Histoire drôle

Des cheveux noirs comme l'ébéne

des yeux bleus océan

des lévres mélanges roses et bois

un corps de grande taille

sans détail, tu es beau

ton sourire emplit de malices

fait apparaitre des dents d'une blancheur supréme

tes lévres sont splendides

et chaque mot prononcé par celle ci

sont merveilleux quelque soit les circonstances

tes mains sont gracieuses et muni d'un stylo

celle de droite fait des merveilles

encore tant de choses à dire

détaillés tu es merveilleux

lorsque je regarde dans la profondeur de tes yeux

j'aimerai plonger dedans

et nager avec toi dans cette immensité bleue

lorsque tu parles, je voudrai fermer les paupiéres

et t'écouter me bercer par le simple ton de ta voix

je voudrai te prendre dans mes bras et te serrer si fort

que j'entrerai dans ton âme

pour être greffé à toi, à jamais.

SERVICE NON COMPRIS

C'est un mec qui commande une douzaine d'huîtres au restaurant. On lui apporte, il les compte, il y en a dix. Il appelle le garçon et lui dit:

- Je vous avais demandé une douzaine d'huîtres, vous m'en avez apporté que dix!

Le garçon lui répond:

- Oui, y en avait deux de mauvaises quand on les a ouvertes en cuisine, alors on s'est permis de les jeter.

JEAN RETIENS II

Deux juifs arrivent au Vatican pour voir le pape, avec une copie de La Cène sous le bras... vous voyez la scène? Mais si, le tableau représentant Dieu et ses alcoolytes en train de se bourrer à la cantine sur le dos des pauvres... enfin bref, les deux juifs montrent le tableau au pape et lui disent:

- Vous reconnaissez tous ces gens-là?

Le pape répond:

- Mais oui, bien sûr, je les connais...

- Parfait. Alors l'addition, c'est pour vous, ils sont partis sans payer.

POULET FRIC

C'est le directeur d'un kibboutz qui est convoqué au ministère des Affaires économiques et on lui demande:

- Vous êtes le chef du kibboutz?

- Oui.

- Qu'est-ce que vous faites?

- Je fais l'élevage.

- Vous faites quoi?

- Je fais l'élevage de poulets.

- Vous faites l'élevage de poulets?

- Oui.

- Et qu'est-ce que vous donnez à manger à vos poulets?

- Je donne le grain à manger aux poulets.

- Vous donnez le grain à manger à vos poulets, alors qu'il y a des millions d'hommes dans le monde qui crèvent la faim? Vous donnez le grain à manger à vos poulets, alors qu'on pourrait faire le pain avec le grain?

- Euh... oui, je donne le grain, le poulet, ça mange le grain, je donne le grain...

- Monsieur, vous avez 5000 balles d'amende, donnez-les tout de suite.

Alors, le mec gueule un peu, il essaie de discuter, mais bonjour, y a rien à faire! Il est obligé de payer. Trois mois plus tard, il est convoqué au ministère des Affaires économiques d'Israël. On l'interroge dans le même bureau, le même mec.

- Qu'est-ce que vous faites dans le kibboutz?

- Je fais l'élevage de poulets.

- Et qu'est-ce que vous donnez à manger à vos poulets?

- De vieux croûtons de pain. Du pain rassis.

- Quoi, alors qu'il y a des milliers de gens qui crèvent la faim dans le monde?

- Vous donnez les vieux croûtons à vos poulets, alors qu'on pourrait faire du pain perdu avec, qui ne serait pas perdu pour tout le monde d'ailleurs... allez, 5000 balles d'amende, tout de suite.

Le mec paie, trois mois après, il est à nouveau convoqué, même bureau encore, même fonctionnaire.

- Qu'est-ce que vous faites dans le kibboutz?

- Je fais l'élevage de poulets.

- Et qu'est-ce que vous donnez à manger à vos poulets?

- Eh bien, voilà, je suis venu y a six mois, je donnais du grain à mes poulets, j'ai eu 5000 balles d'amende, je suis revenu y a trois mois, je donnais des vieux croûtons à mes poulets, j'ai re-eu 5000 balles d'amende, alors maintenant, ce que je fais, je leur donne directement l'argent, à mes poulets, et ils achètent ce qui leur fait plaisir.

FORCE DE VENTRE

C'est une fille dans le métro qui dit à sa copine:

- Dis-moi, tu peux me dire si le mec derrière moi, il est beau?

- Il est jeune en tout cas.

- Non, je te demande s'il est beau, je le sens qu'il est jeune...

CIVET LE GUIDE

C'est un couple de jeunes mariés. Après la nuit de noces, le matin, la femme lui fait des carottes, le midi, elle lui fait des carottes et le soir, des carottes. Alors le type dit:

- Écoute, les carottes, c'est bien gentil mais matin, midi et soir...

- Ah, excuse-moi, je m'étais dit, il baise comme un lapin, il doit manger comme un lapin.

POUR LE PLAISIR

C'est l'éboueur qui passe et qui demande à la dame:

- Pas d'ordures, aujourd'hui?

Et la dame:

- Ho, allez, mettez-moi deux poubelles, mais c'est tout...

PÉCHÉ MIGNON

C'est un Belge qui ramasse une très très belle fille, et il la ramène chez lui, elle se déshabille sur le divan et elle lui dit:

- Vas-y, tu peux faire ce que tu veux...

Et il court à la cuisine se faire des frites.

ALPINISME

C'est une prostituée qui est en train de faire l'amour avec un client nain.

Et elle lui dit:

- Dépêche-toi et quand tu auras fini, tu monteras m'embrasser...

HISTOIRE DE FLOU

C'est un Belge qui est envoyé sur la Lune pour faire des photos de la Terre. Quand il revient, on s'aperçoit qu'elles sont toutes floues. On lui demande comment ça se fait et il répond:

- C'est normal, j'ai eu beau gueuler, les gens n'arrêtaient pas de bouger.

LOURDE TÂCHE

Un gamin demande à un vieux:

- Monsieur, vous pouvez m'ouvrir la porte du square?

- Bien, puisque c'est demandé gentiment, voilà. Tu pourras le faire tout seul, tu sais, quand tu seras grand...

- Ouais, je le ferai surtout tout seul quand la peinture sera sèche.

CAPITAL

- Tu te fous de ma gueule, tu me dois de l'argent depuis plus de dix mois, je t'aurais attendu plus que ta mère...

- Ne t'inquiète pas, je vais te le rendre!

- Je te préviens, c'est la dernière fois que je te le demande!

- Oh, merci.

ÇA FAIT MÂLE

C'est une femme qui dit à son mari.

- Allez, feignasse, va faire les courses.

- C'est pas un boulot de mec, ça!

- Alors t'as qu'à faire le boulot de mec!

- Bon, si c'est ça, je vais faire les courses.

APNÉE JUVÉNILE

Une mère dit à son môme sur la plage:

- Allez, va te baigner!

- Non, je sais pas nager et j'ai pas envie de pisser.

TRAGÉDIE DE RACINE

C'est le dentiste qui dit à son patient:

- Votre dent est morte, on va lui faire une couronne.

BOUT D'UN BLANC

C'est un charcutier qui demande à la caissière:

- Marguerite, mon crayon...

- Il est sur votre oreille, monsieur!

- Vous voyez bien que je suis pressé... quelle oreille?

SANS PEUR ET SANS REPROCHE

C'est un concours pour être garde du corps du président de la République. Il faut soulever 200 kilos, serrer la main à un gorille et passer la nuit avec une négresse, une vraie bouffeuse d'homme et lui faire rendre grâce. Un petit mec arrive devant l'examinateur qui se marre tellement le mec est maigue, tout petit, tout maigue. Mais bon, tout le monde a le droit d'essayer alors, il le laisse faire. Le petit mec entre dans la première pièce, soulève les 200 kilos comme qui rigole, file dans la deuxième pièce, celle du gorille, on entend des cris, des hurlements, des grands bruits, puis finalement le petit mec en ressort sans une égratignure et demande:

- Bon, et maintenant elle est où, cette négresse, que je lui serre la main?

SCIENCE DÉSASTRE

C'est une voyante qui téléphone à une autre voyante et qui lui dit:

- Allô! vous allez très bien, et moi-même?

ARSÈNE LAPIN

C'est un mec qui reçoit deux places pour le Casino de Paris. Il dit à sa femme:

- Je me demande qui a pu nous envoyer ça, en tout cas, c'est vachement sympa.

Alors ils vont au spectacle et, le soir en rentrant, ils retrouvent leur porte fracturée, leur appart cambriolé et puis un petit mot sur la table de la cuisine sur lequel il y a écrit: "C'est moi"!

LE CLIENT EST ROI

J'ai une petite histoire: elle se passe dans une librairie et elle se passe de commentaire aussi... C'est un mec qui entre dans une librairie donc et qui dit:

- Je voudrais une paire de bretelles bleues.

- Ah, monsieur, on a pas ça ici...

- Tant pis pour vous, vous perdez un client.

ROOM SERVICE

C'est un mec qui demande à sa secrétaire:

- Vous êtes libre dimanche soir?

- Oui.

- Eh bien, couchez-vous de bonne heure comme ça, au moins, vous serez à l'heure lundi.

COMME UN POT

C'est un sourd qu'est assis sur un banc dans un square et un mec lui dit:

- Monsieur, je viens de peindre le banc.

- Comment?

- En vert.

CONSIGNÉ

C'est des gosses, c'est la rentrée des classes. Le professeur demande:

- Si ton papa achète 10 litres de vin à 2,50 francs, ça fait combien?

Et le gosse répond:

- Ça fait deux jours.

DEMI-PORTION

Petite annonce dans un journal de cannibales: "Cherche vieille femme végétarienne pour garder un enfant".

TAGADA SOINS SOINS

Deux microbes se rencontrent. L'un dit à l'autre:

- Alors, ça va, toi?

- Mal en ce moment. J'ai les antibiotiques.

UN ANGE PASSE

C'est en Galilée, un charpentier du nom de Joseph qui regarde sa femme et qui lui dit:

- Et tu crois que je vais avaler ça?

GRAND ICARE

C'est un jeune garçon qui veut apprendre à piloter les avions. On lui donne un instructeur qui monte avec lui. Ils décollent et l'instructeur lui dit:

- Première leçon, elle est simple, tu vois la petite lampe rouge qu'est à gauche, là, sur l'aile?

- Oui.

- Bon. Et la petite lampe verte qu'est à droite, là, sur l'aile?

- Oui.

- Première leçon: Quand tu pilotes, tâche de rester toujours entre les deux.

APARTHEID DE CON

C'est un Noir qui arrive au paradis. Saint Pierre lui demande:

- Tu habitais où?

- Afrique du Sud.

Et qu'est-ce que tu as fait?

- J'ai épousé une Blanche.

- Il y a longtemps?

- Bah, le temps de venir ici.

CHILI POSSIBLE DÉ DIRE QUÉQUE CHOSE?

C'est un Chilien qui est arrivé  à s'échapper et à entrer en Amérique.

Les journalistes lui demandent:

- Est-ce que vous aviez assez à manger au Chili?

- Oh, on peut pas se plaindre.

- Est-ce que, par exemple, vous aviez assez de liberté?

- On peut pas se plaindre.

- Mais alors, qu'est-ce que vous êtes venu foutre ici alors?

- Je suis venu me plaindre.

TOUT UN FROMAGE

C'est une petite souris qui revient de la Lune et qui dit à ses copines:

- Je reviens de la Lune, c'est comme un gros gruyère, y a pleins de trous partout et y a pas un chat.

LA CUEILLETTE DES MURS

Mesdames, messieurs, je vous demanderai de ne pas m'en vouloir: Vous savez pourquoi les Belges rasent les murs? Parce que, parfois, les murs s'effritent.

TOUCHER LE FOND

C'est un camarade belge qui s'est acheté une paire de skis nautiques et puis après avoir cherché partout un lac en pente, qu'il n'a pas trouvé, finalement il s'est laissé couler en disant:

- Ça fait rien, je vais faire du ski de fond.

MA PETITE ENTREPRISE

C'est un mec qui demande des renseignements à une dame:

- Profession?

- Sans profession.

- Profession du mari?

- Fabricant.

- Pas d'enfants?

- Non, de tringles à rideaux.

UN FRANC DANS LE NOURRAIN

C'est en Belgique, c'est un monsieur qui s'est fait arrêter parce qu'il courait après un cochon avec une hache pour se faire une tirelire.

CE N'EST QU'UN DÉBIT...

Tu sais comment on fait pour disperser les manifestations en Israël? On fait la quête.

PACHICON

De combien est la différence entre un éléphant d'Afrique et un éléphant des Indes? Environ 7000 kilomètres.

- Je suis un peu pâle, dit le bourreau au condamné à mort. Vous comprenez, c'est la première fois que je décapite quelqu'un.

- Moi, c'est la première fois que l'on me décapite.

- Vous êtes gentil de me le dire: Je serai moins intimidé.

Un homme serpent présente son numéro à un agent artistique:

- Vous voyez cette boîte cubique de cinquante centimètres d'arête. Hé bien, j'arrive, en me pliant sur moi-même, à m'y introduire.

- L'agent s'étonne:

- Et ça ne vous fait pas mal?

- Si, parfois. Quand mon assistante referme brutalement le couvercle avant que j'aie eu le temps de rentrer les doigts.

Contrepétrie 
Il essaya vainement de prendre la flute de pan.
Il essaya vainement de prendre la pute de flanc.

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame Meyabalpa ont un fils : Jésus.

ASM
ASM = Association Sportives de Mamouth.

Dans un square 
Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés.
Le premier :
- Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises parce que j'ai toujours admiré le Général De Gaulle.
Le second :
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
Le troisième :
- Eh moi dit le dernier j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot .
Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte !
Et il rétorque :
Ben justement, moi non plus !

Ton piquant 
Qu'est ce que du ton piquant?
Une femme à barbe.

Le couple 
C'est une femme et son mari qui sont partit en vacances et sont dans un chalet.
La peau de la femme est marquée de traces.
Alors les gens murmurent:
- Oh! pauvre femme, son mari doit la battre.
La femme entend les murmures et répond:
- Oh, mélez-vous de vos fesses. Car celui qui est un homme battu c'est mon mari.
Moi, j'ai juste griller au sauna.

 Poker
- Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- Pourquoi ça ?
- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! comment c'est arrivé ?
- Oh ben ! J'ai triché !

OGM 
Les faucheurs d'OGM seraient-ils des céréales killers?

Un homme intelligent 
Quelle est la différence entre un homme intelligent et un homosexuel ?
L'homme intelligent à le Larousse dans la tête et l'homosexuel à le gros Robert dans le cul.

La plus triste histoire 
Bill, Jim et Scott étaient à une convention ensemble et partageaient une grande suite au pent-house d'un gratte-ciel de 75 étages.
Après une longue journée de rencontres, ils étaient choqués d'apprendre que l'ascenseur dans l'hôtel était brisé et qu'ils devraient grimper 75 étages pour se rendre à leur chambre.

Bill dit à Jim et Scott :
- Brisons la monotonie de cette tâche déplaisante en se concentrant sur quelque chose d'intéressant. Je vais raconter des blagues pendant les 25 premier étages, Jim chantera des chansons pour les 25 suivantes et Scott peut raconter des histoires tristes le reste du temps.

À l'étage 26, Bill arrêta de raconter des blagues et Jim commença à chanter. Au 51ième étage, Jim cessa de chanter et Scott commença à raconter des histoires tristes.
- Je vais vous raconter la plus triste histoire d'abord, dit-il. J'ai laissé les clés de la chambre dans la voiture !!!