Histoire drôle

Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s'avance vers le curé. Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.

- Alors mon fils, comment ça va?

- Justement monsieur le curé, j'avais une question à vous poser: est-ce que vous trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des petites erreurs des autres?

- Non, ce n'est pas très normal.

- Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 euros que je vous ai donné pour célébrer mon mariage.

Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une promenade une charmante maisonnette. Décidés à la louer, ils signent un contrat de locations avec le proprio qui n'est autre... qu'un pasteur protestant. À son retour en Angleterre, la mère ne se souvient pas d'avoir vu de toilettes et décide d'écrire au pasteur à ce sujet.

- Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre maison pourriez-vous me donner des indications à ce sujet?

Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel ( chapelle de Galles), il lui répondit ceci:

- Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se trouve à 10 kilomètres de la maison... Ce qui est gênant si l'on veut s'y rendre tous les jours. Celui qui est habitué à y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger, comme ça, il peut y rester toute la journée. Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les autres, mais aussi pour trouver des places assises, ce qui n'est pas évident vu le monde qu'il y a! l'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes chantent en coeur. Tout ce qu'on y laisse est donné aux pauvres. À l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin qu'elle puisse être utilisée à nouveau. Attention, ceux qui arrivent en retard doivent se servir de la feuille de leur voisin! L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant dehors. Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent se rendre compte de ce que l'on y fait.

Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans cette attitude si humaine et si pieuse.

Dans un train, un curé, un vieux et une superbe nana, grand décolleté, jambes superbes haut croisées. Le vieux se rappelle le bon temps mais...

Le curé reste impassible. Quand la fille part, le vieux dit au curé:

- Ah mon père, vous ne connaissez pas les tourment de la chair vous!

- Il ne faut jurer de rien, mon fils... Si j'avais une soutane en bronze, tu aurais entendu l'angélus!

Deux curés de campagne à bicyclette faisaient la tournée de leurs ouailles. Le premier était sorti major de sa promotion du grand séminaire, tandis que le deuxième ayant triplé ses trois années, ne devait son ordination qu'à la bourse rebondie de sa tante Adèle, qui avait beaucoup à se faire pardonner. Or donc voici nos compères sur la route, pédalant de concert en égrenant leur chapelet. Il advint que le chemin délaissant la plaine, montait de plus en plus fort vers le paradis, à l'assaut d'un col de première catégorie. Notre curé intello sentit bien vite une extrême fatigue l'envahir, bientôt transformée en de multiples crampes, qui lui auraient arraché des gémissements de douleurs à chaque coup de pédale, s'il ne se donnait un peu de cœur à l'ouvrage:

- Plus près de toi, mon dieu...

- Au même moment, le deuxième curé s'envolait sur sa bicyclette, ne ressentant ni fatigue, ni douleur d'aucune sorte. Il montait, montait, montait... Moralité: C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte.

C'est le pape qui se rend au Kenya dans sa Papamobile, il fait la tournée des villages, agitant les mains et les bras comme il sait si bien le faire, malheureusement, pour aller du petit village de Roukiti à Doholo, il faut traverser une épaisse forêt. Le voilà donc parti dans cette brousse, après avoir parcouru une distance certaine, le pape se rend compte qu'un indigène le poursuit avec un air menaçant, le pontifical homme demande hâtivement à son chauffeur d'accélérer, rien n'y fait, la Papamobile n'est pas un 4x4, et les routes ne sont pas prévue pour la Mercédes du représentant de la chrétienté; le noir parvient à les rattraper. Le pape apeuré lui demande ce qui lui ferait plaisir, et l'autre de répondre:

- Un cornet avec deux boules de vanille s'il te plaît.

Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à l'excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres. Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un peu, puis, lui tendant l'hostie, il murmure:

- Petit Jésus, attention à la peinture.

C'est le président de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui offre 10 millions, pour changer le "Notre pain quotidien" dans le Notre père, par "Notre Coke quotidien". Le pape dit:

- Non! Le Notre Père est une prière universelle, il n'est pas question de la changer.

- Et pour 50 Millions?

- Un instant...

Le Pape va voir son comptable, et lui demande:

- Le contrat avec Weston, il se termine quand?

La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent:

- Mes soeurs, notre figuier n'a jamais donné autant de fruits. Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris! Auriez-vous des idées pour éviter ce gâchis?

- Faisons des tartes, ma mère.

- Quelle bonne idée, soeur Marie. Mais ça ne suffira jamais...

- Et des confitures aussi

- Oui, soeur Odile, très bonne idée! Mais, nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits...

- Faisons de la compote!

- De la compote, sœur Jeanne? Mais comment?

- Avec une lime, ma mère.

- Une lime? Expliquez-nous

- Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père:

- Arrête de limer, j'ai la figue en compote.

Une vieille bonne soeur de passage a paris se retrouve par hasard Rue Saint Denis. Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui attendent Dieu sait quoi. La pute, ennuyée, lui répond:

- Il y a une distribution de sucettes au bout de la rue.

Là dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne soeur y compris. Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croît pas ses yeux:

- Ma soeur, que faisiez-vous dans la rue, à votre âge?

- Ben quoi à mon âge? J'ai plus de dents mais je peux encore en sucer quelques unes.

Trois touristes visitent le désert accompagnés d'un guide. Sur le chemin, ils voient un bâtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes sœurs mais il ne faut pas y aller. c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit. Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seuls dans le désert assoiffés et affamés. Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La sœur le prévient:

- Nous n'acceptons pas les hommes ici.

- M'en fous, j'ai trop soif.

Il entre et les 2 autres entendent un grand cri. Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même scénario, le grand cri. Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant d'entrer, il demande à la sœur de lui dire ce qui est arrivé aux autres. Elle lui dit:

- Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on les lui a pressées.

- À ce moment, le troisième se met à rire et dit: Moi, je suis marchand de sucettes.

C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner. Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante... Les deux sœurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure ne répond qu'un grognement! Une des soœurs dit alors à l'autre:

- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.

- On doit plutôt dire "La mère supérieure s'est levée du pied gauche" non?

- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... Mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé.

Ça se passe dans une région bien reculée, sur une petite route départementale. Une nonne rentre au couvent avec la 2 CV de la communauté. Malheureusement, la nonne est un peu tête en l'air et elle a oublié de refaire le plein. Elle cherche dans la voiture: pas de jerrican. Elle se met donc à marcher en direction de la maison la plus proche qu'elle sait être à 2 km de là. Arrivée à la maison, elle demande si elle peut être dépannée avec un peu d'essence. Le gars lui dit:

- Moi je veux bien, mais je n'ai pas de jerrican. Alors il réfléchit et dit: ça y est, j'ai trouvé. On va pomper un peu d'essence de ma voiture que l'on transvasera dans ce pot de chambre.

Et voila la nonne qui repart vers sa voiture avec son pot de chambre rempli d'essence. Alors qu'elle est en train de verser son essence dans son réservoir, une voiture s'arrête à sa hauteur. Le conducteur baisse la vitre et lui dit:

- Ma sœur, comme j'aimerai avoir autant de foi que vous.

Les vacances
Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?

Maison de retraite
Ça se passe au petit foyer du bonheur, une maison de retraite. Il y a des vieux ( normal, c'est une maison de retraite...) qui sont vétérants de la guerre du Viet-Nam et ils ont pris la fâcheuse habitude de cracher partout... C'est lundi, le directeur fait sa petite visite et glisse sur un de ces crachats... Dégoûté, il dit au personnel :
- Vous allez me trouver une solution pour ça, c'est vraiment dégueulasse !!
Si tôt dit, si tôt fait... Le personnel met à disposition aux petits vieux un crachoir.
Quelques mois passent... Le directeur (qui pendant ce temps s’était barré aux Bahamas avec sa jeune épouse, mais on s'en fout) repasse faire sa petite visite au petit foyer du bonheur... Seulement là, il y a un problème : le fameux crachoir n'a pas été nettoyé... Voilà de quoi énerver notre directeur qui en voyant ça, explose contre le personnel :
- C'est vraiment dégoûtant ! J'men fout si dans une heure, c'est pas nettoyé, vous êtes tous viré !
Là, c'est la consternation chez le personnel... Personne ne veut y toucher, les femmes de ménage ne veulent même pas regarder le crachoir parce que ça déborde de tous les côtés...
Le directeur repasse une heure après, et là : SURPRISE... Le crachoir est nickel, complètement propre... Le directeur, qui souhaite remercier le personnel, s'adresse à Ginette (la chef du personnel):
-Je tiens à vous remercier de cet effort que vous avez fait... Je
-Ah ben, c'est pas nous... C'est Pédro...
Le directeur, septique, regarde Ginette et rigole :
- Pédro ? Le manchot ? Vous vous foutez de moi ?
- Allez lui demander pour voir...
Le directeur s'approche de Pédro et s'adresse à lui avec douceur:
- Alors comme ça, vous avez nettoyé le crachoir ?
- Moi, dit Pédro, je n’ai rien fait... Comprends pas, tout à l'heure, je suis allé cracher... Y avait un fil de bave alors j'ai fait SSSLURP...

Pain complet 
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans !
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Parkinson 
Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michaël Jackson..

Pendant la guerre
Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
- Eh oh ! Pas si vite ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?

Pendant la guerre de 14 18 
Deux vieux papis discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...

Pendant la seconde guerre
C'est pendant la seconde guerre mondiale, à la veille du jour J. Les alliés bombardent une petite ville de Normandie, et les maisons tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve un petit grand-père assis sur les toilettes qui se tord de rire en tenant un petit morceau de bois dans la main. Les secouristes le regardent étonner :
- Et ça vous fait rire tout ce fracas, hein !
Et le pépé :
- Oh, bah pour sûr ! C'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec !

Pépé et mémé
Un pépé et une mémé vont se coucher. Mémé dit :
- Chéri, qu'est ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Ben, tant que tu y es lave les miennes !

Prédiction de la météo 
Un vieux de 80 ans arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.
On s'étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
Il explique: avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber:
- Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
- Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Quelqu'un lui demande: mais si elle reste droite ?
- Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !

Règles de base 
Il y a trois règles de base à connaître par les hommes de plus de soixante-dix ans :
Ne jamais passer à côté d'un w.c. sans y aller
Ne jamais ignorer une érection.
Ne jamais faire confiance à un pet.

Ressemblance
- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! À part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.

Retraite 
Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ça n'a pas été ? Lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 80 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 80 ans au golf et il tire son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ?
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié...

Salle d'attente
Une vieille dame sort du cabinet du docteur. Elle traverse la salle d'attente, rayonnante :
- Les gars, j'ai de l'acné juvénile !

Salle de bain 
Une petite vieille est déjà au lit alors que son mari est encore dans la salle de bain. Elle lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Alors, lave les miennes aussi !

Salon funéraire 
La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir.
- Quel âge avait votre mari, madame ?
- 98 ans... C'est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
- Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!

Shit 
Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers
- Va chier la vieille
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez
... 14 étages plus tard
- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

Sommeil
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Sur la route des vacances 
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste:
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LÀ-BAS
Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Tisane et viagra 
Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.
- Comment ça va, papa ?, demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent !, répond le vieillard
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que m'apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s\'endorme ? Ça ne peut pas être vrai !
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

Un couple de grand-parents 
Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
Marcel :
- Tu aurais pu la repasser avant quand même !