Histoire drôle

Oui, si je prends confiance en moi...

Le bonheur n'est pas réservé qu'aux autres! De nature anxieuse, j'ai tendance à m'angoisser facilement, à douter de tout, et en particulier de moi-même. Réservée, j'aspire à une certaine sérénité et je préfère m'isoler pour me ressourcer et, surtout me rassurer. Je ne laisse pas mes doutes et mon manque d'assurance prendre le pas sur mes envies. Je prends confiance en  moi, je m'affirme et je me laisse aller à ce que je ressens. J'ouvre aux autres et au monde qui m'entoure et j'ose être moi-même. Je vois, il n'y a pas de honte à être heureux.

" Un grand obstacle au bonheur, c'est de s'attendre à un trop grand bonheur. "

Le bonheur ne se cherche pas... il se trouve!

Nous aspirons tous à être heureux! C'est le but ultime, celui auquel, en tant qu'être humain, nous nous devons d'accéder, parfois coûte que coûte, et souvent au prix d'une quête sans fin! Si on l'associe souvent à la chance, voire au miracle, le bonheur n'est cependant pas dû au hasard et n'obéit en aucun cas à la règle des " si j'avais... ". " si seulement... ". " dès que... ". Il ne dépend pas de conditions extérieures mais surtout de nous-mêmes et de notre capacité à " saisir " ce que la vie nous offre. Être heureux est avant tout un acte volontaire. Le bonheur se construit, s'entretient, se préserve et se partage. Il résulte d'expériences agréables, d'émotions positives, d'objectifs personnels et du sens que nous donnons à nos actes ainsi qu'à notre vie en général.

" Si tu veux comprendre le mot bonheur, il faut l'entendre comme récompense et non comme but. "

Jour de rentrée

Le ballet des voitures devant l'école, une effervescence joyeuse, les enfants tout proprets... Même les parents ont fait des efforts. Dans à peine deux semaines, on les verras débarquer à 8 h 28, essoufflés, les yeux cernés, les vêtements froissés, les cheveux en bataille, le teint gris, mais, aujourd'hui, 3 septembre, tout le monde est nickel. On dirait une pub pour des céréales du petit déjeuner.

Des parents qui se saluent de loin, d'autres qui s'ignorent - "Ah, pardon, je ne vous avais pas vus"!, des femmes qui se jaugent, taille de la voiture, marque des vêtements, allure du mari... On chuchote, on ragote: "Il a énormément grossi, non? C'est depuis qu'il a arrêté de fumer. Mais ils n'étaient pas séparés? Ils ont dû faire un effort pour la rentrée, à moins qu'ils ne soient revenus ensemble".

Les parents tout bronzés à la mine resplendissante qui crèvent d'envie de raconter leurs merveilleuses vacances et à qui l'on ne demande rien, exprès pour les énerver; les mamans déjà épuisées par les corvées du mois de septembre: fiche médicale, renseignements administratifs, personnes à prévenir en cas d'urgence, adresse du père, adresse de la mère, livres à recouvrir, papiers à remplir pour les activités extrascolaires... Et tout ça à multiplier par le nombre d'enfants...

Des bribes de conversations: "On n'a pas eu de chance, on est partis les deux semaines où il a plu"...; la réforme des rythmes scolaires, "une bonne idée, mais très mal organisée"; le nouveau directeur, beaucoup moins bien que l'ancien...

On est le 3 septembre, et la responsable de l'association des parents d'élèves, gonflée de sa petite importance, virevolte, tournoie, fatigante et infatigable: "Rendez-vous compte: ceux qui surveilleront les récrés n'auront aucune formation, ça va être une immense garderie, et, surtout, rien n'est prévu pour occuper les enfants de 16 heures à 16 h 30, c'est dramatique! Vous signez la pétition? On va se battre"!

C'est qu'à notre époque, il faut absolument "occuper les enfants", l'ennui est l'ennemi supprême. Le calcul et la lecture peuvent bien attendre; l'important, c'est que les élèves aient une activité pour, surtout, ne pas s'ennuyer.

Un dernier bisou avant de se séparer. L'enfant, un peu pâlot sous son teint bronzé, joue les bravaches: "T'inquiète, maman, ça va aller". Un petit pincement au cœur quand on voit s'éloigner, de dos, la petite silhouette écrasée par le cartable trop lourd.

Il faudrait faire une réforme du poids des cartables, peut-être que là, au moins, tout le monde serait d'accord. On devrait en parler à la maman "chef des parents d'élèves".

Quelque part en Syrie, des enfants au regard grave scrutent le ciel: bombes chimiques ou frappes ciblées, ils ne savent pas encore ce qui va leur tomber dessus. Ce ne sont que des enfants, mais ils le savent déjà: ça n'existe pas, une guerre propre.

Garde-à-vous!

D'anciens militaires évoquent leurs exploits.

- Une mission ultra-secrète, dit l'un d'eux, j'en ai eu une alors que j'étais le commandant d'un sous-marin, pendant la guerre. Mon ordre de mission, venant de l'amirauté, m'avais été remis dans une enveloppe scellée - avec interdiction absolue d'ouvrir cette enveloppe tant que je n'aurais pas mené cette mission à son terme.

Un couple parfait 
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas! Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!

Taureau Annibal 
C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d'à côté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- Appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé !

Obsession sexuelle 
Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle ! Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire. Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel est votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!

BAC 
BAC : Brigade Apéro Cacahuète.

Bricolage 
Le gouvernement va bientôt placer tous les magasins de bricolage sous le contrôle de l’État afin de renflouer ses caisses. En effet depuis que Vil peint et que Sarcko scie, tous ceux qui en chient raquent.

Les mathématiques de l'amour 
L'amour c'est comme les maths:
1 - les baisers s'additionnent,
2 - les vêtements se soustraient,
3 - les jambes se divisent,
4 - et on se multiplie !

Tintin et milou 
Quelle est la différence entre tintin et milou ?
Ben milou n'a pas de chien !

Sexe et l'anus rapprochés 
Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendre comme des packs de bière.

Viagra 
Le viagra c'est comme les marrons ça sert à fourrer les vieilles dindes !

Taureau en string 
Ça fait quoi un taureau en string ?
Une vache folle.