Histoire drôle

Un chercheur qui affirme avoir redécouvert la fontaine de Jouvence publie, dans un livre, l'histoire de ses expériences.

Au dos de l'ouvrage, l'éditeur le présente ainsi:

«Le professeur Édouard Balivois avait quarante-trois ans quand il a commencé ses études sur le rajeunissement des cellules, et ça marche! La preuve, dix ans plus tard, il vient de fêter son 35ème anniversaire».

- Tu t'es bien amusé chez notre voisine? demande une mère à son petit garçon.

- Oh! oui! On a fait un concours dont le premier prix était une énorme part de gâteau en cherchant à deviner ton âge. Mme Mascaron disait trente-huit ans. J'ai gagné en disant quarante deux.

- Et comment pouvais-tu savoir cela?

- J'ai fait un saut à la maison pour regarder ta date de naissance sur ton permis de conduire que tu ranges dans le tiroir de ta coiffeuse.

- Chérie, dit un homme à sa femme, jeudi soir, les enfants et moi allons te faire la surprise d'éteindre toutes les lumières et d'entrer en t'apportant un gâteau avec 36 bougies, en te chantant «Bon anniversaire»!

- C'est très gentil de votre part, mais pourquoi m'avertis-tu, puisque c'est une surprise?

- Eh bien, je veux te filmer à ce moment-là avec mon portable, et j'ai pensé que, si tu étais prévenue, tu pourrais mieux prendre un air étonné.

- Je me rends compte, dit un médecin, de l'âge auquel mes patients passent définitivement le cap de la jeunesse.

- Quand cela?

- Lorsqu'ils cessent d'avoir des émotions et qu'à la place ils ont des symptômes.

Sur le site de rencontre où elle vient s'inscrire, une femme se décrit ainsi: «Taille approximative: 1,68 m Àge aussi approximatif: 29 ans».

Un homme demande à un ouvrier qui effectue des travaux de soudure sur un trottoir:

- Pourriez-vous me louer, pour la journée, votre masque qui protège votre visage contre des températures pouvant atteindre 250°C?

- Volontiers. Vous voulez l'utiliser pour bricoler?

- Pas exactement. Voyez-vous, ce matin, ma femme m'a fait des réflexions très désagréables. Alors, je voudrais arborer ce masque ce soir quand, devant tous nos amis réunis, je lui apporterai son gâteau d'anniversaire avec toutes les bougies allumées.

- Demain, c'est le 10ème anniversaire de notre mariage, dit une fermière à son mari. Tu pourrais, à cette occasion, tuer un coq dont je ferai un excellent plat avec une sauce au vin.

- Pourquoi, proteste-t-il, nous vengerions-nous sur une pauvre bête innocente? Tu ferais mieux de nous confectionner une tarte aux pommes.

Deux voisines papotent:

- Je me demande quel âge peut avoir la vieille coquette de la maison à la glycine, au coin de la rue.

- Elle prétend avoir à peine dépassé les trente-cinq ans.

- Il faudrait interroger son fils. Il va avoir des loisirs, à présent. J'ai appris qu'il venait de prendre sa retraite.

Une femme proteste, tandis que son mari découpe le gâteau d'anniversaire:

- Dis-moi quelque chose de gentil, comme «Nous allons entamer une sixième année de bonheur» et non: «Allez, en place sur le ring pour un sixième round»!

Une quadragénaire ne décolère pas.

- J'avais été pistonnée pour me faire engager dans les services secrets.

- Et ça n'a pas marché?

- Je les ai plaqués avec fracas dès la première minute de mon entretien d'embauche.

- Pour quelle raison?

- Ils tentaient de me soutirer le plus précieux de mes secrets: mon âge!

- Cela va être ton anniversaire dans quelques jours, dit une dame à son jeune neveu. As-tu une idée de ce que tu aimerais recevoir comme cadeau?

- Non. Je préfèrerais que ce soit une surprise. Mais ce qui me surprendrait le plus, radine comme tu l'es, c'est que tu m'achètes un beau VTT.

Un homme, qui se produit sur les places publiques comme cracheur de feu, fête son anniversaire.

- Voici ton gâteau, lui dit son épouse. Souffle bien fort sur les 32 bougies pour les allumer.

En examinant le cadeau qu'elle a reçu pour son anniversaire, une jeune femme dit à son mari:

- La couleur orange de la pierre qui orne cette bague est étrange.

- En tout cas, le joaillier m'a assuré qu'elle faisait quatre carottes.

L'ancien commandant d'une compagnie de sapeurs-pompiers fête son 100ème anniversaire.

Après avoir apporté un gâteau surmonté de 100 bougies allumées, sa femme dit à l'heureux bénéficiaire de cette délicate attention:

- Essaie d'éteindre d'un coup toutes ces bougies. Comme je sais qu'avec l'âge tu as le souffle un peu court, voici l'extincteur que tu as rapporté de la caserne le jour où tu as pris ta retraite.

Dans un aéroport, un employé dit à un voyageur:

- J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise.

- Dîtes-moi d'abord la bonne.

- Vos bagages ont été retrouvés...

- Et la mauvaise?

- Par un chien de la brigade antidrogue.

Deux femmes à propos de leur nouveau voisin:

- Savez-vous qui est ce Monsieur?

- On dit qu'il a fait fortune dans les insecticides.

- Quel genre d'homme est-ce?

- C'est un chic type: il ne ferait pas de mal à une mouche.

Deux chats conversent:

- Moi, j'aimerais être journaliste, mais au début, je me contenterais  de la rubrique des chiens écrasés.

À l'église, lors de la cérémonie de mariage, le curé:

- Acceptez-vous, Mademoiselle, de vous marier pour les moments de santé, de maladie, de richesse et de pauvreté, jusqu'à ce que la mort vous sépare?

- Oui, non, oui, non, non.

Ce qui m'a souverainement déplu, raconte un homme à un ami, c'est le soir de notre mariage. Alors que j'emportais ma femme dans mes bras vers la chambre, pour notre nuit de noces, au passage elle a branché la télé d'une main, tandis que de l'autre, elle agrippait Télé Z pour voir le programme de la soirée.

Jean-Marie, tu as 20 fautes à ta dictée. Et sais-tu le pire? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il? Jean-Marie réfléchit profondément et répond:

- Eh bien, c'est parce que nous avons le même professeur.

Une maman dit à une amie:

- J'ai fini par savoir que mes menus étaient enfin équilibrés.

- Ah oui?

- Oui, lorsque nous sommes à table, un jour c'est mon mari qui se plaint, un jour ce sont les enfants.

Un ancien marin-pêcheur vient rendre visite à un de ses vieux compagnons, lui aussi à la retraite. Il l'interroge:

- Que fais-tu, à présent, pour occuper tes journées?

- Tu le vois, j'essaie d'introduire des petits bateaux construits en bois dans une bouteille et ce n'est pas facile.

- Avoue que c'était plus marrant au temps de notre jeunesse, quand on se livrait à une activité encore plus difficile, surtout avec le capitaine qu'on avait: introduire des bouteilles dans le bateau.

- Docteur, dit un patient, je crois bien que ça y est: vous m'avez enfin guéri du complexe dont je souffrais.

- Celui d'une double personnalité?

- Exactement.

- Et que comptez-vous faire, à présent?

- M'inscrire dans un club de cœur solitaires.

Le client d'un avocat entre dans son cabinet et s'écrie:

- Vous êtes un escroc, Maître! Je ne vous ai consulté qu'une  seule fois et vous me réclamez des honoraires pour deux!

- Je sais, mais vous étiez revenu pour prendre votre chapeau que vous aviez oublié.

- Bon, dit la secrétaire, je vous inscris pour participer, le 15 avril prochain, à un séminaire sur le thème "Comment améliorer votre mémoire". Je vous passerai un coup de fil, le 16 au matin, pour que vous m'expliquiez pourquoi vous avez complètement oublié votre rendez-vous.

Blagues sur les blondes
Quelle est la différence entre une blonde et une balle de golf ? La balle de golf ne revient pas quand tu l'as frappée !

Monsieur et madame
Monsieur et Madame Mouth ont une fille. Comment s'appelle-t-elle? Emma.

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame Nouissement ont une fille. Réponse : Éva.

Le meilleur coup masculin 
Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains...
Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

Ta réum 
Ta mère est tellement grosse que quand elle saute dans l'eau, tout le monde crie: "TSUNAMI!!!"

Ville la plus vieille du monde 
Quelle est la ville la plus vieille du monde?
Milan.

Ta mère parle plus haut
Ta mère est tellement conne que quand on lui dit de parler plus haut, elle monte sur une chaise.

O wère !!! 
Quelle est la première chose que fait Jean-Claude Vandamme en montant dans sa voiture ?
Il fou l'contact !!!

Le rire 
Vous ne cessez pas de rire parce que vous devenez vieux; vous devenez vieux parce que vous cessez de rire.

Père noël 
Comment fait-on entrer deux pères noëls dans un réfrigérateur ?
Impossible, il n'existe qu'un seul père noël !