Histoire drôle

- Mademoiselle Emma, dit un directeur d'entreprise à sa pulpeuse secrétaire, j'aurais beaucoup de plaisir à vous prendre pour maîtresse et à vous entretenir richement mais à une condition.

- Laquelle?

- Que je vous appelle Germaine.

- Quelle étrange requête!

- Ma femme se prénomme Germaine. Et, si vous acceptiez ma proposition, elle m'éviterait bien des ennuis si jamais je parlais pendant mon sommeil.

Dans l'espoir de s'endormir, un berger fait défiler lentement ses moutons devant lui.

Il faudrait qu'il accélère un peu le mouvement, dit un mouton à l'un de ses compagnons. À cette allure de tortue, je sens que je m'endors.

Une femme pénètre dans la chambre où dort son jeune fils qui a la tête coiffée d'une parure d'Indien aux plumes multicolores.

Lorsqu'il ouvre un oeil, elle lui dit:

- Je peux t'assurer que même Sitting Bull, autrement dit Taureau assis, auquel tu t'identifies, se levait de temps en temps, ne fût ce que pour aller à l'école.

- Qu'est-ce qui te prend, demande une femme à son marri, de venir te coucher tout nu avec ta cravate nouée autour du cou?

- Figure-toi que, la nuit dernière, j'ai rêvé que je faisais la connaissance d'Angelina Jolie. Nous sympathissions et je l'invitais à déjeuner dans un des restaurants les plus élégants de la capitale. Mais on m'en interdisais l'accès parce que je ne portais pas de cravate. Je ne veux pas risquer, la nuit prochaine, de m'exposer de nouveau à un tel affront.

- Quand je dors, raconte un employé à un collègue, j'ai l'impression d'être sur un petit nuage.

- Et quand tu t'éveilles?

- Le choc est terriblement rude. À chaque fois, je me dis que, pour redescendre sur terre, j'aurais dû m'équiper d'un parachute.

Au cours d'une nuit d'insomnie, raconte un homme très tracassé, j'ai tenté de me rendormir en classant des noms d'instruments de musique par ordre alphabétique. Le premier nom qui m'est venu à l'esprit est "haccordéon" et il m'a fallu au moins deux heures pour le caser, après avoir trouvé à grand peine des noms d'instruments commençant par les lettres de A à H.

Un hôtelier, plein de sollicitude, conseiile à ses clients d'avoir ce réflexe:

- Si vous entendez la sirène annonçant un incendie, n'hésitez pas à réveiller le gardien de nuit.

En ouvrant les yeux, après une bonne sieste sur le canapé, un homme dit à sa femme:

- J'ai cru entendre dans mon sommeil que tu criais: "C'est l'heure de te réveiller, Duracelle".

- Oui, mon lapin, je voulais te signifier par là que tu as suffisamment rechargé ta batterie.

En arrivant encore tout ensommeillé au bureau, un homme explique:

- C'est fou ce que les dents peuvent faire souffrir, surtout la nuit.

- Vous avez eu mal aux dents, cette nuit?

- Pas moi: le bébé de nos voisins.

Un coq passe en revue la basse-cour, il voit soudain au milieu des oeufs un oeuf en porcelaine.

- Mais qu'est-ce que c'est ça? Qui a mis ça là?

- C'est moi, répond la plus petite des poules. J'avais envie de jouer à la poupée.

C'est un ivrogne, complètement saoul, qui sort du bar. Il parcourt à peine cinq mètres qu'il se cogne à un poteau et tombe par terre. Il se relève, se cogne au même poteau, retombe par terre et cela, six fois de suite...

L'ivrogne, agacé, reste allongé et se dit:

- Bon, je vais attendre que tout le monde soit parti.

Une secrétaire débutante répond au téléphone:

- Mon patron vous prie de vous dire qu'il n'est pas là...

- Merci, Mademoiselle... Dans ce cas, dites-lui que je ne l'ai pas appelé.

Un petit enfant rentre de chez le dentiste en sifflotant.

- C'est très bien, c'est la première fois que tu ne reviens pas en pleurant, remarque sa mère. Et que t'a dit le dentiste?

- Il m'a dit que j'avais de bonnes dents quand je l'ai mordu, à la main.

Le médecin chef interroge un homme hospitalisé dans la nuit dont la tête disparaît sous les bandelettes.

- Pourquoi êtes-vous là, mon ami?

- À cause de mes genoux, explique piteusement l'homme.

- De vos genoux?

- Oui, ma femme a trouvé ma secrétaire assise dessus. Et c'est alors qu'elle m'a assommé avec son parapluie!

Dans un hôpital psychiatrique, deux pensionnaires sont allongés au bord de la piscine. L'un d'eux se penche vers le bassin pour boire une gorgée d'eau qu'il recrache aussitôt, l'air écoeuré.

- Qu'est-ce qui ne va pas?

- J'ai mis un morceau de sucre dans la piscine et ça n'a pas de goût!

- C'est normal, mon vieux, tu n'as pas remué!

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. L'autre lui demande pourquoi il fait ça.

Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent?

- Tiens donc! je peux essayer?

- OK! Cela fait quatre euros le pépin. Commeil y en a huit, tu me dois trente deux euros.

Son collègue paie et mange les pépins. Soudain il lance:

- Quand même, tu me prends pour un idiot! Pour cette somme, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires!

- Tu vois! Les pépins font déjà de l'effet.

Un astronaute américain vient de se poser sur une nouvelle planète. Il aperçoit une énorme usine et s'approchant, avise un ouvrier:

- Qu'est-ce que vous fabriquez là-dedans?

- Des enfants.

- Des enfants? Mais, chez nous, on les fait autrement. Et d'expliquer les coutumes terriennes.

- Ah, je vois, dit l'ouvrier. Nous, ce sont les automobiles qu'on fait comme.

- Je suis votre avocat, et ne comprends pas pourquoi vous êtes en prison. Lancer des fleurs par la fenêtre, même du dixième étage, n'est pas un grand délit.

- C'est à dire, Maître, que ma femme s'appelait Marguerite, ma belle-mère, Rose, et leur amant se nommait Narcisse.

Réussir à comprendre les femmes 
Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes? Il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un !

Ta mère et le zoo 
Ta mère est tellement laide que quand elle va au zoo tout le monde crie King Kong vient se venger.

Lettre d'une mère à son fils 
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite. Ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettres, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris. Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là. Hier, c'était la fête du village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là, car tu aurais sûrement gagné. Il y avait aussi le marché de cochons, on a beaucoup pensé à toi. Quand tu viendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait, Adolphe s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste, gardes-en pour couvrir le toit du poulailler. Tu m'as demandé de t'envoyer un "champ d'ail", la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Ton petit frère Dada, a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90, il a dit que le reste était dissous. Pour ce qui est du tout petit, tout le monde se moque de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs. Comme on n'a pas beaucoup de sous, on lui achete une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder qu'à la fenêtre, mais maintenant plus personne ne rigole. Ton père a un nouveau travail, il a 230 personnes en dessous de lui. Il tond le gazon au nouveau cimetière. Tu le reconnaîtras facilement car sur la porte d'entrée c'est écrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin. Tiens ton grand frère se marie avec une femme. Tu dois te souvenir d'elle, c'est elle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur. J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est gelée les pieds avec des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père, il ira les poster. Fais bien attention de ne pas te saoûler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta grande soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode. Nous avons eu un très grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf que le chat est crevé. J'espère que ma lettre te trouvera de même. Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir. Je vais te laisser sans dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort. Ta maman chérie.
P.S. : Je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe, mais j'avais déjà cacheté ta lettre.

Devinette
Qu'est ce qui a 100 yeux et 8 dents, qui danse la farandole et qui sent la pisse.
Un groupe de vieux.

J'ai un bras trois têtes 
J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
Un menteur.

Mystère
Mystère. La vision des femmes est un mécanisme très complexe : Elles ne voient pas la porte du garage à un mètre alors qu'elle n'ont aucune difficulté à voir un cheveu sur le veston de leur mari.

Blague charade 
Mon premier a six faces: dé
On dort dans mon deuxième: lit
Mon troisième est le pluriel de ciel: cieux
Mon tout signifie très bon.
Réponse : délicieux.

Blague ta mère 
Ta mère mange tellement de cacahuètes que quand elle chie, elle chie des snickers !!

Blague ta mère
Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " pousse-toi la grosse " et la lumière fut.

Blonde au cinéma 
Que fait une blonde lorsqu'elle est au cinéma ? Elle cherche la télécommande.