Histoire drôle

Un curé est très étonné de voir la foule exceptionnelle qui se presse pour écouter son sermon. Un coup d'oeil au bulletin paroissial va lui donner la raison de cet engouement inattendu.

Il avait envoyé à l'imprimer ce texte à composer, pour annoncer sa prédication:

"Y a-t-il des sectes au Paradis"?

Et l'imprimeur, distrait, avait composé:

"Y a-t-il du sexe au Paradis"?

Quel style de musique affectionne un représentant de l'église orthodoxe?

Le hip-pope.

Un curé se confesse à son évêque:

- Quand une sorte de forcené est entré dans mon église, il m'a immédiatement frappé sur la joue droite.

- Alors, qu'avez-vous fait mon fils?

- Suivant le précepte divin, je lui ai tendu la joue gauche.

- Que s'est-il passé, ensuite?

- Il m'a frappé sur la joue gauche.

- Comment avez-vous réagi?

- Je me suis avancé vers lui en l'incitant à me frapper sur le nez.

- Il l'a fait?

- Oui, et c'est à ce moment que je l'ai assommé avec un prie-Dieu.

Dans une famille très pieuse, la mère dit à son jeune fils qui vient de s'installer à table.

- Remercie le Bon Dieu pour le repas que nous allons prendre.

- Je veux bien, s'il y a des frites et une glace surmontée de crème chantilly en dessert. Mais si tu nous sers tes éternels brocolis, suivis d'une salade de fruits et que je le remercie pour ça, le Bon Dieu va m'accuser, à juste titre, d'être un parfait faux-jetons.

Lu dans un quotidien du Sud-Est, cet entrefilet:

"Un beau garçon de 3,4 kilos, prénommé Grégory, est né au domicile de M. et Mme Martinot. Étant donné que M. Martinot est le sacristain de l'église locale, toutes nos pensées vont à M. le curé".

Mon dieu, dit un homme qui fait sa prière du soir, accordez-moi la grâce d'ignorer les imbéciles et de fuir les méchants - et, surtout, donnez-moi l'intelligence de les distinguer parmi tous ceux qui se prétendent mes amis.

Un fidèle confie à son curé:

- Il m'est parfois arrivé d'avoir l'idée de devenir athée mais une chose m'a arrêté...

- La crainte d'aller en enfer?

- Non, l'ennemi de ne plus rien avoir à faire d'amusant, le dimanche matin, en vous écoutant bafouiller, pendant votre sermon.

En Irlande, un catholique affirme:

- Moi, je préfèrerais mourir que d'être enterré dans un cimetière protestant.

Au Paradis terrestre, le serpent raconte à sa femelle:

- Adam s'est obstinément refusé à croquer dans la pomme que lui tendait Éve. Il dit que depuis qu'il a vu Blanche Neige et les sept nains, il se méfie à l'idée qu'on lui propose un fruit empoisonné.

Après trois siècles d'efforts intensifs, une tribu d'hommes préhistoriques vient de dresser le dernier menhir de Carnac quand un de leurs délégués arrive:

- Je viens de la préfecture, dit-il. On a peut-être eu tort de commencer les travaux avant d'obtenir le permis de construire. Ils nous le refusent.

Un fidèle confie à un autre:

- Je ne sais pas s'il a pris comme prétexte la guerre d'Irak ou le passage à l'euro: toujours est-il que, lorsqu'on va se confesser, notre curé a fait passer le tarif moyen des pénitences de deux Pater et trois Ave autrefois à quatre Pater et six Ave aujourd'hui.

Un curé qui va passer aux assises dit à son avocat:

- Débrouillez-vous pour convaincre le jury de mon innocence et, une fois que j'aurai été acquitté, venez vous confesser, afin que je vous donne mon pardon pour ce gros mensonge.

Bon, dit Yahvé, ça y est: je viens de créer les angelots en les dotant d'une paire d'ailes. Maintenant, je vais inventer le parachute, pour les en équiper, le temps qu'ils apprennent à voler.

- Tu crois en Dieu? demande un garçon à la fille avec laquelle il flirte.

- Oui, seule une puissance supérieure a pu me faire en même temps, suffisamment belle pour que tu m'aimes et suffisamment stupide pour que je tombe amoureuse de toi.

Lu cet avis dans une église:

" Le prêtre qui célèbrera l'office, dimanche prochain, est épinglé sur le mur, à côté de la statue de saint- Antoine".

Entendu en confession, un homme déclare:

- Mon père, j'ai honte. Je suis un affreux arriviste, dépourvu de tout scrupule.

- Quel âge avez-vous, mon fils?

- Quarante-neuf ans.

- Alors, rassurez-vous. À votre âge, si vous aviez les qualités que vous vous attribuez, vous ne seriez plus un arriviste. Vous seriez arrivé depuis longtemps.

Deux fidèles bavardent, en sortant de l'office:

- J'ai toujours eu le sentiment, dit l'un, qu'on ne pouvait pas se représenter la force irrésistible qui nous domine et guide la moindre de nos actions. Et puis je me suis marié - et c'est ainsi que j'ai connu ma belle- mère.

Un curé recrute par une petite annonce:

ÉGLISE OÙ SONT CÉLÉBRÉS 50 MARIAGES PAR MOIS

recherche un organiste capable de jouer la Marche nuptiale de Mendelssohn. (Le précédent, ancien légionnaire, ne connaissait que Tiens, voilà du boudin).

En Irlande, un prêtre reçoit en confession un avocat qui lui dit:

- Mon nom est Patrick O'Neal mais, contrairement aux apparences, je n'ai pas une goutte de sang irlandais.

- Mon fils, répond le prêtre, je vais vous donner un bon conseil: lorsque vous vous présenterez aux portes du Paradis, contentez-vous de décliner votre nom et tenez-vous en là, en sachant bien que tout ce que vous diriez par la suite pourrait être retenu contre vous.

Pour attirer les fidèles, un curé affiche, à la porte de son église:

HAPPY HOUR de 7 à 8 heures du matin. Durant cette messe, aucune quête ne sera effectuée.

À la trappe où le silence est de rigueur, trois jeunes moines ont pris place à la table du réfectoire.

En voyant paraîitre le plat, le premier ne peut s'empêcher de s'écrier:

- J'ai horreur des rutabagas.

Trois ans passent, dans un silence total. Un jour, on ressert le même plat et le deuxième moine dit:

- C'est très bon, les rutabagas.

Puis tout le monde retombe dans le silence. Six ans plus tard, le cuisinier pose, sur la table, un plat de rutabagas.

Avant que les deux premiers aient ouvert la bouche, le troisième moine les prévient:

- Si vous devez passer votre temps à vous disputer, je demande à ce que vous soyez exclus du réfectoire.

Pays étrangers

Tarzan, une jambe dans une goutière et un bras en écharpe, vient se plaindre au chef de l'État. Après avoir écouté ses doléances, celui-ci lui dit:

- Je regrette, mais il m'est impossible de renforcer la solidité de toutes les lianes auxquelles vous pouvez être amené à vous suspendre. Puis-je plutôt vous suggérer, pour assurer la sécurité de vos déplacements, d'entreprendre une sévère cure d'amaigrissement?

Une terrible tornade s'est abattue sur la Floride.

J'étais sur la route, raconte un rescapé, quand j'ai été pris dans son tourbillon.

- Ça a dû être très dur, pour vous.

- Surtout quand j'ai dû me justifier, après avoir été flashé par un radar automatique, de rouler à 412 km/h, dans mon tracteur.

Christophe Colomb se présente piteusement devant la reine d'Espagne, Isabelle la Catholique.

- Comme votre Majesté le sait, dit-il, j'étais parti vers l'ouest à la recherche des Indes mais, à la suite d'une incompréhensible erreur de navigation, j'ai découvert...

- L'Amérique?

- Non, la Suisse.

- Au pays des Mille et Une Nuits, Ali-Baba vient d'avoir un fils. Comment l'appellera-t-on?

- Ali Bébé.

Alors qu'il est dans les bras de la reine D'Égypte, Jules César ne peut s'empêcher de lui faire cette réflexion:

- Si tu comptes passer à la postérité, ne garde pas le nom de Cléopâtre: il n'accroche pas du tout.

- Et que me conseilles-tu?

- Prends un pseudonyme qui sonne bien à l'oreille: par exemple, Liz Taylor.

Dans une réserve des États-Unis, un Indien explique:

- J'ai enfin compris comment faire pour que les touristes cessent de tripoter le totem planté devant la tente du Grand-Chef.

- En leur expliquant que c'est un tabou?

- Non, en posant dessus une pancarte: "Peinture fraîche".

Une Japonaise se plaint d'avoir un mari très paresseux.

- Il y a une heure, dit-elle, je lui ai demandé de secouer ma salade.

- Et alors?

- Depuis, il se tient dans le jardin, le panier à salade à la main, en attendant le prochain tremblement de terre.

Un spectateur s'écrie, accablé, après avoir vu le 50ème film de karatékas, venu tout droit de Hong-Kong.

- Si ces individus qui s'agitent dans tous les sens avaient seulement, dans la cervelle, le centième de l'habileté qu'ils ont dans les bras et les jambes, ils arriveraient peut-être à faire de bons films.

Une femme qui aime les sensations fortes cherche un film qui pourrait correspondre à ses goûts. Elle se connecte sur le sîte www.sadomaso.com et note, parmi les suggestions, ce titre alléchant:

Oh oui! Faisons l'amour, ce soir, chéri. J'ai tellement mal à la tête!

Un producteur raconte:

-  J'avais alloué à un réalisateur très dépensier un budget illimité pour son nouveau film.

- Et alors?

- Il a réussi à le dépasser de 40 %.

En sortant d'une salle de cinéma, une femme exprime son indignation à l'amie qui l'accompagne:

- Ce film est vraiment obscène. J'ai pensé cela la première fois que je l'ai vu et je n'en démords pas après la sixième représentation.

- Moi, dit un jeune metteur en scène, j'ai tout appris de ce grand gourmand d'Alfred Hitchcock.

- Alors, vous sentez-vous capable de nous offrir un nouveau Psychose?

- Heu, non, pas vraiment. Par contre, quand on me sert un cassoulet ou un bœuf en daube, j'en prends toujours une seconde portion.

Qu'est ce qui est noir, jaune et qui vole 
Qu'est ce qui est noir, jaune et qui vole ?
- Une mouche avec une dent en or.

Soeurs japonaises 
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes

Jaune et qui pèse 1 tonne 
Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 1 tonne ?
Deux canaris de 500kg.

Bûcherons au Canada 
C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a plus d'arbres !!!

Les hommes, c'est comme 
Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts.

Comble du médecin 
Quel est le comble du médecin ?
- C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.

Ovnis et les hommes intelligents 
Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle et personne ne les a jamais vus.

Un homme arrive chez lui
Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!
- Waooow, t'es en forme, toi!
- Non. J'ai amené quatre copains.

Albert Einstein 
Les États-Unis sont passés de la barbarie à la décadence sans connaître la civilisation.
Albert Einstein

Une femme demande à son mari 
Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères le plus chez moi, mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Ton sens de l'humour...