Youssef:Des baises en boîte et avec des restaurants de ouf! Et des soirées jusqu'à 5 heures du matin, des courses-poursuites tout nus sur la plage. J'vais faire des trucs de psychopathe moi, tu vas voir.

Voilà pourquoi je déteste les Marines: Ils nous pissent dessus sans même essayer de nous faire croire qu'il pleut!

Bernard Giraudeau:Y paraît que celui qui a inventé la bombe atomique, il aimait vachement les gens! Alors arrête de me rendre service, tu veux!

Depuis quelle heure il boit, ton milliardaire?

- Tu veux depuis quel âge?

Christian Clavier:Messire! Messire! Un Sarrasin! Messire! Messire! Un Sarrasin dans une charriote du diable!

Laurette (à Michel):Nous, ça fait trente ans qu'on vient ici.

Michel:Trente ans... Mais pourquoi vous n'achetez pas une maison ici alors?

Jacky:Ben non, on serait obligés de venir là tout le temps!

Michel:Mais puisque ça fait trente ans que vous venez ici tous les ans.

Jacky:Oui mais c'est pas pareil, là si on veut, on peut aller ailleurs! C'est ça le camping!

Elle porte la bague de l'holocauste! Celle de ma grand-mère.

Je savais pas qu'ils avaient donné des bagues à l'holocauste?

- Ça sent la fraude fiscale.

- À quoi tu vois ça?

- À l'épaisseur de la moquette.

- Si tu connaissais les chevaux comme tu connais les hommes, le quarté de demain, ce serait dans la poche.

- Seulement voilà, j'ai pas couché avec des chevaux!

J'ai failli épouser Caroline de Monaco. Puis ça s'est pas fait. Une question de TVA, une connerie.

- Vous confondez les juifs et les musulmans!

- Vous jouez sur les mots, Dolorès.

- Et Mme Giuseppe? Toujours...

- Morte.

- Ah! très bien! Et les enfants?

- Ils sont morts aussi!

- Formidable!

- Ça y est! Ça y est, j'lai pris! j'lai pris!

- Quoi?

- Mon pied!

- Oh, tu nous les casses...!

Moi je vais rester là pour raviver le feu parce que des fois, il se déravive.

Et là... Une grande allée avec plein d'statues, qu'on appellera la grande allée avec plein d'statues!

Ça s'arrose

Un SDF dit à un autre, assis à côté de lui:

- Si seulement, je recevais un euro pour chacune des femmes avec lesquelles j'ai fait l'amour, aujourd'hui, je pourrais m'offrir ce qui me fait tellement envie.

- Une belle voiture, comme une BM?

- Non, un demi de bière bien tiré.

Deux amies boivent un coca dans un bar quand l'une d'elles glisse à l'oreille de l'autre:

- L'homme à ma droite qui est en train de sirotter un double whisky vient de me dire qu'il me trouve très sexy.

La copine se penche pour voir la tête de l'individu en question et dit:

- Tu ne vas pas prendre au sérieux les élucubrations d'un ivrogne qui a déjà au moins 2 grammes d'alcool dans le sang!

- Il a ajouté qu'avec une allure comme la mienne, j'aurais fait un très bon mannequin.

Son amie enchaîne:

- Excuse-moi, je me suis trompée sur son compte. Je voulais dire 3 grammes, bien tassés.

Un ingénieur qui travaille à la mise au point d'une superbombe nucléaire est convoqué d'urgence par son chef de service, qui lui dit:

- La Troisième Guerre mondiale n'est pas pour demain. Alors, laissez tomber votre bombinette et employez plutôt vos talents à réparer la machine à café qui est en panne.

À la fin d'une soirée bien arrosée, une femme dit à son mari:

- Appelons un taxi, tu n'es pas en état de nous ramener en voiture à la maison.

- Mais, proteste-t-il, j'ai mon GPS.

- Je le sais que tu as ton GPS mais ce qui m'inquiète, c'est que je t'ai vu l'utiliser à cinq reprises pour te guider vers le buffet où, à chaque fois, tu prenais un whisky.

Un fermier qui accueille des cousins de la ville dit au moment où ils vont passer à table:

- Attendez-moi un instant: je vais à Cana.

- Qu'appelles-tu Cana? Demande le Parisien.

- Le puits d'où je tire de l'eau. J'espère toujours qu'un miracle se produira et que j'en remonterai un seau plein de beaujolais.

Dans un parc d'attraction, deux individus bien émêchés ont pris place dans une voiture d'un petit train qui escalade et dévale des montagnes russes.

- Tu vois, dit un des buveurs à son copain, ce que je reprocherais au chauffeur de ce bus, c'est qu'il ne freine pas suffisamment en abordant les virages.

Une serveuse de bar se plaint:

- À longueur de journée, je vois défiler des hommes et pas un seul ne s'avise de ce que je peux penser.

- Vous avez tort, s'écrie un des habitués. Tenez, mon ami et moi, nous nous disions que, manifestement, en vous habitant ce matin, vous pensiez avoir mis un soutien-gorge alors que, lorsque vous vous penchez pour nous servir à boire, on voit bien qu'il n'en est rien.

Papaye
Comment ramasse-t-on la papaye?
- Avec une foufourche.

Une petite fille qui fait ses devoirs
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa… quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Outrepasses ton autorité
Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

Deux corses font une petite sieste
Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?
- Et dis non ! ça a pas de pattes !!!
- Ah ... j'ai avalé un cafard alors...

La nuit
La nuit porte-jarretelles.

Blague charade
Mon 1er sert à voler: aile
Mon 2ème est la conjonction de coordination la plus utilisée: et
Mon 3ème est le petit de la biche: faon
Mon tout est un animal
Réponse : éléphant (aile-et-faon).

Blague ton père
La bite de ton père est tellement petite, qu'il a besoin d'une loupe et d'une pince à épiler pour se branler. Autres...

Blagues ta mère
Ta mère est tellement grande que quand on la voit de loin on croit qu'elle est tout près.

Blagues courtes
Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule.

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ? 10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

Monsieur et madame
Monsieur et Madame Mauresmo ont 1 fils, comment s'appelle-t-il? Amélie!!!

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