Histoire drôle

OUVRIR LE DIALOGUE

Si l'éducation sexuelle a fait d'incontestables progrès, elle est encore limitée aux fonction de reproduction de l'espèces humaines. Sans jamais évoquer le plaisir physique. Les parents n'en parlent pas à leurs enfants et ceux-ci n'osent pas - ou rarement - poser des questions. Ainsi s'installe une loi du silence autour de la sexualité, et ce frein demeure chez les jeunes adultes parvenus à l'âge de l'amour et des rapports. Ils savent exprimer leur affectivité mais pas leurs sensations, d'où des sources d'insatisfaction qui finissent par déstabiliser le couple.

"Nous sommes mariés depuis plus d'un an, écrit Roger. Juliette a été élevée dans une famille assez rigoriste, et habituée à contrôler ses actes et ses sentiments. Nous travaillons chacun de notre côté. Nous nous retrouvons le soir avec bonheur. C'est une jeune femme tendre et gaie qui me manifeste son amour de mille et une façon... sauf celle dont je rêve: se préoccuper de mon plaisir quand nous avons des relations sexuelles, comme je me préoccupe du sien. Je voudrai qu'elle caresse toutes les parties de mon corps, mais on dirait qu'elle a peur de le faire. Jamais elle n'a touché mon sexe; quand je lui prends la main pour la poser sur moi, elle la retire aussitôt, comme s'il s'agissait de quelque chose de sale. Pourtant Juliette ne manque pas de sensualité. Tout son être vibre dans mes bras quand je la prends. Je sens son désir et sa jouissance, bien qu'elle ne prononce jamais un mot, bien qu'aucun gémissement ne sorte de sa bouche à ces moments-là. J'en souffre et ne sais comment le lui dire sans la blesser.

Le cas d'Olivier n'est pas exceptionnel, sa jeune femme porte le poids d'une éducation stricte, et les principes de morale de ses parents interdisaient toute allusion à la sexualité. Elle avait cependant en elle une sensualité que son mari a su révéler. Mais Juliette n'en a pas pour autant vraiment accepté le corps de son mari ni le plaisir qu"elle ressent. Il faudra qu'Olivier aborde le problème à un moment favorable, par exemple après l'amour, qu'il explique le caractère naturel des caresses sur le corps d'un homme, que l'émotion physique peut aussi se traduire par des mots. Pour sauver son couple, Olivier devra rompre le silence. Avec patience, avec tendresse, avec conviction. Faire comprendre à Juliette qu'ils pourraient être encore plus heureux ensemble si leur vie sexuelle était plus équilibrée, plus épanouie. Bien évidemment, il n'y a pas de miracle? Juliette ne va pas changer en ce jour. Olivier d'ailleurs reprendra la conversation sur ce sujet lorsqu'il se trouvera dans une ambiance favorable. Même si Juliette proteste et se rebiffe, arguant qu'elle est très heureuse ainsi, les mots, les phrases d'Olivier feront leur chemin dans sa tête, et bientôt elle osera être une femme à part entière.

Tous les sexologues confrontés à de tels problèmes confirment que l'harmonie sexuelle repose sur un dialogue entre les époux. La réussite du couple repose sur la communication, et l'habitude doit en être prise dès le début de la vie commune: dialoguer, oser tout ce dire, parler aussi bien du plaisir éprouvé pendant l'amour qu'exprimer sa réticence à certaines caresses. Certes, cet échange n'est pas toujours facile. Nous avons été habitués dès l'enfance à taire les sensations que pouvaient nous procurer nos propres attouchements, à ne pas mentionner nos organes génitaux, bref à tout ignorer - ou faire semblant d'ignorer - de la vie sexuelle, sujet tabou dans la majorité des familles.

J'avais à peine 10 ans, raconte Marie-Martine, aujourd'hui la trentaine, mariée et mère de trois jeunes enfants, lorsque ma soeur ainée, Arlette, s'est fiancée. Je passais mon temps à épier le jeune couple, les observant en train de s'embrasser à pleine bouche. Un soir, quand ma mère est venue me dire bonsoir. Je lui ai dit que j'avais vu Arlette et Jean faire l'amour. J'ai reçu une bonne paire de claques et l'ordre de ne jamais plus parler de "ces choses-là". Dans mon innocence, j'ai cru qu'il s'agissait de "vilaines actions" qui devaient rester secrètes... et j'ai gardé pendant deux ou trois ans la certitude que s'embrasser sur la bouche était faire l'amour. C'est vers cette époque-là, à 12 ans, que j'ai eu mes premières règles. La vue du sang m'a complétement paniquée. Ma mère ne m'avait rien dit. (J'ai su beaucoup plus tard qu'elle pensait que je serais réglée à 14 ans, comme cela avait été son cas et celui de ma soeur ainée). Je n'osais plus parler de ce qui m'arrivait à ma mère, tellement je croyais que ça aussi, c'était sale. Toute la nuit, j'ai pleuré, j'avais peur d'avoir une maladie grave. Je me suis finalement confiée à ma soeur: elle m'a rassurée, expliqué. Après, je me sentais fière d'être devenue une "femme". Mais j'en ai longtemps voulu à ma mère de m'avoir volontairement laissée dans l'ignorance des "choses de la vie". Avec mes enfants je me conduirai autrement, pour leur éviter les angoisses que j'ai connues. 

Le récit de Marie-Martine illustre bien les conséquences de l'attitude d'une mère qui entoure tout ce qui touche au sexe d'un voile de mystère: la naïveté de la fillette, excusable à son âge, et confrontée à la réprimande maternelle, à contribué, non seulement à ancrer en elle une idée fausse ("s'embrasser c'est faire l'amour"), mais aussi à l'empêcher de poser à sa mère les questions qui, à l'heure des premières règles, lui auraient permis de comprendre ce qui se passait dans son corps.

Cette nécessaire ouverture du dialogue acquise dès l'enfance, au sein de la famille, se prolongera dans la vie du couple. "Quand on s'aime, on se dit tout" devrait être la devise de ceux qui veulent réussir leur union.

Armelle et Mathieu ont choisi d'un commun accord de vivre ensemble pendant un an avant de prendre la décision de se marier. Un mariage à l'essai, en quelque sorte. Les deux jeunes gens - 19 et 22 ans - avaient déjà eu des relations sexuelles mais dans des conditions qui ne leur paraissaient pas satisfaisantes: à la sauvette, chez les parents en leur absence, dans le bois, à la campagne, derrière des rochers au bord de la mer. De quoi rêver de chambres aux volets clos, de couches douillettes. Le rêve est devenu réalité sous la forme d'un sympathique studio dont l'ornement principal est un grand lit bas: "la scène de toutes les voluptés", a déclaré Mathieu en y entraînant Armelle pour la première fois. Ils jouèrent là tous les actes amoureux, préludes en caresses passionnées, positions inspirées par le désir, orgasmes fulgurants. Vint le soir où Mathieu prit entre ses mains la tête d'Armelle pour la diriger vers son sexe érigé en lui disant: "Prends-moi dans ta bouche". Armelle s'est prêtée à ce jeu érotique mais elle a très vite ressenti un haut-le coeur et s'est redressée les larmes aux yeux. Dans son excitation intense, Mathieu insistait, réclamant ce plaisir, hommage à sa virilité. Armelle maintenant pleurait. Lui la couvrait de baisers, demandant pardon. Elle s'apaisa enfin, réussit à formuler sa répugnance pour cette caresse, le sentiment qu'elle avait d'être dominée et soumise contre son gré. Mathieu écouta puis dit qu'il n'imposait rien, qu'il avait agi ainsi dans la montée du désir. Ils s'endormirent enlacés. Cette franche explication avait rétabli entre eux le climat de mutuelle confiance qu'un silence hostile ou une bouderie obstinée aurait sans nul doute dégradé.

Par la suite, Mathieu usa de plus de psychologie, tenant compte de la réticence de son amie. Elle, de son côté, comprit que de l'être aimé on peut aimer tout le corps.

LE RESPECT RÉCIPROQUE ET L'ACCEPTATION DES DIFFÉRENCES

Les diversités de tempérament, les variations d'humeur font que dans un couple, même très uni, les deux partenaires peuvent se trouver dans des dispositions divergentes. Par exemple, un dimanche en fin d'après-midi, Damien a envie de faire l'amour et il le fait comprendre à sa femme par des caresses, des attouchements, des mots calins. Mais Flavie n'est pas du tout dans cette disposition d'esprit: elle a le repas à préparer pour des amis invités à dîner: il faut qu'elle se fasse un brushing... qu'elle s'habille. Bref, elle esquive les tendres et insistantes propositions de son mari qui s'en va bouder devant la télévision.

Que faire dans ce type de situation? Flavie aurait-elle dû accepter et faire l'amour sans avoir la "tête à ça", uniquement pour satisfaire le désir de Diamien? À notre avis, dans un couple, les deux partenaires doivent se considérer comme égaux et indépendants. La femme n'a aucune obligation d'obéissance, même si ce fut, pendant des siècles, son rôle traditionnel. Sans brandir le drapeau bien usé du féminisme. Flavie aurait pu expliquer gentiment à Damien les raisons de son refus au lieu de lui dire: "On voit vraiment que toi, tu n'as rien à faire"! Petit conflit conjugal sans gravité mais dont la répétition sur ce sujet-là ou d'autres, affectifs ou sexuels, entraînerait des sentiments de frustration et d'agressivité.

Les différents sexuels ont un retentissement plus grave sur l'harmonie du couple. L'un des plus fréquents est la non-concordance des besoins sexuels chez les deux partenaires. L'un a le désir de faire l'amour environ trois ou quatre fois par semaine, l'autre trouve qu'une fois c'est bien suffisant. Évoquons un autre cas de non-concordance des besoins sexuels à travers ce couple marié depuis trois ans: Diane a de fortes pulsions sexuelles: elle prend un plaisir intense à faire l'amour et sollicite son mari, Loïc, chaque soir. Loïc, lui, est moins avide de sexe. Il s'efforce de satisfaire sa femme, car il craint qu'elle ne l'accuse de manquer de virilité. Situation qui ne pouvait s'éterniser. S'obligeant à avoir des rapports plus fréquents que sa nature n'en demande, Loïc commence à connaître l'horreur du fiasco. Échecs cuisants pour son amour-propre et source de récriminations de la part de Diane. Comment résoudre ce genre de crise? En l'analysant à deux au lieu de l'occulter, en parlant ouvertement, sincèrement, loyalement, chacun faisant état de ses sentiments sans accuser l'autre. Parler de sexe n'est pas toujours aisé, mais le plus difficile est de commencer... Après, la communication est établie et les partenaires éprouvent un grand soulagement à se libérer verbalement.

Le but de ces échanges est de parvenir à une conciliation, le couple s'engageant, en toute bonne fois, bien évidemment, à unir ses efforts pour trouver ce qui peut le mieux convenir aux deux sur le plan sexuel. Le succès de l'entreprise exige beaucoup d'amour, de ténacité, de sens des responsabilités.

Il n'y a pas de formule magique à 100 % efficace, mais celle du respect réciproque et de l'acceptation des différences entre les instincts sexuels est la clé d'une entente durable.

SAVOIR PRENDRE L'INITIATIVE

"Je ne suis jamais rassasiée, j'ai toujours faim d'amour, faim de l'homme que j'aime et qui est mon mari depuis trois ans. Mais lui dit que dans un couple c'est à l'homme de prendre les initiatives dans ce domaine".

Béatrice 24 ans, n'est pas la seule à connaître et à vivre ce problème de l'attitude frustrante d'un mari qui veut cantonner son épouse dans un rôle passif. Hélène 32 ans, confie qu'au bout de sept ans de mariage, Yves, son époux, n'accepte toujours pas qu'elle le sollicite par des caresses: le premier pas doit venir de lui.

Comment réagir à de telles situations? Elles correspondent à un schéma ancien traditionnel: l'homme est le maître qui prend toutes les décisions. Si l'on peut constater une évolution tendant au partage des responsabilités dans la vie commune, il n'en demeure pas moins que dans de nombreux couples existe encore un déséquilibre au détriment des femmes. Avant que la qualité de la relation affective et sexuelle n'en soit détériorée, il faut ouvrir le dialogue, sans éclats, sans reproches, exprimer ses sentiments amoureux - les femmes sont plus aptes à le faire que les hommes - en choisissant "le bon moment", en profitant d'une heure d'intimité, de détente en tête à tête. N'attaquez pas directement le sujet mais évoquez-le à travers les confidences que vous aurait faites à une amie, ou un exemple puisé dans un film ou une émission de télévision. De la sexualité des autres, vous pourrez alors passer à celle de votre couple. Soyez attentive aux réactions de votre mari et si vous les sentez particulièrement négatives, remettez à plus tard la suite de cet échange qui, pour être constructif, doit avoir lieu à coeur ouvert.

"L'amour est aussi action", a écrit le célèbre poète Saint-John Perse. Passer à l'action sera la deuxième étape de votre combat pour le bonheur. Calins du soir, tendres baisers, tout en douceur, sans agressivité sexuelle, seront l'expression quotidienne de votre amour et de votre sensualité et la meilleure façon de faire naître le désir chez votre compagnon, sans rien paraître exiger de lui. Le témoignage de Coryse, 29 ans, est à ce sujet révélateur: "À la maison, chacun son rôle: Martin assure bricolage, jardinage, gros travaux, moi la cuisine et le reste. Nous faisons caisse commune avec nos salaires, pas de problèmes à ce sujet. Nous partageons les mêmes loisirs. Bref égalité parfaite... jusqu'à la porte de la chambre à coucher. Là, je n'ai plus droit à la parole. Si je me sens d'humeur coquine, pas question de le manifester. Je dois attendre le bon plaisir de mon mari. Ou plutôt je devais attendre son bon plaisir. Depuis un an, tout a changé. J'ai profité des vacances, pas de souci professionnel, une plage de rêve, la détente totale. Un soir dans un petit bistrot italien, le chianti aidant, j'ai dit à Martin: "J'aime quand tu me caresses, j'aime quand tu me fais l'amour, j'aime te toucher, te sentir contre moi". Et sous la table, je prenais ces jambes entre les miennes. En rentrant à l'hôtel, comme il avait très chaud, je lui ai préparé un bain tiède et je l'ai savonné partout, puis je l'ai séché sans lui laisser faire un mouvement. La suite a été celle que j'espérais. Peu à peu, Martin s'est habitué à me laisser prendre des initiatives. Quand j'ai envie, il accepte mon désir tout comme j'accepte le sien lorsqu'il le manifeste. Nous parlons peu dans ces moments-là, les gestes suffisent. Et nous sommes heureux tous les deux... à égalité".

Apprendre à communiquer, sortir de soi pour aller vers l'autre, est l'un des grands secrets de l'harmonie du couple.

INOPINÉ

C'est une secrétaire qui arrive au bureau avec un beurre noir. Enfin avec un oeil au beurre noir. Elle dit à sa collègue:

- C'est mon mari qui m'a frappée: je le quitte.

- Je le croyais en voyage.

- Moi aussi.

LE BOUQUET DE LA MARIÉE

À la veille du mariage, le promis dit à la promise:

- Je dois te prévenir que j'ai un problème: je suis jaloux sans raisons.

- T'inquiète pas, lui dit-elle, avec moi, tu auras des tas de raisons.

CONFIDANSE

Un couple de Suisse va à l'opéra de Genève écouter La Chevauchée des vaches qui rient.

Ils continuent, durant le spectacle, la conversation commencée chez eux. C'est la Suisse au prochain numéro si vous voulez... Alors, un type assis devant eux se retourne et leur dit:

- Excusez-moi, mais je n'entends rien.

Et eux:

- Mais dites donc, ce qu'on dit ne vous regarde pas.

SAINTE VERGE

C'est la fête au village. Le curé - vous savez, le mec qui a le bac plus Dieu - donc le curé - il a bu plus que d'habitude... enfin autant que d'habitude mais cette fois, en public - invite à danser une jeune et belle gonzesse.

Au bout d'un moment, elle lui dit:

- Oh, pas mal!

- Vous emballez pas, répond le curé, c'est juste la clé de l'église.

CRÉCELLE QUE J'AIME

- Mon amour, pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante?

- Mais, ma chérie, pour pas que les voisins croient que je te tape dessus.

UN TAXI POUR MABROUK

C'est une bonne femme qui entre dans un taxi avec un chien. Un colley, vous voyez, un colley monté mais dans le taxi cette fois. Le chauffeur, genre gros baraqué, moustache, les melons dans le pantalon, se retourne et demande:

- Où est-ce que j'emmène cette chienne?

- Ce n'est pas une chienne, répond la dame, c'est un chien.

- Je sais. C'est à lui que je parle.

D'AMOUR ET D'EAU FRAÎCHE

- Chérie, si je tombais à l'eau, tu viendrais à mon secours?

- Si je te répondais oui, tu sauterais?

TIERCÉ GAGNANT

C'est une gonzesse tout ébouriffée qu'arrive au commissariat.

- J'ai été violée, dit-elle au flics.

- Pas possible?

- Si, et par quinze types.

- Quinze? de la police?

- Non, pas cette fois.

- Alors, vous inquiétez pas, on va les retrouver.

- Oh, pas tous, s'il vous plaît. Vous pourriez pas m'envoyer le deuxième, le huitième et le onzième?

À L'INDEX

C'est une jeune femme, genre propre sur elle comme à l'intérieur. Elle est mariée avec un vieux de l'Académie française, donc encore un peu vert. Sa mère lui demande:

- Vous couchez ensemble?

- Oui.

- Et alors?

- Alors il lit des livres.

- C'est tout? Il ne te touche pas?

- Si, des fois il mouille son doigt pour tourner la page.

RACKET 1ER ÀGE

C'est une bonne femme qui touche son fils, pardon qui le couche, enfin elle le touche aussi puisqu'elle le couche et elle lui dit:

- Allez, dors bien, le marchand de sable va passer.

- Ah bon? Donne-moi 50 balles alors ou je dis tout à papa.

GOURD MÉTRAGE

C'est une grosse production américaine qui veut faire un film sur la vie de Bouvard, tu vois qui c'est, Bouvard? Non, mais, baisse les yeux si tu veux voir... Bref, ils veulent faire la vie d'Bouvard, avec Claudia Cardinale comme partenaire qui est une fille grande, belle et puis tu arroses au pied, ça pousse tout seul, c'est bien. Alors ils veulent faire la vie d'Bouvard et l'un des producteurs demande:

- Qui on va prendre pour faire le rôle, Robert Mitchum?

Son associé lui répond:

- Oh non, c'est pas crédible.

Le premier, au bout d'un moment, dit:

- Mais on n'a qu'à prendre Bouvard!

- Non, réfléchis, imbécile, il est trop petit.

POULICHE SECOURS

C'est une bonne femme qui vient voir le vétérinaire. Elle lui dit:

- Voilà, vétérinaire, j'viens vous voir, c'est pour mon mari Gustave.

- Mais faut aller voir un médecin pour votre mari, moi, je soigne que les animaux...

- Justement, c'est rapport avec ce que vous lui avez dit.

- Bon, qu'est-ce qu'il a, votre mari?

- Voilà, il suffoque, il est tombé les bras en croix su'l'carreau dans l'écurie et puis y suffoque.

- Et alors, quel rapport, moi, je lui ai donné un remède pour le cheval...

- Oui, ben, justement, vous lui avez donné un tuyau parce que le cheval, il avait d'l'aérophage et vous lui avez dit il faut l'mettre dans l'cul du ch'val et puis faut souffler fort pour qu'ça lui fasse une poche d'air...

- Oui.

- Eh bien, figurez-vous qu'il l'a fait mais c'est le cheval qu'a soufflé le premier.

ANALYSE DU RENNE

C'est un mec qu'arrive à la douane avec un renne. Le douanier lui demande:

- Qu'est-ce que c'est ça que vous tenez en laisse?

- C'est mon chien.

- Il est grand vot'chien...

- Ben, y a toutes les tailles...

- Et il a des cornes...

- Mais sa vie privée ne vous regarde pas.

FAUT PAS MÉGOTER

Tu connais l'histoire des deux clochards? Y en a un qui dit:

- Oh! J'suis emmerdé, j'ai mal aux reins.

- T'as mal aux reins?

- Oui, j'ai mal aux reins, j'peux plus m'baisser, j'peux plus m'plier en deux, j'peux plus m'plier du tout, j'ai mal, j'suis raide comme ça, j'peux plus plier.

- C'est pas grave, t'as pas besoin d'te plier, soit t'es debout, soit t'es couché, puis c'est tout.

- Oui, mais du coup, j'peux plus fumer...

CONGÉS ANNOËLS

Un patron convoque un de ses employés et lui demande:

- Tu aimes le vin tiède?

- Non.

- Tu aimes les femmes qui transpirent sous les bras?

- Non.

- Formidable, alors tu prendras tes vacances d'été en hiver.

MAGNIFIQUE SOUVENIR TOURISTIQUE

C'est une bonne femme assez légère, pas le poids, hein, les moeurs, qui part en vacances. Elle demande à son mari:

- Qu'est-ce que tu veux que je te rapporte comme cadeau?

- C'est toi qui choisis: aujourd'hui, tout se soigne.

VÉLODRAME

Alors, c'est un coureur cycliste qu'est mort et y a deux de ses copains qui sont derrière lui et y en a un qui dit:

- Ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois...

Et l'autre:

- Oui, surtout après avoir crevé.

AU COURANT

C'est un mec qui est devant les assises, enfin lui est debout, et il attend le verdict du procès. Son avocat est allé tendre une oreille à la salle du jury et il revient. Le mec lui demande:

- Alors, j'ai ma chance?

- Je pourrais pas vous le dire, mais ce que je crois, en revanche, c'est que vous aurez le choix entre l'alternatif et le continu.

USINE À GAZ

C'est un homo complètement sexuel celui-là, par-devant et surtout par-derrière, qui dit à un de ses copains:

- Ah, ma vieille, les affaires marchent terrible en ce moment. J'ai même plus le temps de péter.

Y A PAS DE PURÉE SANS BOUDIN

Jeanne d'Arc... et les flèches donc, mais qui ne l'ont pas percée, puisqu'elle était pucelle... et vous savez comment on a su qu'elle était pucelle?

Parce que, quand on l'a brûlée, il n'y avait pas de tirage.

POMPES À FRITES

Est-ce que tu sais pourquoi c'est les Belges qui ont des frites et les Arabes qui ont du pétroles? C'est parce que c'est les Belges qu'ont choisi les premiers.

Veille de Noël
Cette histoire se passe la veille de Noël. C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelleras pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...

Venez fêter Noël 
Un couple invite ses amis:
- Venez fêter Noël avec nous !
- Malheureusement, on ne pourra pas...
- Merci, c'est si aimable de votre part !

Voeux de noël 
Le papa de Jérome lui demande ce qu'il a demandé au père Noël, et David lui répond :
- Je lui ai demandé qu'il vienne plus souvent...

Collègue de travail 
Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

Conseil du patron 
C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal à la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

Contravention 
Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Embauche Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

En août 
Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

Étude très sérieuse
Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Études Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...

Exercices de calcul 
Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

Jardinier 
Un jardinier dit à son patron :
- Je vous assure, Monsieur que j'ai accompli mon travail avec tout mon coeur !
- Et bien, mon ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas le faire plutôt avec vos mains ?

La hiérarchie d'une entreprise
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

La triste mort du chef
Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.

Le nouveau directeur 
Deux femmes discutent :
- il est bien le nouveau directeur, il s'habille bien
-............ et vite........

Le travail est une maladie 
Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.
En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :" Médecine du travail".

Les clients 
- Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!

Les couleurs 
Un ouvrier demande à son patron :
- Patron est-ce que le noir est une couleur ?
Le patron lui répond :
- Oui le noir est une couleur.
- Patron est-ce que le blanc et une couleur ?
- Oui, le blanc est une couleur.
L'ouvrier retourne voir son ami et lui dit :
- Tu avais raison, tu m'as vendu une télé couleur !

Mon chef 
Mon chef, est toujours entrain de travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous apporte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal, hein ... ??! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux...

Note de service
BUSINESS - Note de service...
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

Offre d'emploi 
Un ouvrier répond à une offre d'emploi. Il se présente au directeur de l'usine, qui lui propose :
- Mille euros par mois et une machine qui fait la moitié de votre travail. Ça vous convient ?
- Ça colle, mais il faudra mettre une machine de plus !

Outrepasses ton autorité
Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

Quand tu contentes ton chef
Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

Quand tu demandes un congé 
Quand tu demandes un congé, tu dois avoir un entretien ailleurs.
Quand ton chef le fait, c'est parce qu'il a trop travaillé.

Quand tu envoies des blagues 
Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.

Quand tu es en congé maladie
Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

Quand tu maintiens ta position
Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.

Quand tu n'es pas dans ton bureau
Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

Quand tu ne respectes pas le protocole
Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.

Règle du travail 
Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.
- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.

CONCLUSION :

- Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE À TES COPAINS.

Salut Chef ! 
C'est un lapin qui croise un serpent. Il lui dit :
- " Salut Chef !"
le serpent :
- "Ssss, pourquoi tu m'appelles chef sssss ?"
- " Tu es un chef, non ? Tu as une grande gueule, tu rampes et tu n'as pas de c...illes !"

Solidarité patronale 
Un employé demande à son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Tic très marqué 
C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.
L'employeur lui dit :
- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite d'aspirine. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l'aspirine ?

Ton chef 
Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

Travail
Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

Travail d'équipe 
Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Un employé de bureau
Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre

Un indien arrive au saloon 
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là ! s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire