Histoire drôle

Le PC posé sur une chaise

ainsi, commençons, amis de la rime

dans cette drôle de position

quelques vers et quelques signes

bien sur, qu'est donc le poème

tortureuse, vigne se mêlant aux arbres

aux écorces, aux troncs et à la cime

qu'est il donc pour finir?

Est ce simplement un amas de mots

ou alors plutôt

un tas de pierres, de boue et d'eau

est il ciment ou citerne?

est il liant, est il si terne?

si terne qu'il ne puisse

trouver en lui-même

une signification pleine

car c'est les feuilles qui bruissent

c'est le fleuve qui roule

c'est le vent qui gonfle

c'est l'amour qui saoule

c'est le chat qui ronfle

c'est le poète qui pleure

sans véritablement pleurer

c'est le temps qui meurt

alors qu'il ne peut bouger

le rimeur et son rimage

dévoilent de jolies images

à des yeux crédules

à des gros yeux de crapaud

gobant à tour de bras

les mignonnes lucioles

la moiteur de ses draps

et le poison dans la fiole

gobant comme gobent les affamés

bouffant comme bouffent ceux qui n'ont rien d'autre à faire

oubliant jusqu'à leur dignité

évitant de passer sur le rail de fer

un poème qu'est ce donc?

un cadeau de mère nature

un quelconque don

une sainteté pure

c'est du temps et rien d'autre

c'est la volonté des autres

c'est l'amour des notres

c'est la revendication d'être ainsi

assis sur un trône

pouvant écrire ce qu'on veut

ou plutôt n'importe quoi

pourvu que comprennent ceux

qui ne nous lisent pas.

Prix du divorce

"Si j'avais donné à ma femme la somme que j'ai filée à l'avocat pour divorcer, je serais peut-être encore marié".

Prix du forfait téléphonique

La parole est d'argent, le silence est d'or. Avec le portable, la parole vaut de l'or et le silence économise de l'argent.

Problème de couple

Le problème, quand tu te sépares parce que tu as des problèmes de couple, c'est que tu n'as plus personne à qui reprocher tes problèmes.

Procès

Maintenant, les gens font un procès pour un rien. Sur les paquets de cigarettes, il y a écrit: "Fumer tue". J'ai un copain qui fume depuis trente ans, il veut faire un procès parce qu'il est pas encore mort.

Procréer

Réfléchissez avant de procréer, mais, surtout, dormez.

Produits allégés

Pourquoi les produits allégés sont tellement lourds à porter?

Prof

Avant, pour être prof, il fallait avoir la vocation, maintenant, il faut avoir la foi.

Profiter de ses enfants

On dit: "Faut profiter de ses enfants". Moi, j'ai l'impression que ce sont mes enfants qui profitent de moi.

Psy

J'aurais bien aimé être psy pour écouter les petits secrets des gens... Le problème, c'est qu'on n'a pas le droit de répéter, et ça, clairement, je n'aurais pa pu!

Qualité et quantité

On dit: "Avec les enfants, ce qui compte, c'est la qualité, pas la quantité".

Faux: les enfants veulent la qualité et la quantité.

Qualités (de mes enfants)

Mes enfants ont des défauts dont je ne suis pas responsable et des qualités qui viennent de moi.

Quand le spectacle est dans la salle

En 1993, je joue à l'Européen. Soudain, j'entends un craquement au-dessus de ma tête. Sans réfléchir, je saute dans la salle. Un gros morceau de plâtre se détache du plafond et s'écrase sur la scène. Le public rit et applaudit, persuadé que ça fait partie du spectacle. J'annonce que par mesure de sécurité, il va falloir évacuer la salle. Les gens continuent à croire que ça fait partie du show. À force d'insister, je parviens à les faire sortir et à organiser toute seule le remboursement des billets. Pendant ce temps, les responsables du théâtre étaient partis boire un coup au café.

Quantité de cons

Quand on pense à la quantité de cons qu'il y a en Chine...

Comme c'est un peuple très intelligent, imaginez qu'il y ait seulement 20 % de cons; 20 % de 1,36 milliard, ça fait 272 millions de cons, et ils ne sont pas si cons que ça puisqu'ils sont capables de parler chinois.

Quatre ans

Quatre ans: c'est l'âge où l'enfant construit sa personnalité et détruit celle de ses parents.

Queue au supermarché

Vous choisissez une queue, et, par un phénomène mystérieux, inexpliqué à ce jour par les scientifiques du monde entier, sitôt que vous avez choisi une file d'attente, elle ralentit et la file d'à côté se débloque.

Quinquagénaire

À partir de 50 ans, tu stokes tout: l'eau, la graisse, les rides, les emmerdes.

Racisme light

Le racisme allégé, c'est comme le faux sucre: à haute dose, ça peut devenir cancérigène.

Radiation Pôle emploi

Quand on radie des chômeurs de Pôle emploi, c'est pour aider le ministre du Travail à garder son emploi.

Rapport sexuel

Au lit, nous sommes passés de "9 semaines et demie" à une fois par mois.

Recherche d'emploi

Au prochain qui me dit "Celui qui veut vraiment chercher du travail, il en trouve". Je répondrai: Celui qui cherche vraiment à dire des conneries, il y arrive".

Reconnaître un con

Quand tu te cogne l'orteil dans un meuble et que tu cries, le con te demande: Tu as mal"?

Réélection

Président qui ne pense qu'à se faire réélire oublie que gouverner c'est choisir.

Regarder dans la même direction

L'amour, c'est regarder ensemble dans la même direction: l'écran plasma de la télévision.

Régime de femme enceinte

Il y a des femmes enceintes qui font des régimes: "Moi, je jeûne et je mange uniquement pour le bébé, comme ça, il m'aspire ma cellulite de l'intérieur. C'est beaucoup moins cher qu'une liposuccion". Vous imaginez le gosse à l'intérieur? Réduit à bouffer de la cellulite.

Régime dissocié

Je fais un régime dissocié: le matin que des croissants, le midi que des frites, le soir que du chocolat.

Régime Dukan

Le régime Dukan, tu manges des protéines, tu brûles des protéines et tu as une haleine de protéines.

Religion

Pour résumer toutes les religions: tout ce qui t'arrive de bien dans la vie c'est grâce à Dieu toutes les merdes c'est à cause de toi.

Remariage

"À ton âge, tu as 0,5 % de chances de te remarier, autant que tu t'habitues tout, de suite à la solitude".

Remords et regret

Le remords, c'est: "Je n'aurais pas dû tromper mon mec". Le regret, c'est: J'aurais dû payer l'hôtel en liquide".

Rencontre amoureuse

"Je me souviens du jour où l'on s'est rencontrés... Je me souviens du jour où tu m'as dit que je te plaisais... Je me souviens du jour où l'on a couché ensemble... Oh... c'était le même jour".

Chez le médecin 
C'est un Belge qui va chez le médecin et qui dit :
- Docteur, quand j'appuie sur le front, ça fait mal, quand j'appuie sur le menton ça fait mal, sur le nez ça fait mal, sur les épaules, le thorax, le ventre, le sexe, les cuisses, les genoux et les pieds.
- J'ai trouvé ce que vous avez : vous avez le doigt cassé !

Poulet 
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !

Le fait que le monde soit peuplé   
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

Japonais 
Comment dit on "se déshabiller" en japonais ?
- Takatoukité.

Un belge, un américain et un français 
C'est un belge, un américain et un français qui entrent dans un bar.
L'américain passe sa commande :
-Je voudrais un whisky, seevooplay.
Le barman lui sert son whisky. L'américain le boit d'un trait. Ensuite le français passe sa commande :
- Un rouge pour moi.
Le barman lui sert son gros rouge qui tâche. Le français le boit d'un trait.
Puis le belge passe sa commande :
- Est-ce que je saurais avoir une bière, une fois?.
Le barman :
- Avec ou sans frite?

Concierge 
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...

Pinochio 
Quand Pinochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ? Le jour où la bonne fée s'est pris plein d'échardes sur la langue.

Tic très marqué 
C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.
L'employeur lui dit :
- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherai sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite d'aspirine. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l'aspirine ?

Contrepétrie 
J'ai du tracas jusqu'au cou
J'ai du caca jusqu'au trou.

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame Heurindélébil ont une fils. Comment l'appelle-il? Marc.