Histoire drôle

Il assume aujourd'hui complètement son handicap. Avec ou sans prothèses, il n'a aucune gêne à se balader dans la rue. Il est une seule chose qu'il ne peut montrer, c'est son torse, son côté gauche ravagé par l'électrocution et les opérations à répétition. Impossible pour lui par exemple d'enlever son T-shirt pour les besoins d'un sketch de la série vestiaires sur France 2 qui raconte avec humour et tendresse la vie de sportifs handicapés dans les vestiaires d'un club de natation. Torse nu, c'est sa limite à lui. L'image est trop violente. Il craint de choquer les gens.

Il y a aussi des expressions, des raccourcis qui le font mal. L'homme-tronc, il déteste, c'est complètement déshumanisé, ça donne l'impression qu'il ne suit plus bon à rien. L'homme en kit, c'est tellement mieux. Il a également horreur du mot moignon qui le fait penser aux éclopés de 14-18. Dans sa tête et son vocabulaire, les moignons n'existent pas. Il parle souvent de ses bras et de ses jambes, même s'il n'en reste qu'une petite partie. Enfin, il a un problème avec la Grande Faucheuse, elle l'angoisse gravement, il a les jetons qu'elle essaie de nouveau de le kidnapper. Dès qu'il a 40 de fièvre, il est persuadé qu'il va l'éteindre. Les gens pensent parfois qu'il est un trompe-la-mort. Mais pas du tout. Il a une peur bleue de la mort, même celle par épuisement qui aurait pu avoir raison de lui lors de la traversée de la Manche. Résultat: il dort peu, ce qui n'est pas judicieux quand il faut "faire du jus" comme on dit, récupérer et emmagasiner de l'énergie avant, par exemple, de prendre le départ du Dakar.

Il a une fâcheuse tendance à se réveiller en sursaut. Ses rêves s'en trouvent par conséquent limités. Il n'aime pas non plus les grasses matinées. C'est inutile. En plus, après, il se tape une barre au front. Le temps qui passe est une contrainte indomptable qui l'empêche de trouver le sommeil. Il est un anxieux, il a besoin d'un maximum d'informations pour le tranquilliser, sinon il stresse. Si un jour vous le rencontrez pour le suggérer une aventure commune, dites-moi tout, il serai soulagé!

Trierweiler à contre courant

Le courant est toujours bien passé avec Valérie Trierweiler. Lors de l'hiver 2014, il adresse à celle qui est chroniqueuse littéraire à Paris Match son livre plus fort la vie. Elle lui envoie alors un SMS de remerciement qui se conclut par un "Il vous tient au courant". Le jeu de mots est accidentel, qu'importe, il décide d'enfoncer le clou en ripostant sur le même registre: "Merci de le tenir au courant pour quelqu'un qui a été électrocuté. Lol". Évidemment , la destinataire se liquéfie. Avec Valérie, il entretient une étonnante relation. À chacune de ses étapes lorsqu'il a relié, en 2012, les 5 continents à la nage, elle l'a encouragé par des tweets "Bravo, c'est génial". Ainsi est née une complicité. De retour en France, il fait connaissance avec la première dame d'alors. Elle est fan de ses aventures exotiques qu'elle semble préférer au protocole élyséen. "S'il avait su, il serait partie avec vous"! lui a-t-elle une fois écrit dans un texto. Il a un faible pour son franc-parler. Un jour, elle lui a dit sans détour: "Les frites à l'Élysée sont dégueulasses, il vaut mieux les manger à l'extérieur".

En 2013, elle le reçoit dans son bureau à l'Élysée et le présente à son compagnon François Hollande qu'il est fier de rencontrer. Mais le chef d'État, lui, est sur la défensive, il le trouve même un brin chafouin. On lui a parlé de ses petites vannes à répétition. Mais face à lui, il en perd son humour. Il y a de l'électricité dans l'air. En fait, il n'a pas du tout apprécié sa dernière sortie médiatique quelques jours plus tôt quand, en direct sur le plateau du Grand journal de canal+, il a traité Marie-Arlette Carlotti, sa ministre déléguée aux Personnes handicapées, de cinquième roue du carrosse. De toute façon, lui était partis sur de mauvaises bases. Le soir de son élection le 6 mai 2012; quand son visage est apparu sur les écrans de télévision, il se trouvais à l'aéroport de Roissy, en route vers la Papouasie-Nouvelle-Guinée, première étape de mon périple "Nager au-delà des frontières". Il est donc le premier Français sans pattes à l'être expatrié sous le hollandisme! Au Château, l'atmosphère est glaciale. Il tente de la réchauffer. "Monsieur le Président, il a relié les 5 continents à la nage"... Il ne me félicite pas franchement, le reprochant plutôt d'avoir écorné sa politique en matière de handicap. Le soir, il aurait dit à Valérie Trierweiler: Il n'aime pas les handicapés qui font commerce de leur handicap". C'est du moins ce qu'elle brosse dans son best-seller Merci pour ce moment. À François Hollande qui ne l'aime pas, il répond qu'il s'est bougé et qu'il n'ai pas attendu que le gouvernement fasse quelque chose pour lui pour faire quelque chose de sa vie. Monsieur le Président, le changement, chez lui, ça marche, ça roule même!

Lorsqu'il a appris qu'un film inspiré du livre revanchard allait se réaliser (le projet a finalement capoté, il avait répliqué par un SMS un peu provoc à Valérie: "Avec une perruque, quelques poils sur le caillou, des bras et des jambes rajoutés, il peut jouer le rôle de François". S'il se souvient bien, elle n'avait guère goûté à la plaisanterie.

Incroyables talents

Il n'est pas manchot. Il dit souvent, avec un sourire en coin, aux gens qui pêchent par excès de bienveillance: "Il va y arriver, ça va, il n'est pas handi"! Lui aussi, il possède d'incroyables talents, surtout en matière d'autodérision. Pêle-mêle, il a joué de l'accordéon pour égayer ses fistons, il a repeint en vert les volets de la maison pour faire de l'ombre à Valérie Damidot, il est un champion de la console Wii, imbattable au golf, à la boxe et au tennis. Loin du virtuel, il enchaîne les séries de pompes depuis qu'il est passé de sportif canapé à sportif de haut niveau.

Il peut tondre la pelouse. Oui, ne ricanez pas, il a accroché la machine coupeuse d'herbes derrière son fauteuil électrique avec des tendeurs même si ses mômes, lassés par tous ses défis dingues, menaçaient de le voler ses batteries. D'accord, son gazon était au final maudit. Mais il est quand même arrivé. L'essentiel est de participer quand on n'a ni bras ni jambes.

Il a réussi aussi à se mettre dans la peau d'un aveugle lors d'un repas cocasse dans le noir. Il a mangé seul, comme un grand, grâce à mon bracelet-cuillère fixé au bout de son bras. Pas simple néanmoins de viser juste quand des verrines sont au menu. Il en avait davantage sur son museau et sa chemisette que dans son estomac.

Il assure au foot même s'il est incapable de célébrer un but comme Pogba et son fameux dab. Aucun risque avec moi de carton jaune ou de penalty à cause d'une vilaine faute de mains.

Sous l'eau aussi, il fait également des siennes. À cause de l'étourderie d'un club de plongée de Noirmoutier, il s'est retrouvé à 5 mètres de profondeur avec une bouteille vide, privé d'air. Même à court de souffle, il est parvenu à remonter à la surface à la vitesse d'une torpille. Bien équipé, il a nagé avec les murènes serpentines et les tortues dans l'océan indien. Et il est descendu tout en bas de Nemo 33 - la piscine la plus profonde au monde située à Bruxelles -, à -33 mètres, un record pour un quadriamputé digne d'ajouter deux lignes dans le Guinness Book. Pour communiquer avec ses coéquipiers dans les abysses belges, pas de signe des doigts mais des clins d'oeil, encore et toujours!

Il gagne toujours ses paris. Quand, lors d'un défi avec un copain journaliste, il en mets ses mains à couper qu'il va placer dans la conversation les mots pustules et amphétamines lors d'une interview en direct, il tient parole. C'était en 2014, sur le plateau de Réunion 1re, la chaîne de télévision de l'île de la Réunion. Le présenteur a fait une drôle de mine lorsque il a sorti de nulle part ces deux ovnis.

D'autres talents cachés encore? Oui, il cartonne à la pétanque même s'il est sur les rotules. Il pose la boule sur son genou, il cherche le bon angle et il décoche le projectile vers le cochonnet avec son bout de bras droit emmitouflé dans une grosse chaussette afin d'encaisser le choc. Mais attention, lui, il ne tire pas, il pointe. Tout est dans la dextérité!

Il fait le malin au ping-pong grâce à sa raquette fixée au bras avec une bande élastique. Il a bravé le désert à dos de dromadaire dans le sud marocain. Sans doigts pour s'agripper, il serrait les cuisses comme un malade pour ne pas s'effondrer, le bas-ventre plaqué contre la barre.

Enfin, il a imité Léonardo di Caprio dans le blockbuster Titanic, debout à la proue d'un bateau secoué par la houle. Sans les mains, les bras levés battant au vent, lui aussi, il a hurlé: "I'm the king of the worl"!, "il est le roi du monde"!

Le roi du Barbec, c'est lui!

Lors de ses conférences, il lui arrive de faire circuler dans le public son bras droit, sa prothèse myoélectrique composée d'une sorte de pince capable de tourner sur elle-même, dans les deux sens. Il a les mots  pour décoincer l'assistance: "Rassurez-vous, on l'a trouvé une place au sein de sa famille recomposée. L'été, c'est lui qui s'occupe de la cuisson du gigot au barbecue"! Effet garanti. En une fraction de seconde, grâce à l'humour qui permet de les laisser respirer, les participants viennent de se rendre compte qu'il est une personne comme eux!

Mais parfois, cette prothèse de bras entraîne des dommages collatéraux. Le patron du restaurant chinois, au soleil d'Asie à Châtellerault peut en témoigner. Un jour, alors qu'il déjeune chez lui, il lui sert la paluche en tant que fidèle client qui apprécie d'être reconnu par le maître des lieux. Touché, lui aussi, par ce geste amical, il secoue alors sa prothèse très fortement, provoquant une réaction mécanique immédiate: mon muscle du bras se contracte, ma main artificielle aussi, broyant les doigts de son interlocuteur. "Aïe"! réagit son fournisseur officiel de porc à la sauce aigre-douce. Lui aussi, il l'époumone: "Stop, arrêtez de secouer"! Ce midi-là, c'était fricassée de phalanges, le restaurateur s'en souviendra toute sa vie. "Plus serrer main lui" tremble-t-il dès qu'il le voit. 

Quel est le comble du cul-de-jatte?

Vouloir à tout prix acheter une maison pour disposer d'un pied-à-terre.

Qu'est-ce qu'un homme qui n'a plus de bras?

Un manchot.

Qu'est-ce qu'un homme qui n'a plus de jambes?

Un cul-de-jatte.

Qu'est-ce qu'un homme avec une bosse dans le dos?

Un bossu.

Qu'est-ce qu'un manchot, cul-de-jatte et bossu?

Une madeleine.

Un manchot cul-de-jatte frappe à la porte d'un bordel. La péripatéticienne qui vient lui ouvrir tombe des nues.

- Qu'est ce que tu viens faire dans un bordel toi qui n'a ni bras ni jambes?

- Avec quoi crois-tu qu'il a frappé? rétorque alors le client.

Carte blanche aux humoristes

À l'instar de Mimie Mathy et Gilbert Montagné, il est une cible facile à croquer. Alors les humoristes s'en donnent à coeur joie depuis sa traversée de la Manche. Il faut dire qu'il tend le bâton pour se faire battre: rien que dans le titre du défi figure déjà un jeu de mots quand il s'agit d'un manchot! Il ne l'est jamais offusqué d'une blague le concernant, même ratée. Il le dit juste parfois qu'elle aurait pu être meilleure. Aucune ne l'a blessé, même celle de l'émission Groland sur Canal+ qui a jeté à la mer infestée de requins un Grolendais sans bras ni jambes, immobilisé dans son fauteuil. Au fil des années, il est devenu bon public, il a accepté son nouveau shéma corporel. Laurent Ruquier ne l'a pas loupé. En particulier sa bande de joyeux lurons à l'époque de l'émission radio, on va s'gêner sur Europe 1 qui a trouvé sa traversée de la Manche trop "moignon". Ils se sont bien foutus de sa gueule, heureusement qu'il a les épaules solides. Isabelle Mergault a crié à la tricherie parce qu'il avait des palmes, Fabrice Éboué a prétendu qu'on l'avait sorti de l'eau avec un hameçon. Il a alors appelé directement Ruquier. Il a d'abord pensé qu'il allait lui tomber dessus à bras raccourcis. Ben non, il l'a félicité, il lui a confié qu'il avait parfaitement raison de déconner sur le handicap. Il l'a même encouragé à récidiver. Depuis, il le cire les pompes, jusqu'à surestimer ses exploits. Dans on n'est pas couché du 5 novembre 2016 sur France 2, il l'a présenté comme l'homme qui avait traversé à la nage la Manche et... l'Atlantique. Et le Pacifique, il l'a oublié non? Quelle savoureuse vanne involontaire! Comment peut-on imaginer un quadriamputé à l'assaut du vaste océan? Le plus dur, ça ne serait pas d'endurer six mois d'efforts non-stop mais d'enlever les crustacés collés partout sur moi comme ceux qui décorent la baleine à bosse après une longue migration.

Parfois, il lui arrive d'être acteur et pas seulement auditeur ou téléspectateur de toutes les blagues le visant. Un jour, dans une émission de radio du maître de l'humour noir, Laurent Baffie, il a participé avec Alain Chabat au jeu de main jeu de vilain "Chifoumi", l'autre appellation de l'éternel pierre-feuille-ciseaux.

La très grande majorité des plaisanteries à son sujet l'ont dilaté la rate. À l'instar des facéties avec son pote Jérémy Ferrari qui a imaginé les sketches "Handicap Handi Pas Cap" diffusés sur France 2 dans le Ondar Show. Dans l'un d'eux, on a déliré ensemble sur l'expression "Pas de bras pas de chocolat"! Son challenge, c'était de rattraper la tablette qu'il se lançait. Mais celle-cil'a échappé des mains. Il était pourtant à deux doigts de réussir l'impossible. En lot de consolation, il a eu droit à une montre sport, un VTT et un panier garni. "C'est un peu salaud, mais c'est rigolo", comme l'affirme le générique de ce divertissement riche en Paris débiles. Toujours avec Jérémy, on n'a pas hésité à défiler place des Invalides à Paris pour lutter contre les préjugés.

Il a toujours un bon feeling avec les comiques. Bruno Salomone peut en témoigner. Lors du tournage d'un épisode de la série vestiaires, on a eu tous les deux une interminable crise de rires, jusqu'à donner des sueurs froides au réalisateur. "Stop, stop, le temps tourne"!, paniquait-il.

Il ne rentrerai jamais dans le lard de celles et ceux qui se gaussent de son physique extraordinaire. Même si son père, hyper-protecteur, a parfois du mal à encaisser la blague quand elle ne vient pas de lui. À chaque sortie douteuse, il a envie de bondir. Il considère q'il ne peut pas se défendre. Mais reste assis, calme toi, papa, il est armé! De nos jours, il y a Twitter pour contre attaquer et rabattre le caquet des mauvaises langues en moins de 140 caractères.