Histoire drôle

Ce qui est bien, c'est que les gens se reconnaissent en moi. Les plus cons, les plus laids se disent : " Si un mec comme ça peut réussir, pourquoi pas moi ? " Je suis l'idéal des médiocres.

Dès qu'un homme politique devient président, il se fait immédiatement la tête du timbre.

On dit que j'ai du talent. Quand je serai mort, on dira que j'avais du génie. Moi, tant que j'ai du pognon.

À la télé, y aller avec de l'intuition, pas avec des intentions.

Il n'y a pas plus ridicule qu'un homme politique qui essaie de faire rire. Volontairement, je veux dire. Ça se voit  que le public est obligé de les payer.

Si je suis homosexuel ? Je vais vous dire la vérité : Je n'ai jamais craché sur un beau garçon. Enfin, de trop près, je veux dire.

On a beau dire, eh bah, des fois, c'est le contraire.

Les  mecs y font des voitures sans permis, y feraient mieux de faire des voitures sans alcool.

L'homme descend du singe, surtout sur la tête, sous les bras et au niveau du maillot.

Les Zones érogènes, vous pouvez pas vous tromper, c'est celles qui font le plus mal quand on se cogne.

Quand il y avait du sport à la télé, mon père y criait toujours : " Allez les verres ! ", puis il s"en servait un autre.

Le socialisme a été inventé par des gens, alors que le capitalisme n'a été inventé par personne. Le capitalisme existe depuis que le monde est monde. De tout temps, des gens se sont dit que ce serait bien de pouvoir faire faire son boulot par un autre.

Coup d'État à Madagascar, eh oui, Tananarive pas qu'aux autres.

Les filles, c'est mon pognon qu'elles aiment, pas mon gros bide. Et même si j'ai assez de charme pour leur faire oublier mon gros bide, j'en n'aurai jamais assez pour leur faire oublier mon pognon.

La moto, ce n'est pas un gros engin qu'on a entre les jambes et qu'on essaie de maîtriser. C'est plutôt une chose sur laquelle on est allongé et à qui on essaie de donner du plaisir en en prenant le maximum.

Quand on commence à avoir du blé, ce qui est impressionnant, c'est les dix premiers milliards. Après, on s'habitue vite.

L'amour, toujours l'amour

- Maître, dit une jeune femme à un avocat, je veux demander le divorce.

- Pour quel motif?

- Mon mari me trompe.

- Vous avez des preuves?

- Non, mais une intime conviction.

- Et quelle conviction?

- Je suis persuadée qu'il n'est pas le père de mon dernier enfant.

Un masochiste fait paraître cette annonce sur un site de rencontres:

"Né sous le signe du Lion, je cherche à connaître une bonne dompteuse".

- Alors, dit le père au garçon qui attend que sa fiancée ait fini de se préparer, pour l'emmener au cinéma, comme cela, vous êtes intérimaire.

- Pas du tout! j'ai un CDI.

- Je voulais, dit le père, parler de votre situation de fiancé de ma fille.

La veille de son mariage, une jeune femme prend à part son futur époux:

- Mon chéri, lui dit-elle, il faut absolument que je te confesse quelques petites bétises sans conséquence... enfin, des aventures que j'ai eues avec des hommes que j'ai beaucoup aimés.

- Mais, mon trésor, tu m'as déjà tout raconté avant hier.

- Justement... C'était avant-hier.

Un homme entre dans une pharmacie pour faire soigner son nez meurtri.

- Que vous est-il arrivé? lui demande le pharmacien.

- J'ai toujours eu l'habitude de me retourner quand je voyais passer une superbe femme. J'aurais mieux fait de me retourner en ne voyant pas un réverbère.

- Hier soir, raconte une assistante de direction à une collègue, j'avais accepté l'invitation du beau blond de la comptabilité de faire un tour à bord de sa Porche, dans la pinède.

- Et alors?

- La soirée se déroulait à merveille quand il m'a fait le coup de la panne.

- Tu devais t'y attendre.

- Certes mais ce qui me met en boule, c'est que sa superbe voiture, elle, était en parfait état de marche.

À l'issue de la nuit de noces, une femme demande, un peu inquiète, à son époux:

- Tu n'es pas trop déçu que je n'aie manifesté aucun signe de plaisir quand tu m'as fait l'amour?

- Non, ta froideur ne m'as pas vraiment surpris. Il faut te dire que j'ai longtemps travaillé dans un zoo où j'ai entretenu une longue liaison avec une ourse polaire qui était encore plus froide que toi.

Deux policiers en uniforme se présentent à l'entrée d'un club échangiste.

- Déshabillez-vous complètement, leur conseille la propriétaire des lieux. Vous serez plus à l'aise pour vous fondre parmi les membres de notre petite amicale et procéder à vos constatations.

Après la pluie, le bon temps

Un explorateur de la région polaire demande à un Inuit:

- Ça se sent, chez vous, le réchauffement climatique?

- Franchement, moi, je ne vois pas de grande différence mais questionnez plutôt ma femme à ce sujet. Vous la trouverez dans notre jardin, juste à côté de notre igloo, entre un buisson de mimosa et trois palmiers-dattiers.

- Je sais bien, dit à sa femme le directeur d'un service de prévisions météorologiques, que mes meilleurs ingénieurs, après avoir consulté des centaines de cartes venues de tous les points du monde, annoncent un beau temps ensoleillé, en Normandie, pour le week-end. Néanmoins, je préfère me fier à mon rhumatisme dans l'épaule et je te conseille de mettre dans notre sac de voyage, les imperméables et les parapluies.

En faisant admirer l'énorme navire tout en bois qui occupe la totalité de son jardin, le propriétaire d'un petit pavillon explique:

- J'ai toujours été passionné par la navigation. Enfant, j'allais faire voguer mon bateau à voiles dans le bassin des Tuileries à Paris. Puis je me suis mis à fabriquer des maquettes de bateaux téléguidés. Et, il y a quelques années, c'est en entendant les prévisions catastrophiques de la météo pour les années à venir que j'ai décidé de construire une Arche.

À son entrée dans les scouts, un jeune garçon est invité à se choisir un totem.

- Avant le réchauffement climatique, dit-il, j'aurais pris sans hésitation Ours blanc. Mais, vu la vitesse à laquelle fond la banquise, je vais plutôt prendre Dromadaire.

En revenant d'une expédition en 4 x 4 dans le Sahara, un grand voyageur raconte:

- Ce qui est dur, dans cette région, c'est de conduire à plus de 80.

- À plus de 80 km à l'heure, à cause des dunes?

- Non, à plus de 80°C en plein soleil, à cause du manque d'ombre.

Un New-Yorkais dit à sa femme:

- La journée s'annonce pluvieuse.

- Qu'est-ce qui te fait penser cela?

- Regarde la statue de la Liberté. Ce n'est pas une torche qu'elle tient mais un parapluie.

Alors que le thermomètre indique 15 degrés en dessous de zéro, un malfaiteur, menaçant un pasant de son arme, lui dit:

- D'habitude, je vous aurais ordonné: "Haut les mains"! mais, compte tenu de la température, je me contenterai de: "Baissez les mains et enfouissez-les dans vos poches"!

Une femme s'enferme dans une cabine téléphonique installée sur la voie publique, après avoir affiché ce petit mot à la porte, à l'attention de ceux qui seraient tentés de la déloger:

ET LES PORTABLES,

C'EST FAIT POUR LES CHIENS?

- C'est un représentant de la société Vendetout qui vous appelle, dit une assistante à son patron.

- J'ai déjà eu l'occasion de bavarder avec lui: c'est un fan de Mozart et de Shubert. Mettez le en attente sur notre répondeur qui diffuse du jazz le plus endiablé.

- Entendu, Monsieur le directeur. Et ensuite?

- Si, dans dix minutes, il n'a pas racccroché, c'est qu'il a réellement quelque chose à me dire. Dans ce cas, vous me le passerez.

Superman se plaint amèrement:

- Pendant toute la première partie de ma carrière, à chaque fois que l'on faisait appel à moi, j'allais m'enfermer dans une cabine téléphonique pour échanger discrètement mon complet de petit employé contre ma tenue de sauveteur. Mais, depuis quelques années, les cabines ont peu à peu disparu. Et j'accumule les procès pour outrage à la pudeur quand je me change en tentant de m'abriter derrière mon portable.

Se levant du divan sur lequel il s'est allongé, un nouveau patient demande à son psy:

- Puis-je utiliser votre téléphone, Docteur? Je dois appeler d'urgence un faux numéro et j'ai peur que la personne qui me répondra ne soit sortie, si je tarde trop.

Le directeur d'un petit zoo s'extasie:

- Il y aurait beaucoup à apprendre sur la communication entre chimpanzés. Regardez celui-ci: il s'adresse manifestement à une femelle qui se tient à 10 m de lui. Et, en se rendant compte qu'elle a du mal à l'entendre. Il tient sa banane comme un téléphone portable.

Une femme qui téléphone à une amie, entend: "Vous êtes bien chez Mme Durandel. Mon répondeur étant en panne, c'est mon perroquet qui vous répond. Et méfiez-vous: si vous l'insultez, lui est tout à fait capable de vous rendre la pareille".

Histoire drôle de braguette 
Un corse, allongé sous un arbre, demande à son copain, allongé pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je ferai pipi demain.

Sur le continent 
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE:
"Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit:
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent sur un bâtiment où il est écrit :
"médecine du travail"
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie.

Travail d'équipe 
Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

La culture 
La culture, c'est comme un parachute : quand on en a pas, on s'écrase...

Blague ta mère 
Ta mère est tellement conne qu'elle vend la télé pour acheter la vidéo.

Blonde emploi de secrétaire. 
Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique :
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
La blonde :
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame Le Frigo ont 5 enfants ? Stève , Eudes , Hubert , Yann , Adam.

Quitter le domicile conjugal 
Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal. Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonnne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.

Blague charade 
Mon premier sert à transporté de l'eau:seau
Mon second sert à couper le bois: scie
Mon troisième est le bruit qui sort d'une radio: son
Mon tout est un aliment qui s'achète chez le charcutier:
Réponse : Seau Scie Son (saucisson).

Tableau de Renoir 
Quelle est la différence entre Jésus et un tableau de Renoir ?
Pour le tableau de Renoir on a besoin que d'un clou.....