Histoire drôle

L'amour c'est ça

c'est un feu d'artifice qui jaillit dans vos yeux

comme milles étincelles sur la voute des cieux

c'est vos doigts enlacés

ces baisers volés

c'est ce sourire radieux

quand vous vous regardez dans les yeux

c'est la complicité de ces moments à deux

que l'on ne peut comprendre qu'en étant amoureux

ce sont ces petits rien qui font le quotidiens

mais qui hissent pour vous une écharpe de liens

c'est la joie d'être ensemble

chaque jour, chaque instant

c'est d'aimer, recevoir, partager sans mélange

et se sentir toucher par la grâce des anges

c'est construire son nid

pour s'y mettre à l'abri

c'est vivre à deux les joies

autant que les soucis

c'est d'avoir un rocher ou pouvoir s'appuyer

si un vent ennemi vous faisait trébucher

c'est trouvé chaque soir, le chemin de ses bras

pour pouvoir ronronner comme un chat

c'est divin! c'est magique ça s'appelle l'amour

pour vous comme pour moi ça rime avec toujours.

LOISIRS

Alors que la tempête menace, un homme s'obstine à aller à la pêche, comme il l'avait prévu.

Parti à l'aube, il roule pendant une demi-heure puis, aveuglé par la pluie et les éclairs, il abandonne son projet et fait demi-tour.

Arrivé chez lui à 7 heures du matin, il se dévêt rapidement et se glisse dans le lit conjugal auprès de sa femme à demi endormie, à laquelle il commence à faire l'amour.

À un moment, il lui dit:

- Jamais je n'ai vu une tempête aussi terrible.

- Eh oui, répond-elle, et ça n'a pourtant pas empêché mon têtu de mari d'aller à la pêche.

À l'entrée d'un labyrinthe de verdure, les visiteurs peuvent lire cet avis: Avant de vous lancer dans cette grande aventure, posez-vous ces deux questions:

1) Suis-je venu ici, pour m'amuser?

2) Si oui, alors, qu'est-ce j'ai à faire de mon GPS?

Tandis qu'ils sont couchés, un homme qui remplit une grille de mots croisés demande à sa femme:

- Comment épèles-tu 'peinture"?

Avant de répondre, elle l'interroge:

- De quelle couleur?

- J'ai encore perdu les 50 euros que j'avais joués au Tiercé à Enghien, se plaint un habitant du PMU.

Un joueur à côté de lui, lui dit:

- Faites donc comme moi: allez prier la Vierge à l'église Notre-Dame. Depuis que je fais cela, les chevaux sur lesquels je parie gagnent pratiquement à chaque fois.

Quelques jours plus tard, les deux hommes se retrouvent.

- Alors, questionne le joueur: avez-vous essayé ma méthode?

- Oui, répond l'autre, sombrement et, persuadé que la Vierge allait m'exaucer, j'ai joué 1 000 euros que j'ai perdus, comme d'habitude.

- Voyons, interroge l'autre, vous êtes bien allé prier à l'église Notre-Dame-des-Champs?

- Non, je suis allé à l'église Notre-Dame-de-Lourdes.

- Je comprends tout à présent: Notre-Dame-de-Lourdes est l'église pour les trotteurs.

Un joueur d'échecs dit à son partenaire:

- Tu fais des erreurs inadmissibles. Comment as-tu appris à jouer?

- Par correspondance: en appliquant la méthode de l'ABD des échecs.

- Et pourquoi pas l'ABC?

- Le facteur a négligé de m'apporter la troisième leçon.

- Selon les statistiques, dit un spécialiste des jeux de hasard, vous avez plus de chances d'être frappé par la foudre que de gagner à Euro millions.

- Ah bon? Répond un joueur dépité.

- C'est avec cet avantage supplémentaire, ajoute le spécialiste, que, dans le premier cas, vous échappez au harcèlement de tous les quémandeurs.

On interroge un homme qui rentre d'une partie de pêche:

- Avez-vous attrapé quelque chose?

- Oui, un superbe poisson.

- De quelle taille?

- Vous avez vu Les  Dents de la mer et son terrible requin?

- Oui.

- Eh bien, le poisson que j'ai attrapé était exactement de la taille de la boîte qui contient le DVD de ce film.

Un mathématicien se désole parce qu'il doit réviser ses convictions les mieux établies.

- Je pensais logiquement, dit-il, qu'un puzzle composé d'une seule pièce était 200 fois plus facile à reconstituer qu'un puzzle contenant 200 pièces. Or, j'en ai fait l'expérience, c'est, en réalité, 1000 fois plus facile.

En visite, avec sa petite famille, dans un parc animalier, un homme voit cette pancarte:

ÉLÉPHANTS

Restez dans vos voitures.

- C'est idiot, de leur donner ce genre de conseil, s'écrie-t-il. Ils vont complétement bousiller les sièges de ma Renault Scénic.

Un patron accuse l'un de ses employés:

- Vous vous êtes fait porter malade, hier, pour aller passer la journée à jouer au golf.

- C'est faux et j'ai trois ablettes et six gardons pour vous le prouver.

- J'en avais assez, raconte une femme, de voir mon fils de dix ans avachi devant sa console de jeux en manipulant mollement ses manettes. Alors, je lui ai acheté une console où le joueur doit s'agiter devant l'écran pour animer les héros du jeu.

- C'est une bonne idée. Et ça a eu l'effet escompté?

- Pas du tout car mon fils ne s'amuse qu'avec deux jeux bien particuliers: Duel entre escargots et La grande course des tortues.

Alors qu'ils font une partie de Scrable, une femme lance un avertissement solennel à son mari:

- Je pose C.H.A.R.R.O.T et si jamais tu t'avises de consulter le Larousse pour savoir si j'ai eu raison ou non de mettre deux "r" à ce mot, je demande le divorce.

Un joueur invétéré a suivi un traitement de deux ans, à raison de trois séances par semaine, chez un psychanalyste.

Un jour, celui-ci a la joie de lui annoncer:

- Ça y est, je vous ai complétement guéri de votre manie du jeu.

- C'est fantastique! Docteur, fêtons cela en allant boire un whisky au bar le plus proche.

- D'accord, dit le psy. Mais pas question de vous laisser payer la tournée. Laissez-moi vous la jouer au 421.

Sur le bord de la Marne, un homme questionne un pêcheur installé sur un petit pliant:

- Vous venez pêcher là tous les jours?

- Oui. Tous les jours. Sauf le vendredi.

- Ah! Et pourquoi pas le vendredi?

- Parce que j'aime beaucoup manger du poisson. Alors, ce jour-là, je vais en acheter au marché.

Un homme qui fait des mots croisés dit à sa femme:

- Je sèche sur un mot en six lettres dont la définition est "substance qui détruit". C'est d'autant plus bête que j'ai la réponse sur le bout de la langue.

- Crache-la vite, s'écrie sa femme, c'est du P.O.I.S.O.N.

- Imagine, dit la maîtresse de CM1 à un élève, que, pour ton anniversaire, ton père, ta grand-mère et une tante te donnent chacun 50 euros. Qu'est-ce que tu auras?

- Une nouvelle console vidéo.

Un homme se présente à l'usine de jeux de société où il vient d'être engagé.

- Bon, lui dit son contremaître, prenez ces deux dés, lancez-les, et vous pourrez vous mettre au travail dès que vous aurez fait un double-six.

Alors que sa femme lui reproche de gaspiller l'argent du ménage en misant sur des tocards au Paris Mutuel Urbain, un homme lui réplique:

- Si le Bon Dieu avait été contre les jeux de hasard, il n'aurait jamais inventé le mariage.

Avant de quitter la maison, fusil en bandoulière, pour une partie de chasse, un homme s'étonne en voyant son jeune fils déposer une demi-douzaine de carottes dans une grande boîte en carton.

- Que comptes-tu faire, avec cela? Questionne-t-il.

- Un centre d'accueil, au cas où tu ferais des prisonniers.

- Cela va vous coûter cher, dit le garde-pêche. Pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous pêcher le brochet en dehors de la saison?

- C'est très simple. Lorsque c'est la saison, les brochets ne sont pas là et, en revanche, dès que la saison est terminée, ils reviennent.

- Et alors?

- Eh bien, si le poisson ne suit pas la loi, je ne vois pas pourquoi, moi, je la suivrais.

En suivant le tirage du Loto, à la télévision, une femme dit à son mari:

- Six bons numéros!Tu as gagné 7 millions d'euros!Je cours chez Saint Laurent m'acheter une belle petite robe pour fêter cela!

- Attends, fait son mari. Vérification faite, je n'avais que deux bons numéros, ce qui ne me fait qu'un gain de 160 euros.

- Alors, je consulte le site d'un marchand de vêtements féminins, sur Internet, pour m'acheter tout de même une petite robe, afin d'oublier ma déception.

Louis (7 ans) s'étonne en voyant son petit frère disposer les pièces d'un jeu d'échecs sur un échiquier.

- Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu sais jouer à ça.

- Mais si! Oh! je ne joue peut-être pas aussi bien que le champion du monde, mais, avec une bille d'acier, lancée de 2 m, j'ai réussi à dégommer d'un coup le roi, la reine, une tour et deux cavaliers.

Devant une centaine de personnes qui sont venues l'écouter, l'orateur conclut:

- J'espère que nombreux, parmi vous, seront ceux qui auront envie de devenir membres de notre association des Chercheurs d'énigmes. Je ne vous donne pas son adresse ni son mail. Votre premier travail sera de les trouver.

Un chasseur hilare dit à son compagnon, assis à côté de lui dans une barque:

- Nous n'avons pas vu une seule bestiole depuis deux heures. Pour moi, les canards ont été terrorisés en apprenant que tu avais renouvelé ton permis de chasse.

- Finalement, dit Arnaud (10 ans) à un camarade de son âge, ce n'est pas une si mauvaise chose que je te doive 27 millions d'euros, à la fin de cette partie acharnée de Monopoly.

- Comment cela?

- Ça m'a donné l'idée de demander à mon père d'augmenter de 5 euros par semaine mon argent de poche.

- Mon mari, raconte une femme, a tué, au cours d'un safari en Afrique, un éléphant dont il a récupéré les défenses pour les exposer dans notre salon.

- Cela a l'air de vous contrarier.

- C'est surtout que l'entretien de ses défenses lui coûte cher en dentifrice!

- Docteur, dit une femme qui a appelé le médecin, mon fils, au cours d'une partie de Scrable, a avalé une demi douzaine de lettres.

- Ne vous tracassez pas, madame, répond le médecin. Dans un jour ou deux, ces lettres ressortiront de manière parfaitement naturelle. Surveillez-les bien mais sans vous attendre, toutefois, à un miracle: il y a peu de chance qu'elles forment un mot accepté par les règles de ce jeu.

Un pêcheur à la ligne surveille ses gaules tout en mangeant un sandwich quand surgit un garde qui lui demande:

- Vous n'avez pas vu l'écriteau? "PÊCHE INTERDITE"

- Si, c'est bien pour cela que j'ai prévu en dessert des abricots.

La femme d'un grand cardiaque téléphone à son médecin de famille:

- En comparant les résultats du dernier tirage du Loto avec le billet que mon mari avait dans son portefeuille, je me suis aperçue qu'il avait gagné un lot très important. J'ai peur qu'en apprenant cela, son coeur ne résiste pas. Pourriez-vous lui annoncer la nouvelle avec ménagement?

- Bien sûr, dit le médecin. J'arrive tout de suite.

Seul avec le mari, le docteur interroge négligemment le veinard:

- Que feriez-vous si je vous disais que vous avez gagné un million au Loto?

- Je vous en donnerais la moitié.

En entendant cela, le médecin, foudroyé par l'émotion, tombe raide mort.

Un couple regarde un documentaire à la télévision.

L'homme demande à sa femme:

- Qu'est-ce que c'est que cette grosse bête?

- Un fourmilier.

- Et qu'à-t-il de spécial?

- Il mange les fourmis.

- Et alors, où est l'exploit? C'est bien ce qui nous arrive à chaque fois que nous faisons un pique-nique.

En saisissant ses cannes et ses hameçons, un homme dit à sa femme:

- Si mon patron m'appelle au téléphone pour savoir où je suis, réponds-lui comme le ferait une bonne assistante: "Aujourd'hui, Virgule, il est allé à la pêche. Point. À la ligne".

Un homme demande à son voisin:

- Qu'est-ce qu'on fait ce soir: on joue à la belote ou on va au bowling?

L'autre tire de sa poche une pièce d'un euro et la lance en l'air.

- Pile, constate-t-il. On va au bowling.

- Bon. Et, maintenant, comment vas-tu annoncer cela à ta femme?

- Attends.

- Il ouvre son portefeuille et en extrait un billet de 100 euros.

Son ami s'étonne:

- Tu ne vas pas tirer à pile ou face avec un billet de 100 euros?

- Non, mais ma femme sera beaucoup plus tentée de m'accorder une permission de sortie si je lui suggère d'utiliser ce billet pour sa prochaine tournée d'achats dans les boutiques de mode.

Un pur-sang se rend dans un bureau du PMU et dit à l'employé:

- Je suis engagé, demain, dans la troisième, à Longchamp et je voudrais parier 1 000 euros sur ma victoire.

- Je n'en crois pas mes oreilles! s'écrie l'employé du PMU.

- D'entendre un cheval parler?

- Non, que quelqu'un ait l'idée de miser sur un tel tocard.

Un couple se dispute 
Un couple se dispute ; le mari demande à sa femme pourquoi elle ne lui dit pas quand elle jouit.
La femme lui répond :
- Je le fais mais tu me dis que ça te dérange quand je te téléphone au travail...

Les hommes sont comme 
Les hommes sont comme le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Un tailleur 
Un tailleur vient d'acheter une boutique dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue. Il remonte la rue. Sur la première enseigne qu'il voit il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la ville" il continue son chemin. Sur la deuxième enseigne il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la région", sur la troisième : "Le meilleur tailleur du pays", sur la quatrième : "Le meilleur tailleur du monde". Perplexe il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne. Dessus il a écrit : "le meilleur tailleur de la rue".

Une femme téléphone à son docteur 
Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
- Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
- Une minute, j'arrive !

Bêtisier des assurances 
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à la suivre.

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.

Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.

La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture.
Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant.

Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.

Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

Une dame va renouveler son passeport 
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre
eux, Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Un père embarrassé 
Un père embarrassé tente d'expliquer à son jeune fils que dans la famille il y aura un nouveau membre.
- Fiston, un jour une cigogne volera au dessus de notre maison et s'y arrêtera.
Songeur pendant quelques secondes le petit garçon répond :
- J'espère qu'elle ne fera pas peur à maman, elle est enceinte tu sais.

Pour faire du droit 
Pour faire du droit il faut être tordu !
(JC Algala).

Schtroumph 
Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumphé.

Poulets asiatiques 
C'est deux poulets asiatiques.
Le premier dit à l'autre
-Et toi ça t'inquiètes pas toutes ces histoires de grippe aviaire?.
Et l'autre répond :
- Tu sais moi de toute façon je m'en fous ch'uis un lapin.