Histoire drôle

Nous avons deux parents, quatre grands-parent, huit arrière-grands-parents. Logiquement, la population devrait diminuer.

Quelle est la différence entre une femme et un ordinateur?

Sur un ordinateur, on peut couper le son.

Monsieur et madame Léplantes ont deux filles. Comment s'appellent-elle?

Elsa, Rose.

Pourquoi est-ce que, de temps en temps, les canards traversent la route?

Pour aller, de temps en temps, de l'autre côté.

Quel est le plus sûr moyen de ressortir d'un casino avec une petite fortune?

Y arriver avec une grosse fortune.

Une chèvre est attachée à une corde de 10 mètres de long.

Sans rompre sa corde , la chèvre parvient à manger une touffe d'herbes folles qui poussent à 15 mètres d'elle. Comment est-ce possible?

Qui a dit que la corde était attachée à autre chose qu'à la chèvre.

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient?

C'est le retour du jet d'ail.

Qu'est-ce qu'un éléphant prend dans une Twingo?

Beaucoup trop de place.

J'ai deux bras, mais je ne peux enlacer personne. Que suis-je?

Un fauteuil.

Quel est le point commun entre Lionnel Jospin annonçant son retrait de la vie politique française et Zinedine Zidane jouant le match France-Italie lors de la finale de la Coupe du monde de foot en 2006?

Ils ont tous les deux agi sur un coup de tête.

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille?

Elle dit: "C'est assez! j'ai le dos fin!" Et elle se cache à l'eau...

Pourquoi Nicolas Sarkosy a-t-il fait une confusion entre l'Alsace et l'Allemagne lors de la présentation de ses voeux au monde rural à Truchtersheim (Bas-Rhin)?

Parce que sa langue a fourché.

Quelle est la différence entre Boull et Bill?

Bill n'a pas de chien.

Qu'a eu Gutemberg lorsqu'il a tenu dans ses mains le premier livre sorti de sa presse?

Une drôle d'impression.

Pourquoi, après la bataille d'Austerlitz, Napoléon 1er réclama-t-il vingt fauteuils?

Parce qu'il avait vaincu.

Qu'est ce qu'un porte-plume sur un portefeuille?

Un oiseau sur un arbre.

Vous êtes en train de conduire une moto. Vous êtes suivi par un camion de pompiers et précédé par un carosse. À votre gauche se trouve un gros cochon rose et à votre droite un lion rugissant. Brutalement, tout s'arrête. Que devez-vous faire?

Descendre du ménage.

Pourquoi Hitler portait-il une moustache?

Parce qu'à l'époque ça faisait fureur (führer).

Qu'est-ce qui a 100 yeux et 49 dents?

Un car d'octogénaires.

Qu'est-ce qu'un policier avec un coup de soleil?

Un poulet rôti.

Quelle est la différence entre un préservatif et un éléphant?

Les deux sont en latex, sauf l'éléphant.

Quelle est le comble pour un tennisman?

Mourir d'une balle perdue.

Quelle est la différence entre un terroriste et une belle-mère?

Avec le terroriste, on peut parfois négocier.

Christophe Maé et Grégoire sont dans un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé?

La chanson française.

Qu'est-ce qu'une belle-mère avec une veste en cuir?

Deux peaux de vache.

Monsieur et madame Naimart ont un fils. Comment s'appelle-t-il?

Jean.

Quel est le féminin de "assis devant la télé"?

Debout dans la cuisine.

Quelle est la fée que les enfants redoutent le plus?

La fé cé (fessée).

Quelle est le point commun entre un martien et un homme intelligent?

Tout le monde voudrait en rencontrer mais personne n'en a jamais vu.

Quelle est la différence entre Paris et une jeune fille vierge?

Paris sera toujours Paris.

Que doivent faire les Bleus s'ils veulent être sûrs d'avoir une coupe?

Aller chez le coiffeur.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui se nourrit de président de la République?

Un sarkophage.

Qu'est ce qui enveloppe les femmes mais n'emballe pas les hommes?

La cellulite.

Comment occuper un Belge pendant les grandes vacances?

Voir ci-dessous.

Comment occuper un Belge pendant les grandes vacances?

Voir ci-dessus.

Quel héros de la mythologie se trouve toujours au même endroit?

Hercule, parce qu'il avance Hercule (et recule).

Pourquoi n'est-il pas nécessaire d'installer des ventilateurs dans les bureaux des fonctionnaires?

Les fonctionnaires brassent déjà de l'air.

Monsieur et Madame Bricaud ont un fils. Comment s'appelle-t-il?

Judas.

À quoi voit-on qu'une blonde vient d'écrire un texto?

À l'encre sur l'écran de son téléphone portable.

Quelle est la différence entre un psychiâtre, un névrosé et un spychotique?

Le névrosé construit des châteaux en Espagne, le spychotique les habite et le spychiâtre en perçoit les loyers.

Quel est le comble pour un coq?

Avoir la chair de poule.

Pourquoi a t-on de bonnes chances de gagner lorsqu'on joue au tarot en étant enrhumé?

Parce qu'on a de la toux (de l'atout).

Qu'est ce qu'un cycliste professionnel qui ne se dope pas?

Un menteur.

Madame Tassion a un titre de noblesse. Lequel?

Elle est comtesse, c'est la comtesse Tassion.

Pourquoi Van Gogh interdisait-il à quiconque de toucher aux toiles qu'il venait de terminer, alors que de son vivant, elles n'avaient que très peu de valeur?

Parce qu'elles n'étaient pas sèches.

Qu'est-ce qu'une partouze pour un mathématicien?

Une équation à plusieurs inconnues.

Pourquoi les blanchisseuses ont-elles toujours la ligne?

Parce qu'elles font des repassages (repas sages).

Quelles sont les lettres les plus snobs?

U, P.

Qu'est-ce qui est rouge, qui monte et qui descend?

Le bonnet du commandant Cousteau.

Dans quels départements ne cuisine-t-on pas à l'huile?

Aube, Eure (au beurre).

Le camping des Flots bleus organise un grand concours: Le premier campeur qui parvient à sauter du grand plongeoir sans se mouiller les cheveux gagne un dîner avec Miss Camping. Naturellement, les concurrents ne doivent rien porter sur la tête. Un premier campeur essaie, il ressort les cheveux trempés. Même chose pour le deuxième, le troisième... Au bout d'un moment, un homme réalise un beau plongeon et ressort de la piscine sans avoir les cheveux mouillés. Comment est-ce possible?

Il est chauve.

Les bienfaits de la pornographie 
Quelle est l'inconvénient d'être acteur de porno?
- Les jours fériés tu travail à la main!

Les cannibales 
Quelle est la nourriture préférée des cannibales ? Les croque-monsieur.

Les chats
Pourquoi est-ce qu'un chat qui entre dans une pièce regarde-t-il à droite puis à gauche ?
Parce qu'il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois.

Les taureaux 
Pourquoi le taureau est l'animal le plus triste de la planète ?
Réponse : car sa femme est une vache.

Lettres que l'on boit 
Quels sont les deux lettres que l'on boit ?
O et T.

 Lisez 
Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles, alors que c'est aux portes qu'on écoute ?!

Lune et bombe 
Quelle est la différence entre la Lune et la bombe atomique?
R: La lune, c'est un astre et la bombe atomique un désastre!

M&m's 
Pourquoi Jésus ne mange-t-il jamais de m&m's ?
- Parce qu'il a des trous dans les mains.

Maisons en angleterre 
Pourquoi les maisons en angleterre ne sont elles pas solides?
Parce qu'elles sont en glaise.

Majorettes 
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent.

Maladie de la vache folle 
Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Mange des carottes 
Qui mange des carottes et vit dans l'eau ?
Un lapin aquatique.

Marcher sur la tête 
Quel animal a six pattes et marche sur la tête?
Un pou.

Marin bigame 
Qu'est-ce qu'un marin bigame?
Un marin qui a deux femmes dans chaque port.

Marin boucher 
Quelle est la différence entre un boucher et un marin ?
Le marin voit les côtes avant le port et le boucher voit le porc avant les côtes...

Masturbation 
Pourquoi la masturbation est-elle tellement démocratique?
Parce que c'est à la portée de main de tout le monde.

Milliardaire et clochard 
Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire, il change de Ferrari tous les jours et le clodo, il change de porche tous les jours.

Mitraillette 
Qu'est ce qui est petit vert et qui fait peur ?
Un petit pois avec une mitraillette.

Mouton sans pattes 
Qu'est-ce qu'un mouton sans pattes ?
Un nuage.

 Muets et secret 
 Comment font les muets pour se dire des secrets ?
Ils mettent des moufles.

Mur à mur 
Que dit un mur à un autre mur?
On se rencontre au coin?

Musicien 
Comment un musicien peut il appeller sa maison? En chantant: do mi ci la do ré!

 Mystère chez la femme 
Quel est le plus grand mystère chez la femme?
Son sac à main.

Nez bien propre 
Que trouve t-on à l'intérieur d'un nez bien propre? Des empreintes digitales.

 Oiseaux 
Sur un arbre il y a 3 oiseaux un chasseur en tue 2 ?
Combien en reste t-il ?
0 parce que le troisième c'est envoler au coup fusil.

OM 
À quoi reconnaît-on une vieille voiture ? À l'autocollant OM Champion sur la plage arrière...

 Paquet de nouilles 
Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre ?
L'un a des pattes (pâtes) l'autre n'en a pas.

Paris  
Quel différence y a t il entre Paris et une vierge? Paris sera toujours paris.

Partouze 
Comment reconnaît on un belge dans une partouze? C'est celui qui fait l'amour avec sa femme.

Pays le plus détesté
Quel est le pays le plus détesté par la femme ?
La Grèce.

 pêche et chasse 
Pourquoi en France ouvre-t-on la pêche avant la chasse ?
Parce que d'abord on sonde et après on tire !

Pets de clowns
Que sentent les pets de clowns ?
Ils sentent drôle !

Pilule
Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !

Pinnochio
Quand Pinochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ? Quand il s'est fait tailler une pipe !

Pinocchio
Comment Pinocchio a-t-il su qu'il était en bois ?
Quand il s'est branlé, il a pris feu.

Pinocchio
Que dit Pinocchio quant il pète devant du monde ?
- Désolé, Gépetto !!!

Plongeurs 
Pourquoi les plongeurs ils plongent toujours en arrière et jamais vers l'avant ?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau !

Poilu humide à l'intérieur et dur à pénétrer 
Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ? Une noix de COCO.

Point commun entre une grue et une femme 
Quel est le point commun entre une grue et une femme? Si tu as ni l'une ni l'autre, tu décharges à la main.

Police d'assurance et nudiste
Quelle est la similitude entre une police d'assurance et un nudiste? Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes...