Histoire drôle

ELLES SONT D'UNE GRANDE MODESTIE

Je ne me suis jamais trouvée vraiment belle, dit la comédienne Isabelle Adjani. Pour mon père, algérien, la beauté était un péché. Quand on disait de moi: "Ah! la jolie petite fille", il était très fier, mais aussitôt, il me murmurait à l'oreille:

"Non, ne le croit pas".

J'ai donc grandi dans une culture où l'on doit dissimuler sa féminité sous peine d'être accusée d'impudeur. En me voyant au cinéma, j'ai fini par accepter que l'on me trouve plutôt séduisante.

ELLES SONT DOMINATRICES

L'auteur du Corps de Diane, le romancier François Nourissier, en avait fait la remarque:

- Tous les hommes sont des séducteurs, toutes les femmes sont des séductrices. Ce que les séducteurs apprennent sur le tard, c'est qu'ils ont toujours été séduits, que toutes les femmes qu'ils ont eues, c'étaient des femmes qui voulaient les avoir.

ELLES N'ONT PAS LA GROSSE TÊTE

Après avoir été, récemment, désignée comme l'actrice la plus sexy de la planète, la séduisante Espagnole Pénélope Cruz répond à ce compliment:

- Je choisirai plutôt Jennifer Lopez, Éva Longoria ou Salma Hayek, aux formes plantureuses. Moi, à côté d'elles, je suis une brindille.

L'actrice Mathilde Seigneur reconnaît volontiers que sa soeur Emmanuelle est plus sexy qu'elle. Pourtant, elle n'en est pas jalouse, en disant:

- La beauté, c'est ce que l'on dégage, une façon de sourire par exemple. À certains moments, on est tellement plus séduisante qu'à d'autres. C'est ce que l'on est à l'intérieur qui compte.

ELLES SONT NAÏVES

Selon un proverbe arabe:

"Une femme qui se fie aux hommes est semblable à celle qui tente de retenir de l'eau dans une passoire".

À la tombola organisée par le curé de sa paroisse, une dame a gagné un flacon d'after-shave.

En recevant son lot, elle dit à l'amie qui l'accompagne:

- Voilà qui va faire plaisir à mon mari.

Son amie l'interroge:

- C'est quoi l'after-shave?

- Voyons, tu ne vas pas me dire que tu n'as jamais entendu parler de l'after-shave! Qu'est-ce que met ton mari, le matin, après s'être rasé?

- Son pantalon.

Quel est le comble pour une blonde qui n'aime que les hommes grands et minces?

Réponse: Pour assurer sa subsistance, prendre un petit boulot.

ELLES SONT LOGIQUES

Sous le règne de Louis XIX, un général borgne reprochait à la femme qu'il venait d'épouser de n'être pas vierge.

- Monsieur, lui répondit-elle, je vous trouve bien exigeant. Il vous manque un oeil et vous me voudriez entière.

- Sans mes ennemis, protesta le militaire, j'aurais mes deux yeux.

- Et moi, monsieur, sans mes amis, il ne me manquerait rien non plus.

- Je me félicite, dit une femme, d'avoir choisi pour amant un homme qui a passé dix ans de sa vie à explorer la région du pôle Nord.

- En quoi est-ce un tel motif de satisfaction?

- Mon mari avait pris depuis longtemps l'habitude, quand il rentrait à l'improviste, d'ouvrir la penderie pour débusquer un de mes petits amis qui s'y était dissimulé. Mais, jusqu'à présent, il n'a jamais eu l'idée d'en faire autant avec le réfrigérateur.

ELLES SONT LÉGÈRES

L'écrivain irlandais Oscar Wilde disait avec humour:

- Une femme commence par résister aux avances d'un homme; ensuite, elle l'empêche de s'enfuir.

J'ai eu longtemps une vie sexuelle épanouie, raconte une femme. Et puis, un jour, mon mari m'a surprise en flagrant délit et il m'a collé des complexes. Enfin, moi j'appelle ça des complexes et lui, une bonne raclée.

Un homme, en petite tenue, s'extirpe du lit douillet qu'il partageait avec une jeune femme, complétement nue. Il se saisit de son portable et compose un numéro.

- Allô, dit-il, monsieur Martinot? Ici Paul Duval, détective privé. Cette fois, j'ai la preuve irréfutable que votre femme vous trompe.

ELLES SE PROMÈNENT TOUTES NUES

Dans un film du Danois Lars von Trier, Antichrist, Charlotte Gainsbourg a dû tourner des scènes très crues.

- Je pensais que j'étais hyperpudique, dit-elle, mais pour ce long métrage, au bout d'un moment, je ne faisais plus attention à la nudité. Dès l'instant où je savais où se trouvait la caméra, je n'étais pas gênée. À côté de la violence des sentiments, montrer ses fesses n'était finalement pas grand-chose.

En vacances sur la Côte d'Azur, une Américaine s'aperçoit que la fenêtre de sa chambre d'hôtel donne sur une sorte de terrasse déserte.

Se dévêtant totalement, elle s'y allonge à plat ventre pour prendre un voluptueux bain de soleil. Soudain le directeur surgit, affolé:

- Madame, hurle-t-il, je vous ordonne de remettre immédiatement vos vêtements.

- Mais, balbutie-t-elle, personne ne peut me voir.

- Vous croyez cela? Savez-vous que vous êtes installée sur la verrière de la salle à manger?

ELLES SONT INSATIABLES

- Convenons d'un code, dit une belle infidèle à son amoureux. Ce soir, tu viens sous ma fenêtre avec ta guitare, me donner la sérénade. Si mon mari n'est pas là, je te jetterai le contenu d'un seau d'eau sur la tête.

- Et s'il est là?

- Je te jetterai le contenu d'un seau d'eau sur la tête.

- Mais s'étonne l'amoureux, comment ferai-je la différence?

- Dans le deuxième cas, je lançerai le seau avec.

Selon un proverbe polonais:

"L'eau, le feu et la femme ne disent jamais assez".

ELLES ONT DE L'HUMOUR

Un prestidigitateur, qui s'est disputé le matin avec sa femme, trouve ce petit mot en rentrant chez lui, le soir:

"Je suis allée passer le week-end chez ma mère. Si tu as la faim, tire de ton chapeau un lapin, du lard, des champignons, du thym et du laurier et, avec tout cela, confectionne-toi une bonne gibelotte".

Un cinéaste affiche au tableau de service son programme de tournage pour le lendemain à l'intention des acteurs et des figurants:

AU PALAIS DE CALIGULA

Dîner suivi d'une orgie

(Repas fourni par la production mais on est prié d'apporter son Viagra).

ELLES SONT SINCÈRES

C'est en 2005 qu'Angelina Jolie a rencontré Brad Pitt, en tournant avec lui dans un film de Doug Liman, Mr § Mrs Smith. Bien que le beau Brad fût alors marié avec Jennifer Aniston, il ne put résister aux charmes d'Angelina et les deux tourtereaux décidèrent de vivre ensemble. Pour se faire pardonner d'avoir "chippé" Brad à Jennifer, celle qui avait séduit le public en incarnant Lara Croft déclara:

- J'ai trouvé la bonne personne. Je ne cherchais rien, je n'avais pas besoin d'une relation dans ma vie pour me sentir "complète", puis j'ai rencontré Brad et le bonheur m'a envahie.

Homme invisible 
Comment appelle-t-on les parents de l'homme invisible ?
- Les transparents !

Piscine 
Qu'est-ce qu'un lépreux dans une piscine ? un aspro...

Rond et rouge 
Qu'est ce qui est rond et rouge?
Un rond rouge.

Routier 
Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim!
- tiens voilà mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif!
- tiens voilà mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
-Alors les petits pédés, on a faim, on a soif!
- Papiers du véhicule, svp.

Le chef d'un service secret 
Le chef d'un service secret confie à son adjoint:
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- À quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !

Fille bronzée 
Quelle est la différence entre poulet rôti et fille bronzée ? Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.

Un couple qui discute 
Un couple qui discute :
- Chérie, ce soir tu ne me verra pas.
- Tu as encore un dîner d'affaire ?
- Non non, je vais juste t'enculer.

Petite bite 
C'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
- Alors, ça c'est bien passé? demande le Docteur.
- Très bien. fait le premier frère, j'ai fait comme vous avez dit, une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bite, ma copine est aux anges.
- Parfait. Et vous fait le docteur en s'adressant au 2ème frère.
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase !
- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu ?
- Si fait un des frères, mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
- Oui. Et alors ? Ça ne m'explique pas où il est.
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...

Problème écharde 
Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .

Blague rire 
C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?" "Ben voilà, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."