Histoire drôle

À Venise, dans un grand hôtel, un garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple:

- Monsieur désire quelque chose?

- Euh, non!

- Et pour votre épouse?

- Ah, oui! Bonne idée! Apportez-moi donc une carte postale.

PRÉCOCE

Un garçon est en quatrième, mais ayant redoublé un nombre certain de classes, il est déjà assez grand. Or, il trouve la prof d'anglais tout à fait à son goût. Il lui envoie donc un SMS:

- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening? Scandalisée, la prof répond aussitôt:

- Never!

Le gars n'en peut plus de joie, et lui répond:

- Super! Disons never, never et demie, ok.

LE RAT ET LA FÉE

Pour les hommes, l'existence est une vie de rat: rat masse tes chaussettes, rat bas le siège, rat pelle ta mère, rat tisse le jardin, rat vive la flamme, mais surtout n'en rat joute pas!

En revanche, la vie d'une femme est un vrai conte de fées: fée le ménage, fée la vaisselle, fée à dîner, fée les courses, fée le repassage, fée-toi belle, fée les comptes, fée pas la gueule, fée tout, quoi.

COÛTEUX

- Papa, combien ça coûte de se marier?

- Je ne sais pas, je n'ai pas encore fini de payer...

ACUMÉNIQUE

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif discutent à l'issue d'un dîner copieux. La conversation tourne autour des gains au Loto:

- Moi, dit le catholique, si je gagne une grosse somme, je rachète une banque!

- Moi, annonce le protestant, j'aimerais acheter une marque de voitures!

- Évidemment, si j'avais tant d'argent, ajoute le musulman, je rachèterais Microsot!

Tout le monde attend le juif, il se redresse sur sa chaise, les regarde et dit:

- Je ne suis pas vendeur...

DONNEUR DE LEÇON

Le petit Benoît entre dans la pharmacie bondée de clients et s'écrie:

- Je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles!

Le pharmacien s'indigne:

- Dis donc, toi! Primo, on ne passe pas devant tout le monde, deuzio, ce que tu demandes n'est pas "pour" les enfants, et tertio, dis à ton père de faire ce genre de courses lui-même!

- Mais, rétorque le gamin, d'abord à l'école on m'apprend à être le premier, deuxièmement, je sais que ce n'est pas "pour" les enfants, mais pour éviter d'en avoir et troisièmement, ce n'est pas mon père qui m'envoie, mais ma mère qui part en vacances quinze jours avec une copine.

RETOUR

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène d'un séjour d'une semaine au Club Med.

Une fois assise, elle s'exclame:

- Aaaaaah! Enfin réunis!

Son voisin, surpris, la regarde et lui demande:

- C'est à moi que vous parlez?

- Non! à mes genoux.

LABORANTIN

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père:

- Tu savais papa, qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette?

- Oui, fiston, je sais, j'en ai eu deux avec une cruche.

RIP

Un instituteur demande à ses élèves:

- Quelle serait, selon vous, une "belle" mort?

Au fond de la classe, une petite fille répond:

- Moi, je voudrais mourir comme mon grand-père, il s'est endormi!

- Bien, répond le maître, et alors, selon vous, quelle serait la mort la plus atroce?

La même petite fille répond:

- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père!

- Et pourquoi donc? Comment sont-ils morts? Demande le maître, intrigué.

- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...

SENS PRATIQUE

Un homme rentre chez lui. Sa femme l'attend dans une tenue ultra sexy, avec deux cordelettes en velours à la main. Ronronnante, elle lui dit:

- Viens, montons! Tu m'attaches et tu fais tout ce que tu veux.

Sitôt dit, sitôt fait, le type attache sa femme aux montants du lit... et part au golf.

En vieillissant les priorités changent.

DICTON ISRAÉLIEN

Il ne faut pas mettre la charia devant l'Hébreu...

PAS MIEUX

Un évêque, un curé et une bonne soeur voyagent en train. Puisque tous trois lisent le même journal, l'évêque, facétieux, propose:

- Faisons un concours de mots croisés! Celui ou celle qui remplit le plus vite la grille!

Tout le monde s'active. Au bout de cinq minutes, l'évêque s'exclame:

- J'ai fini!

Cinq minutes encore et c'est le tour de la bonne soeur, qui ajoute:

- Finis, mais c'était difficile...

Seul le curé n'a pas terminé. L'évêque s'enquiert de ce qui le bloque. Le curé répond:

- C'est le 3 horizontal, à partir de la deuxième lettre, j'ai O, U, I puis L, L, E, S, la définition: "Se vide quand le coup est parti"?

- Facile, rétorque l'évêque, une douille! Une douille de fusil. On entend alors la bonne soeur dire timidement:

- Quelqu'un a une gomme?...

TOUJOURS PRÊT

Un couple se rend pour le week-end près d'un lac. En passionné, l'homme pêche dès l'aube, installé dans sa barque avec son matériel au grand complet, pendant que sa femme bouquine. Après plusieurs heures de pêche, il rentre à la maison pour une petite sieste. Sa femme en profite pour utiliser la barque, qu'elle laisse dériver, sommeillant à moitié. C'est alors qu'elle est accostée par le bateau d'un garde-pêche:

- Que faites-vous ici?

- Je me repose, pourquoi!

- Parce que vous vous trouvez dans une zone interdite à la pêche!

- Mais enfin, je ne pêche pas! Ça se voit non? - Oui, mais vous avez tout le matériel nécessaire avec vous, je vous dresse donc un PV.

- Si vous faites ça, je porte plainte pour viol!

- Viol? Mais je ne vous ai même pas touchée!

- Oui, mais vous avez tout le matériel pour!

SOSIES

Qu'est-ce qui ressemble le plus à une moitié d'orange? L'autre moitié.

CONSTATATION

Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller... Après l'amour, chacun s'habille de son côté...

Conclusion: dans la vie, personne ne t'aide une fois que tu t'es fait b...

CURE DE VÉRITÉ

À la demande de sa femme, un homme descend les poubelles lorsqu'une jolie voisine en peignoir lui demande s'il peut changer une ampoule. Le type accepte et se laisse offrir un verre. Une chose en appelant une autre, le peignoir glisse, les deux voisins se retrouvent dans la chambre... L'affaire dure deux heures, mais lorsqu'ils en sont à la cigarette post-coïtum, la jolie voisine demande:

- Oh là là! Tu as vu l'heure? Ça va chauffer avec ta femme!

- Mais non, je lui dis tout! Mais, tu n'aurais pas du bleu à paupière?

Surprise, elle le lui fournit et le type remonte chez lui, où, bien entendu, sa femme attend ses explications:

- C'est simple: la voisine du deuxième en peignoir m'a demandé un coup de main pour changer une ampoule, puis elle m'a offert un verre et nous avons fait l'amour comme des bêtes!

- C'est ça! répond l'épouse, fous-toi de moi! Je vois bien à tes doigts que tu as encore été jouer au billard avec tes copains.

PETIT DÉJEUNER COMPRIS

Dans le restaurant d'un hôtel, un type passe sa commande du petit déjeuner.

- Alors, je voudrais deux oeufs sur le plat, l'un à peine cuit qui coule dans l'assiette, l'autre tellement dur qu'il soit immangeable. Vous y ajouterez du bacon trop gras et mal cuit. Pour les toasts, je les voudrais brûlés et qu'ils se cassent lorsqu'on les effleure avec un couteau. Quant au beurre, je voudrais qu'il sorte directement du congélateur, qu'il soit presque impossible à tartiner!

-Euh, dit le serveur, ça va être un peu compliqué, monsieur...

- Compliqué? répond le client. Pourtant, c'est exactement ce que vous m'avez servi hier.

Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?

Elles ouvrent la portière.

Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants?

Ça fait plus de place pour mettre les jambes.

Quelle est la chose la plus désagréable en amour avec une blonde?

Les sièges baquets.

Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme?

Qui se soucie de ça.

Pourquoi les blondes sont-elles contentes quand l'homme éjacule?

Parce que comme ça elles savent quand elles doivent s'arrêter.

Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme?

Elle a laissé tomber sa lime à ongles.

Comment appelle-t-on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?

Un transfert de données.

Comment reconnaître la blonde qui fait le service à café?

C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.

Qu'est-ce qu'une blonde dit à une serveuse en lisant son nom sur son badge, posé sur son sein?

Christine... C'est mignon... Et comment s'appelle l'autre...

Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle accouche?

Dis, tu es sûr qu'il est de moi.

Qu'est-ce que c'est dix blondes alignées côte à côte?

Un tunnel plein de courants d'air.

Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le mur de verre?

Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?

Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez.

Pourquoi les blondes prennent la pilule?

Pour savoir quel jour on est.

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?

10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les smarties.

Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde?

Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.

Qu'est-ce que vous obtenez quand vous offrez un franc à une blonde pour ses pensées?

De la monnaie.

Pourquoi les blondes se marient rarement?

Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour coucher avec.

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?

Parce que sur l'emballage c'est écrit "jusqu'à 19 kg".

Comment une blonde tue un oiseau?

Elle le jette du haut d'une falaise.

Comment une blonde tue un poisson?

Elle le noie.

Pourquoi est ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?

Parce que sur la boîte c'est marqué "de 2 à 4 ans".

Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?

Elles n'utilisent que la banquette arrière.

Que fait une blonde qui a les deux mains plaquées sur les oreilles?

Elle tente de d'accrocher une pensée.

Quelle est la chose la plus importante à apprendre aux blondes?

Compter jusqu'à 28 (jours).

Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.

Une voix très aigüe 
C'est 'histoire d'un mec qui va dans un bar, il commande une bière, et comme il avait une voix très aigüe, tout le monde ce fout de sa gueule, du coup, il va voir son médecin pour qu'il lui donne un médicament pour qu'il est la voix grave. Le médecin lui dit :
- Je vais vous donnez une bite en or, chaque soir vous la sucer, comme ça, votre voix va redevnir grave.
Alors le gars, il rentre chez lui et suis les recommandations du médecin, il suce sa bite, et après, il retourne au bar pour impressioner tout le monde, il commande à nouveaux une bière sauf que sa voix redevient aigüe. Alors il rentre chez lui et il dit à sa femme:
- Chérie t'aurais pas vu ma bite en or ?
- Si dans le placard ! dit-elle d'une voix super grave.

Blague ta mère 
Ta mère est tellement grosse qui lui faut un satelitte pour prendre une photo de son cul.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement grasse qu'il y a des yeux dans son urine.

Monsieur Madame Talu 
Monsieur et Madame Talu ont 4 fils, comment les appellent-ils ?
Les 4 s'appellent Jean, 4 Jean Talu.

Opéra comique 
C'est une mère et un enfant terrible qui vont à l'opéra. Alors une fois arrivé sur les lieux, la chanteuse commence à hurler. L'enfant demande à sa mère:
- Mais pourquoi gueule-t-elle autant. Une abeille l'a piqué ou quoi?
La mère répond :
- Mais c'est là où se trouve tout le charme de cracher ses poumons.
L'enfant répond:
- Et si elle fermait sa grande gueule, j'aurais eu moins mal aux oreilles !

Cours d'anglais 
Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

Proverbe chinois 
"Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de ton année, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter ...."

Monsieur et Madames Fraichit 
Monsieur et madame Fraichit ont un fils et deux filles comment s'appellent-elles (ils),? Laurent, Gina, Sarah.
L'orantgina, ça rafraîchit !

Un passant est accosté par une prostituée 
Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle. Après avoir regardé la fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide d'un hôtel de dernière catégorie. Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir suivie. Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus. Des yeux à faire damner un Saint !
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale ! Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien ? demande le client.
- 30 Euros. Mais ça vaut le coup, crois-moi !
- OK !
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip, tandis qu'il se déshabille dans son coin :
- Et qu'est-ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale ? interroge-t-il en lui donnant 30 euros.
- Tu vas voir ! promet-elle.
Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles durant un bon quart d'heure.
Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et il lui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale ?
La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son oeil de verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.

Nain qui sort des toilettes 
Qu'est ce qu'un nain qui sort des toilettes?
Un petit qu'a fait! (café).