Histoire drôle

ELLES SONT LUCIDES

Avec la maturité, on apprend à s'accepter comme on est, explique la comédienne Karinne Viard. J'aimerais être différente physiquement mais je m'assume. Certains vont me trouver belle et raffinée, d'autres, moche et vulgaire. Je ne peux pas mentir sur ce que je suis. C'est le terreau qui me sert à jouer.

Après son divorce d'avec Pierre Palmade, en 2001, la chanteuse Véronique Sanson avouait:

- La liberté, il faut la payer. Au début, ça fait mal, puis on s'habitue. Et on finit par se dire qu'on aimerait se réveiller à côté d'un humain, pas d'un chien ou d'un chat.

ELLES FANTASMENT

Une enquête d'origine britannique a montré que lorsque les femmes sont en train de faire l'amour, avec un mari ou un amant, elles pensent bien souvent à autre chose.

Le fantasme numéro un de beaucoup de femmes est de se trouver nues dans les bras d'un beau policier qui, lui, aurait gardé son uniforme.

- Ceci, explique une psychologue, le Dr Jane Ussher, est une survivance des temps où les plus nobles châtelaines autant que les plus humbles bergères étaient sans résistance quand un chevalier en armure s'avisait de les conquérir. Hélas! comme l'a noté le romancier de Chiens perdus sans collier, Gilbert Cesbron:

- Les femmes aiment les conquérants mais les conquérants n'aiment pas leurs conquêtes. Ils n'aiment que conquérir.

ELLES SONT MENACÉES

Selon un proverbe anglais, trois choses sont fugitives: l'écho, l'arc-en-ciel et la beauté des femmes.

ELLES SONT SEXY

Pour être belle, il suffit à une femme d'avoir une robe noire et, à son bras, un homme qui l'aime, disait le couturier Yves Saint Laurent.

ELLES ONT DE BELLES JAMBES

- Comment, demandait-on à un célèbre explorateur, avez-vous eu envie de suivre le cours de l'Amazone?

- Tout est venu, expliqu'a-t-il, d'une phrase lue dans un livre, lorsque j'avais une douzaine d'années. L'auteur écrivait:

"C'est exactement comme les jambes d'une jolie femme, plus on remonte vers la forêt vierge, plus c'est pittoresque".

ET DE BELLES FESSES

Le poète "bacchique" Raoul Ponchon ne songeait pas seulement à manier le tire-bouchon.

Il est l'auteur de ce quatrain:

"Si les femmes étaient sans fesses

Qu'est-ce

que nous ferions de nos mains,

pauvres humains.

AU VOLANT RIEN NE LES ARRÊTE

Une superbe rousse, installée, jupe haut retroussée, sur le divan d'un psychanalyste, explique:

- Voyez-vous, docteur, je suis persuadée d'être une automobile.

Enlevez-votre slip pour dégager votre démarreur, ordonne le spychanalyste. De mon côté, je vérifie que j'ai bien sur moi la pédale d'embrayage. Le temps de monter à bord, et on démarre.

Une automobiliste dit à un garagiste:

- Tandis que je roulais vers votre garage, j'ai entendu un bruit bizarre.

Le garagiste se met à ricaner:

- Ah! ces bonnes femmes avec leurs bruits dans le moteur! Je vous ai déjà dit je ne sais combien de fois que vous étiez totalement stupide.

- En fait, précise la conductrice, je voulais parler d'un bruit qui court et que m'a rapporté une amie au téléphone: il paraît que votre femme vous trompe avec votre plus jeune mécanicien. Ne me remerciez surtout pas. Ça a été un plaisir.

ELLES FONT LA CHASSE AUX CALORIES

Un proverbe turc l'assure:

"La poule maigre du voisin nous paraît une oie grasse".

On estime qu'environ 60 % des femmes se trouvent trop grosses, 20 % trop maigres. Quant aux 20 % restantes, elles aimeraient conserver le même poids, à condition que leurs rondeurs soient disposées différemment.

Les femmes bien dodues ont tort de se tracasser, car elles ont leurs admirateurs. Et puis comme l'a noté le psychologue Aric Sigman:

- La moitié des personnes, et particulièrement des femmes, qui tentent de maigrir souffrent bien inutilement. Elles pourraient être parfaitement heureuses si seulement elles s'acceptaient telles qu'elles sont.

Vu cet avis dans la salle d'attente d'un médecin:

"Méfiez-vous des aliments qui fondent dans la bouche. Ils peuvent ensuite gonfler dans l'estomac".

ELLES SONT COMPLEXÉES

Un journaliste avait un jour, demandé à Jane Birkin:

- Avez-vous un complexe?

- Mais, répondit-elle en riant, j'en ai des centaines: mon nez rougit tout le temps, mes jambes sont arquées, mon dos tordu, mes pieds démesurés et je n'ai pas de poitrine. Enfin, vue dans le détail, je suis un désastre. Alors, j'essaie de faire passer l'ensemble.

LES BÊTES LES FONT CRAQUER

Une jeune femme peu farouche s'apprête à recevoir chez elle, pour la première fois, un richissime industriel qui manifeste l'intention de l'épouser. Elle s'approche de la cage de son perroquet et dit:

- Mon petit Coco, je vais te lire quelques bonnes feuilles de ce manuel intitulé l'art de faire cuire les volailles. Ceci pour bien te souligner que s'il t'arrivait de raconter quoi que ce soit de mes anciens amants, il risquerait fort de t'arriver des bricoles.

ELLES SONT MÉDISANTES

Deux amies parlent d'une de leurs relations communes:

- Cette Caroline, en ce qui concerne son capital beauté, elle n'est pas près d'avoir à payer l'ISF.

CE SONT DE BELLES INGÉNUES

Alain Delon déjeunait dans un restaurant de province quand il remarqua, à une table voisine, une jeune fille qui le dévisageait avec insistance.

Poliment, l'acteur lui sourit. Et il entendit la jeune fille dire, extasiée, à l'amie qui l'accompagnait:

- C'est merveilleux! Je l'ai vu tant de fois au cinéma que, maintenant, il me reconnaît.

J'avais interprété en toute innocence la chanson les sucettes à l'anis, qu'avait écrite pour moi Serge Gainsbourg, en 1966, raconte France Gall. Elle m'a valu un courrier de messieurs qui m'envoyaient des lettres enflammées et souvent même cochonnes. Je n'avais pas pensé une seconde qu'elle pouvait avoir un double sens. D'autres y ont pensé pour moi.

ELLES SONT SPORTIVES

- Tu sais, demande une femme à son mari, quelle est la grande différence entre le sport et l'adultère?

- Heu... Je ne sais pas.

- Eh bien, le sport, tout le monde en parle et personne ne le pratique.

- Tu sors? Demande une nana à l'amie qui partage son appartement.

- Oui, je vais faire un tour dans le bois où de nombreux chefs d'entreprise entretiennent leur forme en courant avec des survêtements marqués jogging.

- Comment vas-tu t'habiller?

- Oh! Avec une jupe courte et mon tee-shirt marqué Baising.

ELLES SONT DE MAUVAISE FOI

La femme d'un agriculteur a été surprise au lit avec un séduisant ouvrier agricole.

- Enfin, dit-elle à son mari, , je ne te comprends pas. Si le temps est trop sec ou s'il y a des inondations ou si les ménagères ne veulent plus acheter de choux-fleurs, tu en attribues systématiquement la faute au gouvernement. Et là, la seule responsable que tu trouves à critiquer, c'est moi.

CE SONT DES MENTEUSES

Anatole France félicitait une femme pour sa franchise.

- Voyons, dit-elle en riant, vous savez bien que toute femme est obligée de mentir.

- J'appelle franche, précisa le romancier, une femme qui ne fait pas de mensonges inutiles.

"Pour faire mentir à coup sûr une femme, dit un proverbe français, il n'y a qu'à lui demander son âge".

ELLES SONT COMPRÉHENSIVES

Le metteur en scène Claude Chabrol racontait avec jubilation comment sa deuxième épouse, la comédienne Stéphane Audran, avec laquelle il s'entendait fort bien et avait tourné plus de vingt films, le poussa littéralement vers Aurore qui allait être sa troisième femme:

Sur le tournage de la Décade prodigieuse, Stéphane s'était aperçue que je trouvais Aurore à mon goût, en tout bien tout honneur. Elle m'a dit: "Tu n'as qu'à baiser la cripte". Je me suis dit: "Tiens, c'est une excellente idée". Alors, j'ai fait ma cour à la scripte, très soigneusement. Et je l'ai eue.

Un proverbe mauritanien met en garde contre la tendance à l'adultère: "Quand tu regardes le soleil se lever sur les terres de ton voisin, c'est très beau. Le jour où tu possèdes ces terres, tu ne regardes plus le soleil: tu as peur de perdre ton bien".

Une femme mariée 
Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.» Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

Un rabbin aux sports d'hiver 
Que fait un rabbin aux sports d'hiver?
Un chalom géant !

Organes génitaux mâles et femelles 
Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...
... Un pénis et un cerveau.

Ressemblance entre un homme et un avion 
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.

Homme et Windows 
Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"? Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

 Pauvre chien 
 Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça ?
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

Sapin de Noël 
C'est le mois avant Noël et 2 blondes qui vont chercher dans le bois un sapin de Noël. Après 2 heures de recherche, une des blondes dit  «le prochain sapin qu'on voit, même si il ni a pas de boule, on le prend»

Règle de la sexualité chez les hommes 
MMS : règle de la sexualité chez l'homme
À 10 ans c'est maman me surveille
À 20 ans c'est matin midi soir
À 40 ans c'est mardi mercredi samedi
À 60 ans c'est mars mai septembre
À 80 ans c'est Mes meilleurs souvenirs.

Raides bourrés 
Il y a 2 gars raides bourrés qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voilà qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-là ! "
" Pas celle-là non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-là... "
" Pas celle-là non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

Nulles 
C'est Carlos et Pavaroti qui sont sur un bateau.
Le bateau coule.