Histoire drôle

ELLES NE SONT PAS PARFAITES

Parlant de sa femme, Azucena, une ravissante Argentine, artiste peintre, le chanteur Florent Pagny raconte:

- Je l'ai rencontrée en 1993. C'est mon autre moitié. Le jour où elle est entrée dans ma vie, elle a tout transformé. Malheureusement, elle n'a pas l'oreille musicale. Quand je chante à la maison, elle me dit parfois: "Tu peux arrêter de me casser la tête"? Je dois avouer que je ne chantonne pas, je hurle sans prévenir, à un mètre d'elle. Je ne peux pas rester deux jours sans chanter, sinon je pète les plombs.

Après avoir créé la femme, le bon Dieu décide de recueillir l'avis de quelques techniciens. Il appelle d'abord un tapissier, auquel il montre son chef-d'oeuvre.

- Ce n'est pas mal, dit celui-ci, mais ce n'est pas assez bien fini, à mon goût. Le crin dépasse un peu partout.

Un menuisier vient ensuite. Il fait la moue.

- Tout de même, remarque-t-il, il y a un peu trop de fentes.

Un serrurier critique:

- Ce n'est pas sérieux que toutes les clés aillent dans la même serrure.

Quant au dernier, un architecte, il est très élogieux mais fait cette remarque:

- Je ne vous ferai qu'un seul reproche, dit-il au Créateur: c'est d'avoir placé la salle des fêtes si près des cabinets.

ELLES EN VEULENT TOUJOURS PLUS

Tu vois cette gonzesse il n'y a que le train qui ne lui soit pas passé dessus. Et manque de bol, j'étais dedans!

ELLES RAFFOLENT DES CARESSES

Dans un camp de nudistes, un individu patibulaire ordonne à une superbe fille qui bronzait tranquillement, allongée sur le gazon:

- Ton argent!

- Il est soigneusement caché, répond-elle, et je ne vous en voudrai pas un instant, à condition que vous n'ayez pas d'ongle qui accroche, si vous le cherchez partout, partout, partout.

Anatole France, auteur des dieux ont soif, faisait cette comparaison:

- La chair des femmes se nourrit de caresses comme l'abeille de fleurs.

ELLES SONT DÉÇUES

La comédienne Jeanne Moreau est formelle:

- L'amour, c'est comme le potage: les premières cuillerées sont trop chaudes, les dernières sont trop froides.

LA JALOUSIE LES RONGES

L'actrice italienne Anna Magnani avait vu, avec une atroce jalousie, le réalisateur Roberto Rosselini la délaisser pour la belle Suédoise Ingrid Bergman.

Quand elle apprit que celle-ci serait la vedette de Stromboli, la Magnani, qui devait avoir le rôle, hurla:

- Je vais chercher un autre volcan, un autre scénario et un autre metteur en scène.

Et c'est ce qu'elle fit.

CE SONT DES MALIGNES

Une femme qui trompe son mari fait jurer à son amant de lui être fidèle.

Proverbe chinois.

Au cours d'une réception, en Afrique, on joue aux devinettes.

- Savez-vous, demande un invité à la femme de l'ambassadeur de France, quelle est la différence entre un Noir de deux mètres de haut, un gorille et une voiture?

- Je ne sais pas, avoue la dame. Voyez-vous, je ne me suis jamais trouvée sous une voiture.

ELLES ONT DE L'IMAGINATION

Un examinateur facétieux demande à une candidate timide:

- Quelle est, chez l'homme, la partie du corps qui peut devenir plus dure que de l'acier?

La jeune fille devient rouge comme une pivoine.

C'est le... c'est la... c'est...

- Ce sont les ongles, mademoiselle, et avec les idées que vous vous faites, je crains que vous ne vous exposiez, dans votre vie sentimentale, à beaucoup de désillusions.

ELLES SAVENT S'ADAPTER

L'actrice Virginie Déjazet qui, au XIX° siècle, s'était spécialisée dans les rôles de travestis, en incarnant aussi bien Richelieu que Voltaire ou Bonaparte, justifiait ainsi son inconstance:

- L'amour, c'est comme le linge de corps chez les femmes qui se respectent: il faut en changer souvent si l'on veut qu'il dure.

ELLES SONT FACETIEUSES

En Australie, une cliente méfiante questionne une vendeuse:

- Pouvez-vous m'assurer que ce pull est "en pure laine vierge", comme l'assure l'étiquette?

- Certainement, madame. J'ai personnellement connu la brebis qui a fourni cette laine et je peux témoigner qu'elle a toujours couru plus vite que son berger.

La femme d'un footballeur lui annonce ainsi qu'elle a décidé de divorcer:

- Chéri, je t'ai inscrit sur la liste des transferts.

ELLES NE VEULENT PAS SE LIER

La comédienne Michèle Laroque l'affirme:

- Pour moi, le mariage n'est pas le plus beau jour de la vie. Je ne trouve pas qu'il soit aussi important que ça. Le mariage n'est qu'une institution. Il est bien plus important d'aimer que d'épouser. La définition de l'amour, c'est d'être main dans la main, de rester entier et d'avancer.

Régime amaigrissant

Un employé pesant au moins 100 kg reçoit un nouvel ordinateur. Au moment de choisir son mot de passe, il hésite.

- Le mot qui me vient naturellement à l'esprit est "cassoulet". Mais n'importe qui, en voyant mon embonpoint, peut deviner qu'il s'agit là de mon plat favori et, par déduction logique, découvrir mon mot de passe. Bon, il vaut mieux que je prenne "salade verte".

Quand j'étais au lycée, raconte une femme d'un certain âge, j'étais très grosse, vraiment très très grosse. J'ai retrouvé le livre édité en fin d'année grosse. J'ai retrouvé le livre édité en fin d'année scolaire avec les photos de tous les élèves. La mienne s'étalait en page 42 et aussi en page 43 avec une suite page 44.

- J'ai une peur panique des accidents, raconte un homme particulièrement corpulent à un psychiatre.

- Comment cela se traduit-il?

- Par exemple, mon médecin m'a incité, pour prendre de l'exercice, à pédaler, chaque matin, pendant une heure, sur un vélo d'appartement. Eh bien, dès que je l'ai reçu, mon premier soin a été de fixer, aux deux extrémités du guidon, deux rétroviseurs.

L'expérience 
L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau.

La reconnaissance du travail bien fait 
La reconnaissance du travail bien fait est une récompense souvent bien plus appréciée qu'un salaire.

Patient  
Le patient:
- Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin :
Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

Perceuse électrique
Un couple consulte un psychiatre :
- Docteur, ma femme se prend pour une perceuse électrique depuis plus de six mois, explique le mari.
- Pourquoi ne pas l'avoir amené plus tôt ?
- Le voisin me l'avait empruntée et j'ai dû attendre qu'il me la rende !

Le travail 
Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.

Blagues belges En auto 
C'est deux belges en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit: "Attention!!!!! On a plus de freins!!!!" Et l'autre de répondre: "Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"

Blague ta mère 
Ta mère est tellement grosse quand elle prend un micro elle le met dans son trou de cul.

Blague ta mère 
Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c'est elle qu'on carresse.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement conne qu'en lisant cette page elle n'a pas compris que c'était d'elle qu'on parlait.

Une brune, une rousse et une blonde 
Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île déserte. Elles se trouvent sur une ile déserte à 30 km du rivage
La brune annonce :
- Je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage.
Elle se lance. Elle nage 10 km commence à se fatiguer et puis 15 et là épuisée elle se noie.
La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance:
Elle fait 15 km et la fatigue commence à se sentir, et au bout de 20 km elle se noie.
La blonde est restée sur l'île et commence à se sentir seule. Elle se lance et fait 10 km, 20 km, 25 km, 29 km et la côte est en vue mais elle se dit:
- Oh ! je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour !