Histoire drôle

Poissons

Cet été, Saturne entre en Balance, Mars entre en soleil, Jupiter entre en Uranus et papa dans maman, bref, vous serez comme un poisson dans l'eau, vous les poissons, vous n'êtes pas nés de la dernière pluie. Quelques problèmes à l'horizon, mais gardez la pêche ami poisson. Rassure-vous, mesdames, même les thons tomberont dans les filets d'un marin, prêt à hisser son grand mât sous les voiles de vos paréos.

Bélier

Les astres vous détestent. Mercure et Mars entrent dans votre signe et ce n'est pas pour vous faire des calins! Les statistiques sont formelles, vous avez 2 % de chances de mourir cet été, alors profitez bien de votre baignade, c'est peut-être la dernière!

Taureau

Cet été, amis taureaux, évitez autant que possible les ferias du Sud-Ouest, vous risquerez d'y perdre bêtement oreilles et rognons.

Gémeaux

Après avoir étudié votre thème astral durant de longues semaines, nous avons la capacité de vous donner une vision précise de votre été: il commencera le 21 juin et se terminera le 22 septembre, il fera beau certains jours et moins beau les autres jours. Vous vous léverez et ferez en moyenne 3 repas toutes les 24 heures, regarderez la télé certains soirs, d'autres non. Bluffant, n'est-ce pas?

Cancer

Messieurs, les astres vous sont favorables, alors suivez nos conseils à la lettre. Pendant les vacances, vous avez toutes les chances de séduire une jeune Capricorne: ne soyez pas timide, rentrez votre ventre et faites-leur votre plus beau sourire avant de les inviter à la soirée tee-shirt mouillé qu'organise le camping.

Lion

Nous sommes désolés, mais votre thème astral est tellement bordélique que nous ne voyons absolument rien. Mesdames les lionnes, pensez quand même à épiler votre crinière avant de mettre votre maillot de bain.

Vierge

Vous n'allez pas le rester longtemps, partez en vacances au cap d'Agde et promenez-vous dans les dunes à la nuit tombée. Si vous ne m'y croisez pas, mon portable est le 06 67...

Balance

Balance, faites attention de ne pas vous empiffrer de pizza et de chorizo, sinon la balance des balances risque de vous faire déprimer de retour à la maison.

Sagittaire

Pour passer un bon été, achetez plusieurs exemplaires de ce livre et offrez-le à vos amis, amants, maîtresses, familles, gérants de camping, employés de péage, people rencontrés à l'entrée de boîtes de nuit tropéziennes, où, par ailleurs, on vous interdira l'entrée.

Capricorne

Les astres sont formels, cet été, vous allez vous faire draguer par un gros lourdaud de Cancer.

Le lit est encore le lieu le plus pratique quand on tient à perpétuer le genre humain.

Si tu n'obtiens pas ce que tu veux avec de l'argent, tu peux l'obtenir avec beaucoup d'argent.

La première année, on achète des meubles. La deuxième année, on déplace les meubles. La troisième année, on partage les meubles.

Les apparitions ont l'heureuse sagesse de n'apparaître qu'à ceux qui y croient.

La journaliste de la RTBF Ophélie Fontana annonce en ouverture du journal:

"Mesdames, messieurs, merci d'être avec nous. Nous allons tout d'abord prendre des nouvelles du roi. Je vous le rappelle, il a été opéré mardi des suites d'une fracture du col de l'utérus. Tout s'est bien passé.

Il y a des choses qu'on a parfois peine à croire: Le type qui a inventé le Code de la route n'avait même pas son permis...

Il y a des moments où l'absence d'ogres se fait cruellement sentir.

L'âge mûr, c'est la période de la vie qui précède l'âge pourri.

Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l'argent, mais il faut tellement d'argent pour les acquérir.

J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes, c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.

Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de garenne", ça pose un lapin.

Quand on entend ce qu'une jolie femme dit, c'est qu'elle n'est pas vraiment jolie.

Le mariage, c'est pas la mer à boire, mais la belle-mère à avaler.

Le paradis est plein d'imbéciles qui croient qu'il existe.

La maîtresse d'école:

- Quel dinosaure carnassier avait de tout petits bras terminés par deux doigts crochus?

L'élève:

- Le tirage au sort!

(La réponse attendue était bien sûr: le tyrannosaure).

La morale, c'est peut-être ringard, mais ça reste encore ce qu'on a trouvé de mieux pour distinguer le bien du mal.

La lune est pleine et on ne sait pas qui l'a mise dans cet état.

J'ai dépensé 90 % de mon argent en femmes et en alcool, le reste, je l'ai gâché.

Je sais que la littérature ne nourrit pas son homme. Par bonheur, je n'ai pas très faim.

On raconte que Joseph de Lalande, éminent astronome, membre de L'Académie des sciences, aurait prononcé ces mots en 1782: "Il est totalement impossible que l'homme puisse s'élever dans les airs et y flotter. Pour ce faire, il faudrait avoir des ailes d'une incroyable dimension que l'on devrait actionner à une vitesse d'un mètre par seconde. Seul un idiot pourrait espérer qu'une telle chose se réalise".

L'année suivante, les frères Montgolfier réussissaient à faire voler le premier ballon à air chaud, envoyant ainsi pour la première fois l'homme dans les airs. Oups.

Dans de beaux draps

- J'ai fait un cauchemar cette nuit, raconte un homme à sa femme.

- Quel genre de cauchemar?

- Nous avions divorcé et, un jour, nous nous retrouvions par hasard. Moi, je te suppliais de m'épouser de nouveau.

- Et en quoi est-ce un cauchemar?

- Dans mon rêve, tu acceptais.

- Mal réveillé, une femme questionne son mari:

- Tu sais qui pouvait frapper à 3 heures du matin?

- C'était le coq du voisin, il a dit qu'avec le boucan qu'on a fait, hier, en recevant des amis, il n'a pas pu fermer l'œil, lui qui se couche comme les poules. Alors, il me prévenait qu'exceptionnellement, il ne chanterait pas avant 8 heures.

Un homme qui se plaint d'insomnies consulte un spécialiste. Celui-ci lui prescrit un nouveau médicament très efficace.

- Il vous suffira, lui dit le docteur, d'en prendre un comprimé, une demi-heure avant de vous endormir, et un autre, trois heures avant de vous réveiller.

Le directeur des essais d'une grande fabrique de matelas reçoit un coup de téléphone:

- Ici, Madame Claudette. J'ai une affaire à vous proposer. Voilà: vous mettez, chaque nuit, votre usine à la disposition de mes douze-collaboratrices. Et je vous jure qu'elles leur en feront voir de plus dures, à vos matelas, que toute votre équipe actuelle d'essayeurs.

Une femme raconte à une amie:

- Jean-Philippe, mon mari, est vraiment l'homme de mes rêves. Mais les choses se gâtent quand je me réveille.

- J'ai un problème, dit un patient au médecin: à la fin du déjeuner et du dîner, je suis pris d'un irrésistible besoin de dormir. Pouvez-vous m'indiquer un moyen pour que je cesse de m'endormir à table?

- Il en existe un, très simple: mangez au lit.

Une mère dit à son fils qui rentre de l'école:

- Ton père est en train de suivre un passionnant débat politique à la télévision. Ne le réveille surtout pas!

Avant de prescrire un médicament, un médecin en vérifie les contre-indications dans le Vidal.

Sa patiente lui dit:

- C'est quoi, ce post-il, que vous avez collé sur la couverture de votre gros livre rouge?

- Oh! Un simple avertissement dû à l'expérience: "L'usage prolongé de cet ouvrage provoque une irrésistible somnolence".

Un homme se réveille, furieux. Sa femme s'inquiète:

- Que se passe-t-il?

- Il se passe que j'étais en train d'assister à une représentation du Crazy Horse Saloon. Et, tout d'un coup, les strip-teaseuses ont disparu pour faire place à ce panneau "Provisoirement, vous n'êtes plus connecté à Inter-rêves".

En s'étirant, un homme se lève du divan sur lequel il vient de faire la sieste et s'écrie:

- Que ça fait du bien! Maintenant, je me sens prêt à affronter le monde.

Il réfléchit un moment, fronce les sourcils et conclut:

- Si le monde est dans le même état qu'il était avant que je ne m'endorme, je crois que je ferais mieux de piquer un autre roupillon.

Une jeune femme a été placée, au cours d'un dîner, à côté d'un philosophe un peu sourd.

Ne sachant comment amorcer la conversation, elle trouve son inspiration dans ce qu'elle voit sur la table, pour accompagner l'apéritif.

Elle interroge le philosophe:

- Aimez-vous les noisettes?

- Beaucoup, répond-il. Vous devez être charmante quand vous mettez ce genre de chemise de nuit ultrasexy. Auriez-vous une photo de vous dans cette charmante tenue?

Sont chausseurs
Melon et Melèche sont chausseurs.
Melon vend les souliers, et Melèche les bottes.

Sortent les animaux
Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Un peu beaucoup passionément 
Melon et Melèche cueillent une fleur
Melon décortique les pétales et Melèche le nectar.

Une tirelire
Melon et Melèche construisent une tirelire.
Melon fait le moule, Melèche la fente.

Veulent faire des crêpes
Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.

Victimes de maladies microbiennes 
Melon et Melèche sont victimes de maladies microbiennes et parasitaires.
Melon: peste et poux, et Melèche lèpre et puces. (me lèche le prépuce).

Vont à l église 
Melon et Melèche vont à l'église :
Melon cherche le curé et Melèche les Saints.

Vont au marché 
Melon et melèche vont au marché:
Melon achète les carottes et melèche le poireau. (ou l'oignon).

Vont faire les courses 
Melon et Melèche vont au supermarché.
Melon achète les tomates et Melèche le poireau.

Vont voter
Melon et Melèche vont voter :
Melon cherche l'isoloire et Melèche la fente.

Voyage en angleterre
Melon et Melèche voyagent en Angleterre.
Melon visite Londres et Melèche l'Essex.

Agriculteur 
C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

Archéologue
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Besoin de lunettes
Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !

Boucher et marin
Quelle différence y a-t-il entre un boucher et un marin ?
- Le boucher voit le port avent les côtes.

Bûcherons au Canada
C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous fouttez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a PLUS d'arbres !!!

Cabinet d'avocats 
Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

Camionneur 
Il était une fois un camionneur qui s'appellait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : "J'm'appelle Gaston, J'chauffe un camion, j'men va à Boston" Après un bon bout de chemin, Gaston décide d'arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.
Radio : "Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu'il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention".
Gaston n'en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. "J'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion, j'men va à Boston". Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges qui clignotent dans la forêt.
Curieux, en repensant à ce qu'avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c'est bel et bien vrai qu'il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l'autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.
Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston dit : "Eille, eille, moi j'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion pis j'va à Boston. L'extra-terrestre répond : "Moi j'm'appelle Roger, chui ambulancier pis jété en train d'chier".

Coiffeur
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande :
- Je vous coupe les pattes !
Et il répond :
- Vous voulez mon pied au cul !
- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !
- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
Et le coiffeur finit sur un :
- C'était juste pour vous faire marcher.
C'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala, alors le coiffeur se dit :
- Ça me fait une belle jambe, tiens!

Coiffeur 
C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond :
- Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais ? Pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...

Coiffeur et Boule de pétanque
Un coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !
- Très bien ! mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?

Coiffeurs
C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur.
La coiffeuse lui demande:
- Je vous fais un shampooing aux oeufs ?
- Non, sur la tête !

Combien gagne un fakir?
Combien gagne un fakir? Des clous!

Comédien 
Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et la décide l'accompagner chez lui. Là, ils font l'amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit :
- Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.
- Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.
- Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !

Concierge 
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...

Contrôleur 
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Cordonnier 
En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu après plus d'une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps!

Courtier 
Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ?
Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action...

Cuisinier 
Un cuisinier dit au serveur :
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes !

Dentiste 
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

Dentistes   
Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
Que Dieu vous prothèse.

Deux vétérinaires se retrouvent
Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !

Électricien
C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Exploitant agricole
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âge de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
- Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils:
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, À quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

Facteur 
Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides.
- Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir !
- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".
- Ah! Et comment ça se joue?
- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur se tordait de rire...
- C'est de valeur que j'aie manqué ça!
C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!

Fermier
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben où tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire?
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!

Fermier
C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...
Dans une petite ferme du fin fond de la Corrèze, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour Madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...
Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."

Garagiste
Un garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, l'homme l'avait dans sa poche !

Huissier 
Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
- Les deux!

Infirmière
Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!

Jeune employé
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
"- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée."
"- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université!", répond le gars indigné.
"- Oh, pardon, je n'étais pas au courant," répond le directeur.
"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."