Histoire drôle

(Elle arrive avec une perruque blonde en se déhanchant sur une musique rythmée. Le public ne siffle pas assez).

On ne siffle pas assez, on recommence. (Elle refait son entrée. Le public siffle). C'est fou l'importance que vous accordez à l'apparence. Est-ce qu'il y a des blondes dans la salle? (Oui timide du public).

Assumez-vous. Halte à la blondophobie! Halte aux idées reçues sur les blondes! Non, les blondes ne pensent pas qu'au sexe! Ainsi, moi, quand je m'abandonne dans les bras d'un homme, il m'arrive de penser à mon travail. Forcément, je suis appuyée sur la photocopieuse.

Oui, j'ai couché pour réussir et j'en suis fière. Il y en a qui couchent et qui ne réussissent pas et d'autres qui ne réussissent même pas à coucher.

Mon succès auprès des hommes, c'est pas seulement une question de couleur de cheveux, c'est parce que j'ai la "blonde attitioude". Pour avoir la "blonde attitoude", il y a six points fondamentaux à respecter:

1. On met ses attributs en avant. (Elle le fait en même temps). Un 85 B valorisé vaut mieux qu'un 100 F mal assumé.

2. On écarquille les yeux, on entrouvre légèrement la bouche.

3. L'admiration dans le regard. Ainsi, quand un homme m'explique quelque chose, même si c'est le menu du restaurant, je fais: "Ouais, ouais, je comprends. C'est fou, tout est tellement clair avec toi".

Pour vous entraîner vous aussi à avoir la blonde attibioude, répétez après moi: "Je t'écouterais parler pendant des heures".

Je regrette, mais parmi vous se cachent des blondasses. Une blondasse, c'est une blonde qui manque cruellement de subtilité.

Il faut être très intelligente pour faire croire qu'on n'est pas maligne. Ce n'est pas parce que mon décolleté est plein que ma tête est vide. Oui, mes seins sont refaits mais mon cerveau est d'origine. Regardez Hillary Clinton, c'est une blonde qui n'a pas su cacher son intelligence, du coup son mari l'a trompée avec une brune qui avait la blonde attitioude.

4. Votre prénom doit faire rêver. Je vous conseille une terminaison en "a", comme Pamela, Loana, Madonna ou moi-même... Chantallia, ou une terminaison en "-one", comme Cameron.

Ainsi, si vous êtes née Françoise, faites-vous appeler Francesca et non Fransesconne.

5. La danse, avec la blonde attitioude, on danse comme ça. (Elle danse sensuellement). Tout est suggéré, rien n'est imposé. Une blonde qui manque de subtilé dansera comme ça. (Danse vulgaire). Mais le pire de tout, c'est ça. (Elle danse à contretemps en faisant la gueule). Une ex-brune qui n'assume pas sa nouvelle blondeur. Enfin 6. L'humour. Ainsi, quand on me raconte une blague de blonde, même si je la connais, je fais: "Hi, hi, hi! Heureusement, mon mascara est waterproof". Une blonde qui manque de subtilé fera (Voix vulgaire): "Hé, hé, hé, je la connais"!

Moi-même, pour prouver l'étendue de mon humour, je n'hésite pas à raconter des blagues de blondes: ainsi savez-vous pourquoi les hommes aiment les blagues de blondes?

Parce qu'ils les comprennent!

Les petites différences

La vraie différence dans la vie, c'est pas entre les blondes et les brunes, c'est entre les hommes et les femmes. Enfin, plus exactement, entre le regard qu'on porte sur les hommes et le regard qu'on porte sur les femmes.

Dès qu'on élève un peu le débat, vous avez du mal! C'est les mêmes qui vont venir me dire tout à l'heure: "Je comprends pas bien le sketch de la blonde, c'est du premier ou du troisième degré"?

Cherchez!....

Non, mais c'est vrai que souvent les femmes sont beaucoup plus susceptibles que les hommes.

La femme pipelette: "Ben, je lui ai dit que tu m'avais dit ce qu'elle t'avait dit. Alors elle, elle a dit: "Je n'ai jamais dit ça, mais je peux te dire que si je l'avais dit je te le dirais". Mais moi, comme je le lui ai dit: "Même si tu ne l'as pas dit, il faut quand même dire que ça, ce n'est pas des choses à dire, Qu'est-ce que t'en dis"?

Les hommes, eux, ne s'aperçoivent même pas quand ils nous vexent.

L'homme déçu: "Arrête avec tes brocolis vapeur. J'ai faim. Attends, ma puce, mais ça suffit avec tes régimes, mais moi je t'aime comme t'es!... T'as pas une autre jupe pour sortir"?

Non, mais y a des petites différences entre les hommes et les femmes.

Par exemple, une femme enrobée: "Oh! Elle se laisse aller"! Un homme qui a du ventre: "Oh! C'est un bon vivant"!

Y a des p'tites différences. Une femme qui aime le bon vin: "Elle  boit".

Un homme qui a bu: "Il a pissé dans le lavabo, on a rigolé"! L'homme peut rentrer chez lui tard dans la nuit, fleurant bon le vin et la bière.

Homme soûl (Rigolard), titubant légèrement): "Attends, où j'étais?... Où j'étais? J'étais avec des copains, je m'suis détendu". Imaginez que nous, on rentre à 3 heures du matin en disant: "J'étais avec des copains, je me suis détendue"!

Y a des p'tites différences.

La femme veut toujours changer l'homme. L'homme veut toujours changer de femme. Une femme qui fait la cuisine, c'est son boulot. Un homme qui cuisine un plat, c'est un héros. Un homme qui saute sur tout ce qui bouge, c'est un don Juan. Une femme qui bouge sur tout ce qui saute, c'est une gourmande. C'est pour ça que, concernant les choses du sexe, les femmes sont beaucoup plus discrètes. Par exemple, une femme dira: "Il est beau, j'aimerais qu'il m'invite à dîner".

L'homme dira: "Elle est bonne, j'aimerais la tirer". Et il nous invite... à dîner. Ensuite, la femme dira: "Ouais, il a dormi chez moi". L'homme: "On a baisé toute la nuit". La femme: "Ben lui, au lit, si tu veux c'est un peu le fast-food: beaucoup d'attente, servi tout ramolli, t'as encore faim après". Non, mais la femme a un grand avantage sur l'homme dans le sexe, c'est qu'elle peut simuler.

Démonstration (Immobile, elle simule un orgasme avec une voix assez rauque): "Ah, ah, ah"!

Ou plus sobrement (Elle simule un orgasme plus discret, les yeux fermés): Mmehmhe".

J'suis sûre qu'y a des hommes qui pensent (Voix macho): "Heu, attends, heu... Simuler avec moi? Chez moi, c'est la Ligue des champions tous les soirs, prolongations et tirs au but"! Mais toutes les femmes en ont rajouté au moins une fois dans leur vie. On leur montre? Non, mais attendez, c'est pas parce qu'il y a un p'tit peu de monde que ça doit vous gêner. Non, mais je parle pas de ce que vous vivez actuellement, mais de ce que vous avez pu connaître dans des vies antérieures. Mes amies les femmes, montrez ce dont vous êtes capables. On va faire juste l'orgasme de base. Ah! (Les femmes du public simulent un orgasme). On va peut-être s'arrêter là. Coït interrompu. Celui qui est sorti trois secondes, il rentre, il dit: "J'ai raté quelque chose"? C'est vrai que les hommes, en général, font moins de bruit. Les hommes, c'est plutôt (Elle imite un homme qui a un orgasme): "Mmmh!... Et après, ronpchit. (Elle ronfle bruyamment). Et c'est là où la femme demande: "Tu m'aimes"? Alors, ce soir, messieurs, je vous propose de vous entraîner à dire ces trois mots qui ont tellement de mal à sortir spontanément: "Je t'aime". Les hommes du public restent silencieux). C'est comme dans la vie, on ne vous demande pas de le penser vraiment, on vous demande de nous le dire souvent. On va essayer de le faire, avec de la sensualité, avec du feeling, chuchoté par exemple. Mes amis les hommes, montrez ce dont vous êtes capables. (Les hommes du public disent "Je t'aime"). Et maintenant, mesdames, le petit son que nous avons étudié tout à l'heure. (Les femmes du public simulent l'orgasme). "Ah"! Voyez, messieurs, faut pas grand-chose pour nous faire plaisir!

Il y a des petites différences entre les hommes et les femmes. Par exemple, une femme enrobée: "Oh! Elle se laisse aller"! Un homme qui a du ventre: "Oh! C'est un bon vivant"!

Oui, j'ai couché pour réussir et j'en suis fière. Y en a qui couchent et qui ne réussissent pas et d'autres qui ne réussissent même pas à coucher.

La femme larguée

(Assise sur un tabouret, complètement désespérée).

Olivier m'a quittée pour une pétasse. Dix ans de moins, vingt centimètres de plus. Cinq là (Elle indique sa poitrine) et quinze là. Elle s'appelle Chantallia. Mais quand je pense aux milliers d'hommes qui m'ont draguée depuis vingt ans et que j'ai envoyés bouler!... Les milliers, la centaine, la dizaine, les deux. Michel, je l'ai juste embrassé, il sentait la lavande et moi un homme qui sent le déodorant WC, je peux pas. Et puis il y a eu Juan. Ivres de sangria, telles des pieuvres espagnoles, les mains de Juan couraient sur mon corps comme des calamars. Juan, il était tellement bourré qu'il s'est endormi avant que je puisse être infidèle. Quand je pense qu'Olivier, je l'ai formé sur vingt ans, il sait tout faire cet homme-là: accrocher les étagères, nettoyer les sanitaires, faire durer les préliminaires. Elle devrait me verser des dommages et intérêts pour la formation qu'il a reçue! Mais moi, jamais je ne volerais un homme marié, jamais! Quoique... maintenant... Mais qui? Pas les maris de mes copines... après tout ce qu'elles m'ont raconté sur eux. Pourtant, Olivier, je m'occupais bien de lui, je surveillais son taux de cholestérol, ses gamma-GT. Faudrait que je transmette son dossier médical à la pétasse. Enfin maintenant, il s'est arrêté de fumer, il fait des abdos, il se coupe même les poils du nez. Alors mes amis me présentent des gens: "Roland, 63 ans, sa start-up vient de couler. Deux millions de dettes, trois pensions alimentaires. Non, mais tu verras, c'est un homme très riche... intérieurement". Mois aussi je pourrai me trouver un petit jeune! Je pourrais me faire une revitalisation du visage: On te fait des injections de botox et tu retrouves une peau de bébé. En fait, t'as des joues de hamster pendant trois mois. Ou juste la bouche, mais j'ai peur de me retrouver avec deux bouées de catamaran. Canard WC, la sœur jumelle de Piscou. Vingt ans que je suis avec lui et seulement cinq ans que je m'entendais à peu près correctement avec sa mère! Monique. Elle ne va pas rigoler tous les jours, Chantallia, avec Monique. En plus, elle me l'a dit: "Agnès, ne vous inquiétez pas, vous serez toujours la bienvenue en vacances à Ker-Pouic". Ker-Pouic, Bretagne nord. Ce n'est pas là qu'elle se mettra en string. Chantallia. Le proverbe dit: "L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue". Chantallia, elle ne voit pas encore tous ses petits défauts. Mais je pourrais lui envoyer une lettre anonyme pour lui faire gagner du temps: Olivier pète au lit et se relève la nuit pour faire pipi! Signé: Vous savez qui. Je suis partie dans un club de vacances. J'ai remis mon alliance, ça attire le moniteur. C'est vrai, si tu dis: "Un verre? Non merci, je suis mariée et je suis fidèle. Le moniteur: - Oh, l'important, c'est d'être fidèle à soi-même". Que si tu dis: "Ouais, je veux bien boire un verre parce que je viens de vivre une rupture, enfin c'était d'un commun accord, enfin c'est surtout lui qui était d'accord et j'ai besoin un petit peu d'en parler pour évacuer tout ça et tester mon pouvoir de séduction au travers d'une aventure sans lendemain. Le moniteur: - On se calme, je suis pédée". Olivier  m'a appelée hier soir, il m'a dit: "J'avais juste envie d'entendre ta voix". Je lui ai dit: "Tu ne l'as pas assez entendue ma voix comme ça depuis vingt ans? Tu m'excuses, je ne suis pas toute seule". J'ai raccroché, j'ai éteint la télé... Chantallia l'a quitté après un week-end à Ker-Pouic. Merci Monique. Alors il voudrait revenir, il me demande de lui pardonner cette petite passade de huit mois, trois semaines, deux jours et quatre heures.

Je lui dis: "Il faut que tu sois patient. Il faut que tu me laisses un peu de temps". C'est vrai, je ne lui ai pas dit, mais je suis un petit peu débordée en ce moment parce qu'il y a Piotr, 23 ans. C'est un peintre polonais très doué. Pour l'instant, il refait complètement... mon intérieur. Puis il y a Juan, que j'ai retrouvé tout à fait par hasard... en faisant des recherches approfondies sur l'Internet espagnol. Ses mains sont toujours des calamarès mais ses cheveux ont disparousse. Peut-on pardonner l'infidélité?

Jean-Luc Delarue a dit: "Ça se discute".

Le temps qui passe

(Une vieille dame, chaussons aux pieds, s'adresse à une personne du premier rang).

Quelle heure il est, s'il vous plaît? Onze heures moins le quart? Il y en a qui pensent "Déjà", d'autres "seulement"...

Moi, ici, j'ai tout mon temps. Parce qu'ils ne viennent pas me voir souvent, mes enfants et mes petits-enfants. Mais je ne leur en veut pas, ils n'ont pas beaucoup de temps. Alors je me mets à la fenêtre et puis je regarde les gens. C'est vrai, souvent on regarde les gens puis on ne les voit pas. On les entends, puis on ne les écoute pas. Ce matin, je n'ai rien fait mais ça m'a pris tout mon temps. Ma petite fille de 25 ans, elle fait toujours trois trucs en même temps: elle téléphone en marchant, elle se maquille en conduisant, elle lit en mangeant... Elle me dit: "Je suis obligée, mamie, le temps c'est de l'argent". Alors elle a un petit peu d'argent et pas du tout de temps. Ici, vous voyez, nous sommes comme les chômeurs: nous avons beaucoup de temps mais pas du tout d'argent. Pour passer leur temps, mes collègues restent scotchés devant la télé. (Elle chante). "Amour, gloire et beauté, des mots qui font rêver! Maison de retraite, dentier, des mots qui font pitié"! À mon âge, on ne peut plus rattraper le temps qui est passé. On peut juste apprendre à passer le temps. Je vous laisse le temps de... C'est vrai, maintenant, les gens, ils se dépêchent tout le temps. Ils se rencontrent vite, ils couchent vite, ils se séparent vite. Ma petite fille, elle a tellement peur de s'engager qu'elle se sépare avant que ce ne soit commencé.

Je dis: "À quoi bon toujours courir, tu seras forcément à l'heure pour partir". (S'adressant au public) Quelle heure il est maintenant? Quelle heure il est? (Le public répond). Onze heures moins dix. Seulement. Voyez comme le temps passe beaucoup plus lentement quand on ne rigole pas tellement? Excusez-moi, je ne voulais pas vous faire perdre votre temps.

Cocktail mondain

(Elle entre avec une coupe de champagne à la main, très chic).

Bonsoir, tu vas bien? Ben, tu connais personne? Suis-moi, je vais te présenter. Tiens, regarde là-bas, c'est la nouvelle directrice de la maison d'édition. Elle a bien mérité son poste, hein! Elle, quand elle se met à genoux, ce n'est pas pour prier. Tu as vu son nouveau mec? Raffarin sans les cheveux. Ils sont unis en pigeons, la femelle est plus belle que le mâle. (À la femme). Félicitations pour votre nomination. Oh, ça vous va bien cette coupe de cheveux, vous êtes belle... ça vous change. Ça va? Ça se passe bien avec le bébé? Pas trop fatiguée? C'est sûr que, passé 45 ans, c'est dur de se lever la nuit. Ah, regarde, voilà le ministre! Bonsoir, j'ai adoré votre prestation télé d'hier soir. Ce sens de la formule: "La croissance recule, mais nous avançons"! (À mi-voix). Il trouve pas ça tout seul, ils se mettent à plusieurs. On pense ce qu'on veut de Sarkozy, mais paraît qu'il a serré tellement de mains que même la nuit, dans son sommeil, il crie: "Bonjour, ça va"? C'est une de ses maîtresses qui me l'a dit. Ah non, je peux pas te dire qui... Nabilla. Ouais, Nabilla et Sarkozy. Je sais, c'est énorme. (À la chanteuse). Ah, bonsoir, j'ai adoré votre album. C'est une merveille d'émotion, un bijou de sensibilité. Bravo! (À mi-voix). Avec son dernier disque, elle avait déjà touché le fond, là elle cherche du pétrole. Non, si elle continue à s'habiller en 14 ans, elle va avoir de l'acné. Il paraît qu'elle met tellement de crème antirides que le matin, sur son oreiller, on peut faire cuire des œufs au plat!

Oh, regarde, voilà Anne Roumanoff. (À l'humoriste). Bonsoir, j'adore ce que vous faites. Vous me faites beaucoup rire. Vous êtes très drôle. (À mi-voix). Elle te fait rire, toi? Elle a encore changé de couleur de cheveux, mais hélas elle a toujours la même tête. (À l'humoriste). Félicitations Anne, il me semble que vous avez légèrement minci... Oh, vous avez les hanches larges? Vous êtes comme les déesses grecques de l'antiquité... ou les femmes préhistoriques... Tu sais avec qui elle est Anne Roumanoff? Tu ne diras pas que c'est moi qui te l'ai dit. Teddy Riner. Oui, je sais, c'est énorme. (À un autre interlocuteur). Ah, tu as réussi à te faire inviter, finalement! Hum, je suis contente de te voir. Non, en plus, c'est vraiment joli ce que tu portes, c'est vrai, hein, c'est unique. (À mi-voix). Prisunic. Ah, c'est du Gucci? Hum... (À mi-voix). Goût de chiottes. Tain, je supporte pas, elle passe son temps à dire du mal des autres! Attends, moi, ces gens qui te sourient par-devant et t'assassinent par-derrière, je ne peux pas. C'est pour ça, moi je dis toujours du bien de moi aux autres. C'est vrai, dire du mal de soi aux autres, c'est idiot, c'est leur donner des idées qu'ils n'auraient pas eues forcément tout seuls. Ah, enfin, quelqu'un d'utile pour moi, PPDA!... Non, je ne le connais pas, mais cela ne me dérange pas. Pardon, pardon, pardon. Plus on est médiatisé, plus on est entouré. Bonsoir, on a énormément d'amis communs. J'adore qui vous êtes. Est-ce que vous avez reçu mon livre Sauvons la France d'en haut? Permettez que je vous le renvoie. Merci infiniment. À tout bientôt. Il faut que je me dépêche de lui envoyer parce qu'il ne le sait pas encore, mais il est sur un siège éjectable. Et tu sais qui va le remplacer au 20 heures? Tu ne le diras pas que c'est moi qui te l'ai dit.

Zinédine Zidane. Et tu sais avec qui il est Zinédine Zidane? Gérard Collomb. Ouais, je sais, c'est énorme. Oh, bonsoir, vous vous souvenez de moi? Non? Vous avez la mémoire courte... et le reste aussi. Mais c'est hallucinant, c'cocktail! Y a déjà plus rien à manger! Non, mais avoue que c'est grave, cette crise. Je veux dire, même les riches sont touchés! Si ça continue comme ça, y aura plus ni France d'en haut ni France d'en bas. On va tous se retrouver au sous-sol! C'est pour ça, moi, dans mon livre, j'ai voulu pousser un cri pour alerter l'opinion: sauvons la France d'en haut! C'est vrai, on est tellement moins nombreux mais tellement plus précieux!

Il paraît qu'elle met tellement de crème antirides que le matin, sur son oreiller, on peut faire cuire des œufs au plat!

Beauté naturelle

Est-ce que ça va ce soir? Est-ce que j'ai embelli? Ne répondez pas tous en même temps. (Le public réagit). Non, je sais, je suis pas un canon. 1 m 60, 40 kilos... 60 kilos. Pourtant, des fois, on me fait des compliments sur mon physique.

La snob: C'est fou, par moments, sur scène, t'es presque belle".

La commerçante: "Oh! Vous êtes bien sur la photo de l'affiche. Rien à voir. Oh ben maintenant, avec l'ordinateur, on fait des miracles". En tout cas, moi je suis une beauté naturelle, chez moi tout est d'origine, rien n'est refait. Je suis une femme bio. Dégradable. Pour ceux qui voudraient savoir mon âge, j'ai 35 ans. Et vous savez que l'âge d'or de la maturité sexuelle de la femme, c'est entre 36 et 40 ans. Plus qu'un an. Même mon nom est naturel.

La snob: "Roumanoff... Est-ce que vous auriez un quelconque rapport avec la famille impériale du tsar de Russie? Du tout, du tout? Tant pis".

Le racaille: "T'es la fille qui passe à la télé. Ton coiffeur, il a fumé ou quoi? Viens voir, c'est la comique! S'adressant à quelqu'un). Mais si, tu la connais, c'est Anne Popoff"! (Elle se retourne). Non c'est Anne Roumanoff.

La coiffeuse dépressive

Mon travail va bien, mes enfants vont bien, mon mari va bien. (Elle s'effondre). Mais moi, ça ne va pas! En plus, je fais un métier où qu'on n'a pas le droit de pas avoir le moral parce que je suis dans la coiffure. Coiffeuse, c'est comme boulangère: On ne voit jamais de boulangère dépressive. Vous imaginez (boulangère déprimée): "Moulée ou non moulée? Blanc ou complet? Cuite ou bien cuite? Vous n'avez pas de monnaie"? (Elle pleure). En plus, j'ai honte, parce qu'au salon, les clientes me racontent tout et j'en vois qui ont vraiment de bonnes raisons de ne pas avoir le moral. Je vois Mme Rodriguez, quand elle est venue faire ses mèches: "Ça va, madame Rodriguez?

- Yé pas le moral. Mon mariche est partiche avec ma meilleure amiche, au bout de vingt ans de mariache. Le soir yé prend du Tranxène yé dort pache, le matin dou Prozache, pour me réveillèche et l'après-midi dou Lexomille pour me calmèche". C'est pour ça que moi je ne veux pas tomber dans l'engrenage des médicaments. Moi, quand ça va pas, je mange des frites arrosées de chocolat fondu. Que quand ça va bien, je mange uniquement le chocolat fondu. En plus, bien souvent quand les gens n'ont pas le moral, ils vont chez le coiffeur. Combien j'en vois arriver: (Cliente déprimée). "Oh j'veux changer de tête, j'veux changer de tête!

- Ben oui, ben... On fait ce qu'on peut! C'est vrai, on coupe, on frise, on teint mais arrive un moment on n'est pas magicien". Il y a une cliente qui m'a dit: "Marie-Claude, si vous n'avez pas le moral, faites du sport, la sueur ça lave la tête"! Moi le sport, je suis croyante mais pas pratiquante. J'ai essayé la pensée positive. Tous les matins, je me répète: "Aujourd'hui démarre une nouvelle journée merveilleuse qui va m'apporter plaisir et sourire". (Elle pleure).

Ça fait trois semaines, pour l'instant... Non je devrais dire: "Ça va bientôt marcher". C'est tout dans les mots, la pensée positive. Par exemple, on ne dit pas: "Je suis à découvert", mais: "Mon banquier m'appelle tous les jours pour prendre de mes nouvelles"! J'ai été voir une voyante pour y voir clair. Elle m'a dit: "Oh là là, ça va aller mieux, beaucoup mieux! Vous allez avoir de grosses rentrées d'argent. Quand? Dans les semaines, les mois ou les années à venir"! 70 euros en liquide, pour l'instant, la rentrée d'argent c'est elle qui l'a eue. Il y a une cliente qui m'a dit: "Essayez le journal de 20 heures. Moi, quand je vois toutes ces horreurs, j'oublie mes petits malheurs. Je vous ai apporté un DVD des meilleurs moments". J'ai même été voir un psychiatrologue. Tu parles, tu parles, il t'écoute, il ne dit rien. Trente minutes de silence, 80 euros. Je lui dis: "Je regrette, monsieur, mais moi, pour ce prix-là, je fais shampooing, brushing, couleur"! L'autre jour, il y a un représentant de chez L'Oréal qui m'a dit: "Prenez un amant. En cas de besoin, je peux vous dépanner.

- Mais enfin Jean-Michel, je suis fidèle à L'Oréal, mais je suis aussi fidèle à mon mari"! Non, et puis un amant... Si ça se sait, c'est des soucis. Pour que ça ne se sache pas, c'est des tracas. C'est sûr qu'avec mon mari, si on n'avait pas les enfants à rembourser puis la maison à élever... Non mais, ce n'est pas évident de changer de vie. Je vois ma belle-sœur, elle a tout quitté pour son amant. Eh ben, quinze jours après, son amant l'a quittée... pour son mari. De toute façon dans la vie, on n'a pas le choix: soit on s'adapte à ce qu'on a, soit on se contente d'être sans vouloir avoir, soit... on souffre. Si vous avez compris, c'est que vous êtes malheureux. Oui, on dit l'imbécile heureux, donc quand on est malheureux on est intelligent, moi je suis très malheureuse, donc... (Elle désigne sa tête pour montrer qu'elle est très intelligente).

Internet

Ça y est, je suis rentrée dans le XXIème siècle, je suis connectée à Internet. Je surfe, je navigue, enfin pour l'instant je rame. Ça a commencé quand j'ai acheté l'ordinateur. "Monsieur, je voudrais un Mac parce que PC, ça veut dire Plante constamment.

Le vendeur (un peu condescendant): - Mac ou PC, c'est pareil, de toute façon, dans trois mois, votre matériel sera obsolète. (S'adressant à un autre client). J'arrive!

- Il vaut peut-être mieux que j'attende trois mois?

Le vendeur: - Ce sera pareil, madame, avec l'informatique, tout va vite, tout va très, très vite". C'est vrai que ça va vite: en cinq minutes, j'ai dépensé 1200 euros! (Un cadre d'ordinateur descend des cintres). En plus, mon ordinateur, j'essaie de faire tout ce qu'il me dit, mais lui il fait rien de ce que je veux. Non mais déjà, quand il me parle, je ne comprends rien. (Lisant des instructions sur l'ordinateur). Vous avez mal éteint l'ordinateur, nous allons le reconfigurer. Qui ça nous? Ils sont plusieurs là-dedans? L'application ayant servi à créer ce document est introuvable. Attends, si lui il ne la trouve pas, comment je la trouve, moi? Une erreur système est survenue inopinément. Genre, t'as une erreur système qui se promène (prenant une voix et une démarche stupides): "Je suis une erreur système, je m'ennuie, qu'est-ce que je vais faire? Tiens, je vais survenir inopinément"! Veuillez libérer de la mémoire. Attends, je ne demande pas mieux, moi! (Avec une baguette magique imaginaire, elle s'adresse à l'écran solennellement). Mémoire, par ordre de sa Majesté, je vous libère!... Elle est où la touche mémoire? Il n'y a pas de touche mémoire. Tu sais ce que ça veut dire PC? P'tit Con! Non, mais il est très poli, mon ordinateur, j'ai beau l'insulter, il continue de me vouvoyer. Poli mais mauvais caractère, des fois il se braque, il n'y a plus aucune touche qui marche. Bad command, invalid response. Quand il parle anglais, c'est qu'il est très énervé. Là, pour débloquer la situation, je le débranche et, quand je le rallume, il m'engueule: Vous avez mal éteint l'ordinateur, nous allons le reconfigurer. Je me suis acheté une super imprimante sophistiquée. Manque de bol, j'ai jeté le driver d'installation avec le carton d'emballage. Le driver d'installation, pour ceux qui ne savent pas, c'est la disquette que tu mets dans l'ordinateur pour lui dire qu'il est relié à une imprimante, sinon, il n'est pas au courant. 1200 balles, il n'est pas au courant. Franchement, tu branches une machine à laver le linge dans le mur, t'as pas besoin de lui dire au mur qu'il est relié à une machine à laver! Alors j'appelle le dépannage. Pour les ordinateurs, ça s'appelle la hot-line, 15 euros la minute. (Voix de standartiste). "Vous avez demandé le service technique, ne quittez pas, toutes nos lignes sont saturées, veuillez patienter toute la journée". Au bout de deux jours, j'arrive à joindre un être humain. (Voix masculine excédée). "Si vous êtes pressée, madame, le plus simple c'est que vous téléchargiez le logiciciel sur Internet". Là, je me suis dit: "On est au XXIème siècle, courage, télécharge"! Sur Internet, y avait une bombe avec marqué: "Fatal system error". (Elle parle au téléphone, paniquée). "Allô, mon ordinateur est sur le point d'exploser"!

Il y en a qui sont encore moins doués que moi en informatique. J'ai un copain, dans son bureau, on lui a demandé de sauvegarder une disquette, il l'a photocopiée, puis il l'a mise dans un préservatif pour la protéger des virus. Lui, quand il a vu une bombe dans l'ordinateur, il a coupé le disjoncteur de l'immeuble et il a appelé les pompiers. Non, mais c'est formidable Internet. Il y a tout. On ne sait pas ce qu'on y cherche et on trouve tout... Ce qu'on cherche pas. Sur Internet, tu as les horaires des trains. C'est http://, h... Le temps de taper l'adresse sans te tromper, t'as plus vite fait d'aller à la gare. Sur Internet, il y a les dialogues en ligne, on peut discuter avec des gens du monde entier qu'on ne connaît pas... et qu'on sait pas quoi leur dire. Surtout, sur Internet, tu peux écouter la radio tout en payant le téléphone. J'ai essayé de faire mes courses de supermarché en ligne. Au moment de payer, ils m'ont mis: "Vous avez envoyé un formulaire de paiement non sécurisé, les informations fournies peuvent être lues pendant le transfert, souhaitez-vous poursuivre"? Genre: "Est-ce que tu veux encore empirer ton découvert"? Ca me prend un temps fou d'être une internaute de la cyberplanète, parce que j'envoie des e-mails, après je téléphone pour vérifier qu'ils sont bien arrivés. "Comment ça, tu l'as pas reçu? Attends, ton adresse c'est bien canard.@, point... Ah! C'est canard@... Bon alors tu raccroches, comme ça je te le renvoie, je te rappelle pour te dire que je te l'ai envoyé, tu regardes si tu l'as reçu et tu me rappelles. Énervée). Non, je ne t'envoie pas de fax, c'est plus rapide Internet"! Y a un copain qui m'a dit: "Prouve-moi que c'est utile ton Internet.

- Okay, je ne sais pas quoi faire cet été alors je fais une recherche sur le mot "Vacances". Il y a 18795 sites à visiter. Ça va m'occuper tout l'été. "Moi, je connais un site à visiter, c'est un mec très sympa". Là, il a sorti son disque dur, on s'est connectés et ça à fait bug.

Tu sais ce que ça veut dire PC? P'tit con!