Histoire drôle

M. Gibson entre dans un bar et s'assoit sur un des tabourets.

- Puis-je vous servir un verre? demande le barman.

- Non, je vous remercie dit M. Gibson. J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu.

Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare.

- Cela vous intéresse? demande-t-il à M. Gibson.

- Non, je vous remercie, dit M. Gibson. J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié.

Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Gibson si il désire jouer avec eux.

- Non, je vous remercie dit M. Gibson. J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi...

Gibson reste sur le tabouret de bar immobile, alors le barman lui demande:

- Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici?

- J'attends mon fils, nous avons rendez-vous.

- Il doit être votre unique enfant...

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup regarde dans sa poche et commande une autre il la boit et regarde dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois le serveur lui demande:

- Pourquoi regardez-vous dans votre poche après chaque bière?

- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle, je saurais qu'il est temps de rentrer à la maison.

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique. Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:

- Où sont vos chiottes en or?

Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar:

- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui à chié dans ton saxophone.

Un type est au bar quand soudain un petit singe déboule sur le comptoir court vers lui, s'assoit sur son verre et commence à faire sa toilette intime. Le type commande un autre whisky, mais au moment où il va le boire, le singe revient et recommence à se laver dans le verre. Agacé, il demande au barman d'où vient ce singe. Le barman n'en sait rien et lui conseille de se renseigner auprès du pianiste. Il va voir le pianiste et lui demande:

- Connaissez vous le petit singe qui vient se laver les couilles dans mon whisky?

- Non, mais si vous me sifflez les premières mesures, je retrouverai peut-être l'air.

C'est l'histoire d'un vrai loser qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.

- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon œil droit.

- D'accord, pari tenue.

Il retire son œil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard...

- Je vous parie que je peux mordre mon autre œil.

Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre œil en verre puisqu'il se déplace sans mal. Le type retire alors son dentier et mord son autre œil. Un peu plus tard dans la soirée, il revient:

- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans en mettre une goutte à côté.

Il s'éloigne donc et rate complétement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.

- Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme une baleine.

Une femme en débardeur s'assoit au bar et lève le bras pour obtenir l'attention du barman. Ce faisant, elle expose, débardeur oblige, une touffe de poils incroyable sous ses aisselles. Toujours est-il que le barman voyant ça, plein de tact et tenant à la réputation de son bar, s'approche d'elle, lui demande ce qu'elle désire boire, et ajoute:

- Madame, je m'appelle Charles... Si vous désirez un autre verre, je vous serai reconnaissant de dire simplement "Hep Charles"! et je viendrai prendre votre commande.

- D'accord Charles dit la femme.

Quelques minutes plus tard, la femme ayant finit son verre, ne trouve rien de mieux à faire que de tendre son bras bien haut et claquer des doigts pour se faire remarquer de Charles. Le barman dégoûté par le spectacle offert à nouveau lui dit:

- Madame, je vous avais dit de m'appeler par mon prénom plutôt!

- Hé Charles, mets son verre à ma table! dit alors tout fort un mec bourré à l'autre bout du bar en ajoutant "J'ai toujours adoré le ballet".

Le ballet? demande Charles, qu'est-ce que vous voulez dire par là?

- Une femme qui sait lever sa jambe aussi haut que ça doit forcément être une ballerine répond alors le mec bourré...

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

- Un double?

- Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents.

Le barman surpris sert les 2 verres... Le client boit les 2 verres paie et s'en va. Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants... Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique..

- Et bien je vais vous dire... j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble.

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé:

- Il est arrivé malheur à votre ami?

- Non pourquoi? répond le client.

- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!

- Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire...

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit:

- Je voudrais une b..., une b..., une b... une bière!!!!. Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eu! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe la commande:

- Bbb..., bonjour mad... mademoiselle. je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une bière.

Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.

La serveuse lui demande alors:

- Blonde ou Brune?

- Euuuuhhhhh, une b... une b... une b... une b..., sssssssalope.

C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s'assied à une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au marqueur sur la table. La 1ère se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la dernière à 6. Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.

- Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir.

- Ha Ha Ha Ha!! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer?

- Pas de problème! répond la patronne.

- L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.

- Pas mal hein? demande-t-il à la patronne.

- Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer.

Décollage immédiat

Une voyageuse se plaint au service des réclamations d'un aéroport:

- Alors que j'allais en vacances à Lille, vous avez envoyé mes bagages à Tahiti. La prochaine fois, pourriez-vous faire le contraire? J'ai toujours eu une envie folle de connaître Tahiti.

Rendant visite à des amis qui habitent juste au bout de la piste d'envol d'un aéroport, une dame est surprise du bruit infernal qui envahit la maison au passage de chaque avion.

- C'est épouvantable! dit-elle. Comment pouvez-vous supporter un boucan pareil?

- Oh! fait la propriétaire de la maison, il y a des avantages non négligeables à cette situation: à chaque fois qu'un Airbus nous survole, à ras du toit, on n'entend plus du tout le vacarme de l'autoroute.

Les girafes
Vous saviez que les girafes n'existent pas ?
- c'est un cou monté !

OVNI 
Il y a deux sortes d'OVNI :
L'OVNI tender et l'OVNI true.

Proverbe chinois 
Proverbe chinois :
Plus on est de fous, moins y' a de riz.

Blonde à la pizzéria
Une blonde à la pizzéria :
- Bonjour madame, je vous coupe votre pizza en quatre ou en huit morceaux ?
- En quatre ! je ne pourrais jamais en manger huit !

Sanglier et cochon
- Un sanglier rencontre un cochon :
Ça se passe bien ta chimiothérapie ???

Tomates 
Deux tomates traversent la rue, une des deux se fait écraser et l'autre dit "Alors tu viens, Ketchup".

Similitude 
Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !

Schtroumpfette
Qu'est-ce qui est bleu et crache des copeaux ?
La schtroumpfette qui a fait une pipe à pinochio.

Voodoo Dick 
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment:
- Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit.
- Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire. Et hop démonstration:
- Voodoo Dick, la serrure".
Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée.
- Je le prends! il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit :
- Voodoo Dick, ma chatte!.
Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, à un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
- Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital. se dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique:
- J'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer.
Le flic :
- Mais qu'est ce que c'est que cette connerie?
- Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte.
Alors le flic dit :
- Voodoo Dick, mon cul !.

Blague et humour belge 
Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges? Le lance-pierres.... ....Pour tirer sur les cigognes !