Histoire drôle

C'est mon amie, c'est ma copine

elle est amoureuse et caline

elle a laché la cocaïne

pour se shooter avec ma pine

il lui faut chaque nuit sa dose

pour la lui fournir je m'impose

de grands repas de vitamines

et de ginseng venu de chine

dans notre lit ou j'ai la canne

elle est langoureuse et s'enflamme

en prenant dans ses mains curieuses

pour les peser mes deux valseuses

puis d'un geste précis et lent

elle attrape le bout du gland

et fait tourner ses doigts légers

sur son rebord tendre et ourlé

ses lèvres lourdes et brûlantes

mieux qu'un vagin, mieux qu'une fente

avale ma bite vibrante

mouillée de sa salive ardente

sa bouche en feu sur mon pénis

monte et descend avec délice

sa langue va comme un hélice

depuis le gland jusqu'au pubis

je ne peux plus me contenir

je sens que monte le délire

j'explose en un torrent de sperme

entre ses lèvres qui se ferment

elle adore à ce point la blanche

qu'elle avale en fermant les yeux

après m'avoir pressé le manche

chaque jet du produit précieux

c'est mon amie, c'est ma copine

sa seule drogue c'est ma pine

le jour, la nuit et à toute heure

je veux bien être son dealer.

Collège, noir manège

Bon droit à besoin d'aide

La bonne lavandière lave sa blouse d'abord

Marche en avant de toi-même, comme le chameau qui guide la caravane

Dieu se cache à l'esprit de l'homme, mais il se révèle à son coeur

On s'habitue à ses infirmités, le plus difficile c'est d'y habituer les autres

Le coeur n'a pas de rides

Que serait la vie sans l'espérance

Dieu aide, ceux qui s'aident eux-même

Qui donne ne doit jamais s'en souvenir, qui reçoit ne doit jamais l'oublier

La vie me semble trop courte pour la passer à entretenir des ressentiments ou ressasser des griefs.

Tout vient à point à qui peut attendre

Les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droits

Une âme saine, dans un corps sain

La philosophie n'est rien d'autre que l'amour de la sagesse

La philosophie pour quoi faire? Pour nous faire

Il y a en chacun de nous des calculs que nous nommons espérances

Le gain de notre étude, c'est en être devenu meilleur et plus sage

La vérité est rarement pure et jamais simple

Toute la vérité n'est pas bonne à croire

La vie sans gaité est une lampe sans huile

Sur quelque arbre que ton père soit monté, si tu ne peux grimper, mets au moins la main sur le tronc

Toute philosophie est d'une certaine façon, la fin de l'histoire

Quand on a le coeur encore par les restes d'une passion, on est plus près d'en prendre une nouvelle que quand on est entièrement guéri. 

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boîte d'épinards, en l'état. L'homme marmonne en transpirant à grosses gouttes:

- Supposons que la boîte est ouverte, supposons que la boîte est ouverte...

De la farce au menu

Quand je veux laisser un pourboire, raconte un dîneur, je me pose la même question avec les euros que lorsque je mange des pruneaux: un, c'est vraiment trop peu, mais dix, n'est-ce pas trop?

Un restaurateur est atterré quand son jeune fils lui demande de l'aider à résoudre un problème de mathématiques. Il s'écrie:

- Si je tentais d'enseigner l'art de faire la cuisine à mes apprentis comme vos professeurs vous apprennent les maths, on servirait vite des babas au rhum fourrés aux huitres et nappés de paprika, sans parler des frites frottées d'ail à la sauce poulette!

Le patron d'une gargote dit à la serveuse:

- C'est bizarre, ce couple à la table 12. Après avoir passé leur commande, ils ont joint les mains et on jurerait qu'ils se sont mis à prier. Qu'en pensez-vous?

- À mon avis, ils ont déjà déjeuné ici. Et, en se souvenant de votre cuisine, ils prient pour que le chef ait changé.

Un restaurant annonce:

OUVERT SEPT JOURS SUR SEPT

AINSI QUE LES WEEK-ENDS

ET LES JOURS FÉRIÉS

Un jeune commis de restaurant, furieux d'une réflexion du chef cuisinier, s'empare d'une brochette de viande, tomates et poivrons, et se plante devant le chef en criant:

- En garde!

On interroge Sébastien (10 ans):

- Que comptes-tu faire plus tard?

- D'abord devenir médecin. Après quoi, j'ouvrirai un restaurant. Je pourrai ainsi soigner facilement mes clients si jamais ma cuisine leur donne des maux d'estomac.

Un restaurateur explique l'origine de la spécialité qui vient de lui valoir une étoile au guide Michelin.

- J'étais entré dans une église et je priais: "Seigneur, révèle-moi le secret de l'univers". Une voix qui ne pouvait être que celle de Dieu me répondit: "Sûrement pas". Alors je demandai: "Seigneur, révèle-moi au moins le secret du beurre blanc". Et la même voix, venue des cieux, me répondit: "Ça, je veux bien". Par chance, j'avais sur moi une feuille de papier et un crayon à bille. Je n'ai eu qu'à noter.

Un client fait la morue, après avoir goûté le plat qu'on lui a servi.

- Je suis très déçu, dit-il au restaurateur. Votre prédécesseur réussissait admirablement le coq au vin. Alors, je pensais qu'avant de vous céder son fonds, il vous en aurait donné la recette.

- J'avais ma petite idée là-dessus mais je suis mal tombé avec le coq auquel j'ai voulu faire ingurgiter un grand verre de chambertin. Je pense que j'étais tombé sur un animal antialcoolique.

- Ce que j'aime, dans les restaurants chinois, dit un homme à sa femme, c'est qu'à la fin du repas, ils vous servent un gâteau dans lequel se trouve un message contenant en quelques mots toute la sagesse orientale.

- Justement en voici un. Que dit le disciple de Confucius qui l'a rédigé?

- "Si l'abus d'exhausteur de goût dans la cuisine chinoise vous donne la migraine, la prochaine fois, allez donc dîner à la pizzeria Ronaldo".

Fan de l'équipe de France   
C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Émilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" Demande l'institutrice. "Non", répond Émilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite Émilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".

Heureux l'étudiant 
Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

Je baille
La maîtresse demande :
Quel est le futur de "je bâille" ?
Je dors !

Je suis belle
Une maîtresse demande à ses élèves:
- Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps?
Un élève répond:
- Sûrement au passé madame !

L'école 
L'école c'est comme l'alcool à la longue ça soule !

L'institutrice demande aux élèves
Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

La dictée 
La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à une élève :
- Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ?
- C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !

La maîtresse demande à un élève
La maîtresse demande à un élève :
- Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos.

La rédaction 
La maîtresse vient de lire la rédaction de David.
- Pourquoi voudrais-tu être une rivière, David ?
- Parce qu'elle suit souvent son cours sans quitter son lit !

Le panneau
Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir école primaire " l'un des deux garçons dit :
- Tu te rends compte ! Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !