Histoire drôle

Elle me donna sa main

soudain, le bruit s"éteint

la nuit laisse place au jour

le chagrin à l'amour

elle me donne sa main

son corps est le mien

je me sens invulnérable

et de tout capable

elle me donne sa main

pareille a du satin

je me sens pousser des ailes

la vie m'apparait telle un arc en ciel

elle me donne sa main

d'elle, j'ai faim

sa main, symbole d'amitié

d'amour à partager

elle me donne sa main

mon coeur devient alors plein

d'amour et de joie

de douceur et de toi.

- Vous avez une mine de papier mâché, dit une femme à une amie. Qu'est-ce qui justifie cette grande fatigue?

- Mon mari est malade et je dois le surveiller jour et nuit.

- Mais je croyais que vous aviez engagé une infirmière.

- Ce n'est pas ce que j'ai fait de mieux. Avec ses fesses rebondies et sa poitrine provocante, et mon cochon de mari qui ne pense qu'à la gaudriole, je dois, en plus, surveiller l'infirmière.

Dans un congrès, un médecin dit à l'un de ses confrères:

- Il paraît qu'un nouveau mal est dû à la consommation du beurre cru.

- Eh bien, j'espère qu'il ne va pas s'étendre trop facilement.

Une ravissante jeune femme dit, en gloussant de plaisir, au médecin qui s'est déplacé chez elle:

- C'est très gentil de votre part, docteur, de m'avoir fait déshabiller pour me palper partout, partout, partout. Mais à présent, j'aimerais que vous auscultiez mon mari qui se trouve dans la chambre à coucher. C'est pour lui que je vous avais fait venir, car je crains, qu'il ne souffre d'une angine.

Hospitalisé depuis plusieurs jours, un homme raconte à un voisin venu lui rendre visite:

- J'étais très inquiet de ne pas réussir à avoir la moindre indication sur mon état de santé, quand un individu en blouse blanche, après m'avoir regardé avec attention, m'a dit qu'il me trouvait bonne mine.

- Et alors?

- Certes, il s'agissait d'un peintre venu refaire les plafonds, mais ça m'a quand même fait plaisir.

- Docteur, dit un homme, je souffre en permanence de la sensation de déjà-vu.

- Votre visage m'est familier, dit le médecin. Vous êtes bien sûr que vous n'êtes jamais venu me consulter auparavant?

Une femme demande à son mari, auquel elle rend visite à la clinique:

- Maintenant que tu vas mieux, veux-tu que je t'apporte un peu de lecture?

- Ce serait un crime, répond-il, je préfère regarder les superbes tatouages qu'a, sur les fesses et sur les seins, Angelina, la plus dévouée des infirmières.

- Prescrivez-moi du Doliprane à forte dose, dit une femme à son médecin.

- Pour quelle raison?

- Mon mari a régulièrement mal au ventre.

- Quel est le rapport?

- Quand il a fini de gémir en m'expliquant ses symptômes, chaque fois j'ai la migraine.

- Cela fait dix ans, raconte un médecin, que je soigne un malade imaginaire.

- Cela fait dix ans, raconte un médecin, que je soigne un malade imaginaire.

- Ça doit être très ennuyeux.

- Ça le serait surtout si son compte en banque n'était pas, lui, tout à fait réel.

Dans une station thermale, un curiste est accueilli par une infirmière qui lui dit:

- Pour une raison mal déterminée, la source ne coule pas aujourd'hui. Pourrions-nous atténuer votre déception en vous offrant - sans en parler, bien sûr, à votre médecin traitant - un bon coup de beaujolais?

Après consultation du résultat des examens que son patient lui a soumis, un médecin commente:

- Je crois bien qu'en ce qui vous concerne le facteur génétique a sonné une deuxième fois.

On interroge un étudiant en médecine:

- Vers quelle spécialité comptez-vous vous diriger?

- Le nez.

- Vous voulez dire: nez, gorge, oreilles, comme c'est le cas des ORL?

- Non, exclusivement le nez.

- Avez-vous choisi une narine en particulier?

L'assistante d'un médecin spécialiste annonce à son patron:

- Par courrier, M. Minobois vous fait savoir que le traitement que vous lui avez prescrit est resté sans effet. Il ajoute que vous ne vous étonnerez donc pas qu'il en soit de même pour votre note d'honoraires.

Un centaure est allé consulter un médecin.

- Pour votre mal de gorge, lui dit celui-ci, je vous fais une ordonnance. Mais pour vos douleurs dorsales, je ne saurais trop vous conseiller de voir un bon vétérinaire.

En ouvrant la porte de son cabinet pour laisser sortir le patient au visage couvert de points rouges qu'il vient d'examiner, le médecin annonce à la dizaine de personnes assises dans la salle d'attente:

- Tous ceux d'entre vous qui se sont trouvés à proximité de ce monsieur peuvent ajouter à leurs symptômes la rougeole.

- Docteur, explique un homme, j'ai un tic, j'agite ma tête d'arrière en avant comme pour dire: "Je vous approuve".

- Cela risque de vous coûter cher, commente le médecin.

Le patient s'affole:

- Si je suis le traitement que vous allez me prescrire?

- Non. Si, avec votre tic, vous vous rendez dans une sale des ventes où un commissaire-priseur vous adjugera les pires vieilleries.

Un homme timide et très embarrassé dit au médecin:

- Je viens... vous voir... parce que... heu... un de mes amis... enfin... il a un petit bouton... qui l'inquiète... sur le bras droit...

- C'est bon, dit le docteur: baissez votre pantalon et faites-moi voir le bras de votre ami.

Un patient s'écrie, en entrant dans le cabinet du médecin qu'il est venu consulter:

- Coin-coin! Cot, cot, cot! Cocorico!

- Ne m'en dites pas plus, fait le médecin. Vous avez attrapé la grippe aviaire.

- Je ne comprends pas l'illogisme de cette infirmière, dit un malade hospitalisé. Je l'entendais, depuis plusieurs jours, me dire: "Comment allons-nous ce matin? Nous allons prendre notre température, après quoi nous boirons notre café".

- Et alors?

- Sans songer à mal, j'ai voulu la faire asseoir sur nos genoux pour tâter nos seins et, brusquement, elle m'a giflé.

Au cours d'un congrès, deux membres du corps médical ont sympathisé. Après avoir dîné ensemble, ils partagent la même chambre d'hôtel où ils font l'amour. Puis ils échangent quelques mots:

- Je suppose, dit l'homme à sa compagne, que tu es chirurgienne.

- En effet, mais qu'est-ce qui te fait penser cela?

- Eh bien, depuis notre arrivée, tu t'es lavé les mains au moins six fois.

- Bravo. Et moi, je pense que tu es anesthésiste.

- Bien vu. Comment l'as-tu deviné?

- Pendant nos ébats, je n'ai absolument rien senti.

À l'écoute du rire

- Mon fils, raconte tristement un homme à un ami, est sans doute le seul lycéen au monde qui ait obtenu la note "5 en dessous de zéro" quand il a passé le baccalauréat.

- Comment est-ce possible?

- Il avait déjà eu zéro à toutes les épreuves mais, en plus, sur toutes ses copies, il a mal orthographié son nom.

À l'époque des cavernes, des adolescents cherchent ce qu'ils pourraient bien faire, à l'âge adulte.

- Moi, dit l'un, ce que j'aimerais, c'est être professeur d'histoire. Malheureusement, nous n'avons pas encore d'histoire.

Inceste 
- Petit frère, tu fais beaucoup mieux l'amour que papa...
- Je sais, maman me l'a souvent dit.

L'humour noir
Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !

La chioleuse
Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

La première fois 
C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ça fait quand même très mal au cul...

Le castreur
Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie.
- hé je peux savoir comment ?
- je me suis expatrié.
- ha bon et où?
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune?
- oui, comme castreur.
- ça paye tellement ?
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi ?
- oui le péché d'adultère est puni de castration.
- comment tu fais ?
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et... CHLAC
- hou putain! ça doit faire mal ?
- non je fais attention à mes pouces !...

Le cinéma 
Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma son père lui répond :
- T'as de l'argent ?
- Nan, rétorqua la petite fille.
- Je sais, comment tu pourrais en gagner, tu me tailles une pipe.
La petite fille dit d'accord pendant qu’elle est en train de le faire elle dit :
- Papa t'as bite elle a un goût de merde
- C'est normal ton frère voulait aller au théâtre.

Le GI au Kosovo 
C'est un GI au Kosovo qui voit un de ses collègues aider une mémé à marcher. Il l'interpelle:
- Hé Dick, je ne te savais pas aussi civil !
- Civil, civil, c'est que ce n'est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines !

Le pauvre chat 
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

Les mouches 
Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait
plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.

Lunette de visée 
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...