Histoire drôle

Comme un poisson dans l'eau. Facile à vivre, non, pire! sans les autres je suis perdue! parce que, plus que capable de vivre avec les autres, j'ai besoin d'eux pour être moi même. Affectueuse, attentive à leurs désirs, j'attends la même affection de tous ceux que je connais. Compréhensive et trés spychologue, j'aime être trés entourée pour exister pleinement.

EN ROUTE POUR L'ÉCOLE

Thomas (sept ans) rentre de l'école dans un état pitoyable. Sa mère s'inquiète:

- Que t'est-il arrivé, mon chéri?

- J'ai traité un copain de "crétin". Il n'a pas supporté cette insulte et il m'a provoqué en duel. Comme c'est la règle, je lui ai laissé le choix des armes.

- Et alors?

- Il a choisi sa grande soeur.

Lors d'un contrôle de mathématiques, un élève écrit:

"Deux parallèles ne se rencontrent jamais. Au cas, hautement improbable, où elles seraient sur le point de se rencontrer, elles s'éviteraient soigneusement en faisant mine de ne pas se connaître".

La maîtresse demande à un écolier:

- Conjugue-moi le verbe marcher à tous les temps.

L'enfant commence:

- Je marche sous un beau soleil, tu marches sous la pluie, il marche dans le brouillard, nous marchons dans le vent, vous marchez sous un ciel gris, ils marchent dans la neige.

Un professeur a coutume de mettre le commentaire suivant sur les copies de certains de ses élèves:

"Comme le disait le bon Dieu après avoir créé Adam: peut mieux faire".

Enfin, dit en se fâchant l'instituteur, quand je vous explique comment est fait un singe, vous pourriez me regarder avec attention!

Le professeur des écoles interroge l'ensemble de la classe:

- Quelles sont les grandes villes du Midi?

Les réponses fusent:

- Marseille... Aix-en-Provence... Nîmes...

- Il y en a d'autres, dit le maître.

Un élève chuchote à l'oreille de son voisin:

- Avignon.

Le professeur s'indigne:

- Qu'est-ce qui souffle, là-bas?

Et les élèves de répondre en choeur:

- Le mistral.

L'institutrice dit à Marion:

- Tu as 48 caramels. Je te demande de les partagers équitablement avec ton petit frère. Que fais-tu?

- Je remercie le Bon Dieu d'être fille unique.

- Quel est le mot qui commence par e et qui ne contient qu'une seule lettre?

- Enveloppe.

Un arbitre de football raconte:

- J'ai souvent regretté d'avoir été un mauvais élève à l'école primaire. J'en souffre beaucoup aujourd'hui.

- En quelles circonstances?

- Par exemple, quand j'ai accordé à une équipe un but qu'elle n'avait pas mérité et que 15 000 spectateurs expriment leur colère en me traitant de cocu, je suis saisi d'un doute affreux.

- Tu penses que ta femme te trompe?

- Non. Je me demande: "Si je portais plainte contre ces voyous, devrais-je écrire le mot cocu avec un t ou sans t à la fin"?

Un instituteur demande:

- Qui peut me dire ce qu'est l'électricité?

- Moi, dit un petit garçon. C'est une chose qui se mange.

- Une chose qui se mange!

- Oui. Tous les samedis soirs, j'entends papa dire à maman: "Coupe l'électricité, on va s'en payer une tranche".

- Mon mari m'inquiète, confie une femme à une de ses amies.

- Pourquoi? Lui demande-t-elle.

- Alors que je rentrais à la maison avec tous mes achats de la journée: une layette, un berceau, une poussette... il m'a demandé: Tu as eu le résultat, de ton test de grossesse"?

Steven (huit ans) demande à un copain:

- C'est loin, l'Afrique?

- Je ne crois pas.

- Qu'est-ce qui te fait penser cela?

- À l'école, un garçon de ma classe m'a dit un jour: "Je viens du Congo". Eh bien, tous les jours, il rentre déjeuner chez lui.

Deux élèves de CM2 apprennent que leur instituteur va prochainement leur donner des cours d'éducation sexuelle.

- Eh bien, s'écrie l'un d'eux, s'il nous apprend l'amour comme il nous apprend l'orthographe, la nuit de noces va être joyeuse!

- À l'oral du bac, raconte une lycéenne, l'examinateur m'a posé une question de maths à laquelle j'étais incapable de répondre.

- Comment t'en es-tu tirée?

- À la place, je lui ai montré des photos de moi prises dans un camp de nudistes pendant les dernières vacances et, en plus, je lui ai donné mon numéro de portable.

- Et alors?

- Ça a dû le satisfaire: il m'a mis 20 sur 20.

Deux professeurs de français se retrouvent, après la première matinée de classe, dans un café pour y manger rapidement un morceau au comptoir.

- Peut-être allez-vous pouvoir me renseigner sur un point qui m'intrigue, dit l'un d'eux. Doit-on dire un sanwich ou une sandwich?

- Moi, répond son collègue, j'ai résolu le problème. Je commande toujours deux sandwichs.

La maîtresse demande:

- Qui peut me construire une phrase avec le mot arôme? Arrivé tout droit de son midi natal, le petit Frédéric répond, avec l'accent:

- Mon père voyage pour ses affaires en Italie: demain, il sera à Rome.

Un futur mathématicien, Cédric (huit ans), accompagné de sa mère, essaie un jean. Il sort de la cabine d'essayage en s'écriant:

- Dix!

Sa mère le questionne:

- Que veux-tu dire par là?

- 7 et 3 (c'est étroit).

Un éminent professeur connaît deux grandes joies le même jour: la sortie en librairie de son étude de 500 pages sur l'emploi de la virgule chez Victor Hugo et la venue au monde de son fils.

Les deux événements se mêlent un peu dans sa tête et, lorsque le recteur de l'université le félicite pour la naissance de son fils, il répond:

- Oh: ça n'a pas été sans mal et je n'y serais sans doute jamais parvenu sans l'aide de deux de mes meilleurs étudiants.

Lors d'une dictée, un écolier demande à son voisin de table:

- Tu sais comment on écrit le mot déflagration?

- Non.

- Alors, qu'as-tu écrit?

- J'ai mis "Boum"!.

Alors que l'année scolaire se termine, le professeur dit à ses étudiants:

- Puisque nous ne nous reverrons plus, je vais vous donner un bon conseil qui vous aidera dans votre vie sentimentale et professionnelle: n'écoutez jamais les conseils que l'on peut vous donner.

L'institutrice interroge:

- Que savez-vous des verbes?

Léo répond:

- C'est tout le contraire des chefs d'État.

- Que veux-tu dire?

- Eh bien, les verbes, eux, s'accordent toujours avec leurs sujets.

Un homme se présente au zoo et demande au directeur:

- Pourriez-vous me prêter un de vos éléphants pour la matinée de demain?

- Que voulez-vous faire avec un de mes éléphants?

- Voyez-vous, je suis professeur d'histoire dans un collègue et je m'efforce de susciter l'intérêt de mes élèves pour cette matière. Or demain, je compte leur raconter la traversée des Alpes par l'armée d'Hannibal.

L'institutrice en a assez qu'un de ses élèves la tutoie en pleine classe. Elle lui donne 50 fois à copier: "Je ne dois pas tutoyer mes professeurs".

Le lendemain, le petit garçon rapporte sa punition.

La maîtresse la regarde et demande:

- Mais je t'avais dit 50 fois. Pourquoi l'as-tu recopiée 100 fois?

Et le gamin de répondre:

- Pour te faire plaisir.

-Décrivez, demande l'instituteur à ses écoliers, comment, au cours d'une promenade, vous avez été frappé par le pittoresque de la forêt. François, après avoir longuement hésité, se décide à écrire:

"Avec mes parents, on marchait dans un bois de pins. Soudain, j'ai reçu un grand coup sur la tête. C'était le pittoresque de la forêt qui m'avait frappé. Le temps que je me retourne, il avait regagné son nid".

Lors d'une interrogation écrite de français, un élève demande à sa voisine de table:

- Quel peut bien être le verbe qui signifie "enfreindre les règles"? Passe-moi la réponse...

Sa camarade s'indigne:

- C'est tricher!

- Merci.

Une mère écrit sur le livret de correspondance de son fils:

"Veuillez excuser l'absence de Geoffrey hier matin. Il avait tellement mal à la gorge qu'il pouvait à peine parler français, et encore moins allemand".

La maîtresse demande à l'un de ses élèves:

- Quelle est cette lettre sur le tableau?

- Un f.

- Non, c'est un c.

- Ah! répond le gamin, merfi de me l'apprendre.

Un mathématicien vient d'être couronné pour son génial Manuel d'algèbre. En lui remettant son prix, le président du jury lui dit:

- Dans votre spécialité, généralement, après avoir résolu d'interminables équations, on arrive à zéro. Vous, vous avez fait bien plus fort en vous élevant au sommet, alors que, fils d'un couple d'ouvriers, vous êtes parti de zéro.

L'institutrice dit à un élève:

- Le verbe creuser se conjugue ainsi, au présent de l'indicatif: je creuse, tu creuses, il creuse, nous creusons, vous creusez, ils... -... ont atteint le fond, dit l'écolier.

- Votre imprudence m'étonne, dit le principal du collège à un jeune professeur. Vous prenez bien la précaution de mettre votre casque pour venir au lycée à vélomoteur, alors que vous n'avez pas un risque sur cent d'être victime d'un accident.

- En effet.

- Et, poursuit le principal, c'est au moment où vous auriez le plus besoin de votre casque, en entrant dans votre classe de jeunes chenapans, que vous l'enlevez!

Très en colère, l'institutrice du cours élémentaire dit à un de ses élèves, dont elle vient de saisir le portable:

- Viens à mon bureau. Prends ton cahier et recopie vingt fois cette phrase que je t'écris comme modèle: "7 AC avec les SMS".

Le professeur des écoles demande à ses écoliers:

- Racontez une histoire de votre choix en citant tous les jours de la semaine.

Jules écrit dans sa copie:

"Dimanche dernier, mon père est allé à la chasse. Il en a rapporté un lièvre si gros qu'on en a mangé le lundi, le mardi, le mercredi, le jeudi, le vendredi, et il en est resté encore pour le samedi".

Un collégien interroge l'un de ses camarades:

- Qu'est-ce que c'est, au juste, une coïncidence?

- C'est drôle que tu me demandes cela. J'allais précisément te poser la même question.

On demande à un professeur de lycée:

- Quel est le plus beau mot de la langue française?

- C'est un mot latin: et caetera.

- En quoi vous plaît-il particulièrement?

- Quand vous l'employez, il laisse entendre à vos interlocuteurs que vous en savez beaucoup plus sur le sujet que vous n'en savez réellement.

Un professeur de français dit à un collègue:

- J'ai convoqué hier la mère d'un de mes élèves pour lui signaler que son fils trouble la classe par ses bavardages incessants.

- Alors, tu le lui as dit?

- Non. L'entretien a duré une demi-heure, mais je n'ai pas pu placer un mot.

Un mauvais élève lance ironiquement à son père:

- Ça y est. J'ai remis ta lettre au professeur. Il l'a lue et m'a dit qu'il était d'accord pour me donner des leçons de maths. Et puis il a relu ta lettre et il m'a dit que tu pourrais venir avec moi pour qu'il te donne des leçons d'orthographe.

Une femme interroge une de ses amies:

- Tu es toujours avec ton professeur des écoles?

- Non. J'ai rompu.

- Pourquoi ça?

- Il adorait conjuguer le verbe aimer. Malheureusement, c'était à l'imparfait.

- Je n'y comprends rien, dit un collégien à un copain de classe. On me demande d'additionner 2 +1/3 avec 3 + 4/6.

- C'est très simple. Imagine-toi que tu vas dans un McDo et que tu manges successivement 2 Big Mac, puis 3 Big Mac, puis 1/3 d'un Big Mac et 4/6 d'un autre Big Mac. Combien auras-tu avalé de Big Mac en tout?

- Présenté comme cela c'est génial: 6 Big Mac, bien sûr, et je prendrai en dessert une crème glacée.

Un professeur, irrité d'avoir été chahuté par ses élèves, prévient ceux-ci en terminant son cours:

- Un bon conseil: si, en sortant, vous vous cognez la tête contre une cruche et que cela sonne creux, n'en déduisez pas que la cruche est vide.

- Ah! soupire un instituteur sur le point de prendre sa retraite, il n'y a plus de bons élèves comme dans le temps!

- Qu'est-ce qui vous fait dire cela?

- Eh bien, j'en ai connu un il y a 30 ans. Il était appliqué, travailleur, consciencieux, au point d'en devenir maniaque. Un exemple entre mille: un jour, dans une dictée, il avait mis deux c à académicien. Au moment où il s'est rendu compte de son erreur, il a passé un bon quart d'heure à se demander lequel de ces deux c il devait supprimer.

Un père de famille interroge son petit garçon:

- Qu'avez-vous appris à l'école aujourd'hui?

- À nous exprimer avec correction et élégance. L'instituteur nous a appris à répondre bien poliment: "Oui, monsieur" ou "oui, madame".

- Et tu as tout compris?

- Ouais, p'pa.

Enzo (cinq ans) rentre de l'école maternelle, dégoûté de sa première journée.

- C'est fini, dit-il à sa mère. Je n'y retourne pas demain.

- Mais pourquoi, mon petit canard?

- Parce que je n'aime pas perdre mon temps. Je ne sais pas écrire, je ne sais pas écrire, je ne sais pas lire et la maîtresse ne veut pas que je bavarde. Alors, que veux-tu que j'aille faire à l'école?

Dans la cour de récréation, un jeune garçon est assis sur un de ses camarades, qu'il tient solidement allongé au sol.

Le directeur de l'établissement scolaire s'approche et questionne:

- Que se passe-t-il?

- Il m'a donné un grand coup de poing dans la figure.

- Ah! Et, naturellement, tu ne lui as pas rendu?

- Non, monsieur.

- Tu ne lui as pas rendu son coup de poing?

- Non, monsieur. Parce que ma mère m'a toujours dit de compter jusqu'à 100 avant de me mettre en colère.

- Mais alors, questionne le directeur, pourquoi l'empêches-tu de s'en aller?

- Parce que je veux qu'il soit encore là quand j'aurai fini de compter.

Le cuisinier du lycée a des remords:

- Cela fait trois mois de suite que je sers du riz pour le déjeuner. Je vais changer un peu. Aujourd'hui, je vais leur proposer des flageolets.

Il saisit l'ardoise où, d'ordinaire, il affiche le menu et commence à écrire:

FLAJO... non... PHLAGEO... non... FLAJEAU...

- Oh! et puis zut! conclut-il, après tout, c'est très bon, le riz!

En cours d'histoire, un collégien est interrogé par son professeur:

- Pour quoi Napoléon était-il renommé?

- Heu... Pour sa mémoire.

- Exact. Mais qu'est-ce qui vous fait dire cela?

- Ben, un peu partout en France, des monuments sont consacrés à la mémoire de Napoléon.

L'instituteur, voulant montrer à un élève que plusieurs pièces de monnaie équivalent à une grande, lui dit:

- Je te vends cette boîte de six crayons 1 euro. Paie-moi.

L'enfant tend à l'instituteur une pièce de 1 euros.

- Merci. Comment aurais-tu pu me payer d'une autre façon?

- Ça dépend. Est-ce que vous acceptez la carte bleue?

Une femme est en visite chez une voisine quand le fils de la maison arrive, visiblement contrarié.

- Tu as vu papa? questionne sa mère.

- Oui. Il m'a ramené en voiture.

- Mais que se passe-t-il? Tu n'as pas l'air content?

- Heu... voilà. Papa et moi, on s'est disputé.

- Disputé! Et pourquoi donc?

- À cause d'une femme.

La mère, très gênée, dit à son fils:

- C'est bien. Va dans ta chambre. Nous reparlerons de ça plus tard. Avant de s'en aller, l'enfant insiste:

- Parfaitement, à cause d'une femme. Nous avons rencontré mon institutrice et papa a eu l'idée stupide de lui demander comment je travaillais.

Un professeur des écoles lit à ses élèves le célèbre conte d'Alphonse Daudet, la Chèvre de monsieur Seguin. Et au moment où le loup croque la pauvre Blanquette, tous les gamins se mettent à sangloter.

- Voyons, dit le maître, ce n'est qu'un conte. Après tout, on peut très bien imaginer que Blanquette a tué le loup à coups de cornes. Allez, supposons que Blanquette a gagné, Jérome, comment écrirais-tu la fin de l'histoire?

- Eh bien, j'écrirais: "La petite chèvre retrouva le bon M. Seguin et, par la suite, ils vécurent très heureux et ils eurent beaucoup d'enfants".

Un petit garçon arrive régulièrement en retard en classe.

Un jour, le professeur des écoles l'interroge:

- Que vas-tu inventer, aujourd'hui, Charles, pour te justifier?

- Heu... Ce matin, pour mon petit déjeuner, ma mère m'a servi de la soupe.

- Bon. Et alors?

- Eh bien, dedans, elle avait mis des pâtes en forme de lettres de l'alphabet.

- Continue.

- J'ai attendu, pour partir, de trouver un point.

Un professeur de français rend à ses élèves les copies qu'il vient de corriger et demande:

- Avez-vous des questions à me poser?

Jérémy lève la main:

- Moi, monsieur. Je n'arrive pas à lire ce que vous avez inscrit en haut de ma feuille.

- Faites-moi voir cela... Heu... heu... Ah oui! Je vous ai mis: "À l'avenir, écrivez plus lisiblement".

L'hôtel rit

Au cœur de l'été, un voyageur a réussi à dénicher une chambre dans un hôtel bondé.

- Je vous préviens, lui dit la logeuse, que le téléphone est en dérangement et que la baignoire et la douche sont unitilisables.

- Pour le téléphone, répond-il, je peux me débrouiller avec mon portable. Par contre, pour la douche, pourriez-vous me faire monter une bouteille d'eau plate bien fraîche et une écumoire?

Comble du magicien 
Quel est le comble du magicien?
- Oublier sa baguette chez le boulanger

Le mariage 
Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Golfeuse 
Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Évidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal...

Sorcières 
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ? Pour pouvoir bien saisir le balai.

Poupée gonflable 
Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s'approche de lui :
- Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs... Ici il y a des enfants !
Le type confus s'excuse :
- Ah zut ! Alors tout l'hiver, j'ai fait ça avec mon Zodiac !

Blague rire 
Deux belges, donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Un Belge, un Allemand et un Japonais 
C'est un Belge, un Allemand et un Japonais qui sont au resto. On entend une sonnerie et l'Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit. le Japonais le voit et lui dit :
- C'est bien ça c'est quoi?
- Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite
Deux minutes plus tard, autre sonnerie: le Japonais commence à parler tout seul puis arrête. L'Allemand lui demande :
- Et ça c'est quoi?
Le Japonais répond:
- Et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner...
L'Allemand est super étonné quand tout à coup le Belge fait le pet de la mort: PRRRRRRROOOUUUUUUTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!! le Japonais et l'Allemand le regardent et le Belge répond:
- Vous auriez du papier? je reçois un fax!!

Point commun 
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

W-C 
Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils remarquent une belle maisonnette qui leur paraît particulièrement adaptée à leurs prochaines vacances. Le propriétaire est un pasteur sympathique et leur propose aussitôt un contrat de location .De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W-C au cours de la visite. Elle décide donc d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation «W-C» et pensa qu’il s’agissait d’une église germano-anglaise appelée «WOLLS-CHAPELS». Voici sa réponse:
«Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent.
Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s’y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. À l’entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j’espère avoir très clair dans ma description.»

Blonde en cours de géographie 
C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ?!
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, La Chine!
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche.
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique M'sieu ?
-- Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœur :
- Béatrice, Béatrice, Béatrice !