Histoire drôle

- Je pars deux jours chez ma mère, dit une femme à son mari, n'oublie pas d'arroser mes plantes vertes.

En ricanant, il questionne:

- Et pour celles en plastique, qu'est-ce que je fais?

- La même chose qu'avec les autres - mais avec un arrosoir vide.

- Jamais, dit une femme, mes plantes n'ont été aussi belles que depuis que je leur parle en leur disant des choses gentilles.

- Par exemple?

- Mon chrysanthème est superbe et cela, simplement, parce que je lui ai fait ce compliment: "Toi, au moins, tu frises bien sans qu'on ait à t'emmener chez le coiffeur".

Le vendeur d'une jardinerie explique à une femme qui veut acheter des fleurs originales:

- Si vous voulez bien tourner la tête à droite, en direction du soleil, vous verrez de très beaux tournesols.

C'est bon, dit une femme, d'être l'épouse d'un ventriloque. J'apprécie, quand je viens d'arroser les plantes vertes, que mon mari, abandonnant, pour un moment, sa marionnette, leur fasse dire: "Qu'est-ce qu'on avait soif! Merci, maman"!

Un invité dit à la maîtresse de maison qui l'accueille:

- J'ai apporté pour vous une gerbe de roses et, pour votre plante carnivore, une belle entrecôte.

- Pouvez-vous, demande le fleuriste à un client, me dire de façon claire ce que vous voulez exprimer à votre femme en lui envoyant des fleurs?

Le client s'exécute.

- Je regrette, dit le fleuriste, mais aucune de nos fleurs ne saurait correspondre; ce qui s'en rapproche le plus serait un beau cactus.

Tandis q'une femme est occupée à arroser sur le balcon, la seule azalée qu'elle fait pousser dans un pot, son mari lui lance ironiquement:

- Le facteur vient de passer. Il t'a apporté l'une des douze revues de jardinage auxquelles tu t'es abonnée pour te perfectionner.

- J'avais été très flattée, raconte une actrice, d'apprendre qu'on avait donné mon nom à une rose. J'ai déchanté en voyant la description de cette fleur dans le catalogue Truffaut.

- Et que disait cette description?

- "À déconseiller dans une chambre à coucher, mais parfaite dressée contre un mur".

- Hier, raconte une femme à une voisine, mon mari et moi avons fait un repas à 60 euros par personne.

- Vous êtes allés dans un bon restaurant?

- Non, nous avons mangé en salade les trois tomates que mon mari a récoltées dans son potager après avoir dépensé au moins 120 euros d'engrais pour les faire pousser.

- Ma femme, confie un homme à un psy, est complètement folle. Elle n'a qu'une idée: parler à ses fleurs.

- Qu'y-a-t-il d'étonnant à cela? Beaucoup de femmes parlent à leurs fleurs.

- Même quand elles sont en vacances aux Antilles et qu'elles leur adressent des SMS?

Moi, dit une femme à une amie, quand je vais chez un nouveau médecin, je commence par observer soigneusement les plantes vertes de sa salle d'attente. Si elles sont en bonne forme, alors je sais que je peux lui confier ma santé.

Telle est la télé

Un scénariste collaborant à un interminable feuilleton diffusé quotidiennement en début d'après-midi, suggère à un autre:

- On pourrait envoyer aux îles Vierges la petite blonde qu'on a fait entrer dans l'histoire la semaine dernière.

- Et comment en reviendra-t-elle?

Alors que les télespectateurs ont plongé dans l'interminable tunnel de la publicité, un homme dit à sa femme:

- Chaque fois que je vois ce spot pour les pizzas Miggiana, cela me met en appétit et me donne même une irrésistible envie d'aller...

- À la plus proche pizzéria?

- Non, à ce petit restaurant où l'on sert de délicieuses entrecôtes frites.

Un réalisateur dit au responsable de l'achat des documentaires sur une chaîne du cable:

- J'aurais à vous proposer un court-métrage sur les multiples aspects de la photographie.

- Et comment l'appelez-vous?

- Tant qu'il y aura des zooms.

Ma femme est vraiment odieuse, dit un mari malheureux. Elle a commencé par m'interdire de regarder la télévision quand il y a une émission du Crazy Horse Saloon. Et voilà que, maintenant, elle veut m'empêcher de m'installer devant la machine à laver le linge pour regarder, par le hublot, tourner ses soutiens-gorge et ses petites culottes.

Le recruteur dit à une candidate à un poste de présentatrice de la météo:

- Vous allez répéter, très vite, dix fois, la phrase suivante: "Les chemises de l'archiduchesse sont-elles sèches, archi-sèches"?

La jeune fille répond:

- Avec la pluie qui tombe, depuis deux jours, l'archiduchesse a eu tort de ne pas rentrer à temps le linge qu'elle avait mis à sécher. À cette heure-ci, ses chemises doivent être complètement trempées.

Une célèbre animatrice de jeux vient de faire l'amour avec un de ses jeunes admirateurs.

Anxieux, il lui demande:

- Est-ce que je suis admis à revenir en deuxième semaine?

En rentrant un soir chez lui, un homme trouve sa femme en larmes devant la télévision.

- Espèce de monstre! lui dit-elle, Gloria et Kévin divorcent, Carole fait une fausse couche après une chute de cheval, Johanna a dû être internée après que George a rompu leurs fiançailles et, toi, au lieu de t'apitoyer, tu n'as qu'une seule idée en tête: "Qu'Est-ce qu'on mange"?

- Y a-t-il un bon film, ce soir, sur une des chaînes du câble? demande une femme à son mari.

- Sur TCM, ils annoncent Proposition indécente, avec Robert Redford et Demi Moore.

- Quelle est l'histoire?

- Un milliardaire américain propose un million de dollars à une femme si elle accepte de coucher une nuit avec lui.

- C'est scandaleux! s'écrie la femme.

- N'est-ce pas?

- Comment un milliardaire peut-il être aussi radin! Moi, je n'aurais jamais accepté à moins de deux millions!

Dans un organisme de sondages qui mesure les choix des téléspectateurs, on s'agite:

- Depuis des années, nous prenons en compte pour nos statistiques le nombre des postes de télévision branchés. Vendredi dernier, par exemple, il y en avait 12 millions. Mais une étude un peu fouillée nous montre que, devant ces téléviseurs en marche, il n'y avait, pour suivre les émissions, que 8 millions d'humains, plus 2 millions de chats, 1,5 million de chiens, 800 000 oiseaux divers, 2 millions de poissons rouges et un raton laveur.

- J'étais restée tard devant la télévision pour suivre un film d'horreur, raconte une femme. J'ai réveillé nos voisins en poussant un grand cri.

- En voyant les monstres que dépeignait le film?

- Non, en allant me coucher et en voyant mon mari, que j'avais réveillé, se dresser d'un coup, les yeux hagards, avec une barbe naissante et les cheveux en désordre comme les épines d'un hérisson.

- Votre idée pour une série ne tient pas la route, dit le directeur de la fiction d'une chaîne à un scénariste. Vous faites de votre héros un médecin spécialiste qui passe toutes ses après-midi à jouer au golf.

- En effet.

- Nous allons avoir tous les spécialistes sur le dos qui vont nous accabler de virulentes protestations du genre: "Et pourquoi n'aurions-nous pas le droit de jouer au golf également le matin"?

Pour moi, dit une jeune femme, la télévision se résume en deux mots: violence et sexe.

- Qu'entendez-vous par là?

- Si on la branche, on ne voit que des scènes de violence. Et, dès qu'on l'éteint, mon mari n'a qu'une idée: faire l'amour.

Un télespectateur, furieux, écrit au rédacteur en chef d'un magazine de programme: "Je me suis enrhumé, à cause de votre imprévoyance. Quand, dans votre dernier numéro, vous avez présenté en termes très élogieux le film Le Grand frisson, vous auriez dû conseiller à vos lecteurs, avant qu'ils ne s'installent pour le regarder, d'enfiler un bon pull-over".

Un animateur de talk-shows se moque d'un de ses grands rivaux:

- Chez lui tout, absolument tout, est préparé.

- Qu'est ce qui vous fait dire cela?

- L'autre jour, je le rencontre et je lui demande: "Quelle heure est-il"? Avant de me répondre, il a jeté un coup d'œil désespéré à son prompteur.

Alors qu'ils traînent devant la télévision au lieu d'aller se coucher, deux enfants voient surgir leur père, l'air furieux.

L'un des gamins glisse à l'oreille de l'autre:

- Ça y est, voilà le conseil supérieur de l'audiovisuel qui s'amène - et à la tête qu'il fait, ce ne sont pas des conseils qu'il s'apprête à nous donner, mais des ordres.

Je monte sur le toit pour fixer la parabole que nous avons achetée hier, dit un homme à sa femme.

Celle-ci s'inquiète

- As-tu pris la précaution la plus élémentaire?

L'homme demande en riant:

- M'équiper d'un parachute?

- Non, laisser en évidence, à côté du téléphone, le numéro d'appel du Samu.

- Nous n'avons qu'un poste de télévision, raconte un monsieur à un conseiller conjugal, et mon épouse l'accapare en décidant elle-même, télécommande en main, du programme que nous regarderons pendant toute la soirée.

- Il vous en faudrait une autre, suggère le conseiller.

- Une autre télévision?

- Oui - ou une autre femme.

Au réparateur qui emporte son téléviseur, une femme demande:

- Combien de temps allez-vous me l'immobiliser?

- Vous avez l'habitude de regarder Les Feux de l'amour?

- Oui, tous les jours.

- Alors, comptez deux divorces, un accouchement difficile et trois tentatives d'assassinat, dont une par empoisonnement à l'arsenic.

Quand j'appelle mon mari pour lui dire que le dîner est prêt, raconte une femme, s'il me répond que le match qu'il suit à la télé se termine bientôt, c'est qu'il y en a encore pour un bon quart d'heure et s'il ajoute: "J'arrive à table dans cinq minutes", je sais que je peux garder mes plats au chaud pendant au moins une demi-heure.

- Pensez-vous, demande un directeur de chaîne à un pédiatre, que le fait de signaler à propos d'une émission, qu'elle est "déconseillée aux moins de 12 ans" constitue un moyen efficace d'éloigner les jeunes des spectacles qui ne sont pas pour eux?

- À peu près aussi efficace que de répandre du sucre autour du lieu d'un pique-nique pour empêcher les fourmis de s'approcher.

- Ma femme, dit un homme à un conseiller conjugal, m'accuse de lui faire mener une vie monotone.

- Et ce n'est pas le cas?

- Absolument pas. Hier encore, j'ai déplacé le téléviseur qui était dans le coin gauche de notre salle de séjour pour le mettre à droite.

- C'est bizarre, dit un homme à sa femme, j'ai remarqué que, lorsque tu dois éplucher des oignons, tu le fais systématiquement à 8 heures du soir, en t'installant devant la télé, tout en regardant le journal de David Pujadas.

- En effet.

- Et pourquoi agis-tu ainsi?

- En entendant les nouvelles catastrophiques qui ne manquent pas dans l'actualité, je me dis que si je peux éviter de pleurer deux fois de suite dans la même journée, c'est toujours ça de gagné.

Excédée par les multiples trahisons de son mari dont elle rêve de se venger, une femme lui dit:

- Ce que j'aimerais, c'est être l'héroïne d'une émission à succès de la télévision.

- Laquelle? Plus belle la vie?

- Non: Faites entrer l'accusé.

- Des années durant, raconte une femme, mon mari m'a traînée au cinéma pour voir le seul genre de films qu'il aime: les westerns. Et cela lui a laissé des traces.

- Quel genre de traces?

- À force de voir John Wayne, Gary Cooper et Clint Eastwood jongler avec leur révolver, aujourd'hui quand on s'installe pour regarder la télévision, il n'a pas de rival pour imposer le programme de son choix en dégainant la télécommande.

- Une chose m'énerve particulièrement, dit une femme, entendre mon mari, installé devant la télé, se mettre à hurler périodiquement: "Allez, Lyon! Marquez, les Lyonnais"!

- Moi, enchaîne une amie, ce qui me met en fureur surtout, c'est qu'en j'entends mon mari brailler comme cela - et qu'en entrant à l'improviste, je constate qu'en fait de football il est en train de regarder un film porno.

- C'est bizarre, dit une femme à son mari, malgré le froid, nos voisins du dessous sont sur leur terrasse, assis dans un immense bac à fleurs pendu au balcon.

- Que peuvent-ils bien faire là?

- Je n'en sais rien. J'ai juste entendu Mme Landernaud reprocher à son mari: "Espèce de tête de mule, quand nous étions dans ce grand magasin, je te l'avais bien dit qu'un écran de 130 cm de diagonale, c'était beaucoup trop grand pour un téléviseur de salon".

- Ma femme, raconte un homme à un conseiller conjugal, passe ses journées à regarder des séries policières à la télévision et cela m'exaspère.

- Avez-vous eu l'occassion de lui faire part de votre sentiment à ce propos?

- Impossible. À chaque fois que j'ouvre la bouche pour le faire, elle m'avertit: "Tu as le droit de garder le silence mais, si tu parles, sache bien que tout ce que tu diras pourra être retenu contre toi".

Le présentateur du journal de 20 heures annonce:

- Vous venez de suivre les nouvelles du monde entier et elles vous ont fait froid dans le dos. Et malheureusement, ce n'est pas la météo qui prévoit pour demain 12°C en dessous de zéro à Paris qui va vous réchauffer.

Une femme qui regarde la télévision dès qu'elle a ouvert l'œil dit à son époux qui arrive, pour prendre son petit déjeuner:

- Regarde ces deux amoureux: ils s'embrassent depuis trois minutes. Cela ne t'inspire rien?

- Trois minutes, dis-tu. Ah! oui: tu peux me mettre à cuire deux œufs à la coque?

- Mon fiancé, raconte une jeune femme, occupe une situation élevée dans la télévision.

- Il dirige une chaîne, peut-être?

- Non, il monte sur les toits pour fixer des paraboles.

Continue de pleurer comme ça, dit Cédric (7 ans) à son jeune frère qui refuse de s'endormir. Plus tu brailles et plus papa monte le son du téléviseur. C'est juste ce que j'espérais pour suivre, même sans en voir les images, le passionnant western diffusé sur France 2, ce soir.

Un concurrent arrive à la dernière question d'un jeu qui peut lui rapporter un million d'euros

- Pouvez-vous me citer, lui demande l'animateur, le nom du contremaître chinois qui, à l'origine, dirigeait l'équipe d'ouvriers chargés de construire la Grande Muraille?

- Soyez plus précis, fait le candidat. Vous parlez de l'équipe de jour ou de l'équipe de nuit?

Un homme passe ses journées à suivre des rencontres sportives à la télévision. Sa femme, qui a enfin réussi à l'arracher au petit écran, lui sert un plat à base des restes de la veille, en disant:

- Voici une recette qui devrait te plaire. Je l'ai baptisée «Rediffusion".

Un industriel raconte:

- J'ai acheté à bas prix un terrain dont personne ne voulait car il mesure 2 m de large sur 200 m de long. Son précédent propriétaire y fabriquait des spaghettis. Nous, nous allons y produire des téléviseurs à écran plat.

En suivant un débat politique à la télé, un homme dit à son épouse:

- À chaque fois que j'entends ce politicien utiliser la langue française, ça me fait le même effet que si je voyais un précieux vase de Sèvres aux mains d'un chimpanzé maladroit.

Sur le coup de minuit, la présentatrice d'une chaîne de la TNT apparaît sur l'écran en déclarant:

- Chers télespectateurs, l'institut de mesure d'audience Médiamétrie vient de nous prévenir que nous faisons, en ce moment, 0,15 % d'écoute. Ça ne vaut pas la peine de se décarcasser pour trois pélerins dans votre genre. Nous allons nous coucher. Bonsoir.

- La télévision d'occasion que je vous ai achetée il y a trois mois est en panne, dit, par téléphone, un homme au propriétaire d'une petite boutique.

- Rapportez-la moi et je vous la réparerai dans les quinze jours.

- Mais comment ma femme et moi allons-nous passer nos soirées pendant ces deux semaines? Vous ne pourriez pas nous prêter un autre poste?

- Non, mais je peux vous apprendre à projeter sur votre mur un lapin ou un éléphant en ombre chinoise, en plaçant bien vos doigts devant votre lampe de chevet.

Un couple suit un passionnant thriller à la télévision.

- Je parierais, dit la femme, que c'est Harrison Ford qui a fait le coup.

- Voyons, proteste le mari. Harrison Ford ne figure pas au générique.

- Et alors? Tu ne vois pas que, précisément, cela lui fournit un formidable alibi?

La télévision, raconte une femme, a joué un grand-rôle dans va vie sentimentale. Au début, mon mari la regardait après qu'on eut fait l'amour. Puis il l'a regardée pendant. Et, depuis une dizaine d'années, il la regarde à la place.

Une grande vedette du petit écran a été opérée. À son réveil, l'anesthésiste lui dit:

- Le scalpel était tenu par le chirurgien-chef de l'hôpital, le Dr Folleville; c'est l'infirmière, Mlle Julie Bavolet, qui lui tendait à sa demande les instruments et les compresses; les agrafes vous ont été posées par un interne, le Dr Tournachon, et, pour clore ce générique, c'est moi-même, Ernest Bravinou, qui ai eu la tâche de vous endormir avant l'opération.

Au moment où il voit ses maîtres s'installer sur le canapé pour suivre un thriller, annoncé comme "haletant" dans le programme, leur perroquet les avertit:

- Ou vous me donnez un bol de pop-corn ou je vous révèle qui a fait le coup. À titre d'avertissement, je vous conseille de bien surveiller la femme en robe rouge et l'avocat véreux.

À la suite d'un court-circuit, dit une femme à son mari, le studio qui diffuse le journal télévisé est privé d'électricité et plongé dans l'obscurité.

- Alors, pourquoi restes-tu plantée devant le téléviseur?

- Le présentateur a réussi à se débrouiller en lisant le prompteur à la lueur d'une bougie.

Le présentateur du jeu Qui veut gagner des millions? demande à son épouse:

- On fait l'amour?

- Non, répond-elle, pas ce soir. J'ai mal à la tête.

- C'est ton dernier mot?

- Non. Mon dernier mot c'est: ne t'avise pas de me ressortir la règle du jeu selon laquelle tu peux faire appel à une amie.

Un télespectateur n'est pas convaincu après avoir vu le film d'Alfred Hitchcock, Lifeboat.

- Manifestement, dit-il à sa femme, cette histoire de naufragés sur un bateau de sauvetage a été tournée dans un aquarium.

- Qu'est-ce qui te fait penser cela?

- À un moment, l'un d'entre eux fait semblant d'être effrayé en criant: "Des requins". Et on voit passer un poisson rouge.

Dans un hôpital, un homme dit à son voisin de lit:

- J'ai remarqué une chose intéressante: les infirmières répondent beaucoup plus vite à un appel si elles savent que, dans la chambre où on les réclame, la télé est branchée sur une série avec George Clooney ou un film avec Léonardo DiCaprio.

La femme active

Allô pupuce? Je t'appelle du bureau. Écoute, je bosse comme une folle. J'ai pas une minute à moi, c'est du délire.

Jérôme? Ça y est, je l'ai quitté, ouais. Non, parce que tu vois, moi, dans un couple, je veux bien donner un peu mais à condition de recevoir beaucoup.

Non, et puis tu vois, il se sentait trop inférieur à moi. Ah non, vraiment! Mais tu sais, tu sais, il était tout le temps là: "Isabelle, tu gagnes plus de fric que moi, je le vis mal". Et moi: "Mais non, Jérôme, je gagne trois briques. Tu gagnes une brique. C'est une question de compétences professionnelles"!

Non, écoute, je sais pas si c'est mon côté "j'assure en Rodier", mais moi, les hommes-enfants, jusque-là!...

Attends, y a le patron qui rentre dans le bureau.

(Au téléphone). Oui oui, oui, faudrait organiser un briefing. Sur le sponsoring mailing. Ouais, Éric, vous ne quittez pas, je regarde sur mon planning parce que je suis absolument surbookée en ce moment. (Au patron). Ah, bonjour Laurent. Ah non, je ne peux pas, je suis désolée, je suis en train de décrocher un gros budget pour l'agence. Comment? Les slogans pour les yaourts Pimkie? Pas de problème, Laurent, j'en ai trouvé une dizaine. Je vous les montre demain.

(Au téléphone). Lundi en huit, ça vous irait? Bon, parce que vous savez, le look actuellement, c'est vraiment le challenge d'une communication relationnelle performante auprès des relais d'opinion...

Il est ressorti du bureau.

Ah non, mais tu sais qu'il est pas cool comme patron! Il déteste que j'aie des coups de fil perso. Il supporte mal de bosser avec une femme beaucoup plus jeune et brillante que lui.

Ouais, j'ai trouvé un remplaçant à Jérôme, tu penses. (Sonnerie de téléphone). Je te laisse, Sophie.

(Voix qui se veut sensuelle). Allô? (Voix normale). Maman? Maman, je t'ai déjà dit de pas m'appeler à l'agence. Non, maman, je n'ai pas le temps de te parler. Maman, je bosse comme une folle, je n'ai pas une minute à moi. C'est du délire. Quoi, l'anniversaire de papa la semaine prochaine? Mais non, maman, j'oublierai pas. Maman, j'ai informatisé tout mon agenda. Que je vienne à l'anniversaire avec Jérôme? Maman, c'est fini avec Jérôme. Oui, je sais, maman, toi tu as eu qu'un homme dans ta vie, tu as trouvé le bon du premier coup. Moi, je cherche.

Je sais, ça fait dix ans que je cherche. Chacun son rythme. Bon, maman, je te laisse, j'ai dix slogans à trouver d'ici demain matin.

(Sonnerie de téléphone). Non, alors je regrette, au standard, vous faites un effort, non, parce que moi je bosse comme une folle. Je n'ai pas eu une minute à moi, c'est du délire. Si on me passe n'importe qui, je ne m'en sortirai pas. Qui c'est? Bertrand? Passez-le-moi.

(Voix qui se veut sensuelle). Allô? (Voix normale). Ouais? Ouais, je bosse comme une folle. J'ai pas une minute à moi. C'est du délire. Ouais, ouais, ouais. Ouais, ce soir, à 8 heures. Byyye. Bye.

Et maintenant, il est midi moins cinq, au boulot! Alors un slogan pour les yaourts. Un slogan pour les yaourts. (Sur l'air de la pub de purée Mousline). "Quand je fais des yaourts Pimkie, je suis sûre que tout le monde en a envie"! C'est un peu nul.

Peut-être quelque chose de plus campagnard alors. "C'est parce qu'il est brassé depuis des siècles, des siècles. Selon des traditions ancestrales. Et qu'il est préparé avec le meilleur lait, des meilleures vaches que le yaourt Pinkie est si bon. Pimkie, le yaourt, bon comme le lait".

Ou alors avec de la tendresse (Voix d'enfant): "Maman, maman, c'est parce qu'il est bon pour les gencives des enfants que le yaourt Pimkie est bon pour les gencives des mamans! Yaourt Pimkie, il est bon pour les gencives de toute la famille!" C'est un peu niais.

Non, il faudrait quelque chose avec un peu plus de sexe.

Un peu de sexe dans les yaourts.

(Voix sensuelle). "Par la chaleur torride, envie de frais? Envie de froid? Envie de Pimkie? Oh, Pimkie! (Elle passe sa langue sur ses lèvres). Le yaourt très torride".

Ou alors quelque chose de plus populaire: "Madame, je vous propose d'échanger votre yaourt habituel contre un nouveau yaourt.

- Oh non, rien à faire, je garde mon Pimkie"!

Une semaine plus tard: "J'ai essayé votre nouveau yaourt. Je ne sais pas ce que c'est, mais j'ai été séduite. Ouh, y a un nouveau Pimkie"!

Non, mais ç'a été vu dix mille fois, ça. Faut que je trouve un truc qui a encore jamais été fait pour les yaourts.

"Mme M., éleveuse à Dorville: "Vous savez, mon chien est très exigeant. J'ai essayé de lui donner d'autres yaourts, mais rien à faire. Ah, c'est Pimkie qu'il préfère". (Aboiement). Yaourt Pimkie, même les chiens font la différence"!

Mais il est pas mal celui-là.

Ou alors plus scientifique: Pour mieux vous satisfaire, Pimkie a décidé de tester ses yaourts en la boratoire. Ici, le cheminement d'un yaourt ordinaire dans l'estomac d'un individu moyen. Là, le cheminement d'un yaourt Pimkie dans l'estomac du même individu. C'est parce qu'il ne contient pas de phosphate que le yaourt Pimkie protège la couche d'ozone de votre estomac".

Il est bon celui-là, je le sens bien.

"C'est parce qu'il ne contient pas de phosphate que le yaourt Pimkie protège la couche d'ozone de votre estomac".

Ah, ça va faire mal!