Histoire drôle

Mes opinions et mes sentiments sont niés. Mon ex insuffle le chaud et le froid de manière à ce que je suis manipulée ne sait plus comment agir: c'est le phénomène de la double contrainte, harcelée, quoi que je fais peut-être sure que ce ne sera jamais satisfaisant.

Conclusion?

Le harcèlement n'a pas vocation à cesser: il dure tant que je ne craque pas. On connait les conséquences médiatiques du harcèlement en entreprise, mais le plus souvent, je me contente de démissionner: dans très peu de cas, je porte plainte, bien trop effrayées des représailles. Dans le cas du harcèlement domestique, la prise  de conscience est difficile: à la douleur quotidienne s'ajoutent la honte de s'être laissé embarquer dans une situation toxique et la culpabilité d'y être peut-être pour quelque chose. Il faut du courage et de l'aide pour tirer un trait sur ce genre de relation.

Un jeune homme pas très dégourdi est sur le point de se marier. Son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s'y prendre pour "faire la chose":

- Bon écoute-moi, il n'y a pas de raison de t'inquiéter, c'est tout simple: une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu jouais quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.

Le lendemain du mariage, la jeune mariée se jette, désespérée, dans les bras de sa mère qui lui demande:

- Qu'y a-t-il ma chérie? Que s'est-il passé?

- Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris sa figurine de Superman et il l'a jetée dans les toilettes. Il est revenu se coucher et s'est endormi!

Pourquoi les joueurs du PSG ne marquent-ils jamais de buts?

- T'as déjà essayé, toi, de marquer depuis ta surface de réparation?

Un retraité fait son marché et s'arrête devant l'étalage d'un jeune volailler qui vend des œufs:

- Y sont frais vos œufs? demande le retraité.

Le fermier lui répond:

- Ben ça c'est sûr qu'y sont frais mes œufs. En tout cas, y sont toujours plus frais que les votres!...

Piqué au vif, le retraité répond aussitôt:

- Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas plus d'une heure.

Une femme se rend chez un gynéco, le praticien lui demande de se déshabiller, ce qu'elle fait. Au moment de l'examiner, il se rend compte que la femme a un tatouage sur chaque intérieur de cuisse. Deux rugbymans de l'équipe de France: Rougerie sur la droite et Clerc sur la gauche. Le médecin, fan de rugby lui-même, demande à sa patiente s'il peut embrasser chaque joueur pour porter chance aux Bleus dans le tournoi des Cinq Nations tout proche.

La femme lui répond que oui, apparemment enthousiaste. Puis elle se redresse d'un coup et dit:

- Et à chacal, alors, on ne lui fait pas un bisou?

À quoi sert un pénis?

À mesurer la profondeur d'une cruche.

Un père de famille est au lit quand son fils de 10 ans rentre dans la chambre. Ce dernier est étonné de voir une bosse sur l'édredon. Il demande à son père:

- C'est quoi ça, papa?

Le père:

- Va dire à maman que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.

Le garçon file voir sa mère et remonte quelques minutes plus tard:

- Maman a dit que la représentation était annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Pourquoi les airbags n'existent-ils pas dans les voitures en Afrique?

Ils ont trouvé moins coûteux de coller  une bande Velcro sur les appuie-têtes.

Un Mexicain entre dans une église avec son sombrero sur la tête. Il traverse toute l'église sans se découvrir pour trouver une place au premier rang.

À chaque rangée, les fidèles lui disent:

- El sombrero...

- Eh! El sombrero...

Alors le Mexicain avance jusqu'à l'autel, se retourne, prend sa guitare et dit:

- À la demande générale, je vais vous interpréter El Sombrero!

C'est l'histoire d'un type qui bégaie et qui exaspère tous ses collègues. L'un d'eux a une idée. Il lui dit:

- Bon on va faire quelque chose, maintenant, ça peut plus durer comme ça, alors je te propose un truc. Si vendredi tu vas au bureau de tabac, que tu arrives à dire: "Bonjour madame, je voudrais un paquet de Marlboro, s'il vous plaît" et que tu me ramènes les cigarettes, je te donne 1 000 euros. Alors le bègue s'entraîne toutes les nuits à répéter cette phrase et les progrès sont rapides. À tel point que le vendredi matin, il est parfaitement au point. Il se rend donc dans le bureau de tabac très sûr de lui et dit:

- Bonjour madame, je voudrais un paquet de Marlboro, s'il vous plaît.

La buraliste lui répond alors:

- Normales ou légères?

Et le bègue lui dit:

- Sa... sa... sa... salope...

Comment dit-on 69 en polonais?

Kilechki.

Un Français, un Japonais et un Américain sont dans un ascenseur.

Le Japonais sort tout à coup un téléphone portable dernier cri et frime devant les autres.

L'Américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette et se la joue aussi.

Le Français voulant faire encore mieux, mais n'ayant rien, pète et dit aux deux autres qui le regardent en rougissant:

- Excusez-moi, je reçois un fax!

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez!

- Pffff, c'est vraiment nul, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes n'importe quoi, dit le troisième. Le mien, lui, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du c...!

Les deux autres:

- T'as rien trouvé de plus con? C'est pas possible!!

Vexé, le gamin file chez lui discrètement pendant la récré et revient  en exhibant un caleçon de son père.

- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être?

Contrepétrie 
Ce que j'aime dans le clip de Madonna, c'est le son
Ce que j'aime dans le slip de Madonna, c'est le con

Monsieur et madame 
comment s'appelle-elle ? Sandra, ( car sans drap, la couverture me gratte !! ).

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame Maplace ont une fille? Azizah.

Vont au marché 
Melon et melèche vont au marché:
Melon achète les carottes et melèche le poireau. (ou l'oignon).

Maison à vendre 
Pourquoi les anglais n'arrivent jamais à vendre leurs maisons en Angleterre?
Réponse : devant la maison c'est toujours écrit "for sale". (fort sale, pas propre).

Père Noël, je veux un train électrique
À genoux devant la cheminée, un garçon s'écriait :
- Père Noël, je veux un train électrique!
Après un léger silence :
- Père Noël, je veux un train électrique!
Et encore :
- Père Noël, je veux un train électrique!
À ce moment-là, son père intervint :
- Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !
Et le gamin de répondre :
- Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !

Les femmes 
Les femmes c'est comme la confiture c'est bon, mais ça colle.

Meilleure façon d'amener un homme
Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
- Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.

Ta mère et l'ascenseur 
Ta mère est tellement conne qu'elle frappe à la porte pour appeler l'ascenseur.

Logiciel anti-fumée 
C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!