Histoire drôle

Chat... cun pour soi

Quatre hommes se trouvent sur un banc. Il y a un pyromane, un sadomaso, un zoophile et un simple badaud. Soudain, un chat passe devant eux. Le premier dit: "Je lui mettrai bien le feu". Le second: "Je lui taperais bien dessus" et le troisième:"Je l'enculerais bien". Le quatrième se retourne alors vers les trois autres et leur dit "miaou".

Vent

Quelle est l'histoire de cul la plus courte?

Prout!

La vie des bêtes

Un lapin et un castor se retrouvent dans la forêt:

- Salut dit le castor. Tu viens boire un coup chez moi? Jhabite pas loin.

Ok, je te suis...

Et ils partent tous les deux taquiner la bouteille chez le castor. Au bout d'un certain temps, après avoir descendu quelques bières et fumé quelques pétards, le lapin se rend compte de l'heure et dit à son copain:

- Meeeerde! il faut que je rentre... Mais là, je suis vraiment pas en état de marcher! En plus, on est super loin de chez moi...

- Ne t'inquiète pas, tu n'as qu'à monter sur ma queue et je te ramène. Tu seras chez toi en deux secondes...

Peu de temps après, le lapin était chez lui.

Quelques jours plus tard, ils se recroisent dans les bois:

- Heeey, cette fois, c'est toi qui vient chez moi, dit le lapin. On est tout près!

- Ça marche!

Et de nouveau, ils se fracassent la tête jusqu'à pas d'heure. Puis le castor se lève en disant:

- Bon, c'est pas tout ça, mais j'ai du chemin pour arriver jusqu'à chez moi. Je n'aurai pas du boire autant!

- Ne t'en fais pas, je te ramène!

- Mais comment?

- Ne bouge pas, je reviens...

Peu après, le lapin revient au volant d'une superbe Ferrari rouge et dit:

- Allez, monte!

Et ils démarrent dans un vrombissement de poussière.

Moralité: quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir une grosse voiture.

Entre deux os

Dans le Sud de la France comment appelle-t-on un gynécologue?

Un escartefigue!

Colle

Quel est le temps employé dans la phrase: "L'enfant est né"?

C'est l'imparfait du préservatif

Deux Mexicains font la sieste à l'ombre d'un palétuvier. L'un d'eux entrouve un œil et voit passer un billet de 500 dollars. Il referme l'œil et dit à son ami:

- Ay caramba, Miguel! Si le vent tourne, nous sommes riches!

Un adolescent dit à son père:

- Tu sais, papa, nos voisins doivent être très pauvres. Ils font toute une histoire parce que leur bébé a avalé une pièce de 1 euro!

- Peux-tu m'expliquer ce que c'est que ce rouge à lèvres sur le col de ta chemise? demande une épouse à son mari qui vient de rentrer d'une prétendue "réunion de travail".

- Non, désolé, je ne vois pas... Je me rappelle parfaitement avoir retiré ma chemise...

Dans une nouvelle équipe de football, l'entraîneur dit à un Franck Ribéry:

- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.

- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!

Trois hommes consultent un médecin, mécontents de la taille de leur sexe. Ils se voient prescrire un médicament miracle qui leur permettra de gagner 1 mm par jour en prenant un cachet tous les matins.

Avant de partir, le médecin demande à revoir ses patients dès le mois suivant. Le premier entre dans le cabinet, son sexe a grandi de 3 cm et le patient est ravi. Le deuxième se plaint d'avoir un sexe un peu long, mais après discussion, il avoue au praticien qu'il a pris 3 comprimés tous les jours... Enfin, ne voyant pas le troisième arriver, il demande à ses deux compères:

- Et votre ami, il n'est pas venu?

Et en chœur, ils répondent:

- Si, si, mais lui il a pris toute la boîte d'un coup et il a du mal à sortir de l'ascenseur...

Deux poules discutent:

- Comment vas-tu ma cocotte?

- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose.

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:

- Je voudrai ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!

- Pardon? dit l'employée choquée...

- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!!

- Mais enfin monsieur, je vous prierais de rester correct!...

- Qu'est-ce que t'as, tu veux mon poing dans la gueule ou quoi?

- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur...

- C'est ça, pouffiasse, appelle ton connard de directeur...

Le directeur arrive:

- Monsieur, il y a un problème?

- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au Loto...

Et le directeur répond:

- Et cette grosse connasse vous fait chier?

À table

Un homme des cavernes qui rentre de la chasse dit à sa compagne:

- Contrairement à ce que je t'avais annoncé, on va devoir déjeuner d'une bonne entrecôte de bœuf: le dernier des dinosaures s'est éteint hier. Laisse-moi le temps d'inventer les frites et on passe à table.

Un homme dit avec fierté à ses invités:

- Ma femme mange de tout, à présent, mais il m'a fallu bien des efforts pour lui faire perdre ses stupides préjugés de végétarienne.

- C'est vrai, admet l'épouse, j'ai dû attendre de me marier avec Hervé pour me trouver face à face avec une tête de veau.

Le propriétaire d'une pension de famille sert le plat du jour, un hachis parmentier, en disant:

- Vous pouvez vous amuser à identifier les différents restes de la semaine qui m'ont servi à confectionner ce plat. Mais je préviens le petit malin qui gagnera ce jeu qui vous fait tant rire: on lui en servira une seconde portion.

Tu rentres encore en retard, dit une femme à son mari. Si j'avais bêtement passé mon temps à te confectionner un bon repas, il serait immangeable.

Un homme, toujours inquiet, appelle sa compagnie d'assurances:

- Je dois aller dîner demain avec ma femme, explique-t-il, dans un restaurant dont le chef a pour spécialité les crêpes flambées au rhum. Au cas où, par maladresse, le maître d'hôtel mettrait le feu à ma cravate, quelle assurance contre l'incendie faudra-t-il que je fasse jouer: celle du restaurateur ou la mienne?

Une femme raconte à une collègue de bureau:

- Depuis le début de notre mariage, j'avais trouvé, grâce aux bons petits plats que je lui préparais, la clé du cœur de mon mari.

- Et alors?

- En se mettant au régime, il a changé la serrure.

Pharmacien 
C'est un type qui va chez le pharmacien:
- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien.
- En gros, oui...répond le type
- J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement...
- Mettez m'en deux tubes!
- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien
- Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:
- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché
- Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?

Eltsine et Clinton
C'est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge:
- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du sida. Il faut nous aider!
- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les États-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut Boris?
- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...
- Aucun problème Boris, compte sur moi.
- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?
- Oui?
- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
- Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix:
- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça?
- Certainement Monsieur le Président
- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Être de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...
- C'est noté. Et quoi d'autre?
- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'made in américa, taille médium.

Irlandais
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?
À l'enterrement il y en a un de moins de bourré.

Américain dans un bordel
Dans une petite ville de la frontière Mexico-Américaine, un Américain entre dans un bordel.
- C'est $50 pour une pipe, $100 pour le classique et $150 pour un "Monica"
L'Américain intrigué demande:
- Et qu'est-ce que c'est un "Monica"?
- D'abord je te taille une pipe, et ensuite je te baise.

Un employé de bureau    
Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur.
- Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?

Maladies vénériennes
À force de fréquenter des filles douteuses, un homme a attrapé toutes les maladies vénériennes possibles, et comme il ne s'est pas soigné, sa bistouquette est dans un triste état. Il finit par se résoudre à enfin consulter un médecin qui lui dit :
- Monsieur, dans l'état où elle est, il faut la couper.
- Jamais ! J'y tiens trop... Et il va voir un grand professeur, qui confirme.
- Il faut la couper !
- Non ! On a tellement de souvenirs ensemble... Il consulte les plus éminents spécialistes anglais, allemands, italiens, suisses. Et tous répètent .
- Il faut la couper ! C'est alors qu'on lui recommande un médecin américain qui fait, paraît-il, des miracles. L'homme réunit toutes ses économies, traverse l'Atlantique et se rend à cette consultation de la dernière chance. Le praticien l'examine longuement. À la fin, le malheureux demande d'une voix tremblante:
- Vous pensez qu'il faut la couper, docteur ?
- Absolument pas ! Fou de joie, l'autre dit
- Vous en êtes certain ?
- Tout à fait certain. Montez sur une chaise, sautez, elle tombera toute seule !

Ouvriers 
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Blonde 
Comment fait-on pour faire rentrer quelque chose dans la tête d'une blonde? On lui greffe un vagin dessus.

 Contrepétrie
Après avoir débranché, il se laissa couler dans son bain.
Après avoir découché, il se laissa branler dans son bain.

Contrepétrie 
Aujourd'hui, petite Marion, combien rapporta votre quête ?
Aujourd'hui, petite Mariette, combien rapporta votre con ?