Histoire drôle

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States.

La femme dit à son mari:

- Roger. Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois?

- Pas de problème! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.

- Bon, mais pour le putois?

- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, Roger! Mais l'odeur?

- Tant pis. S'il meurt, il meurt!

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion. Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène. Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui. Le lion va très vite, et rattrape le belge.

Les spectateurs crient:

- Attention!

Et le belge regarde derrière lui, puis crie au public:

- Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance!

Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout de son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit:

- Piston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. À croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt...

Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste! Le pilote se détend brusquement:

- J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette putain de piste! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!...

C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil:

- Je voudrais acheter un livre SVP.

- Oui, bien sur, de quel auteur?

- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon.

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur. Le premier ministre belge à déclaré qu'ils feraient une mission de nuit...

Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense propriété. Ils arrivent au bord d'une piscine vide...

- Pourquoi est-elle vide? demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.

- Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé.

Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit:

- Champagne!

La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, et boit! C'est au tour de l'américain. On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, et dit:

- Bourbon!

La piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, et boit! Il est heureux et passablement saoul. On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit:

- Merde!

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.

- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.

- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer???

Parce qu'il y a très longtemps, les belges sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, et non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.

Sa femme lui dit:

- Ne bouge pas chérie, je vais aller à la voiture chercher un kleenex!

- Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin...

En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:

- Moi, les femmes blanches, je les baise!

Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:

- Moi, les femmes blanches, je les baise!

- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:

- Moi, les femmes blanches, je les baise!

- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse:

- Qu'est-ce qu'il se passe derrière?

- Oh rien! C'est l'équipe qui s'entraîne...

- Faites ce que vous voulez, il faut que ça s'arrête...

L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande:

- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?

- Je leur ai dit d'aller jouer dehors...

C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit:

- Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler.

Il entre et demande au marchand:

- Bonjour, c'est combien cet accordéon?

- Ah vous êtes belge vous, lui répond le marchand. Complétement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.

- Allez laisse-moi faire une fois, lui dit son cousin.

Celui-ci rentre et dit au vendeur:

- Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?

Le vendeur lui répond:

- Ha vous êtes belge vous.

- Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?

- C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!

Trois naufragés sont sur un îlot désert... Un français et un couple de Belges. Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.

- Dîtes voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...

- Mais c'est vrai ce qu'il dit

- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre

- Ma foi, c'est pas bête comme idée...

- Ok, alors je commence

Et le Français monte en haut du palmier. Ça ne fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:

- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!

- Mais qu'est ce qu'il raconte? Mais je ne sais pas ce qu'il veut dire!

Cinq minutes plus tard, même chose:

- Alors bande de cochons! C'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?

- Qu'est-ce qu'il peut bien dire? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce français...

Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit:

- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guet!

Et le Belge monte en haut de l'arbre...

Resté seul avec la femme Belge, le Français a tôt fait de la baratiner et il se la fait...

Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit:

- Ma foi, c'est quand même bien vrai ce qu'il disait le français. D'ici on dirait bien qu'ils baisent...

Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf...

Il trouve dégoûtant ce qui vient de la bouche d'un animal... il préfère de beaucoup manger des oeufs.

C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années. L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée. Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:

- Ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.

Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge. Les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là. Finalement, ils rentrent en Belgique. Sur le trajet de l'aéroport à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir. Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:

- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?

Et la réponse ne tarde pas:

- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.

Ça s'arrose

Un apôtre de la lutte antialcoolique explique aux consommateurs en train de boire leur bière, juchés sur un tabouret de bar:

- Consommer de l'alcool est mauvais pour la santé et je le prouve: une fois que vous serez bien imbibés, essayez donc d'aller provoquer ce grand costaud, là-bas, et vous m'en donnerez des nouvelles, de votre santé!

- Ce soir, dit une femme au propriétaire d'une boutique de vins fins, je prépare pour mon mari un repas à l'occasion de notre 20ème anniversaire de mariage. Que me conseillez-vous, comme vin, pour l'accompagner?

- Ça dépend de votre état d'esprit: vous voulez boire du vin pour fêter ou pour tenter d'oublier?

Homme heureux au lit 
Comment rendre un homme heureux au lit ?
En mettant la télé dans la chambre.

Homme ligoté 
Comment qualifie-t-on un homme ligoté?
Digne de confiance.

Homme marié et amant 
Quel écart y a-t-il entre un homme marié et un amant ?
- 20 minutes.

Homme ment 
Comment savoir qu'un homme ment? il bouge les lèvres !

Homme ou sapin 
Quelle est la différence entre un homme et un sapin ?
Le sapin est un connifère et l'homme il est con et on peut rien y faire.

 Homme prévoyant 
Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

 Homme prévoyant 
Qu'est-ce qu'un homme prévoyant? Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Homme qui réfléchit 
Pourquoi un homme quand il réfléchit penche toujours la tête sur le côté ?
Pour que ses deux neurones se touchent.

Hommes chauves et viagra 
Pourquoi les hommes chauves prennent-ils du Viagra ?
Pour avoir une queue de cheval.

Hommes en prison 
Pourquoi y a t'il plus d'hommes en prison que de femmes.... Par ce que les hommes n'ont qu'une cellule grise.

Hommes et beauté
Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?
L'obscurité.

Hommes et la psychologie 
Pourquoi est-ce que la psycologie des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il sagit de remonter dans le passer et avec les hommes ont y est déjà !!!

Hommes et spermatozoïdes 
Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.

L'horoscope 
Les hommes sont comme l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent..

L'homme en or 
Lors d'une pause café deux femmes discutent:
- "Oh, moi j'ai un homme, il est en or"
L'autre lui répond:
-"tu en as de la chance, le mien il est en taule" .

La création 
Quand dieu créa l'homme il aurait du fournir un mode d'emploie !

La création de l homme
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? parce qu'on fait tous des erreurs!

La réincarnation 
Pourquoi croit-on à la réincarnation des hommes?
Par ce qu'ils ne peuvent pas être aussi con en une seule vie !

La vitesse de la lumière 
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

Lampe d'Aladin et un pénis 
C'est quoi la différence entre une lampe d'Aladin et un pénis?
La lampe, quand t'a frottés y a un génie qui sort. Le pénis, quand tu le frottes y a un sans-génie qui vient.

Lampe magique 
Quel est la différence entre un homme et une lampe magique? Il n'y en a pas! Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie

Lampes magiques 
Les hommes sont comme les lampes magiques. Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

Le livre le moins épais au monde 
Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
"Ce que les hommes savent des femmes".

Le meilleur coup masculin 
Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains...
Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

Le nerf le plus long chez l'homme 
Quel est le nerf le plus long chez l'homme?
Le nerf optique, car quand on tire un poil du cul on a une larme au coin de l'oeil.

Le sexe 
Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
Avoir leurs amis qui les croient lorsqu'ils en parlent.

Les cinq mots qu'un homme craint 
Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
Chéri, Je suis de retour !

Les hommes c'est comme les clopes 
Les hommes, c'est comme les clopes : on les allumes, on les consomme et on les jette !

Les hommes et l'appendice 
Quelle est la différence entre les hommes et l'appendice?
- Ils servent tous les deux à rien et ils rendent les gens malade.

 Les hommes et les chats 
18 RESSEMBLANCES ENTRE LES HOMMES ET LES CHATS...
01) C'est plein de poils !
02) Ça perd toujours son poil !
03) Ça comprend oui quand tu lui dis non !
04) Ça dort tout le temps!
05) Ça veut toujours avoir du sexe !
06) À la première femelle en vue, ils sautent dessus !
07) Ça te regarde toujours en se demandant ce que tu fais !
08) Ça ne fait jamais ce que tu lui demande !
09) Ça fait toujours tout pour avoir de l'attention !
10) Ils se cachent quand ils font une gaffe !
11) C'est bien beau à première vue mais ça fais juste engraisser !
12) Ça " sent" jamais la toilette !
13) C'est toujours dans le maudit salon !
14) Ça se fou de ce que tu lui donne à manger !
15) Ça prend du temps à dresser !
16) Tu ne peux pas lui faire confiance à 100% quand tu lui dis de ne pas toucher !
17) Ça fait juste manger puis "chier"
18) À longue, on se tanne et on s'en débarrasse !

Les hommes et les spermatozoïdes 
Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.

Les hommes sont comme 
Les hommes sont comme le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes, c'est comme 
Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts.

Les mecs c'est comme 
Les mecs c'est comme les chiottes : soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques !

Les mecs c'est comme les brioches 
Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler !

Les mecs et les règles 
Pourquoi les mecs n'ont pas de règles? À quoi ça leur servirait? Ils sont en permanence en train de grogner.

Lézard et homme 
Quelle est la différence entre un crocodile et un lézard? Ils sont tous les deux une grand gueule et une petite queue.

Lire les courriers 
Comment empêcher un homme de lire les courriers de sa femme?
Renommez le dossier "Courrier" en dossier "Manuels d'instructions"

Maladie de la vache folle 
Pourquoi les hommes ne peuvent t-il pas la maladie de la vache folle?
Parce que les homme sont tous des cochons !

Mari parfait 
Deux femmes discutent :
- J'aimerais trouver un mari qui ne boive pas, qui soit toujours d'accord avec moi et qui ait de la conversation !
- Tu n'as qu'à acheter un téléviseur !

Mariage 
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Matières préférées des mecs 
Quelles sont les matières préférées des mecs à l'école ?
Réponse : math et dessin (matez des seins).

Meilleure façon d'amener un homme 
Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
- Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.

Obsession sexuelle 
Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?
- En l'épousant.

 On peut compter sur les hommes pour nous aider 
Quelle idée se fait un homme de donner un coup de main à la maison?
Soulever les pieds, parfois même les jambes, pour montrer à sa femme qu'il est temps de passer l'aspirateur...

 Organes génitaux mâles et femelles 
Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...
... Un pénis et un cerveau.

Organisation 
Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
Les "Sales" et les "Sales mais mettables".

 Ovnis et les hommes intelligents 
Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle et personne ne les a jamais vus.

Papier toilettes 
Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?
Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.

 Paralysie des hommes 
Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture ?
Le mariage.

 Pas pour rien 
Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme avant la femme?
Et bien il faut toujours faire un broullions avant la perfection.

Pays qui décrivent le mieux les hommes 
Quels sont les trois pays qui décrivent le mieux les hommes de bas en haut? Les pays-bas, la Grèce et la Mongolie!

Perroquet 
Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
On peut faire dire des choses gentilles à un perroquet.

Point commun 
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

 Point commun entre un homme le matin et un élastique 
Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique? Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent!!!!

Point G 
Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf!

Pourquoi la femme est avec l'homme 
Pourquoi la femme est avec l'homme et la guenon avec le singe ?
Parce que la guenon a eu le premier choix.

Proverbe 
À quel unique chose l'homme est-il toujours fidèle? À son amour propre.

Psychanalyse
Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
- Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.

Régle de la sexualité chez les hommes 
 MMS : règle de la sexualité chez l'homme
À 10 ans c'est Maman Me Surveille
À 20 ans c'est Matin Midi Soir
À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
À 60 ans c'est Mars Mai Septembre
À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs.

Rendre un homme fou au lit 
Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande.

Ressemblance entre un homme et un avion 
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.

Romantisme 
Quand un homme pense-t-il à faire un dîner aux chandelles?
Quand il y a une panne de courant.

Siflement 
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Slip d'un homme 
Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement.

Soirée romantique pour un homme 
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles !

Tête penché 
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact...

Un ex-mari et l appendicite 
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!

Un homme intelligent 
Quelle est la différence entre un homme intelligent et un homosexuel ?
L'homme intelligent à le Larousse dans la tête et l'homosexuel à le gros Robert dans le cul.

Un petit accident 
C'est un homme et une femme qui ont un petit accident. Leur voiture a quitté la route et rentre dans un arbre. Le devant de la voiture est cabossé et sa femme a une petite bosse sur la tête.
Alors l'homme dit :
- Ça va ma chérie, tu n'as rien de cassé. Oh, si tu savais comme je t'aime plus que tout au monde. Tu es la prunelle de mes yeux. Nous serons toujours ensemble.
Alors la femme répond :
- Non, mon amour, j'ai rien et je vais très bien. J'ai juste qu'une petite bosse.
Et l'homme regarde avec tendresse sa femme et lui répond:
- Ta gueule ce n'est pas à toi que je parlais !

Vêtements en cuir
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
Parce qu elles ont la même odeur que les voitures neuves.