Histoire drôle

Un homme se plaint à son ami:

- Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin.

Son ami de lui répondre:

- Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te dianostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur dianostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte que 50 balles! Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 francs. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

- Vous avez une tendinite au coude droit. Trempez votre bras dans de l'eau chaude. Évitez de le faire trop travailler. Cela devrait aller mieux dans deux semaines.

L'homme est très impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir septique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation". Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 euros. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:

- Votre eau du robinet est trop dure: Faites installer un filtre. Votre chien a le taenia: Purgez-le avec un vermifuge adéquat. Votre fille se drogue à l'héroïne: Une cure de désintoxication s'impose. Votre femme est enceinte: L'enfant n'est pas de vous, contactez votre avocat, Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, il n'y a aucune chance de guérison pour votre tendinite.

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul. Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:

- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?

- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!

Alors elle demande:

- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?

Alors elle continue:

- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?

- J'ai payé 45 000 euros pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?

Enfin elle demande:

- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mes clubs de golfs?

- Sûrement pas, elle est gauchère...

Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hôpital par son mari. Mais le travail se faisant, la femme met son bébé au monde dans l'ascenseur! Elle est très déçue alors la sage-femme essaie de la réconforter:

- L'année dernière, une jeune femme a accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir en face!

Et la jeune femme répond:

- Oui, c'était moi aussi... dit-elle en fondant en larmes.

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c'est un grand évènement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois. Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour. Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs. Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. À la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial... Le soir venu, la fille accueille son petit ami à la porte:

- Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens donc à l'intérieur!

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table. Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue. Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:

- Je ne savais pas que tu étais si dévot...

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi. La première des deux balance son swing et ... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre. La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeuthe, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

- Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur! lui dit-elle

- Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller... J'en ai juste pour quelques minutes de douleur, lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'ainé. Évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande:

- Alors, ça fait du bien?

L'homme la regarde et répond:

- Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui.

C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements.

Le dentiste lui dit:

- Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...

La femme lui répond:

- Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?

Un homme est avec ses copains dans un bar, entre une femme superbe.

L'homme veut frimer devant ses potes et lui dit:

- On ne se serait pas déjà vu quelque part?

La jolie dame répond d'une voix bien forte:

- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la secrétaire du Docteur Kipine, le spécialiste des maladies vénériennes.

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au médecin concerné:

- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:

- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au médecin concerné:

- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:

- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de verglas et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 euros dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurais du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.

Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:

- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil.

À ce moment là, mademoiselle Trochu l'infirmière arrive et dit:

- Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, je les ai posés sur votre fauteuil.

Un spychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse:

- Docteur, j'entends des voix! Des voix qui me disent: "T'es une petite salope... T'es une petite salope..."

- Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne.

Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande:

- Alors Docteur, qu'en est il?

- Vous êtes réellement une petite salope.

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:

- Je suis sûre qu'il voit une autre femme.

- Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident.

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

Le problème, c'est que quand l'homme rentre du travail, il a fini ses 5000 mots, alors que la femme n'a pas encore commencé ses 7000.

Passons la monnaie

À la fin du mois d'août, à Porto-Vecchio, lieu de séjour très prisé des vacanciers, une femme donne une pièce d'un euro à un SDF.

- Demain, lui dit-elle, vous ne me verrez pas. Je serai à Paris, dans ma résidence du VIIème arrondissement.

- Quelle coïncidence! s'écrie l'homme. Moi aussi!

Un inspecteur des contributions directes classe les dossiers qu'il a sur son bureau dans deux fichiers baptisés respectivement, selon le traitement qu'il compte infliger aux contribuables:

"SIMPLEMENT DÉPOUILLÉS"

et

"ÉCORCHEÉS VIFS".

Une vieille dame s'est installée dans une allée très fréquentée par des joggeurs pour y vendre des pommes.

Chaque matin, un homme s'arrête de courir quand il arrive à hauteur de la dame, dépose une pièce de 50 centimes dans sa sébile et repart sans jamais prendre de pomme.

Un jour, la vieille dame l'interpelle:

- Monsieur, Monsieur...

- Je vois, dit-il, en riant. Vous voulez savoir pourquoi je ne prends jamais la pomme que je vous achète.

- Pas du tout. Je voulais juste vous signaler que le prix des pommes est passé de 50 à 70 centimes.

- Je me destinais à la poésie, raconte un des hommes les plus riches du monde. À vingt ans, je cherchais désespérément une rime à ce vers: "J'ai rêvé dans mon bain"... En désespoir de cause, j'ai fait appel à ma muse qui m'a suggéré: "De Suez et Saint-Gobain".

- Vous avez donc pu ainsi terminer votre poème. En fait, cela m'a surtout donné l'idée de tenter ma première opération de Bourse. Et, en réinvestissant constamment mes bénéfices, j'en suis arrivé à gagner mon premier milliard.

Belle 
Belle de loin mais loin d'être belle.

Bière 2  -
Aussi rempli que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière.

Blague bureau
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Boire au volant
Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

C'est une question de propreté
C'est une question de propreté : il faut changer d'avis, comme de chemise.

Ce n'est pas parce qu'on n'a rien à dire 
Ce n'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir.

Ce qui est à nous est à nous 
Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.

Celui qui laisse tomber sa montre
Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.

 Certains hommes aiment tellement
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres.

Champignons
Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois.

Chemins
Tous les chemins mènent au rhum.

Cheveux 
La seule chose qui puisse retenir vos cheveux de tomber c'est le plancher.

Citation Confucius
Quand la rivière coule rouge, empreinte le petit chemin boueux.
Confucius.

Citation à la con
C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur.

Citation zen
Le maître montre à l'imbécile la lune et l'imbécile regarde le doigt...

Coluche
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Coluche 
On peut toujours trouver plus con que soi. Regardez-moi !
Coluche.

Conseil du jour
Conseil du jour : Ne jamais se disputer avec une femme qui nettoie votre parachute.

Dans chaque barbu 
Dans chaque barbu, y a un raseur qui sommeille !

Desproges 
Les petits sont à plaindre car ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.
Desproges.

Dictons
Qui pisse loin, ménage ses pompes.

Dire des choses
Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent.

Donner, c'est donner 
Donner, c'est donner. Repeindre ses volets.

Être bon
Mieux vaut être bon dans rien et faire de tout que de dire qu'on est bon dans tout et ne rien faire.

Extrémistes 
Les extrémistes devraient être fusillés.

Faites l'amour pas la guerre
Faites l'amour pas la guerre. une boite de préservatif coûte moins cher qu'une bombe nucléaire.

Faut-il réévaluer la spéculation 
Faut-il réévaluer la spéculation astro-mythologique de freud dans son approche structuraliste de la psychosomatique fliessienne ?... réponse : "ah, ça dépend."

Festif 
Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

Forgeron
C'est en forgeant que l'on devient forgeron, mais ce n'est pas en se mouchant que l'on devient moucheron.

Fourmis dans les jambes
Mieux vaut avoir des fourmis dans les jambes que dans ses armoires de cuisine!

Gel 
Gel en février fait l'eau se solidifier.

Goéland
Quand le goéland se gratte le gland,c'est qu'il va faire mauvais temps. Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non-plus!

Grimaces
Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon cul vous contemple.

Haïr
Dis-moi qui tu détestes et je te dirai qui tu haïs.

Hésiter
Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question ou peut-être pas.

Heureux l'étudiant 
Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

Il existe 3 sortes de gens 
Il existe 3 sortes de gens: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.

Il existe deux types de gens
Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

Il ne faut pas remettre
Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire à une seule.

Il ne faut pas vendre la peau de l'ours 
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, non, il ne faut pas.

Il ne faut pas vendre la peau de l'ours
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours. Non, il ne faut pas !

Il vaut mieux qu'il pleuve un jour 
Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour ou il fait beau.
Pierre Dac.

Il y a tellement de choses
Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui.

Il y a trois sortes de personnes
Il y a trois sortes de personnes :
- Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Je regarde le soleil 
Je regarde le soleil je te vois,je regarde la lune je te vois, je regarde les étoiles et je te vois. mais putain tu vas te pousser oui!

Je t'es cherché toute la nuit 
Je t'es cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, te sentir contre moi, t'enfiler mais je t'ai pas trouvé. où était-tu putin de pyjama ?

Je te regarde 
Je te regarde, tu me regardes, tu crois que je t'aime mais je t'emmerde.

Jeanne d'Arc
Quelles ont été les dernières paroles de Jeanne d'Arc ?
"Vous ne m'avez pas crue ? Et bien vous m'aurez cuite !"

Job et copine
Une job, c'est comme une copine, on ne doit jamais la quitter avant d'en trouver une autre !

Juger 
Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.

Juger les gens 
Juger les gens par leurs actes c'est vous condamnez à avoir des remords; c'est stupide!

L'erreur est humaine
L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

L'alcool
L’alcool tue lentement. On s'en fou, on n'est pas pressés...

L'alcool tue lentement 
L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...

L'amour
L'amour est fou, l'amour est doux mais l'envie de chier passe avant tout.

L'amour 
L'amour c'est comme les cartes: quand tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main.

L'amour
L'amour c'est comme les photos, ça se développe dans le noir.

L'amour
L'amour est un nom, le sexe est un jeu; alors joue le jeu et oublie le nom.

L'amour c'est comme le jardinage
L'amour c'est comme le jardinage, ça commence par une pelle et ça se finit par un râteau!

L'Amour, c'est comme la grippe
L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit.

L'âne
Quand l'âne mue le bouc chie !

L'argent  
L'argent n'a pas de prix.

L'armée  
Là ou l'armée commence la logique s'arrête!

L'avantage d'être intelligent 
L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

L'eau 
L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

L'école 
L'école, c'est comme le poil : à 15 ans, t'en as plein le cul.

L'erreur est humaine 
L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

L'erreur est humaine
L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

L'étude 
L'étude n'a jamais tué personne alors pourquoi risquer d'être la première victime ?

L'expérience 
L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau.

L'homme invisible
L'homme invisible habite chez ses transparents.

L'homme n'est pas fait pour travailler
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue.

La connerie et la mort
La connerie c'est un peu comme la mort : le mort ne se rend pas compte qu'il est mort, et tout le monde est triste pour lui... Le con c'est pareil !

La conscience 
La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien...

 La culture 
 La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale...

La culture
La culture, c'est comme un parachute : quand on en a pas, on s'écrase...

La guerre
La guerre est faite par de braves gens qui s'entretuent sans se connaître au profit de gens qui se connaissent mais ne s'entretuent pas

La hiérarchie
La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.

La liberté
La liberté commence dès le moment où on a deux chefs.

La nuit  
La nuit porte-jarretelles.

La première fois
La première fois que je t'ai vue je suis tombée à tes pieds ! non pas parce que je t'ai trouvé beau mais parce que j'ai glissé !

La queue 
La queue, vaut mieux se la prendre que la faire.

La reconnaissance du travail bien fait
La reconnaissance du travail bien fait est une récompense souvent bien plus appréciée qu'un salaire.

La seule chose
La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs...

La sobriété
La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

La vérité
La vérité sort de la couche des enfants.

La vie 
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

La vie 
Que ta vie soit comme du papier toilette. longue et utile.

La vie 
Il y a trois choses vrai dans la vie: dieu, la bêtise humaine et le rire; puisque les deux première dépassent notre entendement, nous devons nous arranger au mieux avec la troisième.