Histoire drôle

Comment dire, je sais apprécier la solitude mais j'aime de temps en temps me retrouver avec des gens nouveaux plutôt dans des endroits culturels. La méditation, l'introspection sont des valeurs importantes pour moi. En fait je sais ce que je veux depuis déjà quelques années (comme le temps passe vite!). Il est sportif, séduisant, il a de l'humour et il est beau et intelligent. Mon choix est particulièrement pointu, je vais mettre quelque temps à trouver la perle rare, je ne désespère pas car la perfection est toujours longue à se manifester.

Mes lieux de rencontre potentiels: bibliothèque, restaurant et discothéque.

QUE LE SPECTACLE COMMENCE

Le directeur d'un théâtre dit à l'auteur dont il va monter la pièce:

- Il faudrait que vous prévoyiez une petite modification.

- Laquelle?

- Plutôt que de faire évoluer vos deux héros, pratiquement nus, sous le brûlant soleil de Tahiti, j'aimerais que vous les envoyiez au pôle Nord et qu'ils portent des tenues en peau de phoque, comme les esquimaux.

- Vous êtes fou! proteste le dramaturge. Ce changement de lieu est totalement absurde.

- Cela n'a rien d'absurde: le fioul coûte de plus en plus cher et il faut absolument que je réduise les frais pour le chauffage de la salle.

Le souffleur dit au comédien qui est allongé devant lui, sur la scène, après avoir reçu un coup d'épée dans le ventre:

- Si tu avais la bonne idée de mourir au deuxième acte au lieu de traîner jusqu'au troisième comme tu le fais d'habitude, j'aurais peut-être une chance, pour une fois, d'attraper le dernier bus pour ma lointaine banlieue.

Au cours d'un jeu télévisé, une candidate doit, d'après certains indices, découvrir le titre d'une pièce de Jean Giraudoux.

Après réflexion, elle s'écrie:

- Ondine!

Le meneur de jeu blague:

- À quelle heure?

Un agent artistique téléphone au directeur d'une salle de province:

- Alors, nous sommes bien d'accord, je vous envoie ma troupe de douze danseuses pour une revue très déshabillée. Les décors vous seront livrés par camion. Quant aux costumes des douzes danseuses, je vous les adresse par lettre recommandée.

Un chirurgien entre dans la chambre d'un comédien et lui dit:

- Êtes-vous prêt? Je vous emmène en salle de travail.

- Mais, proteste le malade, mon opération était prévue pour demain.

- Certes, mais vous savez mieux que personne l'importance, avant une première, d'une répétition générale.

Le directeur d'une salle de théâtre dit à son assistante:

- Quand la première de Lucrèce Borgia sera terminée, nous réunirons au foyer notre public d'invités et de critiques autour d'un buffet. Ce n'est pas la peine de commander une grande quantité de petits fours. Je peux vous assurer qu'après avoir passé deux heures à entendre parler d'empoisonnements ils les mangeront du bout des lèvres, nos petits fours.

Le metteur en scène dit à l'héroïne de la pièce:

- Votre diction est mauvaise, vos gestes sont faux, vous riez à contretemps et le public vous emboîte. Il n'y a qu'une solution: beaucoup raccourcir.

- Ma grande tirade?

- Non, votre robe.

Une actrice est exaspérée de l'insistance avec laquelle un de ses admirateurs s'incruste dans sa loge.

- Je vais vous dire quelque chose qui va vous faire rire, lui glisse-t-elle à l'oreille. Quand je suis victime d'un emmerdeur, je m'en débarrasse en lui disant que je dois m'en aller, car ma mère m'attend.

- C'est très drôle, en effet. Mais... vous partez.

- Oui: ma mère m'attend.

- Mon interprétation dans Patate, de Marcel Achard, avait enthousiasmé un metteur en scène, raconte un comédien à un autre. Il m'a aussitôt engagé pour jouer dans une adaptation d'un roman d'Erckmann-Chatrian.

- Quel roman?

- L'Ami Frite.

Le directeur d'une salle de théâtre résume ainsi 40 ans d'expérience:

- Tout individu capable d'inscrire sur une feuille de papier la liste des courses qu'il doit effectuer dans son hypermarché s'estime suffisamment doué pour écrire une pièce de théâtre.

- Et s'il est incapable de faire une chose aussi simple?

- Il a toutes les qualités pour devenir un critique.

Un acteur entre en scène sans voir l'individu qui le guette, derrière la porte, en brandissant une matraque.

L'auteur de la pièce glisse à l'oreille du directeur de la salle:

- Il n'en sait encore rien, mais il était tellement mauvais aux répétitions que j'ai considérablement réduit son rôle.

- Je n'ai pas osé, raconte une comédienne, avouer à ma mère que j'avais été engagée pour jouer les Monologues du vagin. Je lui ai dit que la pièce en question s'appelait le Catalogue du cousin...

- Et alors?

- Ça lui a plu que je manifeste ainsi mon sens de la famille.

Tandis qu'il joue une pièce particulièrement dramatique, un comédien est exaspéré par les toux intempestives des spectateurs.

Il s'arrête, feignant d'avoir, lui aussi, une crise de toux. Et quand celle-ci a pris fin, il s'écrie:

- C'était fatal! Ça y est, vous me l'avez refilée, votre grippe!

En sortant du théâtre où vient d'avoir lieu la première d'une comédie musicale, un critique confie à un ami:

- Après avoir vu ce genre de spectacle, on a envie de siffler...

- L'air qui en constitue le leitmotiv?

- Non: un taxi pour vite aller se coucher.

La femme d'un affreux cabotin lui dit:

- Cette nuit, j'ai fait un horrible cauchemar où j'étais poursuivie par des monstres.

Tout de suite, le mari s'inquiète:

- J'espère que j'étais en tête de la distribution?

Une vieille dame félicite l'auteur d'une nouvelle pièce l'auteur d'une nouvelle pièce en ces termes:

- À mon âge, on trouve que le temps passe beaucoup trop vite. Grâce à vous, pendant les deux heures que dure ce spectacle, au moins, le temps m'a paru long.

Lors d'une reprise de Cyrano de Bergerac, l'acteur en charge du rôle-titre amuse ses camarades de la troupe en leur posant cette devinette:

Et comme personne ne trouve, il leur donne la réponse:

- «Entre nous, quel nez»!

Un critique reconnaît qu'il a eu tort en parlant d'un comédien.

- J'ai écrit naguère à son propos qu'il était d'une rare médiocrité. L'ayant revu récemment dans un autre rôle, je regrette, aujourd'hui, d'avoir été aussi flatteur.

Une troupe de théâtre, qui fait une tournée en province, est ainsi annoncée sur les affiches:

ADAM ET ÈVE

chassés du paradis

par les artistes de la création

- Je regrette, madame, dit le portier à l'entrée du théâtre, mais votre chien ne peut pas venir dans la salle avec vous.

- Tout le monde sait, réplique la dame, que la pièce que vous jouez est idiote, mais je peux vous jurer que cette bonne petite bête ne s'en rendra même pas compte.

- J'incarnais un schizophrène dans une pièce inspirée des œuvres de Sigmund Freud, raconte un comédien.

- Ça a marché?

- Et comment! Nous avons été follement acclamés - tous les deux.

Le directeur d'un théâtre dit à son régisseur:

- Que vous improvisiez parce qu'il vous manque un figurant, je ne suis pas contre. Mais en demandant au pompier de service de se joindre aux soldats de la garde du pharaon, vous auriez dû l'équiper d'une lance au lieu de le laisser brandir un extincteur.

Juste avant une représentation de la Passion, le metteur en scène dit à l'un des acteurs, qui a longtemps marché dans la poussière:

- Vous ne pouvez pas entrer en scène dans cet état! Allez, Ponce Pilate, filez aux toilettes vous laver les pieds.

Un critique a fort peu apprécié une pièce:

«L'auteur, écrit-il, n'a vraiment pas eu de chance avec ses interprètes. Ils ont tous une parfaite diction qui empêche que nous manquions une seule syllabe de son texte».

Un homme dit à un ami:

- Si ça t'intéresse, j'ai deux places pour la pièce de Beckett, en attendant Godot. Alors, c'est d'accord? On se donne rendez-vous dans le hall du théâtre à 19 h 45. Si par hasard j'étais retardé, entre dans la salle, surtout, ne m'attends pas.

On demandait à la célèbre tragédienne Sarah Bernhardt:

- Quelle est votre devise?

- Que Sarah sera.

Un agent dit à un acteur famélique:

- Je vous ai obtenu un rôle dans la pièce Petit déjeuner au lit.

- Avec quel cachet?

- 100 € par représentation.

- C'est minable.

- Attendez. Le producteur voulait faire beurrer vos tartines de margarine. Après avoir longuement discuté, j'ai obtenu qu'elles le soient avec du beurre extrafin d'Isigny.

Nous sommes bien d'accord, dit le souffleur à un comédien qui joue le rôle d'un mousquetaire. À la fin de votre duel avec un des hommes du cardinal, vous vous approchez, de dos, de ma cage. Et au moment où votre adversaire vous transperce de son épée, pour que le cri de douleur que vous pousserez sonne juste, moi, je vous mords sauvagement au mollet.

Un comédien, qui a été engagé pour jouer Hamlet, passe sa soirée à répéter son entrée avec la fameuse réplique: «Être ou ne pas être, voilà la question».

Sa femme, qui voudrait bien dormir, patiente une heure durant, puis, d'un coup, éclate:

- Ne te tracasse pas plus longtemps en te posant une question stupide. Éteins la lumière et viens te coucher. Je te rassure tout de suite: tu es... le roi des emmerdeurs.

L'héroïne d'une pièce larmoyante et soporifique suggère à l'auteur:

- Pour raviver un peu l'intérêt du public qui a tendance à somnoler, pourquoi n'imaginez-vous pas une péripétie de ce genre: au deuxième acte, quand Marguerite est accablée de dettes, vous pourriez faire surgir un huissier de justice qui lui ordonne: «Si c'est le seul bien qui vous reste, vos débiteurs devront s'en contenter. Allez! Débarassez-vous de tous vos vêtements»?

Un intermittent du spectacle déclare, avec un grand sourire:

- Pour moi, l'avenir s'annonce bien sombre.

- Cela semble vous réjouir.

- Il y a de quoi. Je viens d'être engagé pour jouer dans la Tempête de Shakespeare. Je dois y faire un nuage chargé de pluie.

Un critique dit à un comédien:

- Vous évoluez dans le monde du superlatif. Pour les gens du spectacle, c'est toujours la meilleure pièce qu'ils aient vue, le plus grand film qui ait été réalisé, la plus sublime actrice que la terre ait portée... Le comédien proteste:

- Voilà bien la pire ânerie que j'aie jamais entendue.

Au moment de quitter ce monde, un vieux comédien déclare:

- J'ai toujours considéré que la vie était la répétition d'une pièce à succès que hélas, je n'ai pas eu l'occasion de jouer avant que ne tombe le rideau final.

Une actrice, qui doit jouer le rôle d'une sourde-muette, apprend les rudiments de la langue des signes. Toutefois, un détail la tracasse:

- Comment, alors que je suis entourée d'individus patibulaires, puis-je leur dire: «Laissez-moi tranquille, bande de petits voyous»?

- Vous avez raison de mentionner ce détail, dit le metteur en scène. Je vais demander à l'accessoiriste de vous laisser, à portée de main, une batte de base-ball.

Un auteur dramatique révèle les secrets de son art:

- Quand j'écris une tragédie, je m'installe à ma table de travail en costume et cravate. Pour une comédie, j'ouvre mon col et j'enlève mon pantalon.

- Plus on est content, mieux ils sont nourris. Qui sont-ils?

- Les applaudissements.

Alors qu'une pensionnaire de la Comédie française vient d'attaquer les imprécations de Camille, le portable d'un des spectateurs du premier rang se met à sonner. La comédienne arrête son monologue, s'approche du bord de la scène et dit au spectateur, rouge de confusion:

- Si c'est mon mari qui ne se rappelle plus ce qu'il doit acheter à l'épicerie, soyez aimable de lui préciser qu'il prenne deux bouteilles d'huile de colza, surtout pas d'arachide!

Ma partenaire m'en a fait voir de toutes les couleurs, quand nous jouions Monsieur Chasse, de Feydeau, raconte un comédien. J'aimerais, quand nous nous retrouverons sur une scène, avoir l'occasion de lui sauter au cou - en serrant bien fort, comme Othello avec Desdémone.

Un critique écrit à propos d'une pièce de théâtre:

«Les décors sont magnifiques. Quel dommage qu'une bande de bavards sans esprit passe la soirée à gesticuler devant, en nous empêchant d'admirer le talent du décorateur».

- Que semble dire la pendule à l'acteur terrorisé au moment d'entrer en scèné?

- Tic trac, tic trac, tic trac...

- Lève-toi, dit une femme à son mari. N'oublie pas que tu dois te rendre au théâtre qui t'a engagé pour jouer Knock, de Jules Romains.

- Je ne bougerai pas d'ici. Comme tous les médecins, à notre époque, je me refuse à faire des visites à domicile.

Un comédien en quête d'engagement se présente à un directeur de salle:

- Je suis capable, devant un public, dit-il, de le faire rire aussi bien que pleurer. Ainsi, la saison dernière, mes spectateurs se sont tordus de rire quand je jouais un des drames les plus sombres de Bertolt Brecht. Et quand j'ai joué Labiche, qu'est-ce que j'ai pu les faire pleurer!

Le metteur en scène dit à une jeune comédienne:

- Dans cette pièce, vous incarnez une rebelle qui exprime sa révolte contre la société par toute son attitude, à commancer par sa coiffure.

- Précisemment, comment doit-je me coiffer?

- Demandez à la femme de ménage de vous montrer son placard à balais. Regardez bien celui qu'elle utilise pour nettoyer le dallage de l'entrée, c'est exactement ça!

Un acteur de théâtre gémit:

- Cette mode pour les hommes de se laisser pousser la barbe est désolante.

- En quoi cela vous dérange-t-il?

- Autrefois, quand je jouais une comédie, voir des sourires sur le visage des spectateurs apaisait mon trac. Avec tous ces poils, désormais, c'est impossible.

- Je veux, annonce à sa troupe un metteur en scène très prétentieux, que vous me considériez comme un phare. Alors, mettez vos lunettes de soleil et écoutez bien la façon dont j'entends monter cette pièce.

Tandis que se joue un drame particulièrement poignant, un spectateur, installé au premier balcon, crie à l'attention d'une femme qui, à l'orchestre, est en train de sangloter:

- Ne pleurez donc pas comme ça! Certes, au deuxième acte, les deux héros sont près de s'affronter avec des couteaux de cuisine, mais à la fin du troisième acte, ils se marient.

Un auteur dramatique qui accumule les succès a débuté comme professeur de mathématiques.

On l'interroge:

- Quand avez-vous eu le sentiment que vous aviez réussi?

- Le jour où je n'ai plus eu à me lever à 7 heures pour me rendre au lycée.

- Et depuis ce jour, à quelle heure vous levez-vous?

- À 6 h 30, pour écrire mes pièces.

Une femme chez le médecin:

- Docteur, mon mari ne va pas très bien, il croît qu'il est invisible!

- Ah! Et où est-il en ce moment?

- Mais, docteur, il est juste en face de vous.

Un patient est venu se faire arracher une molaire chez le dentiste. Quand c'est terminé, il tâte avec son doigt et s'écrie furieux:

- Mais vous en avez arraché deux! Et aucune n'est la bonne!

- Calmez-vous, dit le dentiste, je me rapproche.

Manteaux de cuir 
Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?
Parce qu'elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour la remettre sur une autre.

Différence entre un tampon et un professeur 
Quelle est la différence entre un tampon et un professeur qui part à la retraite ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant.

Les plongeurs 
Pourquoi les plongeurs sautent à l'envers des bateaux ?
- Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau.

Un schtroumpf 
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.

Le gazon devant les buts
Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !

Blagues blondes
Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé votre ordinateur? il y a du liquit paper sur l'écran.
Comment sait t-on que deux blondes ont utilisé votre ordinateur? On a réécrit par-dessus le liquit paper.

Psaume 129
Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit:
- Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent.
La soeur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père s'excuse en disant :
- Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible.
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit :
- Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire...
Morale pour les femmes :
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!
Morale pour les hommes :
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!

Ma femme me demande 100 euros 
Deux gars se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les deux bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 100 euros?
- 100 euros? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.

Blague ton père 
Ton père est tellement chauve que les mouches prennent sa tête pour un aéroport.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.