Histoire drôle

ELLES SONT RANCUNIÈRES

Lors d'une récente campagne électorale au Mexique, la candidate du parti Accion Nacional, Josefina Vasquez, a appelé les femmes à faire l'amour avec leurs maris (ou assimulés) selon l'attitude civique de ceux-ci.

Sa suggestion: un mois sans "cuchi-cuchi" pour les abstentionnistes, "cuchi-cuchi" à gogo pour ceux qui seront allés voter.

Remontons dans le temps.

Les relations des dieux grecs, sur la montagne sacrée de l'Olympe, ont toujours été tumultueuses. Zeus, dieu des dieux, avait séduit Io, prêtresse d'Héra. Cette dernière, femme légitime de Zeus, voulut se venger. Elle exigea de son époux qu'il changeât Io en génisse qu'un taon ferait galoper inlassablement, en la piquant sans pitié. Zeus, qui n'était pas le mauvais cheval, estima que la pauvre Io méritait de brouter autre chose que de l'herbe. Il améliora son ordinaire en créant, pour elle, une fleur au goût délicieux dont elle se régala.

C'est ainsi que naquit la tendre violette.

ELLES SONT LOGIQUES

Un homme, fou furieux, pénètre dans la chambre où une femme est en train de s'ébattre joyeusement avec un partenaire aussi dénudé qu'elle.

- Voyou! hurle-t-il, saligaud! Sortez, immédiatement.

- Voyons, mon gros biquet, calme-toi, dit la femme. Il y a bien droit, lui aussi, de temps en temps: c'est mon mari.

S'intéressant au sport, elles peuvent répondre du tac au tac à la moindre question.

Un champion de course à pied rentre du stade plus tôt que prévu et trouve sa femme toute nue en train de faire l'amour avec un mec particulièrement musclé.

- Comment, s'écrie le mari trompé, à peine ai-je quitté le lit conjugal que tu y accueilles un autre homme!

- Et alors, répond la belle, toi, un sportif, tu n'a jamais entendu parler des courses de relais?

ELLES SONT CÉLÈBRES

Interviewée, en juin 2012, dans People Magazine, la première dame des États-Unis, Michelle Obama, a fait ces confidences, à propos de son célèbre mari:

- Dans un couple, il faut savoir passer à autre chose. C'est le fameux "Ne pas se coucher fâchés" mais adapté à notre emploi du temps: il arrive que Barack ne soit pas rentré avant que j'aie pu retrouver mon calme, alors je vais me coucher quand même! Mais nous nous efforçons de ne pas rester fâchés trop longtemps. Parfois, j'ai l'impression qu'il ne m'aime plus, mais il suffit que je me confie à lui pour être immédiatement rassurée et réaliser qu'en réalité, évidemment, il m'adore! On passe à côté de ce genre de choses si l'on ne s'accorde pas le loisir de parler.

Quand elle fait le bilan de sa vie, France Gall conclut:

- Finalement, j'ai eu plus de bonnes chansons que de bonheurs.

ELLES SONT COQUINES

La belle actrice des enfants du paradis, Arletty, était soupçonnée de n'être pas insensible au charme des jolies femmes. Un indiscret s'enhardit à lui poser la question:

- On raconte que vous avez de l'amitié et même plus que de l'amitié pour une dame de la meilleure société

Arletty l'arrêta:

- Pas un mot de plus: je suis un gentleman.

ELLES AIMENT L'AVENTURE

- Est-ce que mon fiancé peut venir coucher dans ma chambre, cette nuit? Demande la nouvelle bonne à sa patronne.

- Bien sûr, répond la patronne, avec amabilité. Comment s'appelle-t-il, votre petit ami?

- Heu... Je ne sais pas encore. Vous savez, je ne suis arrivée que ce matin, dans cette ville.

ELLES SONT BONNES MÉNAGÈRES

Les bons petits plats et l'amour ont plus d'un point communs.

Si une femme veut améliorer les performances amoureuses de son compagnon, elle doit lui servir beaucoup de fruits et de légumes, et remplacer, dans sa cuisine, le beurre par de l'huile d'olive. Selon Luigi Mancini, professeur à l'université de Milan (Italie), l'abus de mets trop gras comme les pizzas et les hamburgers accompagnés de chips nuit à la circulation sanguine, en diminuant ainsi la virilité des hommes.

ELLES SONT INDULGENTES

Dans une entreprise, une secrétaire raconte à une collègue:

- Le patron m'a convoquée dans son bureau pour me dire que j'étais une imbécile, une idiote, une fainéante et une illettrée. Je suis sûre que si, pendant qu'il me disait toutes ces vilaines choses, il n'avait pas affectueusement glissé une main dans ma culotte pour me caresser, j'aurai pu croire qu'il était réellement fâché.

ELLES EN VEULENT TOUJOURS PLUS

Victor Hugo qui, toute sa vie, avait accumulé les conquêtes disait:

- Une femme qui a un amant est un ange, une femme qui a deux amants est un monstre, une femme qui à trois amants est une femme.

ELLES SONT BONNES COMÉDIENNES

Petite annonce dans un magazine lu par des jeunes filles:

ACTRICES DÉBUTANTES RECHERCHÉES POUR FILM X

Aucune exigence du producteur

- Pas de diplôme d'art dramatique

- Pas d'expérience

- Pas de culotte.

L'actrice américaine Katharine Hepburn a toujours professé cette théorie:

- Il n'y a que les gens simples qui puissent bien jouer les scènes d'amour au cinéma. Ceux qui sont trop fascinants ont vite fait d'épuiser leur talent.

ÊTES-VOUS BEAU JOUEUR?

Quel est pour vous le meilleur endroit pour jouer aux cartes?

1- Chez des amis pour faire avant tout de bonnes parties... de rigolades.

2- Dans un club, pour être avec des partenaires de jeu de votre niveau.

3- En famille, pour le plaisir de jouer avant tout.

De 1985 à 2000, qui a été le champion du monde des échecs?

1- Vous connaissez son nom depuis tout jeune déjà.

2- Vous pensez connaître ses origines.

3- Vous n'en avez aucune idée.

Au poker, vous commencez la partie avec un petit jeu...

1- Vous vous couchez d'entrée de jeu.

2- Votre oeil de bluffeur ne voit toujours que des carrés d'as.

3- Vous tentez de continuer le jeu, la chance pourrait tourner.

Au jeu du Uno, pendant la distribution de cartes...

1- Vous jetez un coup d'oeil rapide et sournois sur les cartes de vos partenaires.

2- Complétement désorienté, vous cherchez vos dames et rois de coeur.

3- Vous restez concentré et prévoyez déjà une stratégie de jeu.

En général, vous gagnez vos partie de pétanque:

1- Assez souvent, vous aimez y jouer.

2- Rarement, il n'y a pas de boules pour les poids plumes comme au bowling.

3- Toujours, surtout si l'adversaire est votre beau-frère.

En cours de sport, vous devez défier un partenaire à la course de vitesse. Pour gagner...

1- Vous n'hésitez pas à tricher en partant avant le top départ.

2- Gagnez? Vous ne pensez même pas à cette éventualité.

3- Vous faîtes quelques échauffements de jambe avant de partir.

Au trivial poursuit, vous aimez par-dessus tout...

1- Déplacez votre petit camembert rose.

2- Briller par votre savoir très utile dans la vie. Les noms des grands chefs indiens n'ont pas de secret pour vous.

3- Vous cultiver si possible à chaque question.

Depuis quand jouez-vous au jeux vidéo?

1- Depuis peu pour voir ce que c'est sans grande conviction.

2- Depuis votre plus tendre enfance. Vous avez été bercé par les histoires virtuelles de Mario, Zelda, et Sonic.

3- Depuis que vos amis vous ont initié à ce monde aux multiples vies.

Au  taboo pour faire deviner le mot "Italie":

1- Vous déclamez un poème en italien et chantez du Tino Rossi.

2- Vous vous exprimez aussi vite que le sablier ne s'écoule.

3- Déjà la tête ailleurs, dans le piémont de vos ancêtres, vous prononcez le mot tabou.

Combien de jeux de société possédez-vous?

1- Un seul, pour les jours de tempêtes de grêle en plein été...

2- Plusieurs, pour vaincre sur tous les fronts, et contre tous.

3- Quelques uns, pour animer vos après midi.

Lola et Lulu jouent ce week-end au pictionnary avec leurs amis...

1- C'est normal, ils ont tous le diplôme des Beaux-Arts. Ce jeu relève de leur domaine de prédilection...

2- Dommage! Vous ne pourrez y participer, vous êtes déjà invité autre part.

3- Pourquoi n'êtes vous pas invité? Peut-être n'ont-ils pas envie de vous voir grogner lorsque vous perdrez...

Vous avez perdu une partie de jeu:

1- Vous tenez à faire la revanche immédiatement et sans pause-café.

2- Vous ferez la revanche un autre jour, ce sera l'occasion de revoir vos proches.

3- Votre estomac gargouille... Vous pensez à votre dîner. Vous avez perdu un temps fou à jouer

Pour vous, le jeu permet de s'entraîner:

1- À écraser gentiment vos amis et sans état d'âme

2- À être un bienheureux perdant dans la vie

3- À bailler! Vous n'y trouvez aucune sorte de plaisir.

LE PLAISIR DE JOUER:

Je connais sûrement la plupart des grands classiques ludiques et y jouez de temps à autre, le plus souvent en famille. Ma curiosité me pousse néanmoins à sortir un peu des sentiers battus en testant de nouveaux jeux, probablement sur les conseils de mes proches, et c'est tant mieux! J'aime jouer pour le plaisir avant tout parce que, depuis toute jeune déjà, je jouais à de nombreux jeux sans enjeu, ni compétition.

MON AMOUR

Si l'amour était le vent, je serai la brise

qui te caresse les cheveux, l'air qui entretien ta vie si l'amour était de l'eau, je serai la goûte

qui ruisselle sur ton corps, dessinant un oeuvre d'art à même ta peau

si l'amour était le feu, je serai la flamme

qui tendrement te garderait au chaud

si l'amour était la terre, je serai un sol fertile riche d'or et de diamants.

Mais je ne suis pas le vent, non je ne suis pas non plus le feu

mais je suis fait de terre et d'eau, et pour moi l'amour c'est...

Voir au travers de tes yeux,

toucher au travers de tes doigts

goûter par l'orifice de ta bouche

sentir au travers de ta peau

vivre au rythme de ton coeur.

T'aimer à en mourir au rythme de nos vies

avoir un enfant de toi, et voir éclore le fruit de notre amour

charmé par la tendresse, transi par le regard, séduit par cette nuit

qui marquera à jamais nos vies.

Telle une goutte d'eau au contacte du feu transportée par le vent

ruisselant sur ton corps

tombant sur la terre, affinant l'or et le diamant.

Il n'y a plus de ministre des Armées mais il y a un ministre de la Défense. Comme quoi, avant on comptait encore attaquer, maintenant, on cherche plus qu'à se défendre. 

Les États-Unis et l'URSS ont à eux deux suffisamment de bombes pour faire 100 milliards de morts, d'après les statistiques. Le seul problème, c'est qu'on n'a pas sur Terre 100 milliards d'habitants. Ils ont de l'avance. Alors, je lance un appel: "Humains, soyez sympas, ils font des bombes, alors faites des gosses".

Il paraît que l'ennemi, c'est l'URSS. Quand je vois nos chars, je me dis: comment faut faire pour être russe?

Vous savez qu'on n'est pas complétement idiots en France: l'année où les Américains avaient la bombe H, nous, au concours lépine, on inventait la moulinette à gruyère.

États-Unis: 180 kilos d'uranium perdus. Ils pourraient quand même faire gaffe à leurs affaires! 180 kilos: il y a de quoi foutre le cancer à tous ceux qui ont le sida!

Dans cent ans, tu crois qu'on pourra encore chanter, toi? Mais tu n'es pas au courant de l'évolution des armes nucléaires.

I speak little anglais, ça veut dire je parle mais mesquin.

J'adore les langues étrangères. Surtout celles des filles.

Dans le monde: "Grand palmarès de l'impopularité en Angleterre". Margaret Thatcher fait deuxième, je vous le donne en mille, derrière Hittler. Comme Hittler est mort, elle est quand même première vivante.

Un enfant 
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh là là ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

Que demande un douanier à un cochon 
Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe-porc.

Lunette énigme 
Qu'est-ce qui porte des lunettes et ne voit pas ?
Un nez.

Rugby 
L'amour, c'est comme le rugby :
- Ça commence par une touche et ça finit par un plaquage !

PSG 
Mais pourquoi le PSG ne marque jamais de buts? Ta déjà essayé, toi, de marquer depuis ta surface de réparation?

Premier jour de Soldes... 
Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela ce fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement conne que quand on lui demande ce qu'elle pense du boom démographique, elle dit "J'ai rien entendu"

Blagues ta mère
Ta mère est tellement forte en mécanique qu'elle croit que les clés alêne c'est pour faire du tricot !

Blagues sur les blondes 
C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…

blagues et une blonde 
Quelle est la différence entre celui qui fait les blagues et une blonde ? La blonde elle est sûre d'avoir du succès !!!