Histoire drôle

Lors de ma campagne présidentielle, j'ai fait plus d'entrées payantes que tous les autres réunis ont fait d'entrées gratuites. C'est quand même un signe, non ?

Un policier, ça devrait être un type qui vous raccompagne chez vous avec des mots gentils quand vous êtes bourré.

Je suis pour la fidélité dans le couple. À condition qu'on n'ait pas à se forcer.

Les Restos du Coeur, c'est pas de la charité, c'est de la redistribution. Merde alors, ça leur appartient aux gens la bouffe que je leur refile. Dans leurs impôts, ils paient pour les excédents alimentaires, non ?

Quand je me suis présenté, j'ai fait peur aux hommes politiques, quand j'ai fait les Restos, je leur ai fait honte.

Si tu sais faire rire, tu sais faire pleurer. Un acteur, c'est comme un briquet : il suffit qu'il y ait de l'essence. Et alors, il y a l'étincelle.

Le travail n'est pas un but dans la vie. Le but, c'est d'arriver à rien foutre. Et à part gangster et homme politique, y a pas beaucoup de boulots où on peut gagner de l'argent sans se fatiguer.

L'air con me fait la vie facile.

En parlant des cons, je parle de moi. Mais dans la salle, chacun pense à son voisin.

Je parle pour des mecs dont je me sens... Originaire.

Le trac, c'est une vaste blague. Ça a été inventé par des comédiens pour empêcher les autres de le devenir.

Les autographes, faut en prendre bien soin, parce que ça sert strictement à rien.

Je ne savais même pas que de Broglie était mort et, pire encore, je ne savais même pas qu'il fallait le tuer.

Je joue un peu de tout, mal, mais je m'en fous. Je suis musicien à cause des oreilles, pas à cause des mains.

La musique, j'aime ça, même la musique que j'aime pas. Je préfère la musique que j'aime pas à pas de musique du tout.

Pour Belmondo, je tournerais gratis. Je déteste les seconds rôles maintenant que j'ai les premiers, mais s'il voulait de moi, j'accepterais bien de courir derrière lui tout au long d'un film.

Le beauf, c'est le mec qui reproche au gouvernement le mauvais temps en été.

En économie, moi je ferais d'abord une information éducative. Il faut que les gens comprennent comment ça marche. Quand tu entends parler de " montants compensatoires ", tout le monde te dit que c'est ça le défaut et personne ne sait ce que c'est ... on te dit, les gouvernements y sont pour rien. Les gouvernements eux-mêmes te le disent : c'est pas nous, c'est les montants compensatoires ! T'as juste le droit de savoir une chose, c'est qu'avec les " montants compensatoires ", tu l'as dans le cul, ce qui, en termes d'explication, est un peu juste.

Après la pluie, le bon temps

- On ignore souvent l'origine des grandes inventions, raconte un guide. Ainsi, dans ce château, Léonard de Vinci passait de longues heures sur la terrasse à observer les oiseaux qui évoluaient au-dessus de lui. C'est ainsi qu'un jour, il eut l'idée...

- D'une machine volante?

- Non. D'un parapluie, pour se protéger des fientes d'oiseaux.

- Ça y est, dit un employé à un collègue, nous entrons pour de bon en hiver.

- Qu'est-ce qui te permet d'être aussi affirmatif?

- Mon voisin vient de me rapporter la tondeuse à gazon qu'il m'avait empruntée au mois de mars et il m'a demandé de lui prêter ma pelle à neige.

- Docteur, dit un météorologue à son psychanalyste, je suis très inquiet. Voilà trois nuits que je fais le même cauchemar: de gros nuages noirs envahissent le ciel et un nouveau déluge éclate. C'est idiot, n'est-ce pas?

- Totalement.

- Les rêves prémonitoires, ça n'existe pas?

- Absolument pas. Mais, excusez-moi un instant. Je voudrais mettre un mail à mon agent de change, pour qu'il vende les actions que j'ai dans une firme de lotions antisolaires et qu'il investisse tout mon capital dans des fabriques de parapluies et d'imperméables.

Un fabricant de répondeurs téléphoniques qui appelle son domicile de son bureau entend ce message:

"Nous allons vous mettre en communication avec votre femme. Si c'est pour lui expliquer que vous serez en retard parce que vous avez beaucoup de travail, appuyez sur le 1. Si vous voulez lui demander: "Qu'est-ce qu'on mange"?, appuyez sur le 3"...

Une femme qui reçoit une amie interrompt leur conversation pour répondre au téléphone. Elle raccroche, perplexe.

- Je n'ai entendu, dit-elle, que des halètements. Il y a deux possibilités: soit c'est le voisin d'en face qui m'a vue sortir toute nue de sous la douche et qui voulait me débiter quelques cochonneries, soit c'est mon mari qui, tout en faisant son jogging. voulait savoir ce qu'on mange à midi.

Alors, qu'une vitre de la cuisine vient de voler en éclats, Louis (6 ans) se précipite pour ramasser une pierre entourée d'un morceau de papier tenu par un élastique.

- Mais, enfin, s'écrie sa mère, quand les parents de ton ami Jacky vont-ils se décider à lui acheter un portable? Vous pourriez enfin communiquer par SMS comme tous les autres enfants!

Un homme veut se plaindre de l'article défectueux qui lui a été livré. Il tombe sur un répondeur qui diffuse ce message:

"Si vous souhaitez procéder à un achat, tapez 1. Si vous souhaitez faire une réclamation, tapez 2. Et si vous voulez exprimer à ce malheureux répondeur l'exaspération que vous ressentez en n'arrivant pas à parler à un être humain, tapez 5 (comme le nombre de lettres composant le gros mot que vous avez follement envie d'employer)".

Quand ma femme a eu son premier téléphone portable, raconte un homme, je lui avais offert un petit sac à main, mignon comme tout, pour le transporter. Depuis, elle a beaucoup enrichi sa panoplie avec un iPod, un iPad et une douzaine d'autres appareils du même genre. Au point que pour trimballer tout cela, je viens de lui acheter un sac à dos pour la randonnée d'une contenance de 60 litres.

- Maman va venir passer quelques jours chez nous, dit une femme à son mari. Veille qu'il y ait toujours un stylo à bille près du téléphone si jamais elle voulait noter un renseignement d'un de ses correspondants.

- Certainement. Et j'y ajoute l'adresse d'un excellent établissement de Tokio, au cas où notre cuisine ne lui plairait pas et qu'elle veuille pour dîner faire un saut là-bas afin de manger des sushis bien frais.

Au milieu d'un vacarme épouvantable, un élu qui s'est évadé du Paradis arrive en Enfer.

- Je ne supportais plus le calme qui règne la-haut, explique-t-il. Quel bonheur d'entendre de nouveau sonner les portables!

- J'ai mis au point un truc imparable, raconte un homme d'affaires, pour me débarrasser des emmerdeurs au téléphone.

- Lequel?

- Je me lance dans une grande phrase bien pompeuse et je coupe la communication en plein milieu. Mon interlocuteur mettra cette coupure sur le dos de n'importe qui, sans imaginer un instant qu'il puisse exister un homme au monde assez peu vaniteux pour se couper lui-même la parole.

Après qu'ils ont fait l'amour pour la première fois, une femme demande à son amant:

- Comment t'y prends-tu pour signifier à l'une de tes conquêtes qu'une fois que tu as obtenu ce que tu souhaitais, tu ne la reverras jamais?

- Je lui dis: "Je t'appellerai demain". Au fait, à propos, pense à me laisser ton numéro de portable.

Discothèque 
C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur...
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes ?

Douzaine de bananes
Un gamin dit à un marchand de fruits et légumes:
- Je voudrais une douzaine de bananes.
- Tu les aimes tant que cela ?
- Non, pas tellement, avoue l'enfant.
Mais j'ai reçu en cadeau une panoplie du Petit infirmier et, en jetant une douzaine de peaux de banane sur le trottoir, j'ai une chance de pouvoir l'inaugurer.

Drôles
- Dis papa, qu'est-ce qui est vert et bleu et qui bouge ?
- Je ne sais pas...
- En tout cas tu l'as sur ton coup !

Embrasser
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthonny, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthonny, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Enfant éprouvette 
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux avec une cruche...

Faire attention
C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???

Faire un voeu 
- Oh regarde papa une étoile filante ! S'écrie Léa.
- J'espère que tu as eu le temps de faire un voeu.
- Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurai 0/20 en géographie !
- Ah bon ? C'était quoi, ton voeu ?
- Que Londres devienne la capitale de l'Italie, avant que le prof corrige les copies.

Feuille blanche
Jérémie dit à sa copine :
- J'ai rendu feuille blanche au contrôle.
- Zut, moi aussi! La maîtresse va croire qu'on a copié!

Hier 
La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence « hier » ? Étienne lève la main :
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche.

 Il était une fois la vie
La maîtresse dit à Marc :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine !

Il faut être bon avec les animaux
Il faut être bon avec les animaux, explique le papa à son enfant.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

Jouer avec les allumettes
Un père se fâche après son jeune fils.
- Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
- Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m'acheter un briquet.

Justine et son père 
Justine marche dans la rue avec son papa et lui dit :
- Papa t'as vue le camion ?
- oui .
- Papa t'as vue, t'as vu la voiture ?
- oui .
- Papa t'as vue....
- Oui j'ai vue !!!
- Pourquoi est-ce que t'as marché dedans alors ?!...

La blague du bébé 
Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé...

 La maman demande à son fils 
 La maman demande à son fils:
- Que fais-tu ?
- Rien!
- Et ton frère ?
- Il m'aide!

Laver les dents 
Une mère dit à son enfant :
- Va te laver les dents, elles sont sales.
- Mais je ne mange que des choses propres !

 Leçon de grammaire. 
À l'école, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète.
- Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui M'sieur. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.

Maman 
Une jeune femme, déjà maman d'un petit garçon de cinq ans, est de nouveau enceinte.
L'enfant lui demande :
Qu'est-ce que tu as dans ton ventre ?
J'attends ton petit frère !
Quelques jours après, sa maman reçoit la visite d'une amie, qui est également enceinte.
Le petit garçon la regarde et lui demande :
Alors, toi aussi, tu attends mon petit frère ?

Maman demande à son fils 
Maman demande à son fils :
- Pourquoi as tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets!

 Mariage 
Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain:
- Tu as vu ?
- Quoi ?
- La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
- Mais pourquoi?
- Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune !

Mes tresses 
Une petite fille va chez le coiffeur et quand elle rentre chez elle, elle dit à sa mère :
- Regarde mes tresses !
- Non !!!! répond sa mère, je ne suis pas ta maîtresse mais ta mère ok ?

Mon bébé 
Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Oh là là ! il doit être loin maintenant !

 Mon papa est le meilleur! 
Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa à moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est à la maison !

Nous descendions tous du singe 
Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. c'est vrai ?
- Je n'en sais rien, ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.

Opéra comique 
C'est une mère et une enfant terrible qui vont à l'opéra. Alors une fois arrivé sur les lieux, la chanteuse commence à hurler. L'enfant demande à sa mère:
- Mais pourquoi gueule-t-elle autant. Une abeille l'a piqué ou quoi?
La mère répond :
- Mais c'est là où se trouve tout le charme de cracher ses poumons.
L'enfant répond:
- Et si elle fermait sa grande gueule, j'aurais eu moins mal aux oreilles !

Paquet de cigarettes 
C'est un petit garçon qui rentre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et se met à fumer. Le garçon lui demande :
- Papa je peux acheter des cigarettes pour fumer moi aussi?
- Fiston, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul?
- Non ?!
- Alors voila ta réponse.
Cinq minutes après le père commande un whisky et le petit demande :
- Papa je peux acheter du whisky pour boire comme toi ?
- Fiston est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
- Non.
- Alors voila ta réponse.
Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande:
- Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi?
- Bien sur!
Le père gratte son ticket et n'as rien eu tandis que le fils gagne un million d'euro. Le père lui dit :
- Tu vas partager j'espère?
- Papa est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
Le père enthousiaste répond: - Bien sûr mon fils!
- Eh bien va te faire enculer!

Patinoire
C'est un petit noir qui revient de la patinoire en pleurant, sa maman lui demande :
- Pourquoi pleures-tu ?
Il lui répond:
- Yé marquer "patinoire"(pas de tit noir)
Alors pour le consoler sa mère décide de le maquiller en vert. Quelques minutes plus tard, le petit garçon revient toujours en pleurant sa mère lui redemande :
- Mais pourquoi pleures-tu à nouveau ?
Et il répond :
- Yé marquer patinoire ouvert ( pas de ptit noir ou vert).

Paul à l'école 
C'est Paul à l'école, son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent :
Paul :
- je mar...che, tu.. mar..ches, il...mar...che...
Le maitre lui demande alors :
- Plus vite Paul, plus vite !
Paul :
- Nous courrons, vous courrez, ils courrent...

Perdu en forêt
Au cours d'un pique-nique avec toute sa classe, un petit garçon s'est égaré en forêt.
La nuit commence à tomber.
Le gamin prend peur et supplie :
- Mon Dieu ! Mon Dieu ! Je suis perdu ! Je vous en supplie, aidez-moi à retrouver mon chemin. À ce moment, un oiseau passe au-dessus de lui et laisse tomber une énorme crotte sur sa tête.
- Mon Dieu, fait l'enfant, en s'essuyant, cessez un peu de rigoler et occupez-vous de ce que je vous demande : je suis réellement perdu !

Petites annonces 
Un petit garçon demande à sa mère :
- Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ?
- J'avais mis une annonce dans la journal.
- Elle t'a coûtée combien ?
- Environ 20 euros. Pourquoi ?
- C'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose.