Histoire drôle

L'amour c'est un baiser en plein coeur

c'est un contact enrobé de chaleur

sur deux lèvres embrassées de bonheur

dans un élan infini de douceur

l'amour c'est un échange permanent

c'est un regard fixe qui s'éprend

pour des yeux qui amoureusement

se parlent et s'aiment silencieusement

l'amour c'est des doigts qui se serrent

qui se croisent, se décroisent, se resserrent

entre deux mains qui désirent et espèrent

unies et jointes ne pourront se défaire

l'amour c'est un voyage indéfini

une destination vers l'inconnu

une belle histoire ou un récit

que l'on partage qui ne vous quitte plus

l'amour c'est une vague de tendresse

dans un océan de désir

c'est une pluie de caresses

dans un vent de plaisir.

Un avion s'apprête à atterrir. Le commandant de bord et son copilote n'en croient pas leurs yeux: la piste est minuscule!

- On ne va jamais pouvoir atterrir sur une piste aussi courte! Ils sont complètement cinglés dans ce pays! Quel est le c... qui a construit ça?

Les deux hommes, sont en nage, plus l'avion descend et plus la piste paraît trop courte. Debout sur les freins dès que le train touche le sol, l'avion s'arrête pile au bout du tarmac.

- Quelle chance, laisse échapper le commandant. Je ne sais pas comment on a fait!

Le copilote regarde par son hublot et ajoute:

- C'est incroyable, parce qu'en plus, ils l'ont faite super laaaaaarge!

Un samedi après-midi sur les bords de la Marne, l'ambiance bat son plein dans la guinguette. Le regard de Lucien et celui de Suzette se croisent et c'est le coup de foudre. Veufs tous les deux, ils emménagent très vite chez Lucien, puis dans la foulée décident de se marier.

Le soir de la noce, ils se couchent tendrement l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la mamie et la serre très fort dans la sienne. Ainsi, ils s'endorment tous les deux. Tous les soirs pendant une semaine, ils se tiennent tendrement la main avant de s'endormir, quand un soir, Lucien prend une nouvelle fois la main de Suzette, mais cette dernière la retire et dit:

- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.

Au siècle dernier, un lord anglais vient en voiture à chevaux à Paris. Ils s'arrête sur le pont Mirabeau, descend de la voiture et pisse par-dessus le pont. Un agent de police qui l'a vu s'approche et lui dit:

- Monsieur, sachez que ce que vous venez de faire est interdit dans Paris. Je me vois dans l'obligation de vous dresser un procès-verbal de 25 francs!

Le lord ouvre sa valise sans broncher, en sort un billet de 50 francs et ordonne à son cocher:

- Descendez et pissez aussi par-dessus le pont, je n'ai pas de monnaie!

J'ai appris au journal de 20 heures qu'un individu était venu s'échouer sur la grande plage de Biarritz. La police scientifique est sur le coup, mais l'identification est difficile, l'individu n'a pas de sexe, seulement quelques dents et une jambe plus courte que l'autre. Rassure-moi, tu es toujours en vie?

Il ne faut pas confondre "Ce petit camp n'est pas désagréable à la longue" et "Ce petit con n'est pas désagréable à la langue".

- Maman! Maman! J'ai retrouvé grand-mère!

- Tu seras puni, je t'avais dit de ne pas faire de trous dans le jardin!

Un homme se plaint à sa femme en disant:

- Tu sais que je suis malheureux?... Je ne comprends pas pourquoi tu n'aimes pas ma famille?

- C'est faux! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne!

Bill Clinton vient de mourir et se présente devant la porte du paradis.

- Qui êtes-vous? Demande saint Pierre.

- C'est moi, Bill Clinton, l'ancien Président des États-Unis, le leader du monde libre.

- Oh, Monsieur le Président! Désolé, je ne vous avais pas reconnu! Que puis-je pour vous?

- J'aimerais juste entrer, répond Clinton.

- Certainement, mais d'abord vous devez confesser vos péchés, c'est la règle. Quelles mauvaises choses avez-vous faites durant votre vie?

Clinton réfléchit un court instant et répond:

- Eh bien, j'ai goûté un peu de marijuana, mais on ne peut pas considérer que je me sois drogué, parce que je n'ai jamais avalé la fumée. J'ai fait quelques déclarations pas tout à fait vraies, mais pas vraiment fausses non plus, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car, je n'ai pas été parjure au sens strict de la loi. Enfin, j'ai eu quelques relations extraconjugales, mais on ne peut pas appeler ça adultère parce que ce n'était pas réellement des rapports sexuels...

Au tour de saint Pierre de réfléchir... Que va-t-il bien faire de cet ex-président?

- Alors voilà ce que j'ai décidé pour vous: vous allez séjourner dans un endroit chaud, mais nous ne pouvons pas parler d'enfer. Vous y serez indéfiniment, mais nous ne parlerons pas d'Éternité et quand vous y entrerez, surtout ne retenez pas votre respiration en attendant que ça refroidisse!

Un homme se sent vraiment patraque. Il va chez le médecin qui lui prescrit des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine si son état de santé ne s'est pas amélioré. Une semaine plus tard, non seulement le patient ne va pas mieux, mais sa santé s'est encore dégradée.

- C'est pas possible, dit le docteur, pourtant ces suppos sont d'habitude très efficaces. Vous les avez avalés ou quoi?

- Ben, évidemment, vous croyez quand même pas que j'allais me les mettre dans le cul!

Pour être psychanalyste, il faut avoir fait soi-même une psychanalyse avec un psychanalyste qui a lui-même fait une psychanalyse avec quelqu'un qui... Si on réfléchit bien, ça veut dire que comme je suis psychanalyste... J'ai serré la main à quelqu'un qui a serré la main à quelqu'un qui a serré la main... de Freud!

Depuis que je sais ça, je ne me lave plus la main!

Il ne faut pas confondre "J'ai mis dans ses caisses le produit de mes fouilles"... et " J'ai mis dans ses fesses le produit de mes couilles"...

Deux potes skinheads reviennent d'un meeting de Marine à Marignane quand ils croisent un Arabe sur le trottoir. Le passager crie:

- Vas-y! On se le fait!

Le chauffeur donne un coup de volant et renverse l'Arabe. Le passager crie de nouveau:

- Arrête-toi! Arrête-toi!

Toujours obéissant, le conducteur freine, laissant son copain descendre de la voiture en disant:

- On va lui faire les poches, on sait jamais, c'est p't-être notre jour de chance!

Il fouille les poches du pauvre type, mais elles sont vides.

Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.

Lorsque les Américains ont jeté Ben Laden à l'eau, ils l'ont fait dans la pure tradition: Allah une, Allah deux, Allah trois!

- Papa, demande une petite fille, c'est quoi une banque?

- C'est comme un magasin où on dépose l'argent qu'on a gagné en attendant de le donner aux impôts.

Au guichet de la gare Montparnasse, cinq Italiens achètent un seul billet de train. Dans la queue derrière eux, quatre Français leur demandent:

- Vous n'avez acheté qu'un billet de train pour vous cinq!? Vous allez vous faire chopper! En France, sur les trains de grandes lignes, le contrôle est systhématique.

- Pas de problème, nous, on rentabilise, leur répond un Italien.

En voyant arriver le contrôleur, dans le train, les cinq Italiens filent dans les toilettes. Le contrôleur tape à la porte, le voyant 'occupé" étant allumé, ponctué d'un:

- Contrôle des billets!

Les Italiens glissent alors leur unique billet sous la porte, le contrôleur le tamponne et s'en va. Les Français n'en croient pas leurs yeux.

Les Italiens et les Français descendent à Bordeaux, ces derniers se précipitent au guichet pour à leur tour "rentabiliser" la suite de leur trajet. Ils demandent un billet pour Irun et prennent le train qui entre en gare. Les Italiens, quant à eux, ne sont même pas passés au guichet!

Les neufs voyageurs sont toujours dans le même wagon, les uns surveillant les autres, quand l'un des Italiens dit:

- Voilà le contrôleur!

Les Français courent et arrivent les premiers aux toilettes suivis discrètement par un Italien. Quelques minutes après qu'ils ont réussi à se tasser dans la minuscule cabine, un Italien frappe à la porte et dit:

- Contrôle des billets!

Les Français glissent leur billet sous la porte, l'Italien s'en saisit, rejoint ses amis et tous changent de wagon...

Le président Sarkozy remarque, un matin en faisant son footing, un groupe de jeunes gesticulan autour d'un chien apeuré. De crainte que les jeunes soient en train de préparer un mauvais coup au pauvre chien, il s'approche et leur demande.

- Qu'est-ce que vous faites avec ce chien?

- On ne fait rien de mal, simplement c'est un chien errant et comme il est super beau, on voudrait tous le ramener chez nous. Alors pour savoir lequel aura cette chance, on fait un concours de mensonges. Celui qui dira le plus gros mensonge aura le droit de partir avec le chien.

Le président leur rétorque:

- Ça n'est franchement pas très bien de dire des mensonges.

S'ensuit un sermon sur la moralité, l'importance de la vérité... et tatati et tatata!

- Quand j'avais votre âge, je ne mentais jamais, conclut Sarko.

Un long silence suit les bonnes paroles du président, puis le plus jeune des enfants prend la parole et, dans un long soupir, dit:

- OK, c'est bon, vous avez gagné, le chien est à vous.

Un SDF est assis sur un banc quand il voit arriver une camionnette de la DDE. "Tiens, se dit-il, un peu d'animation"...

Un premier type descend du véhicule, prend une pelle et creuse un trou, puis avance de trois pas et creuse un deuxième trou, puis avance encore de trois pas et creuse un troisième trou...

Un collègue à lui descend à son tour de la camionnette et rebouche tous les trous du premier.

Le SDF regarde médusé sa bouteille de pinard "Ne serait-ce pas elle qui me joue des tours"? Il s'avance vers les gars en fluo et demande:

- Je vous regarde depuis tout à l'heure et je me demande si je ne suis pas fou!Ça sert à quoi de faire des trous et de les reboucher aussitôt?

- Non, vous n'êtes pas fou, et vu comme ça, c'est sûr que ça peut paraître bizarre, mais en fait, c'est parce que d'habitude on est trois dans l'équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT!

Le petit poucet mais rien ne sortait...

Maitre d'hôtel 
Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !

Maîtresse de maison
Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
- Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
- Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !

Mamie Nova et Papy Brossard 
Mamie Nova et Papy Brossard sont dans un bateau . Mamie Nova tombe à l'eau. Qu'est ce qui reste ?
Un vieux croûton qui ne peut plus tremper son biscuit.........

Marchand de tableaux 
Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.

Mathématicien 
Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande étonné :
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.

Mémoire 
- Mon père à la pire mémoire du monde entier !
- Pourquoi il oublit tout ?
- Non, au contraire il se souvient de tout....

Menteur 
- Mon dieu ! tu m'as l'air bien déprimer Yves
- C'est que je suis assez fatigué de ce qu'il se passe !
- Et que se passe-t-il ?
- Tout le monde me traite de menteur !
- Je ne te crois pas !

Mon mari est souffrant
- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

Mon mari me trompe 
Deux amies se retrouvent :
- Alors ? Quoi de neuf ?
- Mon mari me trompe !
- Non, je te demande " quoi de neuf "

 Mouche 
Oh t'as vu ? Une mouche !!
C'est pas une mouche , c'est une mouche.
Tchuou... t'as de bons yeux toi dit !

Moustache à chat
Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !

Pain au chocolat et croissant 
C'est un croissant et un pain au chocolat qui se croisent dans la rue, un beau matin.
Le pain au chocolat s'écrie alors au croissant :
- "ah ah ah !! t'as une forme de lune t'es trop moche !!!"
Le croissant vexé lui répond :
- "et toi alors tu t'es jamais demandé pourquoi tu avais la merde au cul !"

Parachutiste
Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.

 Passagers d'un avion 
Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ça doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.

Peinture à vendre 
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

 Perdu dans le brouillard 
Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...

 Poupée Barbie 
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

Poupée gonflable 
Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s'approche de lui :
- Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs... Ici il y a des enfants !
Le type confus s'excuse :
- Ah zut ! Alors tout l'hiver, j'ai fait ça avec mon Zodiac !

Putain j'suis paumé dans la forêt
C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...

Quatre petites chattes
C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier, elle trempe sa patte, la deuxième trempe la tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passent chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.
Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."