
- Georges
- Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !
Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses:
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 à 1453).
La "Panama hut" est en Équateur.
La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.
Alors ... ? Tu étais blonde dans une vie antérieure ? Elle au moins, elle a utilisé ses jokers !!!

PARTICIPE TOI AUSSI À LA JOURNÉE MONDIALE DE LUTTE CONTRE LES MALADIES MENTALES, ENVOIE UN MESSAGE DE SOLIDARITÉ À UN IDIOT CONGÉNITAL QUE TU CONNAIS.
MOI C'EST FAIT !!!

La création 
Quand dieu créa l'homme il aurait du fournir un mode d'emploie !

Lettre d'un fils à ses parents 
Chère maman, cher papa,
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoigné quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5/20 en physique, 8/20 en math et 4/20 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.

Lampe d'Aladin et un pénis
C'est quoi la différence entre une lampe d'Aladin et un pénis?
La lampe, quand t'a frottés y a un génie qui sort. Le pénis, quand tu le frottes y a un sans-génie qui vient.

Spectacle des écureuils à Noël 
Quel spectacle les écureuils vont-ils voir à Noël?
Casse-noisette!

Blonde 
Pourquoi les blondes ne répondent-elles pas souvent au téléphone ?
Car elles sont trop occupées à se taper des mecs.

Exploitant agricole 
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
- Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils:
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, À quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

Ta mère a des boutons 
Ta mère est tellement moche que quand elle a des boutons on dirait un cookie.

Vont faire les courses 
Melon et Melèche vont au supermarché.
Melon achète les tomates et Melèche le poireau.

Comble pour un avion 
Quelle est le comble pour un avion ?
C'est d'avoir un antivol.